Осколок жизни, трансформированный в опыт.

Приветствую всех единомышленников и стремящихся.
Хочу поделиться с вами опытом пребывания в закрытой группе по психологическому
развитию и раскрытию своих способностей. Я попал в эту группу будучи еще
студентом медицинского института мне было тогда около 25 лет.
Меня интересовало духовное развитие, личностный рост, раскрытие способностей.
На тот момент я активно занимался эзотерикой, у меня начали раскрываться
экстрасенсорные способности, профессионально занимался кинезиологией
и массажем.

Идея создания группы принадлежала Х он хотел набрать людей для проведения психологических семинаров по раскрытию способностей и снятию психологических блоков.
Тогда меня интересовала новая сфера деятельности, а также саморазвитие
и раскрытие своих способностей. Мне хотелось стать хорошим игротехником, проводить семинары и тренинги. Сейчас, я думаю, что это были совершенно неосознанные первые шаги на пути к своему предназначению и
самореализации в материальном мире.

Все участники группы познакомились на семинаре, организатором которого был Х. На этом же семинаре я познакомился со своей бывшей женой. Через некоторое время, после окончания этого семинара Х стал искать людей, которые бы могли участвовать в семинарах и тренингах в качестве игротехников. Он собрал группу из 6 человек, среди которых были и мы с женой. Мы собирались в квартире у одной из участниц группы для совместной психологической работы. На этих собраниях шла разработка сценариев будущих семинаров и тренингов, а также работа с проблемами каждого из членов группы. На одном из таких собраний была вскрыта психологическая проблематика наших с женой отношений.

Суть которой состояла примерно в следующем:
Брак был заключен не по любви, а манипуляционным путем. Моя будущая жена шантажировала меня своей беременностью, вынудив заключить брак, У нее
были скрытые, корыстные цели в отношении меня, которые она не собиралась
открывать и которых пыталась достичь используя меня как марионетку.

Жена не захотела разбираться с сутью проблем, так как ее все устраивало и вышла из группы. Начались разборки между мной и женой. Она начала устраивать сцены и требовала, чтобы я вышел из группы. Противоречия между нами нарастали. В результате через некоторое время мы расстались.

Разборки с женой и дальнейший разрыв сказались на моем психологическом
состоянии. У меня появилось чувство вины по отношению к ней, я стал чувствовать
себя негодяем и плохим человеком.

Если бы я попал в такую ситуацию сейчас, то я бы не мучился чувством вины, а совершенно открыто высказал бы свою точку зрения жене, вне зависимости от того,
как бы её она не восприняла. Потом, после развода, постарался бы наладить нормальные человеческие отношения с ней.

Группа меня поддерживала психологически.
Мое состояние улучшилось, к тому же работа, которой мы занимались была для
меня чрезвычайно значима и интересна. Это отвлекало, улучшало настроение и
самочувствие.

Проблемы с женой отступили на второй план, но по сути как я сейчас понимаю
это был мой побег, хотя интерес к работе был подлинный и она всецело увлекла меня.
Я осваивал новые знания и навыки, у меня стали раскрываться способности.

Кроме моей жены из группы вышли еще 2 человека, Из 6 членов группы осталось 3. Это был "Х" организатор группы и на тот момент ее руководитель, "У" женщина ( в дальнейшем Х и У создали пару) и я. Мы начали проводить семинары и тренинги.
На тот момент между нами были близкие и дружеские отношения. "Х" организовывал тренинги и семинары, был основным ведущим. "У" была со ведущим, я был игротехником.
Средства полученные с нашего 1 семинара были разделены между нами. Я получил
свою часть. На тот момент деньги меня особо не интересовали, интересна была сама
работа.
Интересно было разбираться в проблемах людей, помогать им выбираться из неприятностей, помогать раскрывать свои способности, изучать механизмы
и закономерности человеческого поведения и психики.

Не помню уже на что я их потратил. "У" поинтересовалась как я распорядился
своей долей. Сказала мне, что деньгами распоряжаться я не умею и что лучше будет,
если средства, которые я буду зарабатывать на тренингах и семинарах будут у нее.
в принципе я был не против. Она потом мне из этих средств покупала какие то вещи.

Хотя внутри было некое несогласие с этим, но высказывать я его не стал считая это
проявлением мелочности со своей стороны и стыдясь просто думать об этом.
В общем не было твердости, четкости своей позиции и достаточной уверенности,
чтобы об этом сказать, к тому же я думал, что мы друзья, а какая дружба без доверия?

Как я понимаю свои интересы надо было обозначать и отстаивать в любой ситуации,
что бы внутри тебя не творилось, нужно было доверять себе и слушать себя.
В общем ставить себя на первое место.

