Маме.

Здравствуй мама.
Давно хотел проговорить о важной и до сих пор больной  для тебя теме. Про ваши взаимоотношения с отцом, про то что почему получилось все именно так как получилось и ты осталась одна, совсем еще молодая женщина с тремя детьми. Света была  уже взрослая студентка, мне было 14, а младшему Диме 4 года когда папа умер. Он погиб, задохнувшись в гараже, когда после посиделок с мужиками, остался там ночевать, через какое то время замерз, включил машину что бы погреться и уже  уснул навсегда..... Я очень часто раньше об этом думал, почему он остался и не поехал домой, хотя соседи по гаражу говорили что провожали его до автобуса и ему было ехать всего шесть остановок до дома....Но он вернулся в гараж навсегда.... Я помню,  еще маленьким, когда папа возвращался из гаража поздно, ты всегда его очень сильно ругала  ...слова пьяница и алкаш я помню ты говорила ему, а он тебе пьяненький в ответ..."Леночка, ясное море, не ругайся пожалуйста..."  Он был очень мирным и добрым всегда, особенно когда выпьет. Скандалы послегаражные были не часто, раз в месяц примерно но регулярно. Как будто у отца срабатывал какой то клапан и ему надо было забыться от житейского груза который он тащил всю свою жизнь, начиная с шести лет, когда их с мамой и двухлетней сестрой выгнали из дома в Крыму и сослали на Урал, как не благонадежных, вместе со всеми Болгарами. Он рано стал взрослым и до конца жизни продолжал помогать своей маме и сестре и свою семью обеспечивал всем необходимым так что мы ни в чем не нуждались. 
Почему он не поехал домой? Думаю это была защитная реакция и он не поехал туда где будут  ругать  и скандалить....Была ли любовь между вами в то время, наверное была, мне всегда хотелось так думать, но то что этой любви было мало я в этом уверен, иначе бы было все по другому. Мужчина не может крепко пить когда в доме его всегда будут ждать любого, каким бы он ни был, в любом состоянии с любовью. Но никто тебе тогда этого не объяснил, а само так и не пришло. Ты отталкивалась от того, что чем больше ты  его будешь ругать после пьянки и чем дольше с ним не разговаривать после этого , тем реже он будет пить. Ошибка, которая стоила отцу жизни. Только любовь в доме способна остановить мужскую руку со стаканом в нужное время...но этого не произошло. 
Наверное мальчиком я это чувствовал и в глубине души обвинял тебя за то что отец тогда не вернулся домой....прости меня пожалуйста. Это прости, я достаю из себя очень с большой глубины. Чувства, что ты виновата в его ранней смерти пряталось и загонялось мной так что не раскопать. А теперь достаю. Почему я не сделал этого раньше, наверное потому что для меня всегда было и остается святым и не попрекаемым словом - мама. Мама святая, а святые не могут быть в чем то виноваты.  Прости меня за то что так долго держал это в себе, прости что и теперь не смогу показать тебе этого письма, я очень сильно тебя люблю, для того что бы ранить.  Еще хотел попросить тебя что бы ты простила отца, ведь ты держишь именно на него обиду, за то что он не остановился вовремя, за то что был добрым и безотказным во всем, в том числе не мог отказать соседям когда те наливали. Прости его и отпусти уже. Мама, именно из за твоего искреннего не прощения он продолжает снится тебе каждую ночь вот уже три десятка лет..... Ты считаешь что он держит тебя и не уходит,  а он тебя не держит, он ждет когда ты его простишь и сама попросишь у него прощения.....

