Что мне мешает обрести пару?

Группа 17. Что мне мешает обрести пару?

Вопрос саморазвития через взаиморазвитие в паре является одним из самых важных для движения по пути души. Нас развивает любое взаимодействие с другими людьми, но именно в паре оно оказывается наиболее глубоким, интенсивным и эффективным. Причины отсутствия пары у каждого свои, но необходимость ее обретения – общая задача.

В феврале в Сотне был сформирован соответствующий тематический блок, внутри которого создана наша группа. Первый этап работы носил диагностический характер – участники группы писали эссе с ответами на вопросы: Зачем мне пара? Зачем я паре? Что мне мешает ее обрести? и др. Задачей этой работы было выявление участниками своих ЖРП, неадекватных принципов действия, ложных убеждений и др., стоящих на пути обретения ими своей пары.
Ниже приводим первые результаты этой диагностики и планы по преодолению выявленного барьера.

Наталья Ж

Если анализировать прошлые отношения, то в первую очередь это программа Спасатель, хороший человек, нелюбовь к себе, не взятие ответственности.

На вебе мне подсветили, что возможный затык в обретении пары это двойка с папой.

Папа как бы мой идеал мужчины. У нас с ним тёплые отношения. Я ощущаю от него поддержку, принятие, любовь, он всегда готов придти на мощь и я знаю, что могу влюбой момент к нему обратиться. Есть созависимость.

План действий по преодолению этого барьера.

Первоочередная задача, это сепарироваться от папы.

Понаблюдать как происходит взаимодействие с папой.

Написать письмо папе, маме, будущему мужу.

Поработать на ТП с папой.

Прочитать, разобрать книгу "Папа, ты меня любишь?" в книжном клубе.

Ещё важно отпустить желание встретить пару в мир, не зацикливаться на этом, довериться Творцу ☀️

Екатерина Ш

Всякий раз, когда встает вопрос о возможности появления в моей жизни мужчины, обретения второй половины, в голове звучит убеждение – «это невозможно». И это не попытка сделать позу, привлечь внимание, вызвать сочувствие, чтобы другие люди стали убеждать что «все не так», а именно стойкая внутренняя конструкция. За этим «невозможно» состоит много непроработанных уроков, с которыми нужно трудиться не зависимо от того, есть ли цель найти пару:

1. ЖРП «всегда на втором плане», которая проявляется как ощущение, что мне нет места, что я не имею права занимать места, не знаю где мое место, не чувствую своих границ. Мне нельзя проявляться. Можно только быть хорошей, удобной, справляться. Очень похоже на сценарий «Золушка», когда ребёнку разрешено быть в семейной системе только если он ведёт себя «правильным образом». В базе – соперничество с мамой за папино внимание, которое всегда заканчивалось тем, что папа «выбирал» не меня. Сейчас, в моей взрослой жизни, эта жрп мешает не только во взаимоотношениях с мужчинами, но и в повседневном общении, дома, на работе с коллегами и руководством. Я чаще подстраиваюсь во взаимоотношениях как ребенок, нежели взрослая женщина. Мне трудно выступать на собраниях, хочется быстрее оказаться вне зоны внимания, кажется, что занимаю много времени других людей и не имею на это права, и, одновременно, страдаю внутренне, если на меня не обращают внимание. Такие постоянные качели между желанием этого внимания и страхом перед ним.

2. Противоречивый, во многом нереалистичный, образ отца: с одной стороны, идеализированное представление о папе и вина перед ним, с другой, много накопленных и не прожитых, до конца не осознанных обид к нему, агрессивных чувств. В итоге при выборе мужчин меня всегда «мотает» между очень авторитетными «вариантами», которые для меня не достижимы (всегда невзаимные чувства) и теми, которым я нравилась, но я чувствовала свое превосходство над ними.

