Группа 9. "Опять двойка"

   Всех приветствую! На связи Юрий. Я хочу поделиться тем, как происходит ролевой кризис у нас в группе в двойке. Когда из нашей группы сделали исследовательскую двойку, в которой оказались мы с Аней (до этого сокоординаторы группы), у нас встал вопрос: кто же будет координатором двойки? На координаторском вебе координатором исследовательского подблока Николай назначил меня. А кто будет координатором исследовательской двойки сказал решать нам самим. Я не хотел брать ответственность за двойку, я никогда раньше не нёс её персонально, тем более, исследование темы Аня вела до того, как я пришёл в группу, и Аня предложила мне стать помощником координатора, а в последствии координатором. Потом нашу группу реорганизовали и мы остались в ней единственными участниками - исследовательской двойкой.

   У меня был страх не справиться, а также я не хотел расстраивать Аню в случае моей неудачи. Я спросил у Ани, хочет ли она координировать двойку? И Аня легко согласилась, что меня сильно обрадовало, я перешёл в рядового и сильно расслабился, стал пассивен. Не читал и не комментировал ДО двойки и не переживал за её состояние. Аня же координатор - вот пусть и рулит. Потрудившись в такой схеме, я почувствовал, что мы замедлились в развитии. Аня сказала, что ей тяжело посещать все вебы и ей не хватает времени для труда в паре. Перегрузка. Я почувствовал, что если я возьму ответственность за двойку - стану координатором, это будет для меня "за флажки", шагом в новое. Я поделился этим с Аней и она согласилась, чтобы я стал координатором на словах. Я не сразу написал в координаторский чат об этом изменении. Я не чувствовал своей ответственности за двойку. Я продолжил трудиться в прежнем режиме - расслабленом, держа опору на Аню. Я боялся отвечать за нашу двойку, на координаторском вебе. Поэтому я беспокоился, что бы Аня тоже присутствовала и когда на мой вопрос, будет ли она на координаторском вебе, Аня ответила, что нет, я был расстроен и напуган, ведь с меня спросят за работу группы, а я не вникал в это, о группе всегда рассказывала Аня. Тут уже мне пришлось рассказать в Исследовательском блоке о наших изменениях. Мы продолжили работу в прежнем режиме, пропустив один вебинар, мы продолжили посещать координаторские вебы вместе и я не чувствовал ответственность за наше исследование.

  Нам помогло вскрытие ситуации, понимание, что у нас случился завал и мы, посмотрев энергосхему, определили, что мы оба не лидеры, а поток берем, от Мининых через Николая. Я почувствовал, что Аня не идёт за мной, а мы оба идём за Николаем, делаем только те задания, которые нам дал Николай. Я почувствовал, что Аня не доверяется мне и не отдаёт мне власть, не отпускает контроль над двойкой, а я в свою очередь не беру ответственность. Зачем мне давать домашку, если её и так даёт Николай? Аня ответственно её сделает. Я спросил у Ани, трудно ли ей довериться мне и выйти из координаторского веба? Зачем ей в нём состоять? Аня ответила: Я держусь за координаторские вэбы и чат, потому что там рабочая обстановка, они помогают мне развиваться, трудиться. Ты возьмёшься провести мне оттуда информацию и Дух?

  Я сказал, что давай пробовать. Так я остался в координаторском чате один. Поддержки ждать больше было неоткуда, ответственность полностью легла на меня. Я был удивлён, что Аня доверилась мне и пошла за мной без страховки. Мне стало страшно не оправдать ожидания. У меня возникло чувство, что Аня верит в меня, что я справлюсь больше, чем я верю в себя. Поддерживает меня, когда я заявляю своё право на силу. Я почувствовал волнение и у меня захватило дух. Я почувствовал, что как чувствовал, так и думал, так и сделал, хотя мне было страшно. Аня злилась на меня, что я взял её на понт и она вышла из координаторского чата. Почувствовал, что произошла наша переполюсовка. Мы сложили. Мы оба вышли из зоны комфорта. Оба пошли за флажки.

  В марте у нас вскрылся очередной кризис двойки. Мы в очередной раз изменили нашу схему группы и перешли с координатора и участника, в схему сокоординаторства на равных.

