Группа 17: Я вернулась в Сотню через 4 года. Стоило ли?

Впервые участницей Сотни я стала с самого еë появления. Немного погодя удалось затащить в Сотню и мужа Вадима (да... именно так это тогда и было). Он некоторое время поработал в группе и столкнувшись с какими-то трудностями вышел и началось... "Опять эта твоя Сотня", "Опять сегодня спать не будешь?", "Не надоело ещё?" и т.д. И меня это выбивало, разрывало на или-или, я тогда не смогла отстоять свои границы, выстроить приоритеты. Я ушла на встречу с самой собой... на 4 года. Мне это решение далось не легко, я долго металась, сомневалась, то собиралась уходить, то передумывала. Когда ушла, то тоже много думала: а что он, а что я, почему, зачем...

И возвращалась я тоже долго. Я вообще не могу так: раз и готово. У меня всë долго: сначала надо выносить, а уже потом воплотить)))

Чтоб вернуться в Сотню, я решила сначала съездить на семинар (весной 2022), побывать в энергиях, так сказать, вспомнить; да и вообще вникнуть в новое, которое за 4 года появилось. А потом уже был Угон и сейчас группа 17.

А возвращаясь к вопросу, обозначенному в заголовке, сейчас по прошествии уже двух месяцев работы в Сотне могу сказать, что этот четырëхлетний перерыв стоил того чтобы быть! За 4 года я дострадала видимо ещё то, что не успела дострадать до этого. И пришла к тому состоянию, что так жить, как я жила, до конца жизни я не хочу, не могу, не буду; не согласна) И сила желания изменений, движения, моя мотивация значительно подросли и уже стали достаточными чтоб двинуться вперëд в том вопросе, который казался вообще неприступным. И то, что получается сейчас в эти два-три месяца... мне с год назад казалось вообще невозможным.

Конечно за 4 года без Сотни я не останавливалась в саморазвитии (были расстановки, другие практики, тренинги, обучения). Но ту скорость и постоянство, которые даëт Сотня, даëт только Сотня, ничего другого с подобной скоростью я найти не смогла.

А то, что я сейчас участница Сотни, это конечно же вообще стоит того! От первых вебинаров и трансляций, которые были сейчас в Сотне я испытала восторг, что я снова в том месте, где происходит ТАКОЕ! Огромная благодарность Мининым за то, что они делают, создают! Душевное пространство нашей группы, где можно поделиться горестями и радостями, работать каждый над собой, но дружно и сообща - это бесценно! Так сложилось, что моë внимание сейчас больше всë-таки на радости, успехи, инсайты, осознания. И так радостно поделиться ими там, где тебя поймут, поддержат, порадуются, да ещё и уточняющих вопросов позадают и своим опытом поделятся. Трудные моменты тоже есть, куда без них, и ими тоже можно поделиться, получить поддержку. Но мой фокус внимания сейчас сместился больше хоть на маленькие, но успехи.

Поэтому к успехам) Как и 4 года назад, так и сейчас важным вопросом, требующим моего внимания, являются наши взаимоотношения с мужем. И если некоторое время назад этот вопрос был одним из, то на момент моего возвращения в Сотню другие темы так или иначе продвинулись, а вот тема взаимоотношений, если не усугубилась, то точно никак не улучшилась. И тут моя жертва, моя страдалица процветала во всей красе.

Я не буду рассматривать изменение взаимоотношений в целом, здесь лучше взглянуть с двух сторон, у меня лишь мой субъективный взгляд. Расскажу лишь о фактах и моëм состоянии.

А фактом является то, что на осенний семинар Вадим поехал вместе со мной (хотя после семинара в 2017 году говорил, что вообще больше не поедет) и там даже поработал, а потом пошëл на 1,5-месячное сопровождение в Подсказку. И ещё фактом является то, что после осеннего семинара стало возможно... разговаривать с Вадимом по душам!... и иногда подолгу. Мы за последние пару лет не разговаривали столько, сколько за последние пару месяцев. Как же мне этого не хватало раньше! Мы вообще никогда так не разговаривали..., ну может по чуть-чуть, урывками, иногда.

А что относительно меня, то я видимо действительно уже настрадалась и так жить, как было больше не могу и эта возросшая моя мотивация даëт мне силы и вообще намерение идти до конца, так сказать (ну уж точно не назад). Даëт мне упорства, настойчивости и способности не сдаваться. И в каких-то моментах не останавливаться "да ладно, и так сойдëт", а доходить до честности, правды, даже и от него. Продираться сквозь боль, обиду, злость до любви. Задавать один и тот же вопрос 10 раз, пока не получу на него честный ответ (реальная ситуация), не сдаваясь, не обижаясь, не закрываясь. А раньше меня хватало на 2-3 захода, да и то растянутых во времени.

Я думала, как же так у меня стало получаться... Что я делаю? Стараюсь чувствовать и делать по чувству и добиваться. Вот добиваться своего мне точно не хватало. Упорства и строгости не хватало)

Мне очень помогло осознание, которое было под конец Угона, что это не Вадим делает как-то там, это его программы, его Мудак (так он сам про себя говорил, что скажет что-то, а потом думает " Вот мудак". Так и прозвала я его программы Мудаком))) И как я этого раньше не видела, не разделяла в нëм...?!? Всю эту теорию давным-давно знаю, в себе разделяю чаще всего, а в нëм не видела... Обижалась на него, а что толку на Вадима обижаться, если это всë Мудак. Как мне это осознание жизнь облегчило! И действительно, как раньше то не видела, не разделяла..
Сейчас с каждым маленьким успехом растëт и моя мотивация, и моя уверенность, и моя сила.

Огромная благодарность моему мужу, что он тоже меняется, работает над собой. И благодарность, что он со своим Мудаком подкидывают ситуации для тренировки.
И ещё, когда началась мобилизация, Вадим заговорил о том, не пойти ли ему добровольцем (его не призовут, четверо детей у нас). Вот он меня встряхнул этими своими разговорами... Ох, как сложно признаваться, а казалось бы чего такого то... В общем, Вадим своими разговорами о том, что на войну собирается, добавил мне не только страха))) но и осознание того, как Вадим для меня важен, ценен, нужен, дорог. Я много лет упрекала его то в том, то в этом, была чем-то недовольна и т. д. (Ну делала так же как и мои мама, бабушка и остальные известные мне родственники) Много раз читала и слышала, что мужчинам нужно признание, восхищение и какие слова говорить... Но что толку говорить эти слова, если внутри нет таких чувств... обман себя и его. И я получается 10 лет искала это состояние, эти чувства в себе... Что мой муж классный, что он лучший мужчина на свете. И без его помощи так и не смогла найти. А тут вроде получилось!) И состояние найти и сказать. Я не знаю, что будет дальше, но так, как сейчас, я готова жить ещё хоть 100 лет)))
Я благодарна себе, Вадиму, Мининым и участникам Сотни. Ведь без семинаров и Сотни как-то так никак не получалось))) 

То ли ещё будет)