Группа 16 Мама и сын. Откровенный разговор

По плану группы в движении к зрелости мы находимся на этапе работы с родителями,с родом. Мы писали письма мамам и папам, находя уроки и благодарности. Также, эта работа совпала с пополнением группы новыми участниками, а через чтение и разбор писем мы лучше понимаем друг друга и становимся ближе. Мы решили вас ознакомить с нашим творческим трудом.

Таня Архипова

Письмо-минус папе.

Здравствуй, папа!

Я никогда не писала тебе письма-минус, да и никогда не думала, что у меня есть к тебе претензии, ведь ты для меня был идеальным отцом. Но, задание на письмо-минус сподвигло меня посмотреть в эту сторону наших отношений. Итак:

Папочка, моя главная и основная претензия к тебе - это то, что ты воспитывал меня как мальчишку - в спартанских условиях, хотя сейчас я понимаю, что со мной по другому наверное было и нельзя. То я на даче ступеньки бетоном заливаю, то вместе с тобой таскаю блоки на гараже - ну не для девочки это занятие. Мне хотелось, чтобы меня холили и лелеяли, как девочку, будущую женщину. Тем более, что ты меня очень сильно любил, и я тебя тоже.

Еще помню непонимание тебя - вы поругались с мамой, ты взял меня и повел в кино, на не детский фильм. И вот, я сижу смотрю, и вдруг - интимная сцена - я честно говоря и не понимала тогда про что там, чего то они там друг на друге лежат и дрыгаются, а ты вдруг говоришь мне - и не стыдно тебе это смотреть? Блин, мне и непонятно, и обидно и стыдно вдруг стало - не я же по собственной воле сюда пришла - ты меня привел, а теперь стыдишь. Непонятки - сам меня сюда привел, а потом мне еще и стыдно должно быть. Короче без вины виноватая, и сама в это поверила - ты же для меня авторитет.

Еще помню обижалась на тебя, когда ты меня воспитывал, особенно "под шафе" если - уши крутил, или ремнем по попе чакры прочищал за то, что я себя в садике плохо вела. Эти дурацкие вопросы по сто раз - нет, ну ты мне объясни, почему ты так себя вела, почему ты сделала то-то. Мои ответы тебя не устраивали и ты опять - нет, не пойму, почему. И опять по кругу по сто раз. Ушам больно, и бесило, что ты меня не понимаешь.

А еще я тебя очень боялась в детстве - боялась твоего наказания, боялась тебя разочаровать, боялась что ты будешь ругаться на меня. А мне так этого не хотелось, потому что ты очень меня любил и я тебя, чувствовала твою родную душу.

Написала я к тебе претензии свои детские, и понимаю, что по другому ни ты не знал как со мной взаимодействовать, и я бы наверное по другому не поняла. Но эти детские обиды и претензии все-таки еще сидят во мне. Ставлю в задачу - проработать их.

Равиля Петрова

Письмо папе

Сегодня впервые после твоего ухода в мир иной пришла на квартиру, где ты жил. Очень необычные ощущения: вроде нет никого, а впечатление, что за тобой наблюдают. Разбираясь в шкафах, натолкнулась на фотоальбом и просто «зависла». Увидела тебя молодым служащим в армии в далёкой Армении. Такой добрый молодец и форма красивая, очень к лицу. Взгляд серьёзный, задумчивый на многих фото, а есть с расслабленной полуулыбкой. Вот фото тебя на мотоцикле в военной форме. Как говорит молодежь: «Ну очень круто!». Смотрю, любуюсь, горжусь, влюбляюсь, иначе невозможно. Понимаю свою мамочку. А вот ваше с мамой фото, вероятно после свадьбы. Какие же вы прекрасные, молодые, у которых вся жизнь впереди. Перебираю дальше и вижу снимки, где вы принимайте гостей: здесь мои тёти, дяди, родственники с твоей и маминой стороны, бабушка. Я удивляюсь, как могут помещаться в крошечной комнатке столько народа? Вспоминаю, что в этом есть твоя заслуга: мебель мешающая вынесена, столы раздвинуты, накрыты, и ещё ты где-то раздобыл несколько лавочек. Всегда поражалась, как легко ты помогал маме и нам обустраивать быт, быть настоящим добытчиком. Вот снимок, на котором ты и ветеран войны, муж родственницы мамы. Вы сидите вдвоём, перед вами разные напитки, яства. Вы веселы, непринуждённы, у вас праздник — разговор по душам, вижу твою улыбку: добрую, раскованную. Ты весь мир готов обойти и достать звёздочку с неба. Ощущаю, что твоя речь не затихает, звучат остроты, брызжет юмор и ты, папочка, похож на Юрия Никулина, твоего любимого клоуна, актёра, человека и мастера анекдотов.

