Как я потеряла себя.

Как трудно понять даже базовые вещи, пока сам до них не дойдёшь, не прочувствуешь. «Я у себя есть». «Вдохновлять и воодушевлять мужчину». Вроде так просто, но совершенно не понятно, как это. Сколько книжек не читай и семинаров не слушай, непонятно. Пока сама на своей шкуре не прочувствуешь. Для этого и набираемся опыта на планете Земля, своего собственного опыта.

Вот и я никак не понимала, что значит «вдохновлять и воодушевлять» мужчину, мужа своего. Не буду утверждать, что сейчас понимаю, как «вдохновлять и воодушевлять», но зато точно знаю, как делать не стоит, какая ловушка здесь возможна. Проверено на собственном опыте. Кстати, спасибо ему, моему опыту за такую возможность, пройти путём и осознать, что-то не то. И спасибо семинару и его участникам, которые помогли понять, что же не то.

Так вот, «воодушевлять и вдохновлять», все говорят, чувствую – важно. Не понимаю как, но надо действовать, пробовать. Одновременно с этим занималась вопросом снятия с себя ответственности. Хоть власть в Екатеринбурге и передавали, но я сразу поняла, что я ничего не отдала, не готова расстаться, а он ничего не взял, принять не готов. Стала постепенно отпускать, что могла себе позволить, отпускать и отпускать. Где-то на самотёк, где-то не следить за исполнением, где-то не решать, а дать возможность мужу решить (мелкие вопросы). Я чувствовала в себе потребность отдавать ответственность. Мои действия продолжались и даже имели свои результаты, только не совсем те, которые предполагались. Да и следствие с причиной я смогла связать не сразу. В общем, я всё больше и больше всё отпускала, отдавала мужу право решать, что лучше сделать в данной конкретной ситуации. Не давала сразу своё видение, а спрашивала у него, и делали мы то, что сказал муж, даже если это не соответствовало моему мнению. Несколько раз мы даже переигрывали, т.к. я забывалась, принимала решения, раздавала поручения, а потом спохватывалась, всё отменяла и спрашивала уже мужа, что же мы будем делать. Я просила мужа о чём-то, о помощи (кстати, очень хорошее средство «антисама»). В общем, я старалась всё меньше и меньше выполнять обязанности мамочки. Я хотела передать ответственность, а муж мой не особо хотел её брать. И он нашел простой способ – это найти другую мамочку, а самое простое – это вернуться к первой мамочке, а она очень хорошо выполняет свои «обязанности», всегда лучше всех знает, что Вадиму сейчас лучше кушать, что одевать и т.д. И Вадим поехал к своей маме делать ремонт, точнее ездил в соседний город в любое свободное время по нескольку раз в неделю. Я приняла и согласилась и с этим, даже помогала порой, хотя у нас дома ремонт ещё не доделан был. В итоге Вадим сделал ремонт во всех комнатах (сам ездил всё покупать, линолеум менял, двери вставлял; правда, обои клеить нанимали женщину), кроме ванной и туалета. И мама его уже сама устала от ремонтов, грязи и пыли, и совсем не хотела ванну делать, да и деньги уже почти истратились. Но Вадим её всё-таки уговорил и ремонт продолжился. Вадиму, видимо, было комфортнее быть под мамочкой и учиться самостоятельности совсем не хотелось, поэтому чтоб вернуть привычное положение дел, хоть и с другим человеком (ведь я, мамочка, стала всё хуже выполнять свои «обязанности»), он готов был усердно трудиться с ремонтом целыми днями.

 В чём же была моя ошибка? Логически всё, вроде, верно. Я хотела снять с себя ответственность и делала внешне правильные шаги. В том то и дело, что делала внешне. Я за мужа решила, что пора брать уже ему ответственность и стала уже более тонкими, но всё же инструментами мамочки, воспитывать в муже новые качества, я перекладывала ответственность, вынуждала решать и он решал. В общем, по прежнему, манипулировала. Отпуская всё внешне, внутренне я не переставала думать о муже, о том, что он сейчас делает (часто созванивались), о том, какие решения ему лучше принять (он постоянно спрашивал совета), о том, как он себя сейчас чувствует на новом рабочем месте и т.д. Я постоянно думала о нём, лишь изредка вспоминая о себе. А там, где мысль, там и энергия. И своими мыслями и заботами, я по-прежнему продолжала всё контролировать, хоть внешне и отпускала всё. Таким образом, я смогла даже себя обмануть, тем самым удаляясь от себя всё дальше и дальше. Вадим, поехав к маме делать ремонт, возможно, убегал от изобретенных мною новых методов манипуляции и контроля. )))) Вадиму моя сверхзабота была не только не нужна, но и вредна. Как-то забыла я аксиому, что начинать надо с себя, и начала действовать от внешнего.

Моё постоянное внимание, прикованное к Вадиму мне и отзеркалили на семинаре, когда первым делом передавали Вадиму привет. Меня это задело. А сама о ком в первую очередь и больше всего думаю?….

В первые дни после семинара у меня возник такой образ. Я отпускаю «всё»: поставила кучу пакетов, которые держала в руках, сняла рюкзак, который впереди висел, ещё что-то поставила – отпустила. И стаю такая – всю свою ответственность с себя сняла. И при этом не замечаю, что за плечами у меня огромный рюкзак, сверху привязаны пенки и палатка, с боку – чайник, котелки и топоры. А я стою, поворачиваюсь направо и налево, «нет больше ничего, я ничего не вижу».

