Наши созависимости: открываем новые грани себя

После активного труда в предыдущей сессии Сотни по теме «Секс в моей жизни» наша группа 23 трансформировалась.

Исследование по теме секса также продолжается. Просто теперь мы эту тему исследуем вместе с мужчинами в отдельной, факультативной группе. А в специально созданном Женском круге помогаем женщинам Сотни очистить вторую чакру и налаживать контакт с телом. Об этом труде мы обязательно расскажем в отдельных статьях.

А сейчас расскажем о нашем труде в обновленном составе на тему: «Почему я попала в созависимость, и как из нее выходить?».

Тема созависимостей стала особенно актуальной для каждой участницы нашей группы в обновленном составе. Потому что у каждой из нас есть эта история с мамой и/или с мужем. И мы поставили себе задачу поисследовать себя поглубже, понять причины и трансформировать себя… а не мам и мужей. Вроде все ясно и просто. Но, как говорит Виктор Михайлович, сложность в простоте.

После выявления и анализа самих созависимых отношений в нашей жизни (с родителями, мужьями), мы поставили себе задачу сходить на ТП в первопричину таких отношений у нас. ТП позволяет ясно увидеть, что на что было поменяно в далекие времена, при каких обстоятельствах, принять такой опыт своей души, извлечь урок, передать опыт в род, и осознанно изменить принцип действия. Благо, у нас в группе сейчас бывалые исследователи себя, с которыми можно ходить в далекие времена и возвращать там себе себя.

Виктория

Тема созависимости для моего рода важна. У меня крепко пили оба дедушки. Мои родители пожили в таких семьях и приняли решение жить по-другому. И я благодарна своим родителям, что жила в полноценной благополучной семье. У нас в земном роду даже шутка такая есть: «Спасибо дедушкам, они за свою жизнь выпили не только за себя, но и за детей и внуков».

Но так случилось, что со вторым мужем я попала в глубокую созависимость. Вернее так – он, живя со мной, вернулся в алкогольную зависимость, а я - в созависимость от него, его физического, морального и материального состояния. Долго выбиралась из жертвы. Многому научилась, благодаря труду в Сотне. И вот, новый поворот…

На ТП я увидела, как поменяла свое женское достоинство на гордыню, «позволила» себе свободные сексуальные отношения до брака, демонстративно разругалась с родом и общиной ради "большой любви", уехала из деревни в город, но счастья там не обрела и умерла в одиночестве, болезни и нищете. Когда я, переступив через гордыню, решилась вернуться к родным, чтобы извиниться и восстановить отношения, у меня на возвращение просто не осталось физических жизненных сил. Такой был опыт. Я приняла себя, таким способом искала любовь и лучшую жизнь. извлекла урок – чувствовать грань между свободой и вседозволенностью и теперь отслеживаю/учусь различать в себе гордыню и достоинство в общении с мужем.

Причем о достоинстве мне неоднократно говорила мама в свое время. Но моя гордыня по отношению к ней просто не позволяла услышать ее. За неприглядной, грубой формой, с которой мама искренне пыталась мне донести суть достоинства, я отвергла эту самую суть. Теперь, после ТП учусь, нарабатываю этот навык.

Наталья: моя работа за июнь-июль 2023 г.

Одно из важных осознаний этого месяца мне пришло после труда на одном из наших общих вэбов группы. Задача женщины - создавать вокруг себя пространство любви за счет собственного внутреннего света. Вроде бы мы уже столько раз это обсуждали... Но тут пришло ясное осознание того, что дарение другим любви невозможно без яркого её источника внутри - её нужно излучать изнутри.

В продолжение труда с этой темой мне пришла ответственность за своё состояние - то есть я сама что-то делаю для себя, чтобы мне удерживать это состояние. А не требовать от других, чтобы они соответствовали моим представлениям. Появился образ того самого пространства любви в семье - и стало понятно, к чему я иду.

В этот же период через работу мне пришло осознание, что не стоит пытаться угодить всем и быть хорошей для других - это путь вечной неудовлетворенности и разочарований. Вместо этого нужно просто разобраться с собой: что я хочу, что могу и на что готова. Да, конечно, задумаюсь о пользе для других, учитывая их хотелки, но это всё будет происходить после того, как я вернусь к себе и буду собой.

Трудясь по вэбу с Ксюшей, мне абсолютно чётко пришёл урок, который я отрабатываю в своём роду и который пришёл ко мне через моего мужа. Стало прямо понятно - зачем я вообще родилась. Мне нужно поставить любовь на первое место перед материальным и принять себя такой, какая я есть. Осознала, что как раз из-за этого у меня долго не получалось создать свою семью - потому что мужчина рассматривался как ресурс (так было в женском роду). Чувствую, в роду у моего мужа точно такие же уроки. И пока я двигалась в направлении, усугубляющем их, потому, что несмотря на наличие знаний, любовь на первое место никак не могла поставить. Буду дальше трудиться с этой темой.