Прости, папочка, что порой на тебя обижалась, злилась, что ты такой неразговорчивый, угрюмый, сложно даже словечко вытянуть. А в праздники или когда гости в доме ты преображался и становился настоящим балагуром, клоуном. Умел рассмешить окружающих. Я так просто восхищаюсь твоими историями из жизни, как ты их преподносил. Прости, что поняла это поздновато, фактически после смерти мамы. В коллекции много фотографий со мной, моим сыном, братом и его семьёй, свадьбой… Я разглядывала снимки и у меня было впечатление как от просмотра фильма — очень тепло и радостно ощущать вашу с мамой любовь, заинтересованность нами и нашей жизнью. Хотелось заплакать от счастья, что у меня такие чудесные родители. Почему же я раньше не обращала внимания на такие моменты? Прости, папочка, видно, всему своё время, а я только учусь быть любящей дочерью. На всех фото разного возраста манят твои глаза, они то искрятся, как звёздочки, то смеются, как у играющих детей, то делаются божественно спокойными, благостными, вселяющими надежду. До сего дня не обращала внимания на это. Оказывается, чудеса открываются каждодневно, благодарю тебя за это.

Увидела много снимков с маленьким-премаленьким братом. Очень забавный малыш на них. Простите, папочка и мамочка, что раньше я на вас обижалась, что у меня нет фото такого возраста. Один раз пыталась выдать фото брата за своё, потом стало стыдно за обман, больше такого не повторяла, но на вас «держала зуб», было больно, думала, что вы меня меньше любите, чем брата. Я злилась и ревновала брата к вам. Еще раз простите, миленькие, и я вас прощаю.

Папочка, благодарю, что половину своего детства я утопала в твоём внимании, заботе. Ты много времени проводил со мной, когда был свободен от работы, включая праздники, выходные. Помню твою твердую, мозолистую руку: большую, тёплую, как она подхватывала мою маленькую ручонку и вела на прогулку в лес, в парк или просто по городу. Я даже сейчас чувствую пульсацию твоего добрейшего сердца в своей ладони. Ты позволял мне свободно бегать, играть, в сезон мы собирали ягоды малины, земляники в лесу, немного грибов, если попадались, и несли всё мамочке для готовки варенья, компотов, супов… Меня брала гордость за тебя, папа, а маме я похвалялась, что являюсь хорошей помощницей тебе.