Мы с Вадимом много разговаривали, многие темы обсуждали, отношения становились всё лучше. А вот моё внутреннее ощущение становилось всё тревожнее, я чувствовала, что что-то не так, что-то не то. Постепенно я уже перестала понимать, что мне делать дальше. Я растерялась. С этим вопросом, что я не знаю, что делать дальше, я и пришла на консультацию. А Миша сказал, что, если ты у себя есть, то ты всегда знаешь, что делать дальше. Вот точно! Можно даже себя проверять, если растерялся, значит себя потерял. Если у себя есть, то не просто знаешь, что делать дальше, а видна даже некоторая последовательность действий, что за чем идёт. Если же себя у себя нет, или уже далеко от себя своим вниманием ушёл, то, по своему опыту могу сказать, что появляется в голове куча взаимоисключающих идей, которые вроде и привлекательные, но как-то не торопятся реализовываться. Эти идеи как бы растаскивают меня в разные стороны, не дают собраться.

На семинаре и первые дни после него, происходил ещё один процессы, который доставил мне тоже немало трудности. Что происходит, я осознала тоже после. Буквально на второй день семинара у меня пошло прям отторжение к Вадиму, я это почувствовала, не особо поняла, что это, но позволила этому быть. А произошло вот что. В последнее время я сильно стала на Вадима, так сказать, залипать, подменять внимание к себе вниманием к нему. На семинаре поняв, что я делала, я неосознанно стала восстанавливать свою целостность, думаю, с помощью общей энергии на семинаре. А так как я на Вадима сильно залипла, то и пошло его отторжение. Это Вадиму, конечно, не понравилось, он от меня отвернулся. Подобные процессы происходили, когда ранее я стала, как бы сказать, выделять себя из детей, жить не только для них, а ещё и для себя. Им это очень не понравилось, например, когда я стала закрываться в ванной комнате (а раньше я не закрывалась, вдруг кому понадоблюсь, и конечно кому-нибудь всегда что-то от меня было нужно) и у меня появилось время для себя, то дети плакали и капризничали около двери в ванную. Так же мама долго обижалась на меня после того, как я отдала ей письмо, с помощью которого буквально отправила её жить своей жизнью (до этого она звонила по два раза на дню, спрашивала, что мы сегодня кушали, что делали и т.д.). Теперь тот же процесс пошёл с Вадимом, и ему это не понравилось, конечно же. Я была для него, а теперь вдруг, да ещё и резко, стала для себя. Как же так.

После семинара я настолько была занята собой, что даже забыла, что Вадим пошел на собеседование, раньше бы задала 10 вопросов, когда он вернулся, что да как. А узнала исход этого собеседования, когда Вадим вечером сказал, что завтра выходит на новую работу. Я задала пару вопросов, а не 20,как раньше, и всё.

Сейчас, через неделю после семинара, я чувствую себя гораздо лучше, знаю, что мне дальше делать, я у себя есть. С мужем отношения, думаю, постепенно наладятся, как это было с детьми и мамой, но эти отношения будут уже другого уровня.

Теперь хочу вернуться к вопросу о «воодушевлении и вдохновении», за последнее время я поняла следующее. Я пошла от внешнего, внешним путём, внешними действиями. Сами по себе эти действия хороши, но в моём случае они не базировались ни на чём внутреннем. На чём же они могут основываться? На мой взгляд, на вере в мужа, на вере в мужчин. Иначе получается неискренне, получается манипуляция, т.к. внутренней основы нет. Отсутствие веры в мужа, веры в то, что он справиться, не даёт мне отдать власть окончательно и честно.

Вера в мужчин. Что это и где её взять. Я сначала опять попыталась двинуться извне. Хотела поблагодарить мужчин семинара, в частности Мишу (он, на мой взгляд, очень сильно изменился с тех пор, как я с ним в Екатеринбурге познакомилась). И то, что консультанты были почти все мужчины. Поблагодарить их за то, что они дали мне начало веры в мужчин. Чувствую – опять что-то не то. Если честно, не веры они мне дали, а очень сильно удивили!

Вера может прийти, родиться, проснуться только глубоко изнутри. Нужно вспомнить как это, в мужчину верить. Пока не верю, поэтому и контролирую всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Пока я размышляла о вере в мужчин, у меня в голове всё крутилась фраза из рекламы, кажется сока «Фруктовый сад»: «А ты налей и отойди!». Я думаю, что это о том, что вера может базироваться только на свободе выбора, свободе выбора мужчины. Он имеет полное право выбора брать ему ответственность или нет, делать выбор в пользу движения к свету или нет. А то получается, что решая за него, что для него лучше, я вынуждена потом контролировать выполнение им моего решения. ))))

В общем, пусть делает всё, что хочет. А вера, как я сейчас чувствую, это не действие, ни внешнее (помощь, слова и т.д.), ни внутреннее (мысли о человеке, забота, переживания и т.д.). Вера – это что-то тихое и …, как бы это сказать, сила женщины в её слабости. И не терять себя!

Имею намерение обрести (вспомнить) веру в мужчин, в своего мужа. Благодарю мир, себя и своего мужа за возможность получения опыта. Благодарю семинар и его участников за возможность осознать, что же я делаю. Прошу прощения у Вадима за моё, по-прежнему, негармоничное взаимодействие. Я ещё только учусь.