Кризис один – уроки для каждого свои, как мы проходили кризис.

Главный урок, который осознал во время работы над собой, то что я на тот момент, так и не взял ответственность за себя, за свою жизнь, за свое развитие на себя самого и постоянно убегал от этого вопроса в разные стороны своей жизни и вот только когда оказался прижат к стенке, тут то и начались самые интересные осознания в моей жизни.

На мой взгляд жизнь похожа на огромный пазл, какие-то фрагменты уже сложены, какие-то только складываются и что самое удивительное, так это то, что можно разные части рассматривать в разные периоды времени и соединять их в различном порядке, тогда и происходят переосознания, и новое понимание прошлого. Вот и мне хотелось бы выделить один такой участок и рассмотреть его отдельно. Речь пойдет о паховой грыже у среднего сына Ильи с момента ее появления и до момента ее исчезновения.

Мой рассказ не о том, как мы чудодейственным способом через наши технологии убрали грыжу у сына, а скорее всего о том, как нас она стала точкой разворота к себе и началом нового этапа личностного роста.

На тот момент у нас была интересная жизненная ситуация - на какое-то время мы оказались в подвешенном состоянии: дом горел, а нашу квартиру затопило, старая сталинка, восстановлению не подлежал.Государство никаких гарантий не давало, приютили нас родители любимой мною супруги, у которых было две комнаты в доме и только что построенная пристройка, в которой находилась подобие кухни, санузла и еще одно помещение, голые стены, местами заштукатуренные.

Любимая взвалила на себя все вопросы возмещения убытков, хотя квартира была разделена на несколько частей между родственниками.А я взвалил на себя вопросы по постройке собственного дома и за одно ремонта, в доме тестя, т.к.он на тот момент не планировал вводить пристройку в эксплуатацию.

Трудились все, кто как мог: любимая в ожидании дочки бегала по различным инстанциям, пытаясь найти правду, я - работал на работе, строил дом и ремонтировал пристройку, и сын Илья подмогнулна каких-то своих уровнях чем мог, за это ему от нас любовь иблагодарность, но немного не подрассчитал свои силы и выскочила грыжа.

История закончилась вручением ключей от новой квартиры с шикарным видом на город с одной стороны и на лес с другой. Мечты сбываются.

А грыжа за это время так и не рассосалась. Надеялись на бога, на народные методы, на бабушек, на заговоры, на мануалов, остеопатов, народных целителей. А она как торчала, так и продолжала торчать и вот все бы ничего, но стала прихватывать да так, что пару раз чуть со скорой не уехали.

Решились на операцию, мир позаботился и дал нам сроку еще полгода на проработку, очередь в хорошую больничку большая.

Мы начали трудиться, как и полагается в последний момент, любимая пораньше, а я за неделю до операции, как потом осознал и того позже.

-------------------------------------------------------------------------------------

Валерочка опишет свои уроки и осознания, а я попробую описать то, что осознавала сама,прорабатывая урок в писанках-мазанках-ТП, письмах и охотах.

Мы все - частички Творца- многообразны и уникальны по-своему.

Цель у всех едина - Развитие - движение в Любви и Свете, а вот путями идём разными- сами их себе когда-то выбрали.

Этому кризису с грыжей предшествовало множество других, в том числе связанных со здоровьем детей.

Хотелось всё описать: какие люди помогали (поблагодарив всех и каждого), какие события происходили и что в это время осознавала; как долог был мой путь к тому что имею сейчас, через что прошла осознанно или неосознанно, "ошибаясь" и осознавая, в какой-то момент это всё оказалось НЕВАЖНО. Единственное, что важно – это то, что я долго не хотела идти вглубь- там больно, при этом, продолжала "страдать", притворяясь что у меня всё хорошо – а под этим скрывалась бетонная плита из обид, претензий, неприятия и т.д. и т.п. прежде всего к Себе и к Творцу в Себе, ну и ко всему Миру соответственно, скрывавшая что-то поистине Сакральное и Ценное! И только честно и глубоко прорабатывая, по-маленькому, а иногда и по большому шажочку наконец-то стала приближать к Себе.

