Письмо отцу.

Предыстория этих писем такова. Сначало Наташа Денисенко посоветовала мне начать не с прощения себя, а с кого-то. Потом Владимир Зацепин посоветовал мне начать с отца, чтобы разобраться с отношениями к  мужчинам. Так выбор пал на моего отца.  Надо сказать, что я много работала с ним. И все-таки это был правильный выбор. Я сильно плакала, когда писала. Меня до сих пор сильно цепляет. Значит есть над чем стараться, будем работать. Мне захотелось выложить эти письма по двум причинам. Первая – отца уже нет, ему не отправишь. Вторая – мне нужна обратная связь. Хоть я писала для себя и врать мне не зачем, но что-то не совсем так. Да мне стало легче. Но я чувствую,  что то не так. Быть может мне просто кажется…Не знала куда выложить «В играх в обиду»,поэтому выложила в «Разное».Крубрике «Как я прозрел» вроде не очень подходит, поскольку я не все поняла.

Письмо-претензия.

Здравствуй, папа. Вот уже 4 года как тебя нет.Что я чувствую. У нас не было теплых отношений, но когда ты умер, я словно  потеряла какую-то опору. Сейчас я хочу заглянуть вглубь себя и по возможности достать оттуда все обиды, претензии, страхи, которые я испытывала на тебя и к тебе, а также достать свои вину за мои поступки, слова мое молчание и невнимание. Так что это письмо получится не очень добрым..

Какие обиды у меня на тебя. Самая большая моя обида – ты обижал мою мать, ты бил ее, она для тебя была только дурой, как впрочем и я. Правда меня ты ударил только один раз по щеке.Я принесла домой чужую кошку, да можно сказать, что я ее украла. Но поступить так… Дома кошка забилась в угол под столом и я никак не могла ее достать. Ты лежал на кровати и смотрел телевизор, а я целый час простояла на коленках буквой зю пытаясь достать эту чертову кошку. Ручки были маленькие, я никак не доставала до нее, я боялась встать, а она никак не выходила. Мама боялась тебя и никак мне не помогла. Я уже не помню как я отошла от этого стола, может быть ты вышел, и мама выгнала ее из дома кочергой.

Ты редко улыбался, а чтобы ты смеялся от души я вообще не помню. Поскольку чаще всего ты был недоволен, то виноватой всегда была моя мать. Я помню как ты резал поросенка у соседей, и не стал ждать когда пожарят печенку. Было принято приглашать того кто резал на обед. А они не позвали. Виновата была моя мать, которую ты избил за то, что она не осталась там ждать эту гребаную печенку. Ты вышел, мама забрала меня и мы ночевали у соседей в нашей деревне. Я помню эту комнату, я стою у окна и думаю, что мы уже никогда не вернемся. Но утром маме надо было на работу. В шесть утра мы прошли 3 км, а мне тогда было лет пять, и в электричке встретили тебя. Вы отошли от меня поговорить, я не слышала, что ты ей говорил, но она вернулась. Так было много раз. Она уходила, а потом ты звал ее и она всегда возвращалась. Совсем она ушла только прожив с тобой 29 лет.Ей тогда было 47 лет. Чуть меньше чем мне сейчас. Но обиду на тебя она так и не простила до сих пор.

Еще я помню мы все вместе пошли в гости к твоей сестре, папа. Мы все гуляли. Уже не помню причины, но ты рассердился на маму и хотел ее ударить, но вмешалась тетя Зоя. И у тебя не получилось. Мы дошли до дома, и все уже зашли, заходила мама, а за тей ты. У нее были длинные волосы. Ты схватил ее эа хвост, потянул назад и закрыл дверь и там стал бить ее. Что я могла сделать в таких ситуациях. Мне было больно и обидно за нее. Я любила и ненавидела тебя одновременно. Уже когда я выросла, для меня так и осталось непонятным, почему, если для тебя она была только дурой, ты не ушел от нее. Нашел бы себе достойную пару и был бы счастлив. Возможно и я была бы счастливее.