Через некоторое время, собрать людей на тренинги или семинары стало проблематично
Были 90 е годы. Со средствами у потенциальных клиентов стало
сложно. До окончания мною института мы еще изредка работали с клиентами.
Я планировал уехать домой после завершения учебы. Членов группы об этом.я в
известность не ставил, Так как считал это своим личным делом, тем более,
что никакой договоренности у нас по этому поводу не было.

Когда выяснилось, что я собираюсь уехать домой после окончания института,
"У" стала обвинять меня в непорядочности и нарушении этики. Она заявила,
что в меня вложено очень много энергии и знаний, и прозвучало это так,
что таким образом я ей с "Х" должен. И это несмотря на то, что не было оговорено
то, что меня будут чему то обучать или давать какие либо знания, а я обязан буду оплатить это каким либо способом, тем более, что те знания и навыки, которыми обладали "Х и У" были ими получены абсолютно бесплатно.

Внутри было негодование, смешанное с замешательством и непониманием,
но все это перекрывалось глубоким чувством вины. Думаю, с самого начала
следовало обозначить какого рода отношения между нами и определиться
с границами и правилами хотя бы в общих чертах. Это сняло бы многие
противоречия и непонимание. Но на тот момент у меня не хватало ни
интеллекта ни духа, для того, чтобы это сделать. В моих глазах "ХиУ" были
чуть ли не великими учителями (по крайней мере Х себя подавал таким образом).
Авторитет их был для меня непререкаем, а все, что они говорили восринималось
как истина.

Эти обвинения были для меня очень тяжелыми и неприятными, так как я не
имел намерений никого обманывать, а тем более делать это в
корыстных целях. Тем не менее они были выдвинуты моими, как я считал
на тот момент друзьями и людьми очень значимыми для меня, Это было вдвойне тяжело, осознавать, что я сделал это в отношении близких мне людей.

Я переживал это очень тяжело, Состояние было подавленное, постоянное чувство вины и чувство, что я самый ничтожный, ужасный и подлый человек, совершивший
непоправимый и неискупимый проступок и предательство. Эти переживания
глубоко засели во мне, Они не давали возможности адекватно воспринимать
ситуацию в которой я оказался, а чувство вины стало в дальнейшем основным
рычагом управления и манипулирования мной.

Стали разбираться в том, какие варианты у меня есть после окончания института.
Оказалось их всего 3
1. Вернуться к жене
Этот вариант воспринимался как самый плохой. После разрыва жена меня люто ненавидела и мечтала уничтожить физически и психологически.
2. Уехать домой
Этот вариант был немного лучше предыдущего. Мой отец был категорически против
моего брака. Он был деспотичным человеком и терпеть не мог, когда поступали в разрез с его мнением. К тому же идеология в семье была чисто материального
плана. Деньги, собственность, материальное и больше ничего кроме этого не
признавалось. Я со своими взглядами никак туда не вписывался. Моему развитию,
как я тогда его воспринимал, конец, откат на стереотипы, принятые в семье. Вот, что
меня могло ожидать. Для меня это было равноценно психологической смерти.
3. Найти работу со служебным жильем.
Этот вариант оказался самым приемлемым из всех.
Остановились на том, что самым лучшим было бы устроиться на работу со служебным
жильем.
При этом "Х и У" психологически нагнетали ситуацию, усиливали драматизм происходящего. Всячески описывая, что меня будет ожидать в случае 1и2. Нагнетая
страх и чувство неотвратимой угрозы, нависшей надо мной. Вплетая сюда моменты
осуществления кармически важного выбора и ответственности за свою дальнейшую
жизнь и судьбу.

В результате моё психическое состояние серьёзно ухудшилось. Все время, когда я
искал работу, то переживал постоянный страх и подавленность. Было такое чувство, что я двигаю неподъемные, тяжелые глыбы, весом каждая как минимум в тонну.
В конце дня я приходил весь выжатый как лимон и полностью обессиливший от
переживаний и чувства нависшей надо мной угрозы.

Сегодня я остановил бы свой выбор на том же варианте, но мотивы выбора были
бы совсем иными. Если в, то время мотивами были в основном страх и чувство
самосохранения, то сейчас я бы сделал это, чтобы реализовать себя как мужчина,
и личность, чтобы понять, чего я стою на самом деле и еще для приобретения
опыта и саморазвития.