Еще, я хотел попросить у тебя прощения за Диму.  Я знаю, ты до сих пор  считаешь меня виноватым в том что его не стало. За то,  что из за желания  своей первой жены, поехать с подругой в Доминикану, я вынудил тебя оставить Диму, в период осеннего обострения посттравматической шизофрении, одного дома. Попросил тебя посидеть с Ариной в Москве, т.к. сам тогда был в командировке у тебя в Уфе....Я сказал тебе что присмотрю за Димкой, но не досмотрел, он убежал из дома, наверное уже в шестой раз, но на этот раз уже  навсегда. Я хотел покаяться перед тобой, наверное, прося тебя тогда уехать,  сознательно или бессознательно пытался освободить тебя от него. Я видел как ты мучаешься с ним, как Димке становится все хуже и хуже раз за разом, как он уже не вылезает с Владивостокской, на уколах и таблетках что сильнее раз от раза. Как он уже практически не возвращается в нормальное состояние....эти стеклянные глаза......Я говорил много раз с завотделением и она мне честно сказала, что с таким диагнозом, люди заканчивают всегда одинаково,  в петле, рано или поздно....Я прошу прощения у тебя и у Димы, потому что виноват что именно я стал причиной его ухода именно в этот раз. Когда я просил тебя, мелькнула мысль что так может быть, что ты уедешь и он доделает то что много раз пытался сделать доводя тебя тем самым до сердечных приступов но я  отогнал эту мысль и спрятал, подумав что все будет хорошо. Даже если он убежит, мы найдем и вернем его и на этот раз... Простите меня все, и я сам себя прощаю, за спрятанное чувство вины перед тобой и перед собой. Я прощаю себе и позволяю быть себе таким какой я есть, здесь и сейчас. Еще я прошу у тебя прощения и прощаю себя за то, что не смог оградить в далеком детстве Димку от роковога удара. Когда, в нашем дворе, дети стоя вокруг лужи раскопанного котлована кидали в нее камни и радовались тому что так много брызг. Дима бросил большой камень и окатил водой мальчика стоящего на против, из подъезда выбежал его отец, который курил тогда на балконе и ударил со всей мужской дури пятилетнего Диму в ухо..... Он минут 10 был без сознания. Я не помню где был тогда, но у тебя прошу прощения, что как старший брат не был в ту секунду рядом с ним и не отвратил этот удар..... Я понимаю, тебе тяжело, но ты прости того мужчину, который покалечил  Диму, нанеся травму головного мозга, из за которой и развилась болезнь....Ты прости тех нерадивых врачей, которые вовремя не провели терапию в связи с сотрясением, хотя все симптомы были на лицо, прости что отправили тебя с Димой домой,  сказав что ничего страшного, хотя стоило его положить в больницу и прокапать, было бы все по другому....Прости их всех и с легким сердцем отпусти. Для матери, это сделать очень не просто. Простить всех людей которые повинны в болезни и смерти своего ребенка, но это надо сделать прежде всего для себя самой  для облегчения груза  своей души для себя и  для души Димы, которая до сих пор тяготится твоим не прощением. 

Мамочка, прости нас всех.

Еще прости меня, за то что злился на тебя, за то что вы с Тоней не смогли поладить в Испании когда я уехал а вы на две недели остались вдвоем с мальчишками. Прости что еще больше зол был на тебя, за то что ты отказалась жить с нами под одной крышей, а я размахнулся на огромный дом,  где под тебя отвел целое крыло, так и не смог его достроить....За то что винил тебя с Тоней, что из-за ее не желания жить с тобой и твоего желания жить отдельно, я как бы подсдулся и остановил стройку. Вернее она сама остановилась, хотя я  частично винил в  этом вас. 
Прошу у тебя прощения, что тащил тебя к себе, лишая права выбора, где и с кем тебе жить... Ты свободный человек и в праве сама все решать. И где тебе жить и с кем.
Я тебя очень люблю, хоть и совсем не говорю тебе об этом. Прости, что редко звоню тебе, в суете ежедневной забывая о тебе. Мамочка, я очень хочу что бы ты как можно дольше была жива и здорова, что бы радовала нас своими приездами в гости. Вова с Сашей тебя очень любят и для них "маленькая" бабушка очень нужна! Прости нас всех за все. И я тебя прощаю за все за все что было у нас с тобой в жизни. Я тебя очень люблю.