Ответ

Ответ на http://ma3.su/index.php/obshchenie/blogi/entry/pismo-olge-gorets

Я не пропала. Я просто на какое-то время приняла решение — не участвовать в обсуждении себя. Это осознанный выбор. Разместив видео на матрешке, я попала в маятник. И это помогло мне понять принцип работы треугольника. Иногда нет разницы — позитивные или негативные вещи происходят, важен факт события. Я думаю, многие заметили, что в момент обсуждения очень трудно было выйти, не думать об обсуждении, не участвовать. У меня возникло чувство, что я заложник происходящего. Это было слишком навязчиво, я пыталась выйти, а не могла. И я видела, как других это тоже увлекает. Были те, кто писал, были те, кто просто читал. Я ушла потому, что это отбирало силы. Я видела, какой возник резонанс, и это «съедало» меня. На второй недели просто кончились силы, и я старалась не заходить, не видеть, но было это сделать очень сложно.

Что я испытывала? Непонимание и обиду. Я услышала столько обвинений, что была в каком-то ужасе. Неужели это простое действие вызвало это? Я открыла для себя много новых целей, я, оказывается, пришла все испачкать, я пыталась разрушить матрешку, завоевать власть, взять аудиторию штурмом, пыталась накакать каждому конкретному человеку и унизить всех окружающих. И по привычке, я стала искать это все в себе. Может я действительно действовала из ужасных побуждений? Может мои слова кого-то уничтожили, отобрали у него всю энергию? И может я действительно обидела тех, с кем хотела дружить? Пришло глобальное чувство вины, и я так и не поняла за что....но по привычке в него попала. Мне было больно, страшно и противно, я не чувствовала, что я делала «так плохо», но со стороны же виднее...

А в это время в жизни начали происходить чудеса. Я веду уроки счастья в живую. Мы встречаемся с реальными людьми, работаем вместе. И в жизни у меня не было сил что-то делать, и мне было страшно, что я в таком состоянии приду к публике. Но как только приходило время занятия, приходил проводник и давал новую технику или просто пошаговые действия для мероприятия. У меня не было желания спорить, и каждая встреча проходила по этой технологии. Никогда раньше таких чудесных занятий не было. Это абсолютное состояние принятия, радости, любви. И каждый раз, когда я задумывалась: а может больше не надо, приходил проводник и говорил: посмотри, как здорово у тебя получается.

Проводник приходил не только перед занятиями, иногда он объяснял, что происходит. Однажды я спросила: «Я нарушила законы Вселенной? Я, создав этот проект, сделала кому-то плохо? Почему такая реакция?». Те слова стали для меня важными, я не могу сказать дословно, я помню лишь смысл: Разве ты заставляла кого-то смотреть? Разве ты просила кого-то это делать? Разве ты лишила их возможности выключить в любой момент? Только лишение выбора может ограничить.

Это событие изменило меня. Раньше, несколько лет назад, я бы отказалась. Мне бы не хватило сил, чтобы выдержать такое количество «помощи». Почти каждое сообщение вызывало сильную обиду, боль. Но я понимала, что это делает меня сильнее. Я понимала, что я делаю правильно. Может что-то не идеально, может даже коряво, но правильно. Не каждый рождается специалистом. Говорить с людьми проще, чем с монитором, рассказывать, не видя живой реакции, не просто. И не смотря на все переживания, я продолжаю вести уроки. Было ощущение «на зло», сначала возникло это чувство, что я буду делать, что бы вы не говорили. Но я видела эту эмоцию, и она быстро прошла. Уроки изменились, мне все так же важно делиться, я уже не могу этого не делать. Но знаете кому я рассказываю? Себе. Каждый урок — это напоминание себе, это как точка, которая подсказывает. Иногда ведь приходит осознание, понимание, а потом теряется. А с помощью этих уроков я теперь могу сохранять свои озарения. И если они кому-то полезны, это хорошо.

Знаете, для меня так и осталось загадкой понимание «светлого» и «темного». Я прочитала это письмо вчера, спасибо вам за то, что помните обо мне. Но что я почувствовала? Противопоставление. Есть мы «светлые» и есть ты «темная». Вот я уже пару лет задаю вопрос — а что значит «темная»? И мир дал ответ.

Вчера у меня была консультация. Я встречалась с женщиной. И первый вопрос, который она мне задала: «А почему меня называют ведьмой?». Это очень красивая, интересная женщина, но по ощущениям энергетика у нее «тяжелая». И она просто рассказывала про свою судьбу. Этот человек очень добрый, никогда не причинявший зла, никогда не касающийся магии, не мстящий и не стремящийся обидеть другого. Она просто пытается жить, просто строит свое пространство, как может, а весь мир называет ее «ведьмой». Я долго смотрела на нее, я чувствовала почему это происходит...Внутри нее огромна боль, она просто никогда не умела выражать свои чувства. Не плакала всю жизнь, копила переживания в себе, не умела говорить об эмоциях. И все это копилось внутри, оно собиралось и пряталось. По прошествии многих лет боль стала невыносимой, она стала «просвечивать», каждый понимал, что это не просто человек, а «тяжелая» личность. А обида и переживания иногда вырывались на поверхность в виде агрессии. Она рассказывала свою историю, а я видела себя.