Еще я помню как к нам приехал дедушка Вася что-то помочь сделать. Вечером вы поругались и сцепились драться. Ты вывернул ему коленку. Она потом у него так и болела, особенно к непогоде.

Ты, папа, не любил  и мою бабушку Нюру, с которой я жила. А я ее очень любила. Мне она была очень дорога. Вы с бабушкой делили  меня всю жизнь и перетягивали как канат. Однажды, когда ты забрал меня от бабушки к себе, мама нажарила картошки, но с луком. А мне лук не нравился. И я сказала, что у бабушки картошка лучше. А ты ответил: «Сколько волка не корми, он все в лес смотрит». Мне было обидно, что ты назвал меня волком, что ты считаешь меня чужой. Все- таки я больше тебя не любила, чем любила, папа.

Я почти ничего не делала для тебя с любовью, папа. Только то, что надо, что считал нужным. Вы уходили на работу и закрывали меня одну дома, а ведь мне было лет 9. Да вроде и не маленькая, но вы думаете мне хотелось ехать к вам, чтобы сидеть там одной. Я готовила тебе, папа, ужин. Чаща всего варила на примусе картошку и делала салат из огурцов с чесноком. Мама приезжала на последней электричке. Она работала поваром и всегда приносила с работы что-нибудь вкусненькое – булочки, сосиски или колбасу, сыр, масло. Да получается она воровала это, но тогда я даже не задумывалась над этим. Ты, папа зарабатывал больше, чем мама, но никогда ничего вкусненького мне не покупал, когда я гостила у вас летом. Может быть, кроме арбузов. Помню были проводы Русской зимы, мне было уже лет 13-14. Мне там так понравилась одна кукла. И я попросила тебя купить ее. А ты – ты что маленькая что ли. Но мне так хотелось. Ты был очень недоволен, правда куклу мне купил. Я очень любила ее потом. Но в тот день покупка была испорчена твоими замечениями о том, за чем мне она.

Ты мог выпить перед едой стопочку. Дома всегда стояла бутылка водки. Я не помню чтобы ты пил дома больше одной-двух стопок, но мне так это не нравилось. Как- то я попробовала эту водку. Горло просто обожгло. Я попробовала ее еще пару раз и больше никогда не пила в своей жизни. Так иногда по молодости могла выпить немного шампанского. А сейчас уже давнооо совсем не пью. Иногда ты приходил с работы пьяный. Тогда ты рано ложился спать. Дома никогда не было теплых отношений, смеха. Сейчас я думаю, любил ли ты вообще кого-нибудь, папа.

Я очень любила читать. Больше, чем заниматься какой-нибудь работой и даже просто, чем гулять. Но тебе, папа  это не нравилось почему-то. Ты говорил мне: « Ты хуже пьяницы. Пьяница проспится, ты никогда». Ты всегда чего-то ждал от меня – что я буду лучшая во всем. В учебе, в чтении стихов, в спорте, во всем. Тебе нравилось когда меня хвалили на родительских собраниях, что я была почти отличница, потом была секретарем комсомольской организации школы…Но меня, просто меня любил ли ты, папа. Когда я выросла и перестала делать как тебе нравится, ты сказал мне: «Я думал ты у меня особенная,а ты такая же как все». С тех пор я стала у тебя такой же дурой, как моя мать.

Что еще я помню папа, что гложет меня. Ты был старше моей матери на 12 лет. Ей было 18, а тебе уже 30. Она очень любила тебя. Но ты не женился на ней сразу. Даже когда я родилась, ты еще целый год присматривался на кого я буду похожа. Свидетельство о рождении мне выдали через год после моего рождения. Бабушка всегда говорила – Зря мы тебя на свою фамилию не записали. Когда мне исполнилось 6 месяцев мама вышла на работу, а меня отдала бабушке. Хотя они с дедушкой тоже ведь работали, хоть и в деревне. Когда я стала подростать, я стала их называть мамой и папой. Тогда ты решил забрать меня к своей матери, с которой вы жили тогда. Я почти не помню свою вторую бабушку. Мне было лет 5 когда она умерла. Но ничего яркого не запомнилось, помню только поминки на улице были.

