мое намерение

                                  МОЕ       НАМЕРЕНИЕ

Читаю такие радостные отзывы о семинаре и вспоминаю свой пятилетней давности. Ощущение принятия тебя и безусловной любви храню до сих пор. Тогда все сложилось.Отпустили с работы,взяла билеты,правда с пересадкой в Воронеже, были деньги (20тысяч и тогда были для меня очень большие деньги, а сейчас и вовсе неподъемная сумма), очень хотела поехать с мужем, но он не захотел, однако мне препятствовать не стал. Тогда я вернулась с ощущением нужности себя, радости к себе и того, что я все могу. Да я не люблю себя, а тогда это чувство отступило. Дома муж подпитывает чувство ненужности. У него я обезьяна, та у которой нет яна – мужской энергии. Меня это задевало, я часто обижалась. Потом я научилась отлавливать начало таких обид и используя ритуал – приветствую и принимаю тебя….обнуляю,осознаю и отпускаю = научилась сразу отпускать нахлынувшую обиду.я стала обижаься намного меньше, иногда меня это просто смешит, но все равно мужу удается за что=нибудь меня зацепить. Больше чем он никто меня не обижал. Я понимаю, что это просто мои уроки и обвинять мужа просто глупо, но иногда силы просто заканчиваются. И тогда я не чувствую никакой любви, ни к мужу, ни к нашей 3=х летней дочери.Я испытываю всегда одно и тоже чувство –обвинения ее, что я должна жить с ее отцом и огромного желания бросить их и уехать. Устала жить экономя на всем и чувствуя себя плохой.Живем в деревне, не работаю, вынуждена расчитывать только на мужа, у которого нет постоянной работы. Раньше если говорили мне  снизу – скажи, что не хочешь жить, я всегда отвечала –фигушки вам, хочу и причем только к свету хочу идти. А сейчас стала задумываться, а может и прада. В паре отношения очень странные. Мы не складываем.Чаще всего  у меня любви уже нет.Есть только общий маленький ребенок, которого надо растить. Как-то сказала, когда дочь родилась,  что лет 10 проживу еще и теперь муж постоянно донимает. Ну что на семь лет еще хватит. Конечно, я испытываю к нему и хорошие чувства. Вижу его нужность для моего роста.Без него могу мало заниматься бытом, мало готовить, больше уходить в духовный мир, чтение, семинары… Перед его приездом очень быстро доделываю те дела, что не сделала раньше. Потом  еще очень свежи воспоминания о моей очень сильной любви к нему. Сейчася я бы сказала безумной. Но тогда очень сильно любила. Прошла через треугольник и сумела сохранить чувство любви к нему и к ней. Оказались кармические уроки. Когда-то она была моей сестрой  мы любили его, своего учителя, ему нравилась она, но он уходя странствовать и проповедовать, умом выбрал меня,потому что я лучше подходила для этого. Сестра не смогла этого вынести и даже ушла из Рода. Мы все это вспомнили сами с ней. Интересно, что и в этой жизни , тогда еще не мой муж, не смог сделать выбор, когда мы с ней посадили его и сказали выбирай. Выбор сделала она. Просто отказалась от их отношений.  Боль от того, что он не выбрал меня, долго мучила меня.Я отпускала ее как могла много раз и не один год. И сейчас едва-едва что=то колыхнулось при воспоминании об этом. Осталось только сожаление, что он спал с ней не гектаре (поместье), что не дало мне принять его как свое и дела там до сих пор идут плохо. Только сарайчик да погреб там построил. Правда, наше поле никому не дается. Все живут вблиз лежащих деревнях. Хотя все имели желание и многие и сейчас хотят построить там Родовое поместье. Наверное в этом есть свои кармические уроки. Сейчас меня удивляет =куда делось мое такое сильное чувство…

  После просмотров семинаров, я понимаю, что это старые программы. Но признать, что они мои, т.е. взять ответственность на себя, я смогла только после консультации Виктории и Влада Бобковых. Хочу выразить им признательность и сказать большое спасибо.Благодарю ваш род за помощь мне. Ура и слава вам, дорогие мои друзья. Вижу как вы трудитесь, вижу ваше развитие. Удачи вам на этом пути.

Для чего я все это пишу… Хочу разобраться сама с собой. Высказать свое намерение. У меня есть большая потребность побывать на семинаре Виктора Михайловича, почему-то очень хочется познакомиться  с Ириной. Я понимаю, что надо бы написать Ириной Павловной, но почему=то для меня вы именно Ирина. Я  даже предпочла бы на ты.  Простите меня за такую вольность. Хочется открыть себя для себя, полюбить себя. Шесть лет назад, готовя у себя в поселении фестиваль (тогда жизнь была более бурной, сейчас застой) У семьи Бобковых мы обхлопывали в кругу свое намерение. Энергии были на подъеме. Я хотела найти свой Путь и выполнить свое Предназначение. Но прошло столько лет, а я так и не нашла свой Путь и свое предназначение… Я так хотелана поехать на семинар весной в Рузу. И деньги у меня тогда были и пара Бобковых ехала и готова была меня взять. Но муж уперся категорически. С ребенком сидеть не буду, нечего деньги тратить, вплоть =я тебе запрещаю ехать. И мне пришлось отступить. Не знаю, правильно ли я поступила. Мне очень хотелось, но пришлось отказаться, мне опять пришлось прогнуться под мужа. Я плачу даже сейчас. Я упала в жалость к себе. Но я увидела это и  уже успокоилась.