3. Я не чувствую себя полноценной женщиной. Я «не такая, как надо», потому что у меня не развиты «нужные» мужчине качества: нежность, чувственность, интуиция, легкость, непредсказуемость, эмоциональность, теплота и т.п. В общении с мужчинами стараюсь не проявляться какая есть, чувствую, что не умею их поддерживать, «вдохновлять». Кажется, что с ними нужно как-то по-особенному общаться, чтобы не задеть самолюбие…а я не умею. Т.е. в базе идет неприятие своих качеств, аналитического склада ума, негибкости, излишне сложного восприятия мира. При этом папа никогда не поддерживал женские проявления, больше обращал внимание на логичное, рациональное восприятие мира, «бантики», женские «тряпки» и прочее его не интересовали. Мне нечего предложить мужчине, а просто так, ни за что …чтобы меня любили, я в это не верю, т.е. потребительское отношение к себе. Здесь же неприятие своей внешности, проблемы со здоровьем и отсутствие внутреннего ресурса, без которого не имеет смысл идти в новые отношения.

4. Непроработанный опыт прошлых негармоничных отношений, из которых выходила с сильным чувством вины и непонимание границ своей ответственности. Недоверие к себе. Чувствую, что любить не умею. Умею искать внимание, заслуживать его, умею идеализировать мужчие, очаровываться. Много чувства вины, страх, что снова «из головы» сделаю выбор, пообещаю мужчине, а потом брошу, сбегу, не хватит силы чувства.

5. "Я должна сама". Не умение доверять мужчине. Не понимание роли мужчины. Гордыня, неадекватные представления о том, что мужчине нужно от женщины, страх зависимости от мужчины.

Программ и ограничений много, но начать работу по разминированию всего вышеперечисленного, я хочу с проработки чувства вины.

Татьяна З

"Что мне мешает обрести пару""План преодоления препятствий на пути к обретению пары"

Самая первая мысль это конечно ничего не мешает... ну или я не знаю. Но раз пары так до сих пор и нет, значит все таки что то мешает. Попробую письменно поанализировать, подумать, почувствовать.

Итак для начала накидаю варианты:

Вариант 1. Я на эту жизнь избрала для себя такой путь. Познания своего одиночества. Какая я вне пары. Чего умею/ стою. На самом деле не хотелось бы. И вряд ли это так, но как вариант оставлю.

Вариант 2. Я до сих пор не встретила пару, потому что дедушки на небе очень меня любят и защищают. Ждут когда я проработаю свою созависимость и умение не быть тенью мужчины, а быть собой. Личностью. Научусь нести ответственность за свои чувства и состояния и научусь проявлять себя. Проговаривать свою точку зрения. Свои чувства.

Вариант 3. То-же самое что было во втором, только препятствие моя жертва. Дедушки не дают притянуть мне к себе тирана. Ну с тираном я уже жила в принципе. Больше не хочу :) Тут тоже вариант с проработкой опор на себя и убирать страхи.

Вариант 4. Я просто не умею различать пара/ не пара. Не раскрыто чувственное восприятие. Не умею любить. Знаю только страсть, но не знаю любовь.

Вот такие варианты мне пришли. Вообще у нас вся женская ветка рода одинокие, либо несчастливые в браках женщины. Программа Лилит. Я пыталась смотреть корни своей обиды на мужчин. Пришло, что мы с моей парой сильно в прошлых жизнях делали друг другу больно. И теперь нет веры и сложно делать шаги навстречу. Тянуться душой друг к другу. Потом я еще смотрела в прошлое и мне пришло, что вся история началась с меня на самом деле. Я в какой то из ранних жизней, будучи мужчиной, пошла/пошел изучать темную иерархию. И при этом очень обидел/а свою пару. Ну а дальше из жизни в жизнь завертелось, пошло по роду, пора бы в этом уже разобраться. Простить себя. Простить пару. Убрать стену между нами. Приходит что мне получается нужно потрудиться с обидами и виной. Неожиданно. А еще внутри сидит, что стоит тренировать/ раскрывать чувственное восприятие.

План труда у меня есть.

1 Открывать чувственное восприятие

Как?

-Упражнение на тренировку внимания от ВМ (где в теле внимание там кровь, и там тепло, чувствовать) делать каждый день

- Прочищать чакры, солнышко, сонастройки

- подумать как ещё раскрывать чувства ( книги, фильмы душевные, песни. Общение с природой, стихиями)

2 Убрать маски ( учиться быть собой. Не только милым, хорошим человеком. Но уметь показывать, проявлять то, что у меня есть внутри. А это и пусть мягкий, но сильный характер. Строгость, честность уметь проявлять) в общем тут труд с негативными чувствами и умением их проявлять.

