Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
9 мин. займёт чтение (1860 слов)

Долг перед родителями

Главной моей целью поездки к родителям было разобраться с неприятием себя, с нелюбовью к себе и неспособностью оставить себе свободу быть несовершеннымпостоянным попаданием в вину по этому поводу. Вина заходит у меня через долг. Через должен - обязан. Ключ у родителей, затем я и ехал.

Всё последнее время перед отпуском особенно, когда я поставил такую цель, разбирался с долгом перед родителямиЯ всё время попадал на этот долг. откатываясь на вину за то, что не помогаю, не участвую в жизни и так далее. Во многом помогла группа, взаимные консультации и работа в двойке с Олей. Что такое долг перед родителями , самое главное, как оказалось? Ты должен говорить о своих чувствах. Даже не помогать материально, это оказалось вторично, а просто говорить о своих чувствах, проговаривать их. О не гармоничных через Прости, если гармоничные, то просто Ура и и делись и радуйся и благодарность. Если не можешь пока, например вспомнить о многих благодарностях, то хотя бы осознать благодарность за жизнь, которую они тебе дали.В этом направлении и трудился. С отцом у меня багаж был больше, общался и общаюсь, было полегче, больше трудился, больше общался. Общение не было закрыто как с мамой. С отцом через многочисленные письма- благодарности с которыми трудился больше месяца почти каждый день – через день,два как получится, нашёл постепенно, не сразу, пять самых главных столпов, опор, на что я оперся, За что благодарю и именно с них разговор, когда возникла ситуация, с них с этих опор, разговор начал. Внутреннее осознание и осмысление, а потом и прочувствование этих 5 вещей, когда, в которых, он сделал свою главную отцовскую работу , через которые отец меня просто вытаскивал на свет божий, было главным. Но даже и после этих осознаний начать разговор было для меня очень сложным, я не знал как начать его специально и почти сутки откладывал. На второй вечер, когда все уже легли спать, мы пили чай с ним вдвоем, разговаривали, отец рассказал два случая о которых я сто раз знаю, но совсем по другому, уже говорил совершенно по другому честно о своих страхах, чего боялся. В какой то момент я начал говорить своё,по просив его не перебивать и выслушать до конца. И я начал. На что я опираюсь и благодарю его за участие и главное что он сделал для меня, моей жизни ключевое. Первое,- за свое рождение. за жизнь, второе за то что вернул меня просто мягко- твердо по отцовски в училище когда я после первого курса решал его бросить, Если бы бросил, то без армии выйти из маменькиного сынка и стать самостоятельным возможно вряд ли у меня получилось, третье - за поддержку в женитьбе на Ирине, тогда была просто сложная ситуация, когда мама этого не хотела и если бы я снова тогда смалодушничал и дриснул, пошел на поводу у мамы и женился бы на той, на ком она хотела, моя жизнь пошла бы под откос и я снова маменькин сынок, Четвертое за то, что он меня вернул в род, Когда отец уже не жил с мамой и приехал в 90м году в Ташкент специально во время моего отпуска, мы общались, я уехал на службу и получил телеграмму о смерти деда, как меня переключило тогда и я сказал Ирине, что в следующем году мы поедем в Тольятти к отцу и бабушке, к моему роду. С этого момента и началось потихоньку мое возвращение. потому как до этого я 8 лет не ездил к деду и бабушке, другим родственникам, опираясь на маму и все отпуска проводя рядом с ней по причине то болезней то еще чего. Пятое я осознал что отец не разводился с мамой 29 лет при всей их жизни- не жизни, У меня был ты, отец рядом, а если бы ты ушел из семьи, когда я был пацаном, у меня бы не было шансов оторваться от мамы и маменькиного сынка и могло бы повториться то, что сейчас твориться с сестрой Наташей и племянницей Ветой, я жил бы при ней со всеми вытекающими последствиями. Было конечно длиннее, отец все слушал, молча обхватив голову руками, На пятом пункте у меня прорвалось и я встал перед ним на колени, просил у него прощения за всю свою гордыню и плакал и не мог остановиться, а он гладил меня по голове, а потом много говорил своё, правильное и чувственное, учительское отцовское, я не помню сейчас. Я чувствовал опустошение какое то, но в хорошем смысле, я радуюсь ему и не знаю что еще. Я как то снова стал просто сыном и больше ничего. это само произошло об этих вещах я не мог говорить уже не прося прощения и не стоя на коленях. Я это почувствовал.Я сын, Я просто сын и благодарность за то, что он на самом деле в моей жизни для меня сделал. Что такое для меня отец. Как-то автоматически всё это случилось совершенно и свершилось, -и что для меня отец ,и как его душа для меня трудилась, стало всё ясно как божий день. Всё остальное шелуха, у меня нет никаких претензий, или ещё что-то, благодарность и любовь к нему и соединение душ. Без него моя жизнь развивалась бы по совершенно другому сценарию о котором и говорить не очень хочется. Я начал говорить все это отцу вот здесь у меня и произошёл этот прорыв изнутри Через пару дней он ещё рассказал мне о последних своих и наших перипитиях, о своём суде. Гордыня конечно, но он так это делал уверенно, как с броневика, и показал просто, - сын вообще за это не парься, отпусти, верно- не верно правильно – не правильно,- это просто мой урок который я должен пройти. Я чувствовал, что это душа его говорит. Он делает всё что делает с воодушевлением на тот момент и у меня отпустило и это. Ну занимайся, хорошо здорово. Отрезал мою привязку и моё внутреннее не разрешение, одним своим действием. В процессе конечно моего пребывания было много всяких проверок –как и что ,родственники что-то о нём говорят, он что-то делает как всегда по-своему, и поперек, видел в себе, что это мне не очень здорово приятно слышать, но пропускал все мимо ушей. Не скажу что всё время, что всегда . Были червоточины- досады, заходили, но быстро отпускал, заходил - возвращался в это состояние, когда мы с ним разговаривали в ту ночь, но всё-таки были, как проверка.Дальше своей задачей вижу разговаривать с ним и говорить именно о своих чувствах честно. Что есть. Правду если не гармонично через прости, если гармоничные то здорово и Благодарю!
