Перфекционизм, иллюзии и ложные образы

​Любовь Репина

Идеальность или перфекционизм

Моё отношение к этим вещам менялось в течение жизни. Я всегда стремилась к идеалу, старалась, трудилась, хотела, как лучше. Во мне стремление к совершенству всегда было выражено очень сильно. Идеал, идеальность, идеализация, все эти иллюзии во мне были. Стремление к лучшему, созидание, старание, трудолюбие, результативность, достоинство, чистота, порядок, красота - это очень жизнеутверждающие, это движение и развитие. Но если при этом перестал принимать своё и других несовершенство, если прилепился к идеальному образу себя и своей жизни, то попал. Когда я стала чувствовать и понимать, что как правило демонстрируемая идеальность моя и других людей - это лишь внешняя картинка, без принятия несовершенства и внутреннего наполнения любовью, я ушла в протест и отрицание. Перфекционист считает себя совершенным и идеальным, у него не бывает ошибок, он делает всё правильно и хорошо, ведь он созидает и упорядочивает. И моё отношение к этой правильности и хорошести качнулось в другую сторону, я перестала принимать это и ушла в отрицание внешнего перфекционизма. Оказалось, что во мне ещё и внутренний, духовный перфекционизм очень силён, и я не разрешала относиться к себе не идеально - без любви, а самое главное сама себя до такой степени не принимала, до такой степени всё время совершенствовала, оценивала на хорошо и плохо и боялась своей тёмной стороны, что в принципе уже здорово, что сейчас жива! Почти не шучу, ведь обратная сторона программы перфекционизма во мне обладала ещё и вот такими качествами. Это был и фанатизм порой, настолько резкое неприятие, настолько резкое противопоставление, настолько резкое осуждение всего неидеального в моем представлении. Порой фанатично насаждала детям и другим людям свою - совершенную, правильную картину мира. Перфекционизм - это высшая степень во всем, и "высшее общество", и высшая уверенность в своей правоте. Перфекционисту нельзя сказать, что он не прав. Он сам признать не может, что он не прав. Ведь это ошибка, а он не ошибается. Он упрям - только так и никак иначе. Зато другому правду-матку напрямки, он же видит неидеальность в другом, принять её не может, он должен исправить, сделать другого идеальным, открыть ему глаза, он стремится сделать совершенным не только себя, но и других! Перфекционизм - это и желание причинить добро, раз я знаю и чувствую, как идеально для меня, я полагаю, что это будет идеально и для другого. Перфекционист очень тяжело относится к своим неудачам, настолько трудно ему признать через это свою не идеальность, своё несовершенство. Перфекционист не даёт себе и другим права на ошибку. Перфекционизм - это завышенные требования к самому себе и к другим людям, настолько высокая планка, что порой можно сломаться, достигая её. Не зря говорят, что лучшее - враг хорошего. Перфекционизм - это страх хаоса и разрушения, страх тёмного. Перфекционизм - это потенциал излишней важности, придаваемый результату, вещи, событию, самому себе, раз это идеально, значит очень важно. Это и излишняя важность, придаваемая и любой ошибке, когда из мухи делают слона, когда любой даже мелкий промах воспринимается как вселенская трагедия. Перфекционизм на страхе замешан, на страхе потерять эту идеальность в разных видах - материальное благополучие, лицо, авторитет, доброе имя, отношения с человеком и тд. В настоящее время моё отношение к перфекционизму выравнивается, ведь когда научаешься принимать несовершенство в себе и других, оставляя свободу выбора, право на ошибку, когда появляется опора на себя, уходит страх тёмного, хаоса, разрушения и беспорядка, когда становишься собой, тогда стремление к совершенству, которому нет предела, чёткость и ясность ума, красота, чистота и упорядоченность идут из сердца, из чувства, из души и задают вектор движения в жизни - в любовь, свет, в развитие. А сложение этих качеств многих людей по моему ощущению - это возможность создания жизнеутверждающих, жизнеразвивающих правил, образов в разных областях жизни человека, - это то, в чем есть сегодня реальная потребность и жизненная необходимость. Давайте стремиться, друзья!

Ольга Тюхова

От иллюзии к перфекционизму и обратно.

