Путь к паре

Ну здравствуй чудовище мое ненасытное  - страх. Причем слово чудо  это именно то что уместнее всего. Настолько многогранно и все поглощающие. Ты меня опутываешь ниточка за ниточкой, а я внутри клубочка. И это  намоталось на меня и я это вдруг обнаружила. Это оказывается было всегда. Всегда живет  на мне и не дает двигаться вперед. Пока не дает. Не можешь противостоять – противолежи.  Просто нужно идти вперед или хотя бы двигать мысли туда за пределы того что я о себе знаю. Откуда же ты страх?

Я сердечник внутри электрических проводов, а  вокруг меня поле нелюбви  к себе,  жалости,  не приятия, страха, злости на себя. И как и положено,  я провожу ток – энергия любви или  не любви, энергия времени постоянная составляющая, энергия денег, энергия жизни и еще куча всяких энергий о которых я пока не догадываюсь а они есть.  Что внутри меня, то и усиливает мое прекрасное поле. Значит сейчас внутри меня страх.

Итак на правах сердечника, то есть главной решающей силы попробую разобраться что за проволочки –ниточки на меня действуют и почему они на меня, а не я на них  - ведь я здесь главная!

Кто такая Я? Я душа решившая воплотиться в женском теле. Главное, но не единственное, предназначение моей души  - проводить энергию любви – от Творца к Земле,  от Земли Творцу, своей половинке, своим детям, своим Родам, своей Родине, стране, Планете, Солнышку,  и т.д. - это в идеальном Мире. Что такое Идеальный Мир? Моя версия это та среда в которую попадает человек при рождении и Душа знает куда нужно попасть. И это уже не  вина Мира,  что человек «тянет лямку жизни», а не  трудится и познает  и принимает Мир любым.

Уперлась в стену – я не принимаю Мир таким как он вокруг меня.  Опять! Я подстраиваюсь под него или продавливаю ситуацию – ломаю, что внутри себя. Или ничего не делаю и падаю. И Мира в душе нет.

Я уникальная частица этого Мира. И он таков как я к нему отношусь. Получается все ради меня! Чего пожелаешь, то и воплотиться!  Целый Мир ради меня. И душа пришла именно в эту среду. И мне при рождении помогали выжить – спасали мое физическое  тело от умирания, давали нужную информацию для разума, грели душу всплесками любви – доказывая, что все идет как нужно и всему свое время.  

Так я подбираюсь к своим страхам.

Я боюсь встретить свою половинку. А это  необходимость для дальнейшего развития моей души. Это не значит, что меня половина или я ущербная,  это значит что перед моей душой стоит задача – развиваться полноценно через познание другой души, другого человека, его тела, его мыслей , его порывов, его действий. И тут я думаю, что как в пазлах – ему подойду только Я. Значит есть где то Мужчина, который подойдет только мне. И боюсь я именно того что  встречалось мне в прошлых моих отношениях либо воплощениях. Я обнаружила в себе страх встретить свою половинку и жить в паре и развиваться через взаимное  развитие.

 Страх нужно вытащить:  не соответствую его требованиям в быту – плохо готовлю, недостаточно чисто в доме, не всегда хочу быть красивой, одеваюсь по старушачьи,  старость ко мне пришла, не такая в постели, командую или подстраиваюсь,  хочу все контролировать…  И вторая сторона монетки – он будет со своими прибамбасам  - курить -пить (по мне так это медленный суицид родного любимого человека), орать или молчать  в соре, требовать от меня сложного (жизнь в две смены – после рабочего дня на работе, вторая смена на кухне с уборками стирками уроками и все на мне), скупой или транжира, не достаточно чистоплотный или чистюля… Короче бытовуха, мелочи из которых состоит жизнь. И тут или любишь то что он делает и не «видишь»  или не принимаешь, терпишь, скандалишь (опять твои носки валяются!) или уходишь (хороший он человек, только не мой).