Также мы трудились по созависимости и с моим запросом: какой урок для меня в том, что я требую от мамы и мужа создания безопасного пространства и полного принятия. В одной из прошлых жизней я проявляла упрямство и агрессию, не принимая текущий уровень развития своего рода. И вместо того, чтобы правильно его трансформировать, попала в изгои и всю жизнь терпела и страдала. При работе на ТП ясно почувствовала своё обычное состояние - вот эту неимоверную тяжесть жизни в противостоянии. А ведь можно проявить гибкость и мудрость (принять опыт рода, который дают), чтобы свои более высокие энергии проводить гармонично. Можно, конечно, не взять опыт рода, потому что он плохой и неправильный, и наработать с нуля свой - но это тяжёлый путь, не имеющий смысла. И тут вылезло одно из моих основных противоречий в жизни - не говорить, что хочу сказать, потому что боюсь быть негармоничной, и втихаря делать по-своему. А если вдруг меня прорвало, то не остановить, и уже со всей агрессией отстаивать свою правоту, не принимая доводов собеседника. Приняла опыт рода, гармонизировалась, увидела урок.

Благодарю девочек за совместный труд и осознания. Продолжаю отслеживать свои проявления программ в дневничках и ставлю цель пройти работу с Викой и Ксюшей по 2-ой чакре. Чувствую, там спрятано много нового, до чего ранее ещё не добиралась.

Ксения

Интересные открытия за прошедший период исследования созависимостей. Как только заявили эту тему, начали прилетать ситуации, через которые я увидела свою агрессию! Удивительно! У меня были суждения, что муж агрессивный, мама была в молодости такой, а я же одуван. Это чувство было в списке запрещенных. И когда оно меня посещало, я не знала, что с ним делать, я не умела его даже осознать, идентифицировать и признать. Это моя агрессия. Она была спрятана внутри. Я не обрушиваю ее вовне, как же мне с ней работать? Дочь показывает, вытаскивает это из меня. И пока кроме как просто лечь и пережечь её, я ничего не умею. Пришло понимание, что, возможно, выбрала такой вид спорта из-за этого. Там я могу выплеснуть, проявить свои чувства. Но я уже осознаю в моменте и называю ее - агрессия.

Мама. На ТП увидела нас двумя равными воинами. Интересно, ведь мама с рождения дала мне прозвище "боевая подруга". И были времена, когда мы вдвоем справлялись с трудностями в жизни бок о бок. Чувствую ли я свою роль? Я дочь - она мама? Нет. Я очень часто не понимаю, кто она мне. Подруга. Более того, опасность. В той жизни было предательство. В этой были моменты, которые я приняла, как предательство. Чувствую это сзади в сердечной чакре чуть правее. Мои энерготела ждут, сжимаются. Увидели также, что уже с рождения испытывала тревогу у мамы в руках. В сложных родах гематому получила на голове. И ощущение было, что мама бьёт меня по голове. Хотя в жизни такого не было. Тревога, опасность... или братство, равенство, гордыня. Это то, что я чувствую к маме. А как же дочерняя любовь и нежность? Пока я достигаю это через осознанный труд. Я встаю в свою роль, склоняю голову, благодарю свою маму за жизнь, за заботу, за любовь.

Ощущение своих границ. Если я люблю человека, то пускаю его или сама лезу за пределы своего поля, вовнутрь. Дочь сигналит мне об этом. Настраиваюсь на любовь к себе, обнимаю себя и выстраиваю границы себя. Мое личное поле и туда нельзя никому. Я есть частица Творца, я живу, я чувствую, я уважаю себя, я в безопасности, окутана любовью и светом.

Светлана

С удовольствием делюсь своими успехами и открытиями себя для себя.

Был интересный тонкоплановый опыт работы с созависимыми отношениями с мамой. У меня была детская травма, мама меня била, и я никак не могла это отпустить. По отношению к маме я испытывала гордыню, выслуживала любовь и назначала себя ответственной за её настроение. Я повторно пошла в другую жизнь, которую уже смотрела, но, видимо, просто не была готова, чтобы что-то в ней трансформировать и видеть уроки, потому что все было слишком больно.

В той жизни я была мужчиной-заключённым, который попал в тюрьму за свое миропонимание, был духовным человеком и нес людям знания о боге. Моя мама в прошлой жизни была надзирателем, который меня пытал.

Этот перепросмотр позволил мне увидеть, что я для того, чтобы не опустится по частоте вибраций, находился в постоянной гордыне по отношению к людям, которым проповедовал. Из надсистемы увидела, что эту гордыню нужно трансформировать в мудрость и сочувствие. И уже из этого состояния нести людям знания.

Такое чувство, что все наши отношения с мамой строились из состояний и чувств, которые я испытывала в той жизни. Я боялась её, как надзирателя, и заботилась о её настроении, боялась её побоев и при этом была в состоянии гордыни. Сделав перепросмотр и осознав уроки, я изменила отношение к маме сейчас. Все стало легче, спокойнее. Как только я чувствую гордыню, вспоминаю о сочувствии и мудрости.

Я увидела, что у меня присутствует подводная гордыня по отношению к мужу. Это мой следующий этап работы.