3 Выписать мои обиды на мужчин и мою вину перед ними. Потрудиться по анкете обид.

Елена А

Первое, что пришло, это простое отсутствие желания с кем-то жить. Но под нежеланием кроется обида на второго бывшего мужа за его отношение ко мне, к моему сыну.

Вторая причина - благодаря одному из вебинаров, появилось осознание, что я нахожусь в двойке со старшим братом. Идеализирую его, горжусь им, что у меня брат хороший и такой вот единственный. Разделяю его жизненные приоритеты, отношение к семье, что мужчина добытчик, жена - хранительница очага. Подсознательно всегда хотела такого мужа, как мой брат. Одновременно ставила себе установку, что таких, как он больше нет.

Отсюда вытекает третья причина, почему я не ищу пару: потому что как уже написала,есть установка, что таких больше нет. И свое желание найти мужчину, который бы меня обеспечивал, заботился, при котором у меня не было бы необходимости зарабатывать самой деньги - я запрятала очень далеко, прикрыв все это страхом. Страх показаться материальной, или даже меркантильной. Я уже была в таких отношениях, где обязанности добытчика взвалила на себя. Теперь вот такое приходит, что с мужчиной, если он появится в моей жизни, должно быть комфортнее, (надежно, безопасно) чем сейчас, когда я без мужчины. Иначе и смысла не вижу. В общем, вывод такой, что хотела бы обрести пару, но чтоб мне легко с ним было, и чтоб освободил меня от необходимости зарабатывать самой деньги, иначе это будет не нежная и слабая женщина, а лошадь, которой я очень не хочу становиться. Ведь я только только стала осознавать свою женственность и нежность🥰

Пути выхода из этих программ вижу следующие: проработать обиду на второго бывшего мужа. Написать ему гармоничное письмо, по пунктам, чему он меня учил своими действиями, какая моя была выгода в том, что я была в этих отношениях.

Выйти из двойки с братом. Для этого разделять и видеть в брате брата со всеми его и достоинствами и недостатками, написать письмо своей половинке, своему мужчине.

Открыться себе и пространству, какого именно мужчину хочу видеть рядом с собой, без страха заявить миру, снять маску, под которой прятался страх показаться меркантильной, приземленной.

Ольга П

Что мне мешает обрести пару? Отсутствие желания это делать.Намного привычнее быть в роли другой – мужской, т.е. вовне. А тут нужно перестраиваться на женские энергии. В них была. Да в них классно. Состояние мягкости, текучести, плавности, классное состояние . Но это состояние в какой то степени несёт с собой уязвимость и ранимость. Эти женские состояния уязвимости и ранимости для меня переходят в слабость, беззащитность . Я не знаю как мою внутреннюю женщину от них защитить. Впечатление такое, что прожить эти состояния, если они появятся, не хватит сил. Тогда поднимается мужская часть. Та, которая даёт защиту женской и всё, все попытки с ней договариваться пропустить мужчин извне будут сведены на нет. Да, умом всё понятно. А внутри мой внутренний мужчина других не подпустит, ведь он сделал вывод мужчины извне = опасность. Сначала нужно с этой моей частью научиться взаимодействовать, дать ей возможность «отсева», чтобы всех под одну гребёнку брать перестала. Тогда, пожалуй, дело пойдёт.

Дмитрий Б

В настоящий момент - недостаточное количество регулярно уделяемоговремени данному вопросу (которое предназначено для размышлений и самоанализа, творческой работы в этом направлении, времени для встреч и др.)

Причина - не до конца проведенное разделение задач на свои/чужие, для своих задач (которые интересны и находят своё место в общем жизненном плане) - недостаточно четкая приоритезация и недостаточно четко сбалансированный бюджет времени по видам работ (внешняя и внутренняя, домашняя, для души и др.).

В качестве первого шага "лечения" - инвентаризация задач (по мере ихочередного проявления в моей жизни) и точное определение эквивалента по ней (в задачах, связанных с другими людьми. С проговариванием и, возможно, прописыванием (документальной фиксацией). Последнее предпочтительно, скорее всего не сразу, но с определением времени, когда такая фиксация будет. Задачи с отсутствием эквивалента отменяются или ставятся на паузу

Группа настроена на планомерную систематическую работу.