Я очень благодарна тебе и восхищаюсь, что ты на прогулке или после неё угощал какими-нибудь вкусняшками, пирожными: слоёным язычком, рожком, эклерами, а также мороженым, конфетами… Даже сейчас ощущаю во рту вкус необыкновенного рожка: он весь хрустящий, осыпающийся, а внутри — вкуснейший ягодный джем. Ням-ням! Примечательно, что когда мы выходили гулять, у тебя не было денег, а уже на прогулке ты ловко находил стеклянные бутылочки, которые сдавал, получая деньги. Пусть они были и совсем небольшими, но такими «волшебными», исполняющими мои желания, а ты сам, мой папа, казался сказочным магом. Я об этом говорила маме, и она очень довольно улыбалась, значит, и правда папа — волшебник, думала я. Прошло время, я стала подрастать и превращаться из маленькой девочки в женщину. И тут, папа, в один прекрасный день ты просто отвернулся от меня, стал мало разговаривать, фактически не обращать внимания, не баловать, будто огонь погас в доме. Мне было очень одиноко и холодно. Прости, милый, я на многие годы обиделась на тебя за такие действия, в моей душе поселилась печаль. Я злилась вначале на тебя, потом стала ненавидеть себя, что я стала взрослеть. Я очень хотела остановить время и навсегда остаться той маленькой девочкой, для которой ты был гениальным папой, добрюшей и волшебником. Я гордилась, что ты уделял мне намного больше внимания, чем брату, чувствовала, что была любимицей. Я тебя прощаю, папочка, только сейчас осознаю, как важно мне было оказаться в женском кругу, чтобы стал распускаться бутон женственности. Твоя мудрая душа лучше осознавала, что мне надо, и отрывала от себя и состояния «маленькой девочки».

Мне говорили родственники, что ты похож на моего деда, своего отца, такой же малоразговорчивый, но человек дела, действий, ответственности. Когда при гостях ты употреблял чарочку-другую горячительного, то совсем менялся. Становился разговорчивым, весёлым, просто душой компании. Тётя подчеркивала, что бокал вина иной раз просто необходимая жидкая «таблетка». Но совсем в детстве я тебя увидела другим, когда застала лежащим в узком коридоре на полу. Над тобой склонилась мама и истошно голосила, какая же ты «пьяная свинья, скотина» и прочее. Ты порывался подняться, но мама бдительно подталкивала тебя, заставляя лежать. Прости меня, папа, за то, что в этот момент жутко испугалась тебя пьяного, мне было жутко даже просто пройти рядом. Я воображала: если человек пьян, то может бессознательно причинить мне что-либо, потому что он в тот момент — «безмозглая скотина». Это неверие, недоверие мужчинам надолго застряло во мне. Я ненавидела пьяных и тебя в таком состоянии из-за бесконтрольности, неосознанности, опустившихся до уровня зверя. А ещё подкрепил эту ненависть мой страх соседа с верхнего этажа, когда он в состоянии «белой горячки» на лестничной клетке выл в потолок, видя в нём луну. Прости, милый папа, вроде один такой крайний случай, а вызвал во мне целую бурю эмоций: и ненависть, и страх, и отвращение.

Волею судьбы мне было уготовано недавно найти тебя в квартире, упавшем в узкой части коридора. Вначале испытала неверие в ситуацию, жалость, потом чувство вины к себе. После, уже выровняв состояние, похоронив тебя, вспомнила случай из детства, когда ты также лежал на проходе. Я вспомнила свой страх, сейчас его нет, есть доверие воли Творца, есть любовь и вера тебе. Ты никогда не смог бы причинить мне вреда, потому что ты меня любишь. Прости, папочка, за мою глупость, незнание, страх, что не могла раньше высказать, что на душе, и совсем не верила в любовь. Я тебя прощаю, выпускаю из сердца облачко спрессованной злости, страха, ненависти, растворяю его; я доверяю тебе и уважаю твою мужественность. Сейчас желаю дальнейшей эволюции в свете, я тебя люблю всякого.

Хочется вспомнить ещё один случай, оставивший глубокий след во мне. Я — маленькая девочка, заглядываю в спальню. А там мама выговаривает, какой ты грязный и что от тебя можно получить одни лишь глисты. Значит, ты грязный и заразный, и я решаю защитить маму, и не пускать тебя в спальню. Несколько дней стояла я на страже, никто мне ничего не пояснил — и в результате поселилась во мне брезгливость к тебе, страх заразиться, неверие мужчинам, неприятие всяких червяков. Прости, папочка, за мои чувства, но возненавидела я тебя такого, даже бороться стала, копируя маму. Я прощаю тебя за этот случай, прощаю маму за навязанное убеждение. Сейчас ощущаю, что всё существует гармонично на Земле по велению божьему: и минералы, и простейшие, и червячки, и жучки-паучки, и флора, и фауна, и люди… Возможно, и я когда-то зарождалась из таких же простейших и червячков. А сейчас, если в организме поселяются паразиты, то они сигнализируют, что надо не только сладенькое и вкусненькое кушать, а и горечь принимать, употреблять, тело своё очищать да в чистоте содержать. Так что и они пользу несут и на наши прорехи указывают.

