По ту сторону забора

Я был в федеральном розыске уже третий год. Об этом знало несколько близких друзей и малая часть родных. Причина – бурная лихая молодость. Итог – обвинение в вымогательстве группой лиц.

Розыск – это жизнь на пороховой бочке с сигаретой во рту. Постепенно, конечно, привыкаешь, но все равно фоном висит мысль – в любой момент «Меня могут принять».

Позже так и случилось. Бомба рванула. Как часто бывает – в самый неподходящий момент. У меня наладилось с работой, доходом, личные проекты пошли в гору. Купили с женой с собаку.

Я был в федеральном розыске уже третий год. Об этом знало несколько близких друзей и малая часть родных. Причина – бурная лихая молодость. Итог – обвинение в вымогательстве группой лиц.

Розыск – это жизнь на пороховой бочке с сигаретой во рту. Постепенно, конечно, привыкаешь, но все равно фоном висит мысль – в любой момент «Меня могут принять».

Позже так и случилось. Бомба рванула. Как часто бывает – в самый неподходящий момент. У меня наладилось с работой, доходом, личные проекты пошли в гору. Купили с женой с собаку.

Утром 28 августа я собирался на работу. Жена мило спит, рядом на полу сопит щенок, в окно ярко светит утреннее солнце. «У меня прекрасная жизнь» подумал я.

На работе все шло как обычно. Но как только меня окружило четверо крепких парней и приставили дуло пистолета в правый бок – я почему то даже особо не удивился. Лишь проскочили две холодные мысли «Ну вот, это случилось», «Все что строил, теперь разрушено…»

Уже знакомый щелчок наручников. И понеслось. Как говорится у нас Матрешке, начали сыпаться уроки. Быстро и очень много. Благодарен себе за то, что не смотря на большой накал и страхи убегал от большей их части, а принимал, принимал и проходил как мог на тот момент.

Особо описывать тюрьму и лагерь не буду – уж слишком много тогда придется писать, да и ни к чему. Цель данного текста – поделится пройденным путем, полученным опытом, и зафиксировать итог для себя.

На воле твое развитие и рост зависят от твоего желания. Хочешь – идешь, хочешь – не идешь, или идешь медленно, не спеша.

В тюрьме не так. Это мощный напор под которым ты стоишь. И он идет, давит, независимо хочешь ты этого или нет. Я бы сказал – это сверх-катализатор. Два выбора: ничего не делать и тогда он тебя попросту сломает, снесет, и тогда (я именно про тюрьму) легко поедет крыша. Или не смотря ни на что стоять и стоять, выдерживая весь напор, тем самым укрепляясь.

Однажды пришел такой образ. Ты плывешь к берегу, который очень далеко, его даже не видно. Если паникуешь, бьешь руками по воде- утонешь. Если тупо гребешь и гребешь, не смотря ни на что, не жалея себя, знаешь что рано или поздно выплывешь, пусть берег еще и не виден. Со временем уже и не смотришь на свой желанный финиш. Главное здесь и сейчас – плыть, гребсти, делать простые вещи. Ключевое слово – делать. Нужно что-то делать. Чтобы выжить. Я хотел выжить. Выл, скулил, кричал – но плыл.

ТЮРЬМА

Не смотря на возникшую панику в голове, внутри была радость (от которой было страшно – это глупой и бредово, так думать): наконец-то розыск и все это закончилось! Так же было чувство, что горя я хапану здесь немало, но… это только пойдет на пользу.

Первое, что я осознал на «карантине» ростовского централа – я плохо знаю «местные правила». И не умею по ним играть. Лицемерие, наглость, желание «нае#ть» ближнего, что-то грамотно «отжать» у него, вихляние в словах и оборотах и т.п. Я никогда не жил этим, но был вынужден окунуться в это. Наглецов и желающих поездить на тебе там хватает. Вся моя «мягкость» стала там вообще не актуальна. Пришлось сразу осваивать новые режимы бытия – в основном режим силы. Не физической, а внутренней. Огромная скала у тебя внутри. Она должна быть огромной и мощной, иначе ее сдвинут. Не скажу что мне это далось легко. Зато теперь абсолютно не боюсь высказывать все что чувствую, думаю по поводу оппонента. К старой опции «Оправдать, объяснить свои действия, почему сделал так или этак» добавилась новая «Слышь, а чё? Тебе какое дело? А? Захотелось мне так, и чё?» :) В общем научился нападать . более грубо, жестче защищать свои территории. Было важно научится именно входить в этот режим, переключаться, не меняя своей сущности.