С возрастом ты стал пить больше, особенно после работы в пятницу. Ты работал шофером. Потом чаще всего ты опаздывал на электричку и приходил ночевать в городе к бабушке. Я совсем не любила пьяных, они раздражали меня. Даже мой дедушка, добрейшей души человек, который и мухи то не обидел. Я помню как я кричала ему, что не хочу видеть твою пьяную морду. Да, даже не лицо, а морду.Или – да чтоб ты провавился… А отца пьяного я совсем не любила. Только ему я боялась что=либо сказать. Помню даже свой зарок – какой угодно муж, только не пьяница. Вышло, конечно, с точностью до наоборот.

Еще мне не нравилось, папа, как из простой ерунды, ты мог придумать чуть ли не заговор. В институте мы учились вместе с кубинцами. Я писала обычной шариковой ручкой. Ты развернул целую теорию, что надо получше ручку купить, а то иностранцы плохо подумают  обо мне и нашей стране. Меня это так раздражало.

Когда мама ушла, ты так и остался один, папа. С мамой вы новый дом так и не построили, хотя уже купили материал, дом разобрали и привезли. Оставалось только его собрать. Тебе хотелось построить дом на века, добротный, крепкий. Но каждый из вас боялся сделать то, что потом достанется другому. Так вы и не построились. А оставшись один ты просто промотал те деньги, которые у тебя были. А ведь мог «Волгу» купить, что по советским меркам – дорого было. Но ты остался жить в своей очень старой-престарой халупке. И стал еще больше пить. Чем старше ты становился, тем больше ты пил. Виделись мы очень редко. Потом ты пьяный попал под поезд. Ты чудом остался жив. После этого ты немного пожил со своей сестрой, которая согласилась тебя взять. Благо пенсия у тебя была хорошая. Я не могла тебя взять. Мы с ребенком жили в доме у второго мужа, где было всего две комнаты. Он не пьет, мяса не ест и соответственно требует, чтобы в его доме этого не делал никто. Чтобы вольно выпить ты ушел от сестры и вернулся к себе в деревню. Так прошло еще года два. И вот тебе уже 75. Возраст, здоровье… Я предложила снять комнату в городе и внучка будет жить с тобой. Ты согласился. Я нашла дом поближе к нам, Анюта переехала туда, но ты, папа, опять не согласился. И мне пришлось разговаривать с мужем, что моя дочь вернется к нам. Платить за отдельное жилье для нее у меня не было денег. Потом я все-таки нашла комнату с хозяйкой и ты зимовал в городе, потому что в деревне была только печка, газа не было. Весной ты опять уехал в свою деревню. Но годы брали свое. И ты понимал, что одному уже трудно. Осенью я нашла квартиру и туда въехали ты и Анюта. Я приходила, готовила вам, купала тебя и стирала. Я не могла поступить по-другому, не смотря ни на что ты был моим отцом. Мне уже было 45 лет и бросить тебя я не могла. Но судьба распорядилась иначе. Я забеременела и сделать аборт просто не могла. Меня положили на сохранение, и выписали домой на две недели, а потом я так и пролежала в больнице до родов. Конечно тебе было плохо без меня, папа. Но выбирая между тобой и будущим ребенком, я выбрала ее. Конечно Аня не ухаживала за тобой, как я. И часто в твоей смерти я виню себя. Я так мечтала, что родится дочка и мы с тобой уедим к нам в деревню. Но у тебя случился инсульт и через полтора месяца ты умер. Ухаживала за тобой Аня и сиделка приходила ей помогать памперсы поменять, помыть… Я не могла тебе тогда помочь, папа. Я даже на похороны не смогла поехать. Прости меня, папа. Прости и за то, что похоронила я тебя не с твоей мамой как ты хотел, а у себя в деревне. Не  кому было хлопотать, искать твоих родственников, чтобы дали разрешение на похороны с мамой. К тому же тетя Зоя была против, она тоже хотела с мамой.У меня тогда не было ни сил, ни возможностей улаживать это.