  Я был в отпуске и был в походе с сыном, в котором у меня телефон сломался и отказался включаться. Дневники я в это время не писал и по приезду, когда купил себе телефон тоже, привычка писать и читать и комментировать ДО как-то исчезла. Когда находишься в большой группе, то можно быть невидимым, если вас 5 участников, то кто-нибудь обязательно прокомментирует, а если у меня исследовательская двойка и исследовательского подблока нет, то если я не прокомментировал, то я создал пустоту и одиночество своей двойке, теперь она осталось одна в группе, кто пишет ДО, и ей его никто не комментирует. С другой стороны, когда нас двое, то давление уменьшается, я не переживаю, думаю, что Анна справится, она сильная.
На вебе, когда обсуждали сложившуюся ситуацию, я чувствовал строгость Ани и стыд, меня сжимало, что я оказался безответственным товарищем.

   Мы искали причины и обнаружили мой страх одиночества - когда я думаю, что я одинок, я выключаюсь. Сейчас переживаю период беременности жены и, если мы не складываем по родам, то у меня появляется обезточенное состояние, на противостояние по этому вопросу у меня утекает энергия. Чувствую, что если не вступать в противостояние, то это будет лучше, чем, противостоять. Но вариант, когда я чувствую себя подкаблучником, меня не устраивает. Это втягивает меня в противостояние. На это утекает. Если я не пишу ДО и не прошу о помощи, двойка даже и не знает об этом.

   Когда обсуждали на координаторском вебе нашу ситуацию, я увидел процесс своей трансформации: сначала я пришел к Ане в группу простым участником и нас было несколько человек, потом я перешёл в помощники координатора и мы перешли к сокординаторству. Когда группа большая, то очень легко быть середнячком: не написал пару раз ДО, а кто-то на вебы не ходит, не прокомментировал - кто-то прокомментирует, нужно провести веб и дать Д/З, мы сокоординары, Аня брала в этом лидерство. Позже нас объединили в исследовательскую двойку и в блок с исследовательской тройкой. Координатором двойки стала Аня, а я координатором блока. Тут тоже был эффект группы и возможность не брать ответственность в полной мере. Таким образом у нас началась переполюсовка, и мы пришли к выводу, что координаторство двойкой тоже нужно брать мне. И став координатором двойки, я чувствовал ответственность острее. У меня получалось составлять план труда себе и с поддержкой Ани двигаться по нему. Позже 3-ка, которая входила в наш блок, распалась и мы остались вдвоём, тут стал нарастать кризис, так как зазоры, которые были не видны, когда была группа, стали хорошо видны без группы, если я не прокомментировал свою двойку, то никто не прокомментировал. Если я не пишу ДО, то это тоже ярко видно. У меня случился отпуск и я уехал в поход, в котором у меня сломался телефон. Когда вернулся у меня не получилось полноценно вернуться к труду с собой, на вебах Я чувствовал сжатие и стыд, когда Аня мне указывала на мои побеги от ответственности и неподготовленность к вебу, не выполненное домашнее задание и отсутствие внимания к тому, что происходит в группе. Чувствуя, что я не справляюсь с ролью лидера, мы перешли к сокординаторству в двойке, новая модель, нет старшего. Мы каждый пишем свой план и объединяем его в один и идём по нему. Что я увидел: Когда я нахожусь в кризисе, то не прошу о помощи, а это нужно делать. Ещё, что идёт постоянная трансформация и уровень ответственности растёт. Также, что необходим вклад каждого и активное участие каждого, особенно если это двойка, то пассивное участие или труд только с собой негативно сказываются в особенности в мужско-женской двойке, труд с собой без пары и без двойки не эффективен, нужна обратная связь, нужно как женское, так и мужское, нужно и направление, и пространство любви. Очень меня порадовал настрой нашей двойки на преодоление кризиса и извлечение опыта из этого. С каждым новым пройденным кризисом происходит сплочение и повышается уровень честности и ответственности.

   На следующем вебе двойки было тепло, чувствовалось сложение. Обсуждали наш труд за месяц, что произошло и почему случился кризис. Аня отметила, что не хватило осознанности и заинтересованности у меня. Я сказал, что раньше мы трудились и было нормально, и нам нужно посмотреть, где свернули. Мы не свернули, просто выросли и требования выросли. Теперь к написанию ДО и выполнение домашек нужно ещё и писать план совместно, а не только Аня.