С мамой было сложнее Но времени было меньше на подготовку что-ли. Делал по аналогии с отцом, но было сложнее, ехал в Саратов и чем ближе к городу тем больше забывал о планах разговора, которые и составлял по этой схемеЧем ближе подъезжал, тем больше забывал . Всё из головы вылетело, как я это буду делать всё больше и больше не понимал, ну так работает у меня программа, - значит нужно идти и делать. Начал с того, пришло как было, когда остались одни просто взял её за руки и начал говорить о том, что мама я приехал потому что я потерял в себе твой образ, образ мамы, у меня его сейчас просто нети мне сейчас очень больно на душе от этого, от того, что во мне нет тебя, я забыл твой светлый образ, твою душу, теплоту к тебе, любовь потерял, твой добрый теплый образ, что ты моя мама, я приехал только за этим. Прости меня за то, что я забыл тебя как мамув результате этих обид, противоречий и противостояния последних лет. Когда я говорил это, я держал её за руку и вот она тёплая, такая шершавая рука и в этот момент тоже такая штука произошла Я тожевстал на колении положил ей на колени голову. Такая штука и просил прощения, не воспроизведу как было конкретно. Благодарил ее за жизнь которую она мне дала, заботу и любовь которую она мне дала, обучение и воспитание, за все хорошее что есть у меня её. Мама начала говорить о себе, в принципе как всегда, как она мучилась, ничего в принципе не изменилось в её разговорахи обвинениях. А у меня просто было, - журчит вода, просто фон. А я чувствую душу, наши души соединились и всё и всё и всё. Руку я чувствую и ничего как будто не слышу. Она даже пере спрашивала -ты меня вообще слушаешь, слышишь или нет, такие вот происходили вещи. Это я тоже почувствовал. И спокойно говорил твердил- у меня нет другого отца, другой мамы , другой жены, других детей, которые тоже твои внуки и других нет и не будет. Периодически у меня включалась голова и тогда я просто брал ее руку, гладил ее и состояние соединения сохранялось. Мама рассказывала о своих версиях событий и историй с отцом о которых я не знал, складывались пазлы. Разговор состоял из двух частей, вторая часть уже после прихода сестры Натальи с работы. Здесь я не справился, потом себя подзагибал за это, за то что на двоих и троих меня не хватило, хотя я изначально ставил задачу только по маме. Наташу и племянницу отпускаю, в этот раз только через маму. Чувствовал сразу, что троих не потяну на данный момент , так и планировал. Потом еще раз пришло осознание верности действий. Всю задачу не можешь решить- решай по частям. Сестра и племянница вторичны на данный момент. С ними потом. Главное что получилось проговорить о своих чувствах и попросить прощения. Со мной ещё тётушка была, она помогла мне в этой поездке, отвлекла по нашему предварительному договору остальных членов нашего Саратовского колхоза и я имел возможность говорить с мамой один на один. Но когда заходила Наташа и когда сидели все вместе за столом, сестренка захватывала всё пространство своими монологами, не давая мне вставить слова. Пару раз я попытался поговорить о своём о нашем, но не получилось. Увидел такое -я особо не терплю, но как будто бы сумку держу, не тяжелую- килограмм пять, но оно мешает, и даже 5 кг держать просто так, да ещё долго, просто ни к чему. Если дальше так будет продолжаться я начну терпеть и может пойти не так как мне надо, потеряю. Поэтому я сказал о том, что если по моим предложенным темам разговаривать не будем и вопросов ко мне нет, то я свою задачу решил и я поехал. На тот момент поступал по чувствовам, должен держать свою цель и если я останусь дальше я её просто могу потерять. Сделай главное и всё ,дальше я поеду. Не получилось держать весь фронтс сестрой и племянницей. Не хватило ресурса на тот момент вместить всех и по трудиться не только с мамой. Я это чувствовал. Продвинулся как минимум и с мамой и с отцом, появилась уверенность, что остальные задачи в том числе на и работе и в паре будут решаться как-то проще, или по другому. я по-другому относиться буду уже ко всему, ставя новые цели и задачи. В общем поездка была важной и нужной и Благодарю всех кто мне в этом помогал, особенно сейчас свою группу, которая в обратной связи уточнила задачи.
Задача- по маме не останавливаться на этой кочке на которую встал двумя ногами, вспоминать её каждый день, лучики посылай, расширяй позитивное отношение к маме ищи в себе маму, идти дальше шагать на Наташу слушать внутреннее чувство, если не устраивают такие отношения ,то надо идти и делать, так как всё там перетекает и всё завязано в один клубок. Идти дальше в женское, продолжать.

Еще такой момент. Когда письма уже как бы не пишутся и не знаешь что еще писать, прорывает когда письмо начинаешь писать стоя на коленях на стуле. На коленях вытаскивается.

9
 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://ma3.su/