Иллюзия ,интересное состояние и точно не про меня! Так программа меня обездвиживала, чтобы сохранить мою иллюзию и чтобы я скачивала свои силы туда, перла туда куда мне не надо и все это под видом благих намерений! Не перестаю удивляться, на что идут проги, они так сцепляются и переплетаются, рассмотреть трудно ,а надо ж ещё и отделить,чтобы с ними поработать. Разбирали программу Жертва,у меня точно никакой жертвы нет!.....опаньки, а у нее оказывается есть и другой конец - Тиран-благодетель!!! А вот этого зверя я у себя отловила, благодаря И и Л. А проявился он через мою иллюзию, которую я себе нарисовала….( рисовала ее с целым букетом программ, они ж хорошо сцепились) . Фасад был такой, раз мы вместе ездим на семинары, трудимся в Сотне, приняли решение развиваться через Свет и Любовь, значит все чувствуют, думают ,делают одинаково = как Я! Все Ловушка захлопнулась, иллюзия расцвела и я поперла причинять добро, чувства закрылись, включилась училка . Гордыня распустилась махровым цветом и довольно долго я не могла понять почему с И стали отношения ухудшаться, и конечно не я в этом виновата, это И не трудится, не слышит моих правильных советов…. такая же история получилась и с Л,но тут я смогла уловить дискомфорт своей души , притормозила ,извинилась,но слово не воробей , вылетит - не поймаешь… получилось увидеть свою иллюзию, она просто рухнула, фасад сразу побледнел и почувствовала что начинаю заваливаться в вину….стоп! Разворачиваю на себя, зачем мне это прилетело??? Отделяю жертву от себя и тружусь через письма, заключительный этап звонок с извинениями. Пишу про это не первый раз, но есть что то ,что ещё цепляет...пока не достала…

Решила посмотреть на перфекционизм ,через иллюзию. Иллюзия как раз и приводит к перфекционизму, она рисует идеальный образ ,к которому комар носа не подточит, а раз так ,то и все должны с этим согласиться. А перфекционизм, как я его понимаю, это идеальное выполнение всего, вот есть какой то ИКР и все должны к нему стремиться и выполнять все идеально! Стараться делать надо хорошо, а плохо само получится ( так мой муж всегда говорит, я его из за этого давно в перфекционисты определила). А если идеально не получиться, то тогда лучше и не делать. А по моему, надо просто делать,по любому будет лучше чем было! Вот пишу и понимаю, начинаю чувствовать, что эти мнения оба крайние,надо искать золотую середину, тогда приближаешься к ИКР и действуешь!!

Людмила Авдеева.

Я и перфекционизм.

Постоянно слышу это слово- перфекционизм. А что конкретно оно означает вообще и для меня лично не понимаю. Пыталась прочувствовать - ступор ,никаких чувств и образов. Пришлось поискать в интернете и нашла в психологии. Оказалось перевод слова звучит как "идеальность". Ну это уже хоть какой-то отклик в душе дало.

Для людей-перфекционистов все и всегда должно быть идеально с их точки зрения. Они придумали для себя этот идеал и стремятся к нему. Если это в небольших дозах- то даже полезно,а вот если вся жизнь строится на этом ,то это беда,уже психическое расстройство. Перфекционизм вызывает депрессию у человека. Не достигнув идеального ( с его точки зрения) результата ,начинает долбать себя,впадать в уныние. И чем больше человек хочет стать идеальным,как придуманный ими идеальный образ,тем больше они видят негатива вокруг себя и в себе,потому что мир не идеален. Жизнь превращается в страдание- так написано в психологии .Ну и зачем оно мне?!.

Задумалась,а у меня он есть -этот самый перфекционизм.Ищу ли я это самое идеальное состояние? Хочу ли я стать идеальной с моей точки зрения(и какой у меня образ идеальный)? Делать все идеально?Нет! Не хочу и не могу! Почему? А скучно будет жить!Как представлю ,что все и все вокруг стали идеальными -перфекционистами - тоска точно.Что прорабатывать,что в себе менять,идти дальше некуда - все развитие прекратилось и до свидания планета и этот мир. Это лично для человека. А в социуме ? У всех людей разное понятие идеала и совершенства ,и ведь каждый индивидуум будет настаивать на своем ,как итог - противостояние как минимум ,война -как максимум.А оно нам надо ?!!!.

Ну это так психология,философия,а у меня что?. Да ,я люблю все красивое,но это совсем не означает идеальное,совершенное,это означает гармоничное. Когда складывается структура и хаос . Как мужское (структура,небеса) и женское (непознанное,хаос) и при сложении получается гармония. Принимая себя такой,не идеальной,скорее я хаос ,я становлюсь сама собой. Начинаю течь ,изменяться ,как река бывает спокойная,тихая,бывает бурная с порогами и водопадами,так и мое состояние разное и это мне нравится,это жизнь ,моя жизнь - не идеальная ,настоящая. А идеальность всегда иллюзия. Да я есть и буду просто собой,не идеальной,как робот. Зато живой ! Пусть я буду некрасивой внешне,но во мне что то есть внутри ,что притягивает и это точно не идеальность. Красота и гармония понятия относительные и у каждого человека свои ,но они не воюют между собой и не становятся в противостояние,а легко складываются ,делая мир многогранным и многоцветным. Это здорово! Мне нравится ,когда во всем есть что то недосказанное,незаконченное- оно заставляет чувствовать,достраивать - развиваться. Не знаю,как у других- но мне это состояние доставляет радость ,это действие в котором результат не важен, он как приятный бонус.