Осознала, что ПРОЩЕНИЕ, ПРИНЯТИЕ и БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ имеют чудотворную силу! Осознания звучали как лозунги, но с каждой проработкой их глубина увеличивалась! :
"Азм Есть присутствие Творца. Я Есть. Я Есть Душа. Я Любовь. Я себя Люблю. Я себя Прощаю, и Принимаю. Прости...Люблю...Благодарю...Прощаю...Принимаю.........Я никому ничего не должна, Я свободна. Жить по чувствам - Душой! Мне никто ничего не должен.
Я Любовь! А Любят просто так!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Я узнал, что грыжа детей связана с родительской ответственностью. Поразмыслив сам с собой по этому поводу, решил, что работа проведена, что-то осознал, вроде бы и даже взялответственность за какие-то действия в прошлом, от которых убегал. Подстраховался письмецом, отразил это в охоте и по внутренним ощущениям был спокоен и даже немного удивлен, как же так вроде проработал, а грыжа еще не прошла. Любимая говорила, что чувствует, что я не проработал, но на тот момент я считал, что все сработано, как надо.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Накануне отъезда Валеры с Илюшей в больницу почувствовала сильные претензии к нему.

Это был урок через неприятие Валеры на мой взгляд "спокойно-пофигистичным", не в Духе,-прям чувствовала, что он глубоко не проработал пришедший конкретно для него урок через грыжу.

Учит: Вере и Безусловной Любви к Валере. Валера - ДУХ, знать, что ЭТО ТАК.
Прощала все обманы, действия или бездействия со стороны Мужчин, прощала Себя. Принимала Себя, Валеру, волю Творца.

«Я верю в Валеру, верю в Творца. Всё будет так как должно быть. Мир я верю тебе.  Я верю Себе и в Себя тоже верю». Благодарю.

Вспомнила как Пашенька (старший сын) рассёк себе голову (он радовался, закружился и так нелепо упал...было давно, когда Илюшенька в животике сидел), а сегодня на шрам смотрела и прям боль чувствовала и обиду на врача за "безчеловечный подход", как - "мясник" зашил) - принимала эту ситуацию, просветляла и отпускала.

Учит:и здесь я - перекидывала на врачей, а ведь урок был мне (они помогают чем могут, но и мне трудиться надо самой). Пришёл ко мне урок, что хотела уберечь ребёнка от "боли" физической и душевно-моральной. (на ТП: как птичка крылышками накрыла от "плохого". А на самом деле ребёнку надо через эту "боль" пройти и получить опыт, и моя задача (как родителя) помочь-научить детей "правильно" относиться к урокам-кризисам (принимать, осознавать и благодарить), а не бояться боли, без страха к ним относиться (страх - затуманивает, пропадает ясность видения ситуации). Ведь КРИЗИС - МОЩЬ В РАЗВИТИИ - осознанно проходить с Любовью, Миром в Душе и Принятием. Всё во благо. Радость движения, радость развития в детях развивать. (на ТП: крылышки сложила и на ситуацию показываю и объясняю с любовью и дети с любознательностью (без страха) туда смотрят.

Учит верить не только Творцу, Себе, Мужу, но ещё и Детям и в Детей!  Они справятся. Им во Благо. Благодарю.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ложность убеждения, что я все отработал испытал в день отъезда с Ильей в больничку. Страх перед предстоящим событием. Моя проработка, куда-то испарилась, я был прижат к стенке время подошло. Чувствовал себя предателем, трусом, тираном, человеком не справляющимся со своими обязательствами, безответственным. Гордыня -.

Получал соответствующую реакцию от сына: слезы, побег, нежелание ехать, страх. Шел напролом, включилась программа диктатор. Внутри неприятие и побег.

Перед операцией. Страх, неприятие, хочется сбежать и все бросить, особенно, когда Илья плакал и просил пить, есть, просил уехать отсюда. Держало лишь то, в случае побега придется все повторить: снова анализы, снова поездка в больницу, сама больница, т.е. возврат в точку ноль оказался страшнее, чем предстоящее событие.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Незадолго до операции у меня вылез страх перед кризисом, он связан был со старшим сыном: что он опять захочет уйти и возможнонавсегда.

Хочется поделиться осознаниями при его проработке, на самом деле вылезло несколько страхов:

- Страх действий. Учит, что "Движение –есть Жизнь!". Это я сама решаю, как относиться к действиям: через лень и страх или с любовью и благодарностью.Я тружусь для Себя, делая Свою Жизнь краше и счастливей! Я есть, я живу, я - живая! Благодарю.

- Страх перемен - страх движения- страх будущего. "Открыться Миру, Мир Любит и заботится, Верить Творцу и Себе. Жизнь, Мир оДАРиваетпоДАРками". Впереди много всего интересного и это Моя Жизнь, ДВИЖЕНИЕ - ЖИЗНЬ. Благодарю.