Владислав Бобков говорит, что мне нужно в сотню. Я и сама это чувствую. Но у нас очень плохой интернет. Часто не берет. Хотя бывают чудеса в Контакт зайти не могу, а Матрешка работает.  Но еще присутсвует какой=то страх. Тонкий план я не вижу, с чувствами тоже не очень, я просто знаю так или не так. Еще боюсь муж просто будет смеяться.Муж у меня духовный, много ищет активно занимается движением «Звенящие кедры России», славянством, голоданием, обливанием, пыпается сыроедить и т.д.  А я совсем другая.Могу съесть кусок мяса и совесть меня не мучает. Конечно я делаю это редко и тайком, но почему-то отказаться совсем не получается… Мне стыдно, что приходиться это скрывать. Ребенка мясом не кормлю. Она как папа =мясо, рыбу, яйца не ест. Но на сыроедение я ее почему=то не перевожу, наверное мне так удобно самой = что себе приготовила, то и ей. Радуюсь, что муж дня 4 проводит в городе, зарабатывая нам деньги. У меня есть время посмотреть «Матрешку», подумать, написать письма, вообще отдохнуть и набраться сил. Он часто выбивает меня из равновесия и тогда я могу только спать и днем  с дочкой тоже. Это до сих пор мне не понятно. Когда его нет, я даже скучаю и жду его, а когда приедет нам тесно вместе, я ощущаю себя плохой, все делаю не так. Я понимаю, что надо складывать, но не получается… А я имею в этом очень большую потребность. Такую большую, что не имея этого складывания в семье, не понимаю зачем мне эта семья вообще нужна. Любит ли меня мой муж. Загадка. Иногда мне кажется, что да. Иногда,что нет. Он очень сильно любит свою дочь. А я иду как приложение к ней. С другой стороны я и сама уже давно не говорю, что люблю его. Как-то уже и не хочется. А если вдруг нахлынет волна и я скажу, что люблю его, он обязательно оговорит меня. Типа да ладно, хватит врать. Хоь бы раз принял мои слова как правду… Так было много раз. Поэтому я стараюсь и вообще не говорить. Как то опять все начинает сваливаться на претензии к мужу. Мучает меня только один вопрос –половинки ли мы, может я действительно чужое место занимаю и от этого мы оба несчастны. Сейчас Виктор Михайлович говорит, что все созданное без любви будет разрушено и даже пара. А где взять эту любовь…Умом я понимаю, что значит безусловная любовь. И даже люблю безусловно. Я не ревнива, понимаю, что муж не собственность, захочет уйти –не удержишь. Но и сама за него не держусь. Мне кажется, что я смогу жить и без него. В Род свой он меня так и не взял. Я жила в междумирье. Попросила взять, он только посмеялся, я рассердилась и перешла в Род отца. Почему-то при переходе сказали, что если позовет обратно не ходи. Сейчас Виктория смотрела и сказала, что я поступила неправильно, что в Роду отца меня никто не ждал и мне надо быть в Роду мужа. Но как теперь поступить … очень надеялась на консультацию на семинаре, но вот пока не сложилось. И если сложится – это будет просто чудо. Я часто могу видеть проблему, но не понимать как ее решить.Моя самая большая задача полюбить себя. Я это вижу, но не пойму где отыскать эту любовь к себе, принятие всех своих темных сторон…Знаю что я любимая дочь Творца, часто, особенно раньше, прям чувствовала себя в столбе его света. По ночам могла видеть его во сне в виде дедушки у которого я сижу на коленях.  И хотя жизнь моя не была легкой, хороших людей я всегда встречала больше. Уроков в жизни было очень много и не все я прошла, так как нужно, тогда даже не имела представления обо всем этом. Почти все я узнала от своего теперешнего второго мужа. Я ему за это все очень благодарна. За очень многие вещи я его уважаю и сейчас, особенно те , что касаются общественных дел. Мы принимали бардов, делали фестивали, принимали гостей, которым был интересен вопрос строительства Родового поместья,сажали школу счастья, лес победы… Но когда мы остаемся  вдвоем я не чувствую себя нужной ему. Возможно потому, что я и себе то не нужна…Как изменить это. Мне очень нужно на семинар, я имею в этом большую потребность, возможно даже жизненно необходимую. Последний семинар только закончился и у меня много времени для того чтобы мое намерение все-таки реализовалось. Когда смотрю семинары Минина, моя маленькая дочь говорит –мама я хочу туда, и я очень хочу, доченька.

P.S.  Осталось какое-то чувство недоработанности. И все же хочу отправить, просто, чтобы сделать первый шаг к себе, анализу своей жизни, своих уроков и своих желаний. Виктор Михайлович всегда говорит, пишите, на Матрешке должны стоять ваш опыт, ваше осмысление, ваш путь к себе. Оказалось не так просто себе это написать, а выставить для всех и того труднее. Как-то больше негатива получилось. Но я принимаю, по крайней мере, стараюсь принимать и темную свою сторону. Я разрешаю быть себе самой собой. Такой отрезок времени у меня сейчас, а было время, когда я любила весь мир и просто летела, словно крылья у меня за спиной. Сейчас стараюсь хотя бы увидеть свои негативные программы и останавливать их хотя бы. Убирать еще только учусь, но знаю, что смогу. Раз пришла на эту Землю, значит способна их решить. Надо просто вспомнить себя. Поверьте, я стараюсь.