Я, папочка, благодарю тебя, что ты есть, что вы с мамой родили, выпустили меня в свет и именно в женском обличии. Я благодарю за постоянную заботу о нас, о семье, о маме, за материальное благополучие: за весь тот дефицит, которые ты доставал, за все те платьица, колготочки, пальтишки, сапожки, босоножки, туфельки, что я носила, за те вкусности, что вкушала, за все купленные новые учебники к каждому новому учебному году, за все те молочные смеси и детское питание, за которыми ты ездил в Москву, выстаивал в очереди и покупал для моего сына, своего внука. Благодарю за всю заботу, частые прогулки, воспитание моего сына, пока мы жили вместе. Низкий тебе поклон за заботу о маме, когда она уже плохо видела и нуждалась в помощи. Ты до конца был с ней душой, и делами доказывал свою опору, мужественность. Мне казалось, что у вас с мамой наступил медовый месяц, все проблемы отошли на задний план. Вы каждый день гуляли вместе под ручку, ты трогательно «обихаживал» свою половиночку, предугадывая её желания, а ваши взгляды друг на друга были пронизаны участием и любовью. Я млела, мне в это время хотелось тоже найти свою судьбу и испытать любовь, проверенную временем. Я горжусь тобой, папочка.

Отдельная песня — это твоё трудолюбие, твоя честность, открытость, ты — настоящий боец за справедливость. Работая бетонщиком, монтажником на стройке в любую, самую лютую погоду, ты отлично трудился, грамоты и награды тому подтверждение. Когда я вместе с приехавшими на праздник двоюродными сёстрами и братьями ходила с твоим предприятием на демонстрацию в мае и ноябре, видела, какое уважение оказывают тебе сослуживцы. Я радовалась и гордилась, что ты мой папа, и я иду в колонне с цветами, шарами, со значком и красной ленточкой на груди. Даже сейчас ощущаю этот праздник в сердце, огромную радость в душе. Я уважаю твой честный труд, в каких бы сферах ты ни трудился. Ты, папочка, большой общественный деятель, всегда ратовал за коллектив, а позже и за жителей нашего дома. Ты многого добивался, просто умел это делать. Эх, кабы вернуть время и пойти учиться на юриста, цены бы тебе не было. Уважаю твоё отношение к людям, желание помочь им. Ты — молодец!

Благодарю за мудрость, за любовь, которыми ты делился. Подаренные баночки мёда, пакеты с картошкой и луком от фермеров, мыло, чай и т. п., когда мы навещали тебя, просто восхищало. В твоих добрейших глазах было служение, желание быть нужным для нас и просто любовь. Как сейчас помню: мы стояли после визита к тебе на площадке возле лифта втроём: ты и я с мужем. Мы обнялись в кружочке и молчали, слова были не нужны. В сердце звучала красивая мелодия, отражавшая спокойное и радостное чувство, что мы есть друг у друга. Потом у тебя текли слёзы и ты долго желал нам: «Счастья, здоровья». Как долго я ждала от тебя слова одобрения, похвалы, а здесь, в этом моменте было так много любви, будто она наросла большой сферой за все прожитые годы. Я плачу от счастья, что ты у меня был, есть и всегда будешь в моём сердце. Твои бесценные слова просто благословение для меня.

Я тебя люблю как папу, Человека, мудрейшего мужчину в роду, умелого хозяйственника, ценного и честного работника, заботливого деда... — всего и не перечесть. В наших отношениях можно пойти разными путями:

– путём принятия, прощения, любви;

– оставить всё по-прежнему:

– изменить в какой-либо степени.

Я выбираю вариант пойти путём прощения, принятия, света и любви, а ты — как хочешь. Приму любое твоё решение.