ВМ был один из первых, кому я скинул смс о том, что меня арестовали. О розыске он знал уже до этого. Благодарю его за свойственную ему прямоту и честность, силы и время, которые он тратил на меня. Периодически мы выходили на связь и он помогал мне двигаться, давая ценные ориентиры. Одна из первых вещей, которую он сказал: Думая не «За что?», думай «Для чего?». И это было в кстати. Именно в этот период я сильно завалился на вину (мама, бабушка, сестра, жена, я всех подставил) и большую ненависть к себе (разрушил, потерял, что теперь будет и как будет, ненавидел себя за то что оказался вообще здесь и много чего еще). Это был период осмысления происходящих вещей, принятия нового витка жизни и попыток (иногда плодотворных) простить себя.

Страхи, комплексы, чувство вины сидевшие внутри стали моментально выплывать наружу. Все разом. Временами я захлебывался в этом напоре. В детали не буду вдаваться, скажу лишь что понял известный всем нам прием – нужно лишь честно задавать себе правильные вопросы и также честно отвечать на них, как бы трудно и неприятно не было. А неприятно было, когда видишь свое раздутое самомнение, осознаешь сидящие внутри страхи, прикрытую корысть. Я же хотел быть Огого каким, а внутри оказывалось вовсе не Огого, а фикция, фальш. Мое знакомство с самим собой проходило болезненно.

В заключение очень много времени для того, чтобы вынужденно быть наедине с собой. Я делал перепросмотр и временами ужасался своему поведению, мыслям, желаниями которые на самом деле двигали. Увидел много неэффективных программ, которые казались правильными, но на самом деле мешали мне, уводили в сторону.

Я намеренно не останавливаюсь конкретно на некоторых деталях, считаю что главное понять принцип, а с чем работать, что проходить – дело второй важности.

Да, кстати, самая главное – это что-то делать. Предпринимать ДЕЙСТВИЯ!

Вот еще какая интересная вещь. Когда тебя закрывают, ты можешь взять с собой туда только то, что у тебя внутри. Ни статусы, ни деньги. Там все равны. Разница лишь в твоем нутре, сущности. А там она особо видна. Скрыть ничего не получается. Сидишь так, пьешь чаек, смотришь по сторонам и наблюдаешь, кто с каким багажем приехал, с какой ценностью внутри. На воле частенько этого не видно, не обращаешь внимания, так как это самое внимание отвлечено социальным статусом человека, его авторитетом, деньгами и т.д.

Особо отмечу – верьте своим чувствам! Как же я обжогся несколько раз, доверяя голове, россказням людей! Чуйка била тревогу, а голова уверяла «Ну посмотри же! Как он правильно и классно рассказывает!». Время показывало что чуйка была права, не смотря на все логические доводы и объяснения.

- Брать ответсвенность за свою жизнь, поступки.

- Проблемы других – это проблемы других. Не спасать. Можно лишь предложить помощь (по чувству) или помочь если человек сам просит.

- Жить и быть СОБОЙ. Одна из самых трудных вещей для меня. Категоричное неприятие себя, нелюбовь к себе, сидящие глубоко внутри, мешают расслабиться и быть собой. С каждым разом расчищая пласт «мусора» думаю «Ну все, сейчас полегчает и я смогу» Но нет, находятся новые и новые уровни глубины, и продолжаешь копать. Мне иногда кажется что это копание внутрь себя нескончаемое.

- Тюрьма ЗАСТАВИЛА искать себя, опираться на себя, на свое внутреннее.