Сейчас вспомнился момент, когда мы с моим бывшим мужем пытались разобраться в наших отношениях, когда то давно. Я ему рассказывала как я устаю и не досыпаю и что рутина, работа-дом –магазин-ребенок меня задолбали, а он совсем не участвует в этом… Он предложил накопить денег и съездить за границу повидать мир, развеется мля!  Как же так – я ведь просила реальной помощи, типа помыть посуду, а он просто хотел куда-нибудь съездить  потому что ему скучно!  Так это я сделала его жизнь скучной, взвалив  за все  ответственность на себя. Тащить воз «глава семьи» и делать все сама сама. Так кто же мне виноват?  А ему было просто скучно жить, так как он не варился в этом быту, не ценил то что я делаю, так как не знал как это  сложно. Я вынесла его за скобки семейной бытовухи.  Просто сытый голодно не разумеет. Мы говорили на разных языках. И это не плохо и не хорошо.   Это я сейчас понимаю, что властью нужно делиться, как минимум.)) Так и не стало в наших отношениях меня. То есть я заполнила собой все вокруг и растворилась. Не стало женщины дивной прекрасной и загадочной по имени Юлия.

А может ее и раньше не было?  Пропущу мои искания себя в отношениях с мужчинами до замужества. Если сжать и приглядеться то все это было учебный материал. Который я не проходила как уроки,  а принимала и вешала на себя как страхи. Наматывала ниточки страха – я не такая как нужно мужчинам, они не такие как нужно мне. И после того как я повстречала бывшего мужа, он оказался самым лучшим, т.к. был самым удобным.  То есть я его любила за  то что он  меня не бил, не лез в душу, не требовал  бытовой изысканности сильно))), приносил денег, позволил стать матерью нашего ребенка и насладиться материнством. В сущности мы родственные души и ценила в наших отношениях я больше слово семья. Быть замужем значит состоятся как женщина.  Что такое для меня бытовая изысканность – это идеальная ухоженная  женщина,  у которой в доме всегда чисто, на столе всегда вкусная разная еда, в постели   не скучно, всегда с прической с макияжем в духах и идеальных одеждах… короче я такой бываю только по праздникам. Думаю как и большинство нормальных людей.  В остальное время у меня оказывается, что я не соответствую данному образу.  Я вся такая натурель, которую я не принимаю и не люблю. А мама всегда говорила, что халатик должен быть чистенький и на кухне она  убивалась ради «вкусно пожрать», и одевалась всегда как куколка на работу (соответствовала) … Только потом  я помню еще, как она разводилась с отцом, ее тело умирало от диабета, а потом и душа отказалась бороться за эту жизнь и она ушла. Так что вот и еще один страх – не соответствовать в любом случае  мужчине. Хоть в лепешку расшибись и вставай в 5 утра ради бигуди и макияжа, а Он все равно вытрет о тебя ноги  и пойдет дальше.  Так это ж опять,  что то не так у меня. Мой страх на который придут только такие отношения. Вот этого я и боюсь  - притянуть опять сложные  отношения. Лучше безопаснее одной,  а там я уже была и обратно не хочу. Страшно. И еще мужика жалко. Взять и «испортить» хорошего мужчину своими страхами)))