Твоя любящая дочь Равиля.

Света Иваницкая

Обращаясь к теме отца, я осознала насколько она для меня важна, охраняема и незыблема. Идеальный образ мужчины не хочется рушить, но уже понятно что необходимо его гармонизировать, потому что перегиб только в хорошее и идеальное мешает моему принятию мужчин любыми, разными, неидеальными, проявляет женскую властность. 

Писала по своей теме с папой, вышло еще и к маме, удивительно. Писала не по структуре письма, пока то, что очень важно и вот вышло на поверхность, а было в категории табу десятки лет, очень глубоко и охраняемо. Иду в боль такими шагами, которые даются по силе вынести. В своем бессознательном я присвоила папу, заняла место мамы, необходим развод. И еще увидела, что образ отца сильного, волевого человека, чуткого и справедливого, перенесла на сына, сын именно такой. Признаю, это так, вижу в сыне своего отца,это значит присвоила и сына, заняла место его женщины. Проявляю намерение занять свое место.

Размышления о моих отношениях с папой:

Я нарушила семейную иерархию, я присвоила мамино место и стала женой отца.

В младенчестве моей нянькой был папа.    Помню как в детстве мечтала о нем, как о своем мужчине.   В отрочестве и юности мы были друзьями, везде и во всем отец брал меня в помощники. Присутствие отца в нашей жизни было полноценным (полным и ценным), это отмечают и брат, и сестра.  В молодости я тоже была с папой вместе и в отдыхе и в горе. Когда планировался отдых, наша семья делилась на пары, сестра - с мамой, я - с папой, и не помню чтобы это как-то обсуждалось за семейным столом, это было данностью. Его обаяние, жизнерадостность, блеск в глазах, хорошая спортивная форма, молодой возраст – все это отражалось на том, что мои сверстники принимали отца за «моего молодого человека». Когда, приехав после 4 курса на летние каникулы, увидела его состояние после операции, я осознала, что это последний путь. И взяла много ответственности в этой ситуации на себя, образование позволяло. Почти оставила учебу в Томске и большую часть времени была в родном городе рядом с отцом, просто присутствовала, я чувствовала всю ту боль душевную во время болезни и разделяла ее, и еще колола лекарства, кормила, убирала, просто была рядом с ним, мы вместе читали книги, обсуждали их. Люди путали меня с его женой, когда я находилась с ним в больнице.  Еще раньше, до болезни, мы также были единым целым, был и такой период солидарности с папой, его "походы на сторону" скрывались мною когда мама пыталась что-то узнать через меня. Я держала оборону.     Когда случилось горе, когда ему было тяжело, смертельная болезнь, боли лишь на время прекращаемые сильнодействующими средствами, медленное угасание, он не принимал маму помощницей в этот период, мама вместо оказания помощи больному сама требовала помощи.

Долгое время за это в душе я осуждала маму. Теперь мне пришел образ, что даже в той тяжёлой для отца ситуации когда он слабел, мама оставалась ещё более слабой, на своём женском месте за мужчиной, не смотря ни на что, уступая место силы мужчине. Даже в той невероятно тяжелой ситуации мама видела в нем более сильного. Не знаю правильно ли это в человеческом понимании. Скорее это происходило неосознанно, трудилась душа мамы.  

И только сейчас, пересматривая эти события,я поняла насколько моя мама настоящая женщина, у меня есть истинный пример женственности, живой и неповторимый, родной.  

Папочка, родненький, прости меня за такие вмешательства в ваши с мамой отношения.   

Мамочка, единственная, родная, самая близкая моя женщина, самая заботливая, самая любящая, прости меня родная за мои вмешательства в ваши отношения, за занятое мною место твоё. Я люблю тебя!

Папочка, как сильно я тебя люблю!   настолько тебя любила, что присвоила себе. Прости папочка, прости миленький, что долго держалась за тебя, не отпускала и страдала после твоего ухода, не взяла ответственность за себя, она осталась на тебе.  В мои 24, когда тебя не стало, мир рухнул, ушло все, что было важно и ценно, ушли смыслы, ушла бОльшая часть меня. Этот кризис я проходила в одиночестве, рядом не было родных и близких. То, что осталось от меня, приняло решение Жить.            

