Моя дозорная смена слушателем

Отчет по дозору слушателя Егоровой Юлии.

И опять как и в прошлый раз, непонятный колючий вопрос – что делать? И  опять подарок от дедушек – работать в Дозоре будешь? Понимаю что это важно (опять) – Конечно буду дозорить. Слушателем.  Когда Света спросила - вообще будешь Дозорным  – да или нет, ответа не было. Пока не было.

 Матрешка «угощала» нас светлыми письмами хороших ребят – Новиковы, Лукин, Бенивалевская, а потом и Новоселов. Простые правильности и осознания и труд души. Хорошие письма. И возможность поработать с собой и попросить консультацию и дать обратную связь  и увидеть себя через нее. И как то без напрягов.  Спасибо «Матрешечка» за возможность потрудиться! Ура и Слава!

Мой вопрос был  отголосок семинара в Покровском. Там я пережила сильные благостные чувства – отпустила обиду на мужчин, перешла в Род отца, заполнила освободившееся место  Родовыми тонкими энергиями отца, перешла в Род бывшего мужа, передала энергии в Род бывшего мужа, приняла тонкие энергии из его  Рода, обогатила ими  сына и соответственно бывшего мужа. Короче скачек  на длинные дистанции! Я просто офигела от того как я могу!   Раздулась, возгордилась, пошла крестовым походом на спасение всех вокруг, до кого могу дотянуться. И меня таки остановили – руку мою левую подняла вверх и она из сустава вышла . Боль, страх, понимание что накосячила, не принятие ситуации, не понимание что вообще происходит. Костоправ сказал, что восстановление связок и прочие займет месяца 2-4. Я поняла, что идти нужно в себя. Еще мне запись круглого стола «депрессия» очень помогла. Стала признаваться себе в любви – Я себя люблю любую! Перенаправила поток света в себя.  Остановить время и принять боль и проблему как подарок. И пришло понимание, что я, то что дали только мне, стала применять для спасательства других. Хорошо мне  еще на группе в сотне  консультацию устроили ребята – низкий им поклон. В общем с рукой разобралась за неделю. (костоправ офанарел от того как он круто умеет лечить!)))

Итак, это все присказка была,  а теперь и сказочка. Долго ли коротко ли, а кто первый встает того и тапки! Я написала в группу Дозора запрос – нужно ли мне выходить из Рода моего бывшего мужа и возвращаться в Род отца. Ведь мы в разводе. С бывшим мужем отношения стали на равных. И сын в норме. Но если я пару ищу (как показало «вскрытие», я пару жду – красиво плету сети любви!)), то мне не гоже быть в Роду мужчины, в котором пара меня не найдет. Я получается на тонком плане  занимаю не положенное мне место. И еще не даю бывшему мужу найти свою половинку и привести ее на это место. А мне там так комфортно, и спокойно и хорошо, что двигаться не хочу никуда. Дозорные  ребята увидели, что может бывший муж не такой уж и бывший!? А еще у меня сильное нежелание возвращаться в род отца. Больно мне там. Стали разбираться.

Мой отец сейчас спивается. От этого у него боли во всем теле. И он меня  и других не слышит – я не алкаш, у меня нет проблем с выпивкой, я могу не пить! Это его утверждения – он не видит то что вижу я. Он убивает себя от ненависти к себе, от неумения по новому проявлять себя в этом Мире. А я только начала его любить. И мне очень больно, что он решил уйти из жизни. И я сделать ничего не могу. Не принимаю его решения, отбираю у него его свободу. Возгордилась что я снизошла  до него своей любовью, а он даже бросить пить ради этого не хочет! От этого не принимаю его Род. Опять. За что боролись на то и напоролись. Я не хочу возвращаться в Род отца, а его  представители стоят с открытыми объятьями и просто дают  мне право выбора –хочешь, приходи, не хочешь мы и так тебя любим – ты все равно наша.  И от этого я впадаю еще и в вину – сволочь я все-таки,  обижаю своих.  Ненависть к отцу, к его пьянке, к суициду, в итоге к себе.  А у него просто тоска. Он жил в старых правилах. И там нельзя ему было чувствовать иначе себя живым, чувствующим, проявлять  любовь, терпеть «властную мать», не брать  на себя ответственность…  

Как четко прослеживается суть. Мой отец  трудился, отрабатывал свои уроки именно через закрытие, получал уроки  для души и Рода  и через пьянку. А я на этом училась, жестко, но точно что бы так не делать. Он наполнил меня отрицательными образам  «как делать» что бы упасть.  И я благодарна тебе папа и я люблю тебя за этот урок. Отпускаю его. И еще свою гордыню «Я снизошла что бы полюбить тебя такого , а ты  не слушаешься и к свету идти не хочешь, ненавижу за то что делаешь мне больно своим не желанием жить.» Сформулировала наконец свою ненависть. Отпускаю и тебя , спасибо за урок. Чудище ты мое трехголовое, крокодило-дракон  - люблю тебя, я водички попью из источника знаний и пойду дальше. Живи в своем оазисе дальше. Отпускаю. Я горжусь тем что у меня есть отец.  