Когда испытываешь что-то подобное, вдруг начинаешь ждать удара. Если раньше всегда было больно, то как у собаки Павлова появляется рефлекс, начинаешь ожидать атаки. И чтобы было не так сильно больно, обрастаешь колючками, защитой. И со стороны смотришься «темной». Ожидание боли не всегда позволяет принимать верные решения, не всегда помогает быть доброй и радостной. Я очень долго работала со страхами, программами, но не делала главного — не выпускала накопленные переживания. Самое сложное для меня — говорить о боли, думать о ней или признавать, что она есть. И если ее наличие делает человека «темным», значит я ведьма.

Что я испытываю сейчас? Боль и обиду. Я вижу это и отпускаю, пока процесс продолжается, и я не буду красиво всем улыбаться и говорить, что всех простила, это не так. Я учусь это делать, но это процесс. Еще я увидела чувство вины, которое тоже уходит со своей скоростью. Важным уроком стало осознание страха осуждения, а еще осознание «стадного чувства», я видела, как некоторые говорили не свое мнение, они выражали не чувство, а соглашались с авторитетами. И если я это заметила, значит я сама поступаю так же. Отпускаю. Я увидела страх делать, я увидела ужас людей и себя, когда человек предпринимает что-то, что не принято или не соответствует системе. Рамки есть, и сейчас я их расширяю.

Возможно вам показалось, что «уроки счастья» это коммерческий проект, это не так. Уроки лежат свободно в интернете, и на просмотре я не заработала ни копейки. Но я получила выгоду, и огромную! Когда сосуд заполнен, в него невозможно влить что-то еще, не помещается. Я стала выплескивать свои наработки, и стало приходить что-то новое. Проявились мои открытия, в жизнь пришли новые книги и преподаватели. Например, после обсуждения «психологического рождения» появились люди, которые дополнили информацию, принесли что-то свое. Оказывается в расстановках очень много уделяется вниманию взрослению, и подход Хеллингера весьма любопытен. Появились дополнения, корректировки, улучшения принципов взросления. Картинка стала более объемная и яркая. Я рада, что кто-то увидел что-то полезное в выданной информации, что не искал там признаки «темного» или «светлого», а просто получал знания, а потом еще поделился чем-то своим.

Спасибо вам, что пытались мне помочь. Пока у меня не получается однозначно относиться к этой помощи. Вы показали мне боль, и это очень важно для меня. Я стараюсь в этом разобраться.

P.s: По поводу проекта по технологиям, видимо, мы не совсем друг друга поняли. Илья, в общении в тобой я не отказывалась, у меня просто такой подход, я привыкла все делать хорошо. Возникло много вопросов, я их решала, а когда я была готова начать, даже написала вводные тексты, придумала, как это сделать, я услышала от тебя, что проекта пока не будет. Для реализации чего-то мне требуется некоторое время, я не умею делать что-то быстро, видимо, мое промедление было принято, как отказ. Жаль.

P.s.2: думаю уместно будет ответить на конкретные вопросы:

Кто ты?

Я человек. И во мне есть разные энергии, есть любовь, радость, легкость. Но существует и темная сторона: обиды, страхи, переживания. Я принимаю свою дуальность. Я принимаю, что не всегда живу в любви, что испытываю разные переживания и эмоции. И я не готова отказываться или игнорировать «некрасивую» часть себя.

С кем ты?

Кого я слушаю в первую очередь? Себя. Кого во вторую? Свою группу. И уже потом всех остальных. Я с теми, кто готов изучать, а не нападать. С теми, кому интересно разобраться, кто ищет себя. И тут важно не ожидание одобрения, а критика без обвинений. Например, в нашей группе я слышала гораздо больше негативных высказываний в мою сторону, чем на матрешке, мы довольно грубо можем разобрать ситуацию, поведения, слова. Но только всегда идет разделение человека и события.

Для кого ты это делаешь?

Мой проект для меня. Если он кому-то будет полезен, я буду рада.

Чему учишься?

Жить. Радоваться каждому мгновению.

Чего хотела от нас, зачем заходила?

Хотела поделиться своим проектом. Хотелось показать, какие достижения есть. Многие вещи, о которых рассказываю на уроках, изменили мою жизнь, мои мысли, мой путь. Для меня они стали открытиями. И мне хотелось показать это, подарить кому-то еще.

Ольга Горец