Что такое семинар … это море новых ощущений, новых людей, новых знакомств, новых знаний и осознаний, новых чувств, новых возможностей. Это открытость и доброжелательность, радость, смех и слезы пробуждения. Это труд Души и оттачивание своего умения слышать эту Душу.Для меня семинар – это был отпуск. Отпуск от рутинных дел, от всех близких, от всего...
Предыстория этих писем такова. Сначало Наташа Денисенко посоветовала мне начать не с прощения себя, а с кого-то. Потом Владимир Зацепин посоветовал мне начать с отца, чтобы разобраться с отношениями к мужчинам. Так выбор пал на моего отца. Надо сказать, что я много работала с ним. И все-таки это был правильный выбор. Я сильно плакала, когда писала. Меня до сих пор сильно цепляет. Значит есть над чем стараться, будем работать. Мне захотелось выложить эти письма по двум причинам. Первая – отца уже нет, ему не отправишь. Вторая – мне нужна обратная связь. Хоть я писала для себя и врать мне не зачем, но что-то не совсем так. Да мне стало легче. Но я чувствую, что то не так. Быть может мне просто кажется…Не знала куда выложить «В играх в обиду»,поэтому выложила в «Разное».Крубрике «Как я прозрел» вроде не очень подходит, поскольку я не все поняла.
Письмо-претензия.
МОЕ НАМЕРЕНИЕ
Читаю такие радостные отзывы о семинаре и вспоминаю свой пятилетней давности. Ощущение принятия тебя и безусловной любви храню до сих пор. Тогда все сложилось.Отпустили с работы,взяла билеты,правда с пересадкой в Воронеже, были деньги (20тысяч и тогда были для меня очень большие деньги, а сейчас и вовсе неподъемная сумма), очень хотела поехать с мужем, но он не захотел, однако мне препятствовать не стал. Тогда я вернулась с ощущением нужности себя, радости к себе и того, что я все могу. Да я не люблю себя, а тогда это чувство отступило. Дома муж подпитывает чувство ненужности. У него я обезьяна, та у которой нет яна – мужской энергии. Меня это задевало, я часто обижалась. Потом я научилась отлавливать начало таких обид и используя ритуал – приветствую и принимаю тебя….обнуляю,осознаю и отпускаю = научилась сразу отпускать нахлынувшую обиду.я стала обижаься намного меньше, иногда меня это просто смешит, но все равно мужу удается за что=нибудь меня зацепить. Больше чем он никто меня не обижал. Я понимаю, что это просто мои уроки и обвинять мужа просто глупо, но иногда силы просто заканчиваются. И тогда я не чувствую никакой любви, ни к мужу, ни к нашей 3=х летней дочери.Я испытываю всегда одно и тоже чувство –обвинения ее, что я должна жить с ее отцом и огромного желания бросить их и уехать. Устала жить экономя на всем и чувствуя себя плохой.Живем в деревне, не работаю, вынуждена расчитывать только на мужа, у которого нет постоянной работы. Раньше если говорили мне снизу – скажи, что не хочешь жить, я всегда отвечала –фигушки вам, хочу и причем только к свету хочу идти. А сейчас стала задумываться, а может и прада. В паре отношения очень странные. Мы не складываем.Чаще всего у меня любви уже нет.Есть только общий маленький ребенок, которого надо растить. Как-то сказала, когда дочь родилась, что лет 10 проживу еще и теперь муж постоянно донимает. Ну что на семь лет еще хватит. Конечно, я испытываю к нему и хорошие чувства. Вижу его нужность для моего роста.Без него могу мало заниматься бытом, мало готовить, больше уходить в духовный мир, чтение, семинары… Перед его приездом очень быстро доделываю те дела, что не сделала раньше. Потом еще очень свежи воспоминания о моей очень сильной любви к нему. Сейчася я бы сказала безумной. Но тогда очень сильно любила. Прошла через треугольник и сумела сохранить чувство любви к нему и к ней. Оказались кармические уроки. Когда-то она была моей сестрой мы любили его, своего учителя, ему нравилась она, но он уходя странствовать и проповедовать, умом выбрал меня,потому что я лучше подходила для этого. Сестра не смогла этого вынести и даже ушла из Рода. Мы все это вспомнили сами с ней. Интересно, что и в этой жизни , тогда еще не мой муж, не смог сделать выбор, когда мы с ней посадили его и сказали выбирай. Выбор сделала она. Просто отказалась от их отношений. Боль от того, что он не выбрал меня, долго мучила меня.Я отпускала ее как могла много раз и не один год. И сейчас едва-едва что=то колыхнулось при воспоминании об этом. Осталось только сожаление, что он спал с ней не гектаре (поместье), что не дало мне принять его как свое и дела там до сих пор идут плохо. Только сарайчик да погреб там построил. Правда, наше поле никому не дается. Все живут вблиз лежащих деревнях. Хотя все имели желание и многие и сейчас хотят построить там Родовое поместье. Наверное в этом есть свои кармические уроки. Сейчас меня удивляет =куда делось мое такое сильное чувство…