   Аня сказала, что у когда у неё был личный кризис (переезд в новогодние праздники), а я валялся и залипал в Ютюбе, не поддерживал её … и спокойно сказал, что для меня это нормально, у Ани возникла критичность и подозрительность ко мне и надломилась вера в меня, и она сказала,что со мной таким ей в разведку идти не хочется.
Аня сказала, что фиксация кризиса - это ещё не труд, а я чувствую, что труд был, раз мы не разбежались. Ведь можно было посчитать, что проблема в другом, и уйти.
У меня есть результат, у меня появилось новое чувство - чувство стыда. Во время кризиса, когда Аня меня сжимала и вскрывала мой паразитизм и безответственность, мы определили то, что в Фанерном Юре смысла нет, казаться лучше безполезно, всё и так видно и понятно. Обычно, когда меня вскрывали, я чувствовал сжатие и неприятие себя, я себе тоже засаживал, что я безответственный, а сейчас я вижу свои недоработки и мне стыдно. На работе я сознаюсь в своих косяках, не боясь показаться неидеальным. Понимаю, что всё и так понятно. Я стал говорить, что это я натрёс грязь, так как гулял в обуви.
   Аня сказала, что ей не хватает от меня честной обратной связи, что в кризис и она сделала свой вклад.
Я, когда Аня меня поджимает, чувствую сильный страх. Мне кажется, что если я буду говорить, что в чём-то и она виновата, то это побег от ответственности и так накосячил, а тут ещё буду бодаться.
Тут я почувствовал у себя ещё отсутствие привычки думать за группу - это моё слабое место и точка роста. Больше любви к себе. Честно себе о себе и другому о себе сказать у меня получается, а другому о нём - ещё нет. Страх женщин и одиночества. Страх одиночества не позволяет мужчинам давать женщинам честную обратную связь.
У Ани вскрылись проявления программы Лилит: из роли балующей матери она перешла в роль строгой матери. Нужно учиться не быть в роли матери.
  Нужно нам учиться общаться как равные, но разные.
   А как же быть, когда мужчина идёт не туда и это грозит ему смертью?
Вспомнилась наша коллега по Сотне, у неё муж пошёл в Вагнер, а это смертельно опасно, и Фёдор Конюхов, и Космонавты. Женщине нужно выявлять не смертельную опасность, а путь Души, и если она чувствует, что там смертельная опасность, конечно нужно сказать, а потом принять любое решение и поддерживать его.
Когда я чувствую страх одиночества, я закрываю чувства просмотром роликов на Ютюбе. А когда я закрываю чувства, то я не чувствую не только одиночество, но и куда мне и что делать.
Пришла мысль сходить в одиночный поход, побыть с собой.

   Взгляд Ани.

   Я недовольна, что Юра дневники не пишет и не комментирует мои, мне одиноко от этого. Высказала Юре, что мне не нравится, что мне не хватает его внимания, чувства локтя. Через это стали разбирать, что не так в нашей двойке.   В начале взаимодействия (осенью) я закачивала много любви Юре, мне нравился его энтузиазм, а на неравномерность труда, пропуски в дневниках я обращала мало внимания, думала - привыкнет координировать и процесс наладится. Зимой я уже вскрывала жёстко Юрины косяки и через это стимулировала его трудиться, двигаться, пинками. Но это уже тоже пройденный этап - только вскрывать и ставить перед выбором. Когда я передала Юре координирование двойки - я сняла себя обязанность следить и управлять всем в двойке и думала, что этого достаточно, чтобы Юра стал лидировать. Оказалось - нет. Мне тоже что-то надо делать, а не только быть рядовым участником и отвечать за себя, за свой труд. А что делать? Я растерялась. И, получается, просто ждала, что Юра сам справится, возьмёт управление двойкой в свои руки. Юра исправно начинал вэбы и предлагал, чем на вэбе заниматься, но мне этого было мало.

   Что я сегодня в себе разглядела.

• я не просила помощи Юры, не привлекала активно его внимание к труду в двойке со мной, пускала дело на самотёк
• я не верила в нашу двойку, в Юру достаточно, чтобы активизировать работу.
• я не хотела брать на себя обратно лидерство в двойке в моменты падежа, засыпания Юры, считала, что мужское дело - не моё, и не вносила об этом ясность.

   Когда проговорили это с Юрой, стало полегче. Взяли в работу и в статью этот кризис в двойке. И помощи ОС у Тани спросили. Взяли себе в обязанности на неделю: я - зажигалочка, Юра - счётчик комментариев.

  Юре я предложила трудиться со своим страхом остаться наедине с собой.

   Ещё штрих. Когда я подумала о себе как об отличнице боевой и политической подготовки, вспомнила Максима Перепелицу - разгильдяй и оболтус тоже не соответствует высокому идеалу коммуниста, но он главный герой произведения и становится героем, совершает подвиг в фильме. А Юра чем хуже? Ничем. Это расклинило меня от нелюбви, закрытости к нему. Ещё исследовательский вэб помог увидеть нас обоих со стороны и принять.

   Вот мы и раскрыли вам всю свою двоечную кухню. Остаётся пожелать удачи самим себе и всем двойкам Сотни. В добрый путь!