Исповедь своей Душе.

​Это история о покаяние самой себе, признание своего несовершенства и вновь возвращение себе веры и любви!!

"Самое важное это опыт" - каждый из нас это слышал неоднократно, но чтобы это знание превратилось в осознание нужен индивидуальный путь.

Предыстория.

Беременность - ожидание увидеть заветные две полосочки!! И вот жизнь изменилась!! Радость в паре, новые чувства, планы и задачи!!

Я перевелась из "полупограничной" группы к девочкам, к молодым мамочкам. Такой опыт у меня был в прошлую беременность - это необходимая дружественная среда, поддержка и помощь. Я разрешила себе свободу, ведь положительные эмоции и душевный настрой нужен каждый день! Отпустила сверхважность дневников и тут же захотелось их писать самой, делиться своими успехами и достижениями!!

Потихоньку стали приходить мысли - беспокойства, что плохо подготовилась к беременности, были переживания и страхи, а смогу ли пройти этот путь до конца... Мысли приходили и я старалась их не замечать, но каждый новый страх прокладывал тропинку для следующего!!!

У меня температура..первый день 38.5 - попросила помощи у Саши Листратенко. Тепло поговорили, вспомнила, что я душа и что уроки даются по силам. Саша помог восстановить поток. Немного полегчало, поверила себе и своему организму.

Следующий день температура стала повышаться и лёгкая паника меня принудила к действиям. Просила советы у Катюши Н., все же ее опыт материнства больше моего, просила помощи у девочек в своей группе. Удивительно то, что я Просила помощи!! Раньше бы терпела или все сама, а ещё круче - все само пройдет ;)

У меня 40! - стало критической отметкой! Вот тут отбросив все стеснения и гордость, стала звонить Ирине Павловне и Виктору Михайловичу. Никто не отвечает!! Сознание манипулирует - ты никому не нужна!!! Но здравый смысл присутствует, они же не сидят и не ждут специально моего звонка, у каждого своя жизнь!! ИП перезвонила и настойчиво рекомендовала вызвать скорую. Почему я сама так не сделала, будто ждала одобрения или самой не хватает рассудительности??!!

Делаю вызов, голос дрожит и меня переполняет жалость и чувство униженности одновременно!! Это же я, такая сильная и смелая, которая почти не болеет, обращаюсь за помощью?!

А скорая ничего критического и не обнаружила, все в норме. А самое важное, что со мной так спокойно и обходительно общались!! А потому, что выбора нет и я доверилась официальной медицине!!! Урок на принятие в зачёт!!

А дальше Виктор Михайлович помог посмотреть на ТП уроки. Сперва настройка, промывка, наполнение сферы жизни. Обращение к Роду Небесному - мне дали в инструменты "волшебную палочку", которой можно помочь своему телу. Вот и вытащила я комок страхов из головы, наполнила животик теплом.

Один из пришедших уроков - это страхи, а главное, что я в них не признавалась сама себе. Страх не выносить малыша, страх быть незаботливой мамой, страх что плохо подготовилась к зачатию, страх что мне не 25 лет, страхи и переживания за малыша... Страх, что опять будет мальчик или вернее не оправдаются мои ожидания девочки... Глупые ожидания! Никто не вправе делать выбор за душу!! Но до меня почему дошло только в эту беременность!! Какую же свободу я почувствовала, когда отпустила эту привязку!! Я просто жду тебя, новый человечек!! У тебя свои задачи и только тебе решать кем прийти!!!

Уроки были и у малыша - он помогал мне справиться со страхом, сам страх его и поймал. ВМ помог разъяснить мне и малышу, что не обязательно копировать все с мамы...можно иначе, такая свобода выбора!!!

Своими страхами я извела самое тонкое и хрупкое - свою психику! Никогда бы не подумала, что я в роли пограничника. Это не страшно, это опасно. Страдания мы приносим себе сами.

После сопровождения меня на ТП, пришла лёгкость, меня расклинило. Диагноз однозначен - жить!!

Появился аппетит! И хорошо, что муж отпросился с работы. Всю нашу веселую и неугомонную компанию мальчишек передаю в его руки. А сама отдыхать.

Но это ещё не всё.

Ночью совсем не спалось, стала мучить боль в ухе и почки все ещё были в напряжении и температура держится 39. Ночь время для ИМС. Попросила их оставить меня в покое, но страхи не все доосознаны и отпущены, и голова от этого болит, от переполнения.

Каждый раз взаимодействуя с ИМС, предлагаю им подключиться к бесконечному источнику энергии - солнышку! И они с охотой эволюционируют! Были интересные картинки, что хотят, но сомневаются. А я им лестницу рисую к люку в потолке. А они любопытные, как дети, все туда хотят заглянуть!!! Так что не всегда труд на ТП очень серьезный, бывает весело!!

Прочитала, что уши - это двери души. Проявляю урок - потеряла веру в себя, в душу, закрылась от нее. Вот душа через мое тело настойчиво просит помощи!!! Вот тут и произошло покаяние. Слезы, искреннее общение с душой, осознание и принятие себя! Как же долго мы не виделись, душенька моя....Даже и не знаю как это назвать - опять кризис? Но я справлюсь. Интересно было смотреть как проявлялась моя душа, она где-то внутри мутных сфер, она запуталась в них. А сферы это жизненные верования, убеждения в моей голове, установки, которые не дают свободы!