Дальше, я проживала опыт встреч и разлук, опыт внешних опор и бессилия, приобретений и потерь. Спустя еще 24 года я поняла, что живу не свою жизнь, оказалось это жизнь твоей мамы Евгении, которую мы никогда не видели и не знали, я проживала часть ее истории. После этого осознания моя жизнь во многом изменилась, наконец я начала пытаться дышать и радоваться от своего лица, начала учиться жить сама.             

Еще много месяцев после этого осознания я трудилась над принятием ухода тебя из жизни, именно ухода, и не видела более полной картины, бОльшей чем «уход». А что значит ушел человек, а все то огромное пространство которым ты был для меня стало пустотой и где брать любовь заполнить эту пропасть в сердце, в этом направлении работать я не умела, и главное видеть не могла. Я не рассматривала твой уход как боль утраты, как потерю. Психика не признавала и бережно закрыла эту невыносимую боль, исключила это слово, это понятие. Только сейчас возвращаюсь к этому пониманию, именно с этой стороны, с этой точки. Смотреть в эту боль, глядя на нее - принять и до-прожить. Теперь знаю и учусь просвелять.   

Папочка как сильно я тебя люблю! Папочка, как сильно я тебя люблю! Папочка, я не произносила эти слова тебе при жизни, я плачу, за ними до сих пор живет боль. Непрожитые чувства утраты. Папочка, как сильно я тебя люблю!  Твой светлый образ – это моя опора и ориентир в мире, смотрю на него как на маяк и сверяюсь с ним.

Светлый образ отца мое неосознаваемое перевело в идеальный образ мужчины, в идеал, гипертрофированный, заряженный силой, чтобы закрыть боль. Это таков мой механизм защиты закрывающий, прячущий боль утраты.

Образ сильного мужчины мне очень помогал в жизни: я могла начать все заново, найти любимого мужчину, пригласить в жизнь душу сына, такого же сильного как моего отца. ИО помогал, но есть другая сторона. Идеализация мешает принимать мужчин целиком такими какие есть, иногдабезвольными и слабыми, жесткими и жестокими, часто акцентирует и делает заметным для меня именно такое поведение, вызывает оценку. Мешает гармоничному взаимодействию с мужчинами близкими и родными (муж, сын, брат). Непринятие неидеальной темной мужской части меня вызывает требовательность к себе, недовольство собой, компенсацию в виде силы во внешних проявлениях меня, ограничивает проявление женственности, таких как похвала, воодушевление, благословление и пр. пр. Что делать? Сбалансировать, пересмотреть идеал, допустить и принять разные проявления (непринятие решений, сиюминутные слабости страх гнев агрессия, временная незавершенность, неупорядоченность, временное отсутствие цели). Пока для меня в этот список не входят нечестность, бесчувственность, недоверие, несогласованность перед действием. Пока.

Папочка, я принимаю тебя любым, разным, негармоничным, в проявлениях слабости, ты можешь быть разным с собой, с другими, со мной, строгим, грустным, печальным, плачущим. Я пойму. Буду также учиться проявлять эти чувства.

Я понимаю, то что у меня есть сегодня - признание, опыт, внешность, дар, профессия, деньги - это не только результат успехов в моем роду, это результат потерь в роду, неудач, которые говорят о том, что моя жизнь тоже имеет цену. И все, что есть сегодня в моей жизни, существует в том числе и благодаря ужасному. Принимаю все.

Папа, я - твоя дочь, ты- мой отец; ты – старший, я –младшая; ты- больше, я – меньше; во мне продолжается твоя жизнь; я принимаю жизнь именно такой, какой она приходит.  Папочка, я буду писать тебе письма еще и еще, через письма к тебе я нахожу не только тебя, но и маму. До новых встреч! Твоя дочь Светлана.