В дозоре  звучало разное  и о моей ненависти и  о том, что нужно переходить в Род отца, и о том что можно остаться в Роду бывшего мужа – камушки жизни у меня в руках, как хочешь, так и играй с ними – мое право выбора. Только с отцом нужно в любом случае разруливать. И мужчин  своих я не могу почувствовать – мое или не мое, прав или не прав, идет по своему пути или  свернул… - пока с отцом не научусь этого делать, пока с ним складывать не научусь, безусловно принять и полюбить. Классика жанра. Хочешь помочь себе – помоги своим родителям.

А если бывший муж решит  выбрать меня, и если я почувствую что он моя пара, то я опять приду в его Род. Я осознано делаю шаг в непознанное. Я выхожу  из Рода , где мне так комфортно, но он не может считаться моим. Я поблагодарила Род за то что приняли меня, за энергию которой одарили меня и позволили  стать полноценной матерью, Поблагодарила Бывшего мужа за то что  мы с ним прошли такой путь и он дал мне возможность стать мамой, стать женщиной  на сколько я могла ею быть тогда, я поцеловала его глаза и он опустил мне на лицо фату. И я ушла.

Меня встретила мама. И привела меня к отцу. Он сидел и я села на пол у его ног. Он положил мне руку на голову. Я просила прощение и прощала его. И принимала его. Папка милый папка. Как мне тебя всегда не хватало. И все пришли на меня посмотреть. И живые и умершие и те, кого я не знаю, и мужчины и их жены и женщины и детки  - все из Рода отца. И все ждали чего то. И я  вспомнила о сундуке с шестерёнками от душ, который на семинаре в ТП получила от хранителей. Тогда я не знала что с ним делать, просто взяла. И  тут я поняла, что все ждут от меня. Я стала раздавать эти частички. Без них не могут они все чувствовать.  Специально припрятали они эти детальки  дабы выжить в темное время, а сейчас уже можно и нужно их поставить на место и чувствовать  без искажений. И стала я их в хороводы закручивать и стали  нити порванные и прерванные  налаживаться. Род стал ХороВодить. Стал оживать и от этого появилось чувство полета в открытом космосе. Я поняла что делаю все правильно. Только я могла им принести эти детали – я отпущенная из Рода  была именно за этим. Пока только за этим. То что мне по силам сейчас. И я часть большой семьи и меня любят и мной гордятся и меня знают. И я их всех знаю, даже тех кого не видела глазами, только душой до рождения.

Утром я была уставшая. А потом  я узнала,  что сегодня ведический новый год 14.04.17, и утором шел дождик – это всегда к удачному началу пути. На работе я большое дело закончила, которое долго не получалось. А потом я позвонила отцу. Дня два собиралась , но не могла и держала в голове это важное дело, выращивала его  подбадривала себя. Дозрела.

Я говорила ему что нужно ему сдавать кровь – он всю жизнь сдавал, и организм привык обновлять ее, а сейчас застой. Я говорила, что внимание нужно перенести из головы в центр груди. Я говорила про то как вылечила свою руку – психосаматика. Я говорила что с поленом можно поговорить, выговорить на него свою боль, тоску, печаль  и сжечь в печке. Я говорила, что нужно говорить с водой и она тоже унесет его тоску и боль. Я рассказала как сын пишет письма своим соплям и мы сжигаем эти писанки. Я говорила что не прошу его не пить  водку, что это он сам пусть решает что ему делать. Я просто делилась с ним своим опытом.  Своим путем. Я сказала что он может звонить мне когда захочет. И я всегда рада его слышать. И еще я сказала что если он решил умереть то я и это принимаю. Но лучше если он решит жить. И еще мня не нужно слушаться, просто послушать.

Он говорил что согласен что все  болезни от нервов, что врачи и таблетки не помогают, что он не хочет умирать , что  он меня слышит сейчас и раньше слышал – я оказывается ему уже все это говорила, еще  он сказал что скучает, и любит нас всех.

И я поняла что потекло. Вот важный мужчина в моей жизни и  я дома. Я начинаю все с начала. Я вернулась в свою точку отсчета и отсюда мне и нужно дальше  двигаться. И ощущение полета в открытом космосе – это когда правил никаких нет.  Я решаю.

Итак, хочу ли я ходить в дозоры на «Матрешку» - ответ положительный.

Я учусь осознано принимать решения – нужно мне это или нет. Даже так – нужно это моей душе для развития или нет.

Благодарю за помощь и осознания Володю Бетова, Игоря Новоселова, Диму Мурашева и Андрея Короткова. Четыре богатыря строго и с  любовью  поставили мне берега где нужно, и расширили мои рамки там где они  мешались. До новых дозоров.