Ещё смотрела совокупность недомогания - ухо, горло, нос - прихватило все сразу. Увидела, что у меня это слетает маска сильной женщины, которая все сама может. И урок списала с мамы, все повторила, чтобы быть независимой! Мы и сейчас с мамой неосознанно меряемся силой и независимостью, доказываем друг другу кто больше прав... написала маме письмо с разъяснениями и разрешаю себе выйти из этих боданий!! И получила небольшой отклик от мамы, в котором почувствовала её безусловную любовь и принятие меня.

Остался последний важный момент - вернуть себе радость жизни!! Принять свой путь, открыть свое сердце и жить!!!

Мне помогает душевное кино. И уже не первый раз "Звёздочки на земле" помогают открыть чувства.

А ведь главное не сдаваться, "бороться за вас будет только один человек - вы сами!!" Эти слова Виктора Михайловича помогали мне не раз. Вот и снова я выбрала себя и свою душу.

Благодарю всех сопричастных и не очень в моем пути. Он сложный, но по силам, он интересен и необычен. Это мой путь!! Как хорошо, что все это произошло!!!

У беременных гормональная буря и остановиться писать трудно, очень хочется выговориться.

У меня был страх звонить ВМ. Преодолела!!

А почему страх? Да потому что он насквозь видит несовершенство каждого. Но он вмещает его, разрешает нам быть такими и безусловно любит! Низкий поклон за ваше предназначение и такой увлекательный путь со всеми нами!!!! Вы учите самому главному - любить!!

И ещё продолжение..

Днем прилегла подремать, но не тут то было. Вся семья дома и тишины не дождешься. А я так рассчитывала на супруга, что у него больше авторитета и тишина будет...

И вот мой психоз вскрылся, его разорвало! Я ревела, причитала и даже дала волю пострадать, испытывая к себе жалость. Через мазанки почувствовала, что это связано с моим эгоцентризмом, гордыней, властностью, жестокость и превосходством над всем и вся...и вновь берусь за бумагу. Я знаю, что через писанки/мазанки можно найти причину.

Что чувствую, то и пишу..".чувство униженности меня всей семьёй...что это расплата за грехи, за плохое отношение к людям?..я готова и принимаю с пользой для очищения своей души…"

И тут я увидела и почувствовала ситуацию, в темном прошлом, где я, в роли мужчины, убиваю беременную женщину с малышом на руках и ещё ее трёх детишек. Вот оно унижение женщины-матери!! Женщины-природы!! Надругательство над жизнью!!

Оно мне вернулось бумерангом...

Раскрывая урок, просила прощения у всех душ, себя прощала, искала божественный замысел, наполняла души любовью. Самое сложное было простить себя, принять себя в такой низкой роли..такой сложнейший опыт для души. Очень не просто было наполнить свою душу любовью, я обратилась к творцу и улетела далеко вверх, к самому источнику!

Температура 39! Что делать? Сбивать. Я выбираю интуитивно другой путь. Иду в душ, общаюсь со стихиями, особенно с водой - такая необычная связь, я чувствую от нее помощь!! Наливаю теплую ванну и продолжаю свое очищение...

Сегодня первая ночь, когда я спала.

С этого дня температура пошла на спад..

Также через писанки стала раскрывать свои страхи. Мне не очень подходят общие слова, что все будет хорошо, нужна конкретика.

Страх не выносить ребенка - а кто же его выносит? Может мужу передать?? Пришло мне такое шуточное...и тут я понимаю, что это уже не страх. Мне даже стало смешно от самой формулировки!! Надо же, выдумала?!! Следом, страх, что будет трудно физически осилить летнюю огородную программу и вообще заботы по дому - так не надо все взваливать на себя!! И то верно!! Старшие мальчишки уже большие, они помогут, только надо попросить!! Не нужно героизма, самоотверженности и сама-сама!!

Следующий страх - родить нездорового ребенка. Чей это страх? Это страх медицины!! Это не мой!! В любом случае родится душа - которую мы ждём!!

Страх быть плохой мамой, страх, что я кричу на детей, ворчу, ругаюсь. Что это? - это желание их проконтролировать во всех сферах и отношениях, не дать им свободу ошибиться. Иначе говоря пройти путь за них, чтоб он был идеальным, правильным!!! Ну и насмешила!! Мега-женщина!!

От вскрытия этих страхов становилось смешно. Я видела за ними программы, которые хотят руководить мной, пользоваться моей энергией. Все отпускаю, обнуляю, больше не нуждаюсь в вашей помощи!! Беру ответственность за свои действия, мысли, поступки!!!

Удивительные пять дней жизни. Важной отправной точкой послужила помощь Виктора Михайловича. Просматривая на ТП свои уроки, я почувствовала, что могу их вскрывать, что все просто. И теперь я не боялась заглянуть в себя. Я трудилась, вскрывала, преодолевала!!

Удивительно, что так давно я намерила себе прорыв, а он все не случился! И вот пришло время, казалось бы, самое не подходящее!!! Но, все происходящие события вернули мне веру в Творца, в себя, в свою душу, в нашего нового малыша! Я принимаю правила жизни и продолжаю свой путь!