 Я продала твой старый дом, вернее участок на котором стояла эта развалюха. И за это прости меня, папа. Анюта выходила замуж. Нужны были деньги на свадьбу. Я в декрете с малюткой. Аня только иститут закончила, еще и на работу не устроилась. Вообщем, продала я дом, где жил еще мой прадед. Прости Род меня. Но остаться в том месте у меня не было возможности,Аня тоже не захотела, на ремонт там денег все равно не было…

Осталось чувство сожаления о том, что никогда мы не были с тобой близки, папа. Что ты не радовался мне просто так, потому что я есть у тебя. Осталось чувство недолюбленности никем - ни тобой, ни мамой.

Сейчас я имею намерение обнулить мои обиды к тебе и свою вину перед тобой.  Я приветствую и принимаю их, желаю восходящей эволюции в свете. Прошу простить, что так задержала, только учусь. Обнуляю наши энергетические  уроки.        Теперь вы мне ничего не должны и я вам ничего не должна.  Я знаю вы учили меня безусловной Любви ко всем и к себе тоже. Творец, пошли поток Любви и Света мне и моим урокам и заполни освободившееся место своей Любовью и Светом. Ура опыту осмысленному  обретенному мною для себя и моего Рода.

Письмо второе – о хорошем.

О плохом я уже написала. Теперь, папа,  в нашей жизни мне нужно вспомнить и отыскать что-то хорошее.

Ты всегда заботился обо мне материально. И даже когда я выросла и уже имела свою семью, я знала, что если я попрошу,ты всегда поможешь. То что я не любила просить – это ужу другой вопрос. Почему-то мне всегда было стыдно просить у тебя вещи или деньги. Хотя я любила подарки (вещи) которые ты мне покупал. Я помню лет в 9, ты подарил мне белые сапожки, до сих пор их помню. Поскольку я жила с бабушкой, то чаще она покупала мне что-нибудь и вещи тоже. Правда ты помогал им всегда всем, чем мог. Отвезти, привезти, что-то достать – ты ведь шофер, папа. И машина всегда под рукой. Зерно, комбикорм, картошка…Но если бы ты делал это из любви к ним, а то только потому, что я там жила. Но у вас я научилась складыванию. Вы с бабушкой терпеть не могли друг друга, но как-то притирались и принимали один другую.

Когда я собралась замуж, ты хотел,чтобы я не спешила. Но я  ждала ребенка и тебе просто все боялись сказать. Денег на свадьбу ты дал, купил нам новую двухспальную кровать. Свадьба получилась очень веселой. В нашем небольшом доме гуляло человек 80. Да и потом ты редко вмешивался в нашу жизнь. Спасибо, тебе за это, папа.

За что я еще благодарна тебе. Просто за то что ты был у меня. Ведь у кого-то вообще не было отца. А у меня он был. И хоть я благодарна тебе только за материальную составляющую своей жизни, другого как-то мне больше ничего не вспомнилось, я хочу сказать тебе, папа: «Огромное спасибо, что  у меня ты был», за то что у меня были твои родственники, мои двоюродные брат и сестра. Мне нужно было многому у тебя научиться. Но я была слишком молода и никто не научил меня видеть приходящие уроки и задачи. Только сейчас задним числом, я пытаюсь как-то понять, принять и отпустить те уроки. Ты всегда правильно думал, папа. Не зря на работе тебя прозвали – мудрым. Но в кругу семьи  говорил ты это так, что хотелось сделать все наоборот или вообще никак не делать. Но по сути ты всегда был прав, папа.