Исходя из вышесказанного,могу сказать ,что я перфекционизмом не страдаю.

Я у себя есть! И я непознанное,хаос ,женщина! И это здорово!

 Татьяна В.

Что для меня иллюзия, есть ли у меня и в чем?

Иллюзия – это какой-то идеал, правильный образ для меня как пример какой нужно быть. А кому нужно? Сразу ставит в тупик. Если для меня, то зачем он мне? Зачем быть какой-то или вернее казаться какой-то, а не быть собой? Самая большая иллюзия для меня внушенная с детства это скромность. Вначале от мамы; «Ты должна быть скромной, ты же девочка». Затем в школе; "скромность украшает, любят скромных и т.д." И с детства изо всех сил старалась быть скромной. Меня чем-то угощают, а я такая скромная, отказываюсь. Мне что-то предлагают, а я опять веду себя «скромно» Даже если хвалят, то находит на меня чувство сродни вины, что я в чем-то лучше кого-то. Сразу тут как тут жалость к тем, кто оказался хуже и неловкость перед ними. Где уж там гордиться, это было крайне редко. Впоследствии эта скромность принесла еще кучу комплексов, уже трудно было что-то попросить, даже помощи. Трансформация этой ложной скромности в гордыню, да такую что порой и не поймешь с плюсом она или с минусом. Если подумать наверняка найдется и положительное в этой программе «скромность». Конечно должно быть все в меру, а не гипертрофированным. И эта программа так надоела за всю жизнь, прямо чувствую как она мне мешает как шагренева кожа быть собой, настоящей. Говорить что думаю, проявлять и вести себя так как хочется и как душа желает, вырываюсь через нее как сквозь кокон опутывающий меня. А за этой ложной скромностью стоит перекрытие самовыражения, от чего и голос дрожит, страх публичности, дрожь в конечностях и нехватка глотка чистого воздуха! Слышу иногда что я закрытая, а вот сейчас провожу параллель и чувствую что это проявление моей застарелой программы «скромность» Она ставить мне границы, заслоны и блокирует. Но уже не могу быть в ней, ужасно она мне надоела! Я свободна!! Я сама решаю какой мне быть!!! Благодарю свою программу, что помогала мне избежать в жизни непоправимых ошибок, но больше не нуждаюсь в ней. Хочу быть свободной, быть естественной, собой и со своими недостатками, пусть даже плохой, грубой, злой, но собой, а не иллюзорно-хорошей. Выражаю свое намерение стать просто настоящей, свободной, без правил и ограничений! Я Душа, я частичка Творца и я достойна легко идти по жизни, свободно выражать свои чувства!! Теперь-то я точно знаю, что не скромность украшает человека, а его естество, свободное выражение чувств через открытое сердце и конечно любовь к себе и бережное к себе отношение, как к хрупкому, нежному, воздушному Божественному существу!!!

 Татьяна П

Мои маски- ложный образ меня  - идут через мою иллюзию..

Вопрос вопросов возник во мне..где я настоящая? и сразу включилась голова конечно,. потому что так проще, так привычней … стараюсь опуститься в чувства и понимаю что ничего не понимаю не знаю не чувствую..начинаются качели… и они как все у нас ))) родом из детства…

родители создают образ своего ребенка и его будущего исходя из социальных стандартов, своих нереализованных желаний, рухнувших мечтаний...и так было наверное во все времена и есть сейчас...вот и мои родители живут как бы жизнью детей и внуков.. хорошо это или плохо да наверное никак… просто так есть..

а как же сам ребенок? в самом начале своего жизненного пути мы копируем, подстраиваемся или нет, в силу своих заложенных в нас с рождения программ и энергий...протестуем или подчиняемся безмолвно...выбор за нами … и часто теряем себя и свой образ истинный, настоящий..наслаиваем маски на него и закрываем себя, подстраиваемся под зону комфорта…так было со мной..

и не слышим тихий голос своей души!! а она есть и она живая и стремится и спасибо Дедушкам которые ее будоражат и ведут и дальние дали языком жизненных обстоятельств)) и мы проходим свои уроки и учимся иногда на своих иногда на чужих ошибках)) это весело и радостно, а иногда очень больно и тяжело, страшно и обидно…и куча программ которые наслаиваются друг на друга и перетекают одна в другую как бы..и не уходят далеко))) ждут возврата и проверяют проверяют….пока не поймут что они уже свободны и их отпустили окончательно и уже поменялось состояние …

моя главная задача обрести себя, почувствовать себя, отделить через работу с мамой и папой родовые задачи, задачи своих родителей и увидеть себя и принять себя вот такую не идеальную вовсе..иногда честную а иногда лживую))) но живую и настоящую!!! 

и сказать себе - ну здравствуй! это Я! ни хорошая и ни плохая..

вот такая.. я не оцениваю себя и не сравниваю .. я просто кайфую от ощущения Я есть!!