Поиск работы, а тем более с жильем в 90 е годы оказался непростым занятием.
В конце концов мне удалось устроиться ветеринаром в совхоз недалеко от Питера.
В общем ситуация оказалась следующей: "У" без работы, "Х" работает дворником,
Я работаю ветеринаром в совхозе, вожу продукты и молоко из совхоза, отдаю все
заработанные средства в общий котел группы, Ситуация на работе была непростой,
я был новым человеком, никого знакомого, постоянные попробы "на зуб" со стороны окружающих. Опыта работы в профессии 0. большая часть сил уходит на то, чтобы
освоить навыки и не пропустить очередную подставу от "милых" коллег. К тому же
я прописан по лимиту. Кто-нибудь из коллег донесет начальству и я могу оказаться
на улице. В общем ситуация еще та.

Со стороны "ХиУ" постоянные пинки по поводу того, что я в "-" , не работаю над
собой и не развиваюсь. Им хорошо говорить, они дома почти все время сидят. Затрат
энергии минимум, в социум почти не выходят, Понятное дело там очень дискомфортно. Постреливают, бандиты и отморозки бегают по улицам. Продукты есть,
деньги тоже, можно и дома посидеть, переждать смутные времена. А мне обидно было.

На тот момент, мое психологическое состояние было следующим:
Я был дезориентирован психологически, не чувствовал себя, не понимал, что со
мной происходит, пребывал в состоянии жертвы, был подавлен. Самоосознание
было фрагментарным, я на какие-то моменты выныривал в состояние, когда мог
понять, что происходит, почувствовать себя, затем опять погружался во тьму.

Я не осознавал того, в каких состояниях живу. Было лишь очень
жутко, неприятное чувство психологического дискомфорта, как будто ты переживаешь
постоянную слегка притупленную душевную боль и эта боль повсюду вокруг
тебя, что бы ты ни делал и чем бы ни занимался.
Сегодня я думаю, что глубинными причинами моих состояний было то, что я не
чувствовал в себе психологической опоры, искал её во вне, а не внутри себя,
не верил и не доверял себе и своим чувствам.

Единственным спасением на тот момент была группа. Там за счет общей энергетики
я чувствовал себя более или менее осознано, понимал, что происходит, чувствовал себя в безопасности. Но когда я был вне группы, то попадал в свое обычное состояние
фрагментарного самоосознания. Эти качели были мучительными. Это как на короткое
время ты получаешь глоток чистого воздуха, а потом все остальное время тебе
приходиться дышать зловонными испарениями и ты знаешь, что ты сейчас дышишь
некоторое время чистым воздухом, этот промежуток короткий и ты понимаешь, что
вот через час или два это закончиться и ты будешь опять дышать этой гадостью.
И при этом у тебя сохраняется память того, когда ты дышал чистым воздухом.
В общем я попал в очень сильную энергетическую и психологическую зависимость
от общей энергии группы и участников этой группы.

На тот момент я уже "проснулся" этому способствовали психотехники и энергетические
практики, которыми мы занимались, но они носили чисто помогающий характер.
Основным фактором "пробуждения" было прохождение через сложные и тяжелые
жизненные обстоятельства. Они содержали множество ситуаций, где приходилось
делать выбор, принимать жизненно важные решения и брать за них ответственность.

Состояния, в которых я чувствовал себя "проснувшимся" это были те моменты,
когда я на короткое время выныривал и осознавал себя и происходящее вокруг.
Эти состояния, когда я чувствовал себя самим собой были непривычными для меня. Они отличались нестабильностью, я переживал их короткое время. Но в сравнении с ними все окружающее казалось просто подобием жизни. 

Группа была для меня своеобразной поддерживающей средой, в которой я мог
осознать эти состояния, себя в них, прочувствовать, зафиксировать и закрепить их.
Это для меня было важнейшим моментом. И неважно было, какой дискомфорт
я буду переживать после этого. В дальнейшем память об этих состояниях стала для
меня своеобразным маяком на который я ориентировался. Я понимал, что нормальная
человеческая жизнь должна проходить именно в таких состояниях и я постепенно
шел к ним.

На том этапе моей жизни и исходя из того, что я из себя представлял как человек
и личность та ситуация была лучшей для моего развития, несмотря на все мои
переживания и внутренний дискомфорт, который я чувствовал. Фактически этот
дискомфорт создавали мои личные программы и неадекватности, а сама ситуация
и люди, которые участвовали в ней всего лишь проявляла их.

По мере того как я разбираюсь в том, что было, а также пишу об этом, спадает
острота переживаний. Изменяется моё отношение к тем, с кем я находился
в тех обстоятельствах. Уходят злость, осуждение появляется ровное, нейтральное
отношение к событиям и людям. Приходит умиротворение, и появляется чувство завершенности.