А чего дальше то делать?  Если дальше только в паре можно, иначе  все все-равно. То есть  вниз. Слышу запах разложения – страх меня никто не любит. И продолжение – ну и пошли вы все! Мне и одной хорошо.  Это что то  из  утробы беременной  мамы. Я читала ее письма из Род дома отцу. Она писала как она одинока, как она любит его и как она видит меня, и конечно любит меня, но она одна, и отец ей нужен. Я  видела ее обвинение в мою сторону – я разлучила ее с отцом. А отец просто не знал что нужно брать ответственность на себя –у  него был другой мир. Там нужно больше выпить и остаться на ногах, там должна быть всегда «красивая» под боком, там нужно долго со вкусом отмечать рождение ребенка до последней копейки и  взаймы упивать всех своих дружков. Опять мой страх и не приятие отца – мой тип мужчин именно такой и что делать дальше?  А то же что и мама – брать власть в свои руки. В ответе за жизнь ребенка, свою жизнь и что бы «любимый» тоже был рядом. И выглядеть нужно соответственно. А любовь это хорошо выплакать в Роддоме до выписки. И не важно что после того как она вернулась домой с пищащим кульком на руках, в доме ряды пустых бутылок, еды нет и пьяный муж в порыве вины пытается броситься с балкона. Это хороший  повод разочароваться в материнстве и у нее пропало молоко. Вернее пошел гной и груди. У маленькой меня  сепсис от нелюбви родных людей и я пытаюсь соскочить из жизни. Из клинической смерти меня  спасает бабушка и крестная. У матери температура 41,  режут грудь хирурги и откачивают гной,  ее не любовь, почти ненависть ко мне,  отцу и жизни выгорала и вытекала. Отец весь в вине пьет – так проще и легче ему не принимать ответственность на себя. Но все живы. Едем дальше.  И это не плохо и не хорошо.  Это факты.

  И не любили меня родители при рождении потому как любить себя не умели и строить отношения не умели. Так никто и не умеет этого делать.  Все рождаемся учиться любить и строить. Только сейчас увидела  вину перед матерью. Прости меня родненькая. И мое обвинение  - ты меня никогда не любила.  Ты ведь тоже была всегда в вине. Прощаю тебя мамочка. Это  и не дает мне тебя принимать.  Так и себя не принимаю. Первое осознанное противоречие помню, когда в первом классе у детей спросили – а кого вы любите больше всех?  все стали кричать Маму! А я одна кричала – бабушку! А потом я думала может я не родная и меня удочерили  раз я маму не люблю. Так вот у меня есть Мама! И я тебя люблю. Теперь без вины. Спасибо  дорогая вина за опыт. Я всегда чувствовала  что, что то не так в моей жизни, но не могла понять что. В ней не было мамы. Там была вина, страх, даже ужас, иногда пустота.  Отпускаю вас. Заполняю место любовью. Светом, нежностью, материнством, женственностью, лаской. 

 Вина отца за то, что не сумел соответствовать любимой женщине. Вина в последствии передо мной. Отказался от меня – отдал теще. Тоска. Не умение брать ответственность на себя. Ощущение ущербности в любом случае, что бы не совершил.  Это есть у моего внутреннего мужчины. Отпускаю. Я прощаю тебя папа. Ты миротворец, ты дольше всех из троих братьев прожил в семье и родовая программа  «соскочить из жизни»  до сих пор борется  за тебя и обучает. И меня тоже.   Я прощаю тебя и принимаю таким, какой ты есть. Я выбрала тебя отцом и  ты самый лучший для моего воплощения на Земле здесь и сейчас.  Заполняю пространство между нами светом, любовью, строгостью, широкой спиной, к которой можно прижаться, крепким плечом,  на которое можно опереться,  твердым  любящим взглядом, ласковым словом, делом, мужеством, трудолюбием,  силой, мудростью, даже матом. Это тоже ты мой отец.

 Мое рождение это был опыт мой и моих родителей.  Испытание. И я им благодарна за этот опыт. За подаренную возможность родиться.  И чудо  в том, что все эти факты моего рождения, и жизни моих родителей на момент моего рождения, мне всегда были известны, только я не смотрела на это как на причину не устроенности моей жизни сейчас.  Как я к этому отношусь, как я чувствую, что для меня эта ситуация принесла? Ниточки… Я их не видела, а они были всегда.

Я чувствую как душа скукоженная с рождения распрямляется и наполняется светом как воздухом...

Итак страх принять половинку. Ты и не страх вовсе. Ты проводник к папе и маме. Я благодарна тебе и я даже люблю тебя и мы даже друганы теперь. Ты такой стройный гад в шляпе с перышком. Рептилия моя. Помогаешь мне получать такой интересный опыт жизни - «одиночество».  Отпускаю тебя. Благодарю тебя. Желаю эволюции в потоке света к Творцу.