- Веру в Себя: (сама загнала себя в угол, боясь, что не потяну (внутри прям боль и слёзы), а просветляя взяла обратно то что ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ - Вера в Себя, Ответственность (на ТП в виде шара, прислонив который к груди - почувствовала внутри тепло, спокойствие и умиротворение)

Осознания пришедшие через проработку:

КРИЗИСЫ - поМОЩники В МОЁМ РАЗВИТИИ. А Страхи - это сигналы что надо действовать.
Далее прорабатывала саму причину появления урока грыжи, пришедшего конкретно для меня.

Там было 2 основных осознания:

1) к детям - строгость без любви есть деспотизм  - учит любить, быть мамой (почувствовала трансформацию из "власти загибающей"  в -  "теплоту любви")

2) не просто неверие в мужчину, а прям - уничтожение в них Духа (родовая женская).

Очень сильная по ощущениям получилась проработка: на ТП встала на колени головой до земли перед Валерой, Илюшей, Пашей, почувствовала, что и доченька по-моему примеру делает и мама, бабушки, прабабушки, прапра...  а перед нами ещё и папа, дедушки, прадедушки, прапра...

Мы, женщины, верим в них и своей верой и любовью взращиваем в них Дух. Они как стержень растут и крепчают. Отдаём - возвращаем им власть. Мы - Женщины-Берегини на своём месте, Мужчины в Духе - на своём. В семье Жена за Мужем и создаёт обережную защиту и пространство Любви, наполняя семью, Мир вокруг и Творцу - Любовь и Свет!  Благодарю.

Потом всё это на деле: перед мужем на колени и т.д.: - чувствовала, как Лилитским программам это не нравится, но продолжала. Чувствовала любовь мужа и благодарность, в итоге стояли оба на коленях обнявшись.

Мысли о предстоящей операции навевали какое-то недоверие и боль.  Слёзы и боль по отношению к докторам. Вечером сделала писанку-письмо и вот что вскрылось: боль, слёзы, страдание - чувство что "обманули" и сразу же пришло осознание, что не могут они сделать всё за меня - самой трудиться тоже надо. Что если урок неосмыслен, то - "страдания" впустую.  Хочется готовых ответов, но ответы внутри меня - знаю только я.  - научиться слушать себя.  (почувствовала боль- что не справлюсь). Недоверие к себе - поэтому искала помощь вовне.  Непринимала себя здесь, на Земле такой "несовершенной" несоответствующей той, кем являюсь. (на ТП Душа красивая большая, светлая, величественная, а я здесь - маленькая...просветляла (на ТП доросла до уровня Души и обнялись как равный с равным, с любовью и благодарностью).

Да, я не могу всё, но я могу БЫТЬ СОБОЙ - и это мой ДАР. Это маячок, на который я могу ровняться и к чему стремиться. Поверить в себя в свои силы. "По вере вашей дано вам будет".  Благодарю.  

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Пока ожидал, когда позовут на операцию, ощущения притупились и состояние: «что воля, что не воля, все равно…»

Позвали, сразу страх, страх смерти. Я умер вместе со смертью сына Ильи. Его режут, режут меня, я почувствовал страх потерять жизнь. Сердце выпрыгивало из груди, но при этом было понимание, что через это надо пройти, это, как некий этап в моей жизни, пройдя который, я смогу идти дальше.

Поднялись на верх. Предоперационная палата, бледно-голубые стены, прохладно, запах боли и какая-то безнадежность, жалость к себе и к Илье.

Но я папа, не могу показать упадок. Мне нужна сила, сила моего духа, попробовал вернуться к себе, не получилось. Первым забрали мальчонку у мамы, которая поднялась вместе со мной. У меня состояние побега в будущее, скорее бы все прошло. Пришло понимание, что нам дали время до операции побыть с Ильей поработать. Пробую проявить творца, не идет, пробую почувствовать себя, свою душу, не идет. Страх, страх потери, страх смерти.

Привели еще мальчика с папой. Удалось посмотреть на ситуацию со стороны и удалось начать работу, проявил творца, обменялся энергией любви, вспомнил чьи-то рекомендации, на случай серьезной работы залез по колени в землю, голову по самую грудь в небо и стал просто потоком. Подключил Илью, через творца послал ему поток любви и наладил связь между нами. Состояние и у меня, и у него ровное.

Я уже смотрю спокойно на мальчика с папой. Понимаю, что папа в духе, а мальчик хочет убежать, но не может, поскольку папа сказал, что надо пройти через это.

Минут через тридцать, когда пришли за Ильей, я воспринял это спокойно. Раздел и передал его в руки доктора. Илья вел себя на удивление спокойно и заплакал лишь в тот момент, когда его понесли в операционную.