Маленькой я вообще не помню, чтобы ты играл со мною. А когда я подросла, ты научил меня играть в шахматы. Один раз я даже чуть у тебя не выиграла. Еще ты научил меня кататься на лыжах, ездить на велосипеде, летом мы ходили за грибами. Твоя любовь ко мне была какой-то вещественной, материальной. Мне не хватало эмоциональной стороны этого чувства. Ты любил меня зато, что я ТВОЯ дочь.Я и похожа на тебя. А мне хотелось, чтобы ты просто любил меня, папа. Я старалась любить тебя. Но у меня тоже получалось как-то вещественно. Подарки на день рождения и к 23 февраля, приехать помочь посадить или выкопать картошку, собрать ягоды. Разговора не получалось никогда. Разве что просто мы мирно беседовали, когда ты рассказывал, что-нибудь из своей жизни про целину или другие командировки. Как-то тепло стало от тех воспоминаний.

Когда ты состарился, мы сняли квартиру, так как отдать тебя в дом престарелых, я не могла. Ты же все-таки мой отец, папа. Я старалась как могла ухаживать за тобой. Но близких отношений все равно уже не получалось. Просто мы придерживались определенных рамок. Ты попивал по чуть-чуть втихоря, я молчала, потому что понимала тебя уже не отучить, да и организм привык. Прости, меня папа, я так же как и ты когда-то не захотела искать ключики к твой Душе. Я заботилась о тебе только материально. А когда встал выбор между тобой и моим будущим ребенком, я вообще выбрала его. Поручив своей старшей дочери заботу о тебе. Я очень хотела после родов уехать к себе в деревню, в тот дом на покупку которого ты дал мне денег, и забрать тебя. Да я не скрою, что материальная выгода у меня была. У тебя была большая пенсия. Я понимала, что с маленьким ребенком ездить на работу из деревни не буду и мне нужны были твои деньги, папа. Прости меня за такую постановку вопроса. Но ведь мне еще так хотелось, чтобы ты посадил сад для своей внучки… Но у тебя случился инсульт и через полтора месяца ты умер, даже не увидев как у тебя родиться вторая внучка.

Мы так много не сказали друг другу при жизни. Я сказала тебе, что люблю тебя всего один раз уже в зрелом возрасте, сознательно.

Сейчас хочу сказать тебе, папа,  и твоему Роду - СПАСИБО за то, что я родилась, что ты был у меня пока я росла, что я всегда чувствовала незримую опору в своей жизни до тех пор пока ты был жив. Я люблю тебя, папа. И знаю ты тоже любил меня.

Письмо себе.

 : Какую правду я, о себе знаю в связи с описанными в первом письме ситуациями с обидчиком, но изо всех сил пытаюсь себя переубедить?

Я долго не могла написать это письмо. Это и сейчас мне не совсем понятно. Ясно, что я не любила себя, поэтому и отца не могла любить. Но когда это чувство вползло в меня, я так и не сумела вспомнить. Еще быть может, я не хочу признаться,то я похожа на своего отца не только внешне, но и внутренне. Я тоже могу ударить козу, кота или ребенка, если что-то мне не нравится. Во мне открывается какой-то источник злобы, который мне не ясен. Я вижу это. Я понимаю, что так нельзя делать. Но зачастую остановиться чаще всего не получается. Я злюсь уже на себя за то, что опять не сдержалась. Меня никогда не били. Откуда эта злоба и желание ударить, причем тех кто не даст сдачи, кто слабее  и беззащитнее меня. Это моя темная сторона. Мне остается только принять ее и научиться обуздать ситуацию, чтобы она не выходила из-под контроля. Пока результаты не особенно радуют. Я вижу это, я хочу это изменить, и все-таки делаю. Зачем я это делаю? Может, чтобы быть темной, чтобы навредить себе, ведь все возвращается…Я всегда хотела к свету и вдруг обнаружить в себе такую бяку. При чем в молодости это не было так ярко или может я не была такой тогда. Но когда же тогда я такой стала? Я не ответила себе еще на этот вопрос. И пока даже не знаю как к нему подступиться.

К сожалению деньги на интернете закончились днем, а ночью я не всегда могу пользоваться интернетом. мы с малышкой рано ложимся спать.