Письмо отцу.

Папа, здравствуй! Писала тебе письмо немного меньше года назад, небольшое оно получилось; вроде всё понятно… Да, не особо понятно оказалось.

Прочитала на  Матрёшке запись Карины Литвиновой «История повторяется». Вроде, ничего общего в наших жизнях нет, но она, видимо, так душевно о своём папе написала, так встреча с ним для неё важна была…

Не знаю, но всполошились во мне чувства, мысли, воспоминания. Я в тот вечер долго уснуть не могла, всё думала и плакала, всё плакала и думала. И слёзы рекой лились. Уже заполночь, а я всё успокоиться не могу.

Папочка, ты опережал своё время. Ты первый, наверное во всём городе, стал оставлять машину под окнами нашей пятиэтажки на ночлег. Было это, правда, по необходимости, когда в 2 часа ночи ты приезжал со второй работы, а к 8-ми тебе надо было на первую. Потом в нашем дворе, в первом, стали машины массово оставлять на ночь, и даже из соседних дворов машины в наш двор ставили ночевать.)))

Ты первым в городе, наверное, стал строить большие окна в доме, а было это 15 лет назад. Сейчас, ты даже не дожил до этого, знаешь, в каждом втором новом доме делают большие окна.

А тогда… Тогда, когда мы участок купили, и поехали к твоим родителям рассказывать об этом, они кричали на тебя, ругались, что мы стройку затеяли. И бабушка говорила: «Не жить тебе в этом доме, сдохнешь – построить не успеешь, а успеешь – всё равно в доме не поживёшь».

И умер, ведь, и не построил. Зачем она так?

А сейчас все на землю стремятся, в дома…

А тогда… Тогда не понимали тебя и осуждали все, кому не лень.

И сидела я в тот вечер и вспоминала твою жизнь, ту её часть, свидетелем которой я была, а внутри одно и то же слово: «несправедливо», «несправедливо».

Как-то жалко мне тебя было. Такой человек хороший был. Добрый. Столько всего мог и умел. Столько всего хотел. Но как-то так много всего не сделал…

Ты знаешь, когда ты умер, мне больше всего жалко было, что ты теперь сына нашего ничему не научишь. Ты так много всего руками делать умел. Я мечтала, что когда Валера вырастет, ты его всему учить будешь. А тут тебя не стало. Эгоистично, да?

Не могу даже сказать, что я чувствовала, когда тебя не стало. Мне жалко, что тебя нет. Сейчас бы вместе семинары Минина смотрели и сказки Эльфики читали. Мне это сейчас больше всего нравиться.

У Эльфики сказка была, не помню как называется, про аэропорт из которого люди улетают навсегда. Я её раза за три только до конца дочитать смогла, слёз было, что аж буквы не видно.)))) Я ещё удивлялась тогда, чего это я.

А я, наверное, так тебя и не отпустила. Ты опережал своё время, а до своего времени так и не дожил, даже до 2012 года не дожил.

В тот вечер мне так обидно было за тебя. Что рисовать хотел, краски много лет лежали, а ты так и не нашёл времени порисовать. Дом построить хотел, но так и не построил. Всё делал, старался, многое умел, а дома тебя не ценили, всё мало было. Мнение о тебе других, зачастую, посторонних людей было совсем другим, чем дома. Ты творить любил, хотел, но для творчества себе времени выкроить не мог.

Не сказать, что мы много с тобой общались, не много. Зато и не ссорились особо. Не то, что бы мы хорошо понимали друг друга, но были, как бы, на одной волне, что ли.

Мне нравился твой Митяев. Отдельное спасибо за книжки про Анастасию. Я, можно сказать, на них выросла, ты принёс их ещё в самом их начале.

Ты опережал своё время! Ты был странным, чересчур честным, чересчур добрым. И я всю жизнь была «белой вороной». Может только последнее время стали находиться люди, среди которых я могу быть своей. Ты не умел отказывать, и так и не научился. Я тоже не умела отказывать, но уже научилась, или почти.

И у тебя и у меня первая положительная группа крови. Когда ты попал в аварию, и для операции требовалась донорская кровь, я не могла для тебя кровь сдать, т.к. беременная была, но я обзвонила всех, номера кого знала. Сложно было найти доноров с такой кровью, редкая она.

Я считала твою жизнь какой-то неудавшейся что ли, извини. Последнюю четверть жизни поставил материальную цель – дом, и шёл к ней, т.е. как бы, не туда. (Действительно, наверное, не туда, твоя жизнь становилась как-то всё хуже и хуже. Треугольник, авария…)

Ваш треугольник. Когда я тебя увидела, а потом маму привела. Мне так было стыдно перед тобой, что я маму привела. Хотя я и чувствовала, знала, что ты меня не осуждаешь. Но не привести её я тоже не могла. Я так не хотела в машину садиться тогда, готова была сквозь землю провалиться. Но было очень поздно, и мама не разрешила мне самой добираться до дома.

Дома у нас я особо не помню любви. Не помню этого чувства, глубины не было, были больше формальности. «Я тебя люблю», в щёчку поцеловать, в окошко помахать. Как-то ты говорил, что поженились вы по любви, но потом эта любовь куда-то делась. Моя память этой любви особо не сохранила, но были, конечно, светлые моменты, но лишь моменты.

Мы редко с тобой общались по душам, мы вообще редко с тобой общались. Мы, в основном, через маму общались. Она передавала информацию туда – сюда. Мама была главной в нашей семье. И тебя это, вроде, устраивало. По крайней мере, не помню попыток с твоей стороны «захватить власть».

В твоей семье, видимо, мама тоже всю жизнь была главной. Я недавно, когда мы к твоим родителям в гости ездили, внимательно за ними наблюдала (раньше не обращала внимания). Бабушка там рулит – будь здоров. Не знаю, как раньше было, наверное, так же.

Я всё думала, выполнил ли ты свои задачи, на жизнь твою поставленные, или нет. Выполнил ли ты своё, так сказать, предназначение. И как-то не находилось у меня подтверждений этому…

А на утро после той бессонной ночи я проснулась уже с другими осознаниями, вот точно, утро вечера мудренее.

Хоть ты так и не был признан в семье, хоть и поставил в последнюю четверть жизни материальную цель, но для людей, для очень многих людей ты сделал очень много хорошего. А предназначение мужчины во вне. У тебя было много друзей, было много благодарных людей. Хоть ты зачастую и жертвовал своими планами и желаниями, ты делал для других. За что мама частенько и обижалась на тебя, для других сразу бежишь, а дома в последнюю очередь.

Папочка, благодарю тебе за то, что ты у меня такой, какой ты есть. Спасибо вам с мамой за то, что я есть. Спасибо за то, что ты «белая ворона», спасибо за то, что я «белая ворона». Спасибо за твой пример и опыт. Я тоже свою семейную жизнь начала, взяв лидерство на себя, сейчас пытаюсь исправляться.

Папа благодарю тебя за всё. Ты сделал всё, что мог и умел. Прости меня за всё негармоничное по отношению к тебе. Прости меня за всё. Я отпускаю тебя. Я обнуляю все энергетические долги, теперь ты мне ничего не должен и я тебе ничего не должна. Папочка, я люблю тебя! Желаю восходящей эволюции в свете! Благодарю тебя!

Отцу моему, Юрию. Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!

Роду отца моего. Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!