Я решил сообщить любимой, что Илья пошел на операцию. Набрав номер понимаю, что говорить просто не могу, ком в горле, слезы в глазах, сжимает грудь, воздуха не хватает. Но где-то внутри, уверенное и спокойное чувство, что говорить надо и надо все это проговорить. 

Через боль и дрожащим голосом, через силу сообщаю, что Илью забрали.

Идут осознания, что у меня сильные зацепки за материальное, за сына, как за тело. Пытаюсь это проговорить. Любимая чувствует мое состояние и помогает мне наводящими вопросами. Связь два раза прерывается, хотя прием отличный. Понимаю, что надо говорить и выговорить все, что есть.

Приходят осознания самого страха, который меня держал, страх смерти, страх потери. Я не люблю сына Илью, как душу, как личность, а люблю его, как часть себя. И себя не люблю, как душу, меня у меня нет, а я просто разум, который вместе с телом прекращает свое существование.

Я ощутил, что воспринимаю Илью, как часть своего тела, которую мне пришлось отдать. Чувство собственности, зацепленность за материальное, за то, что, пройдя свой путь будет переработано. Отсюда и страх смерти, потери.

Стал принимать его, как душу, как часть творца. Идет с трудом, на груди камень, ком в горле, накатывают слезы. Как сумел на тот момент, так и принял. Смотрю дальше, такая же ситуация и с любимой и с Пашкой и с Милашкой. (Образ: я единое существо, состоящее из близких мне людей, я настолько сильно их к себе прикрепил, что прирос к ним и отдирать было больно и душевно и физически). Постарался всех их отделить от себя.

Спустился вниз, хожу по коридору, разговариваю с любимой по телефону, стараюсь все проговаривать и смотреть на реакцию своего тела, сигналом о проблемных вопросах было состояние тяжести в груди, комок в горле, накатывают слезы. В общем состояние стало легче, но все равно еще легкости нет.

Иду дальше по отношению к себе такая же история, я не воспринимаю себя, как душу, т.е. я себя воспринимаю, так же, как и всех вокруг. Я тело. Отсюда и моя главная зацепка за материальное.

Понимаю, что я в программе не принятие себя, пытаюсь отделить не идет. Я себя не воспринимаю, как душу, душа во вне. Любимая спрашивает, а где у меня творец? Мозг сразу сообразил и говорит: - «Внутри!»

А камень на грудь давит. Еле выговариваю творец во вне, душа во вне, внутрь не пускаю, территория ума.

(Образ: я стою, а вокруг меня летает маленькая светящаяся точка, ловлю ее, ставлю внутрь, сразу начинает отделяться программа в виде большого, толстого пласта, который образовывает огромный серовато-черный купол надо мной).

Что с этим делать не знаю, первое что пришло, просто взял его и сдул, убрал его важность и важность программ и их проработок. Увидел звездное небо, божественный купол, который создан творцом. Раньше я жил под куполом, который создал я сам для себя. Я жил по правилам и законам, которые придумывал или приобретал здесь в процессе жизни. Теперь появилась возможность открывать божественные правила и законы.

Вернул творца внутрь, принял себя, как душу, а тело, как инструмент для развития души.

Все это время чувствовал необходимость поплакать, но не давал себе делать это, программа неудобно люди вокруг, мужчина плакать не должен, а тут о эврика, рядом туалет. Закрылся, меня всего скрутило в комок, зарыдал, попросил у творца любви, меня стало выпрямлять, слезы перестали и ощущения, что я родился, я могу дышать, могу радоваться жизни.

Вышел смотрю дальше, увидел, что к своим родным и любимым я отношусь, как к себе, а не как к части творца. В общем такое отношение породило и закрепило мои связи с ними. Поменял отношение к себе, поменялось отношение к ним. Провел ту же процедуру со светящейся точкой для каждого из них и принял их в новом для себя виде, принял души каждого из них.

Состояние стало легче, камень с груди почти ушел, ком в горле пропал, проговаривал все легко и быстро, ничего не цепляло, слезы прекратились. В какой-то момент опять почувствовал желание заплакать, зашел в туалет, но вместо слез рассмеялся, мне стало смешно и весело от всей глупости этой ситуации.

Операция простейшая, а я накрутил, как будто одна из самых сложных. Написанная куча мегабайтов текста и осознаний оказались просто пшиком, потому что главного я так и не осознал, а просто принял умом как аксиому. Данный урок позволил почувствовать себя по-новому.