- Тюрьма сразу отфильтровала родных, друзей, знакомых. Благодарен тем кто оказал помощь. Благодарен тем что отказался, честно объяснив причины. Особо отметил тех, кто просто пропал или пообещал помочь и потом пропал.

- Для нашей пары с Инной это стало большим испытанием, трудным. Развернуло нас в сторону нашей пары, мобилизовало нас. Узнали что такое вера друг в друга и друг другу, поддержка. Мы стали находить новые точки соприкосновения, на чем держится наша пара. До этого мы и не подозревали об этом. Чтобы сохранить себя и пару нам пришлось в кратчайшие сроки меняться, признавать ошибки, преодолевать себя , свои страхи.

- Мне сулило минимум 5 лет. Я трудился внутри, это все что я мог делать, ибо во внешнем мире я был ограничен почти полностью. Все что я мог делать – работать с собой. Было страшно. Возможность такого срока создавала огромную важность, значимость. Но тем не менее, во внешем мире происходили изменения, порой действительно чудесные. В самый последний момент, когда казалось не было никаких шансов, происходило поистине что-то невероятное. Помощь пришла неожиданно и в необходимом количестве, в том числе и от одного человека с Матрешки (Коля, привет!). В итоге я получил год. «Турист» - шутили про меня.

Я получил год. Время централа заканчивалось. Предстоял этап и лагерь

ЛАГЕРЬ

В лагере время и обстановке иная нежели на централе. Уроки тоже другие. Месяц два было затишье, а потом краник из которого меня кто-то поливал на Небе вновь открылся (видно дали передохнУть мне).

Основной урок – принятие. Я учился принимать ситуацию, себя, других людей.

Ситуация. Мое эго не могло смиритья, что меня такого классного «закрыли». Я не должен был здесь оказаться. Эта грязь, этот дурдом… Нет, это сон… Временами казалось еще чуть чуть и сойду с ума, такое было напряжение. И опять ВМ помогал мне здесь. «Принимай, принимай» - говорил он. Уф… И я принимал. Если смотреть лишь с человеческого уровня восприятия, то все происходящее нелогично и абсурдно. Если хоть на время пытаешься проанализировать все, взглянуть с точки зрения Божественного, большая часть проблем и трудностей отпадает. «Так необходимо. Мне это ДАЮТ. Нужно не убегать а БРАТЬ».

С принятием других тоже трудно. Никого бить нельзя, но очень хочется. 80 процентов людей общего режима – упоротые наркоманы, имбицилы. Меня аж трусило от злости. И опять ВМ –

ВМ: Принимай других

Я: Да как их принимать то!

ВМ: Разреши им быть собой. Принимать, это значит разрешать быть собой, но ты не обязательно должен быть согласен с ними.

Этот совет помог. Да, он такой, хрен с ним, имеет право быть таким, отпускаю его. Но как же я с ним, уродом не согласен.

Принятие себя. Больная изъеженная тема, но от этого абсолютно не утратившая своей силы. Здесь работать и работать.

- Не важно где я. Место не важно. Важен я. Воля, тюрьма – по сути лишь фон. Основная тюрьма, поле битвы и место всех проблем – у нас внутри. В тюрьме это просто обострено. Клетка которая внутри, от нее не убежишь даже в Гималаях. Работать нужно с ней, в первую очередь. Это оказывает влияние на качество и глубину жизни и мировосприятия.

- Уметь видеть розы среди множества шипов. Всем известный принцип позитивного мышления. Открыл его для себя заново.

- Идти с тем что есть сейчас, не ждать лучших, идеальных условий. Использовать все что есть в данный момент под рукой.

Сильно капнул в сторону проблемы заикания. Стал видеть яснее происходящие процессы. Что почему и откуда. По собственной оценке – проделал хорошую работу, не «зассал» и пошел в самое страшное, да поглубже. Устойчивого положительного результата не добился. Временами также сильно заикаюсь, временами получается применять полученные открытия. Готовлю текст с осознаниями и открытиями для группы по заиканию, в которой трудился до «закрытия».

Это если кратко о прошедшем годе и самых важных осознаниях.