И внешне для обычных людей, находящихся со мной в коридоре, которые видели мужчину ходящего туда-сюда, говорящего странные фразы про творца, поток, свет… и время от времени то рыдающего в туалете, то теперь хохочущего. Стало легко и весело.

Выйдя ощутил внутри спокойствие, глаза сухие, кома в горле и камня в груди нет, ощущение тепла. В конце коридора увидел каталку и прямо почувствовал, что везут Илюшку, пошел навстречу, и увидел его русые кудельки.

Он плакал. Увидев меня сказал: «Пап,уйди!».

Мое состояние предателя родного сына, которое присутствовало у меня последние три недели пропало. Я перестал чувствовать себя предателем по отношению к нему, потому что перестал чувствовать себя предателем по отношению к себе. По отношению к Илье нет боли, жалости. Состояние ровное. Взял его как сумел, за одну руку и за одну ногу он пытался вырываться. Слышу вслед одна медсестра говорит другой: «Сразу видно папаша ребенком совсем не занимается, даже взять его нормально не может…» Я улыбнулся. Уроки продолжаются.

Этот кризис оказался точкой разворота к себе и началом нового отношения к творцу, к себе, к любимой и детям.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

День операции.

Проснулась, встала, всё шло гармонично... время 12:00, а всё ещё ожидали операции внутри покой, пока не позвонил Валера – сказал, что их позвали:почувствовала волнение - сразу же всё выписала-вымазала и сожгла. Был страх своего безсилия.Показывал, что надо успокоиться:«Покой в Душе, Мир и принятие, Верить в Себя и убрать значимость (ведь зубы сверлить - это в порядке вещей, а тут вообще - мягкие ткани восстанавливаются у детей быстро» - успокоилась и продолжила трудиться на ТП.

Просветлила на ТП: Илюша радостный, поток доктору (так забавно -  он мне представился именно таким как позже описал его Валера: большим и могучим Мужчиной)- он в Духе и Душой с Любовью творит своё дело пока Илюша спит, всё идёт гармонично. Почувствовала, что поток от меня идёт не просто струйкой, а как бы во все стороны - и к доктору и всю больницу наполнила Любовью и Светом!

У меня внутри уже мир и спокойствие, а позвонив Валере выяснилось, что они всё ещё ждут своей очереди - у меня-то в мыслях операция уже благополучно завершилась!

И вот Илью забрали от Валеры (я изначально этого момента боялась, наверное, больше чем самой операции - боялась морально-душевной боли у сына - а сейчас в Душе чувствую СПОКОЙСТВИЕ. Все 40 минут пока была операция мы с мужем общались по телефону - шла глубокая проработка урока со стороны Валеры - вскрыл много привязок и других "интересностей".  И тут я почувствовала, что именно про эти не проработки я ему говорила тогда, накануне отъезда, когда на мужа был сильный наезд с моей стороны – чувствовала, что он недоработал - сразу всё выписала в мазанке-писанке (впервые было стоооолько обвинений и нецензурных слов!) и осознала что на самом деле наезд, на САМУ СЕБЯ, а Валера - зеркало. И тут пришло одно из самый сильнейших осознаний: МНЕ НЕ НАДО ОТ НЕГО НИЧЕГО ТРЕБОВАТЬ, а нужно просто БЫТЬ НА СВОЁМ МЕСТЕ!!!  т.е. ВЕРИТЬ В МУЖА! не дожидаясь что сейчас он сначала войдёт в Дух и тут я в него поверю - НЕТ! - всегда начинать с себя.

И чувствую, что ВЕРЮ В МУЖА, чувствую, как ДАРЮ ЛЮБОВЬ и у него проработка дальше идёт - сильная, мощная - пусть не заранее, а именно сейчас - в самый пик кризиса он прорабатывал свои уроки - Принимаю, Люблю, Верю! Трудились оба. Валера - ДУХ, Я - ДУША, мы – ВМЕСТЕ!!!  И это счастье что каждый на своём месте!

А, ведь и Илюшенька трудился и доктора. Всем участникам и помощникам: Ура, ура, ура! Слава, слава, слава!

Творец, благодарю за такой мощный урок!

Судя по нашему внутреннему состоянию и по состоянию Ильи - все потрудились на славу!

Вечером в прямом смысле прыгала от радости, улыбалась- ощущение счастья и лёгкости! "избытки" отправляла Родам Небесным, своей Звёздочке.

Наш урок, как пары: мы можем совместными усилиями познавать мир, поддерживая и помогая друг другу, через любовь и взаимопонимание уроки проходятся проще, легче и в удовольствие.

Желаем всем любви и взаимопонимания.

Валерий и Любовь Усовы.