Группа 24. Как проявляюсь в Сотне, так и в жизни...

Приветствуем всех, кто читает)
Мы, 24-ой группой ведём многоходовую работу.
Исследуя тему строгости, пришли к необходимости изучения защитных механизмов, которые могут влиять на наши проявления в группе, в дневниках, на вебах.
И в один из вебов, когда большая часть группы опаздывала (задерживалась))), всплыл вопрос - а везде ли мы так проявляемся? Условно, если человек опаздывает на вебинар, всегда ли он опаздывает, или тут дело в другом?
Если я, например, делаю все задания в последний момент, во всех ли сферах жизни я так действую?
Мы пока только прикоснулись к теме, решили пойти более мягким путём, чтобы работа делалась))

Андрей

Сотня, гляжусь в тебя, как в зеркало....

Большое, многогранное зеркало, и ты можешь спокойно рассмотреть себя в каждой грани, с различных сторон своего внутреннего устройства, позволяя себе как думать, как чувствовать, так и действовать. Для раскрытия смысла этой статьи подобное определение для Сотни будет, пожалуй, наиболее приемлемо. 

Люди в группах, люди в сопровождении - это те грани, в которые мы можем смотреться не торопясь, осознанно, позволяя себе прочувствовать каждую свою скрытую или тщательно скрываемую особенность, программу. Ведь мы можем увидеть в другом только то, что есть в нас. И интенсивность восприятия говорит о том, насколько важен воспринимаемый аспект для нас. Например, если я вижу в человеке скрытое коварство, и меня это сильно беспокоит, значит это коварство живёт и во мне. И у меня без этого человека не было бы никакого шанса узнать об этом, своём скрытом качестве, поскольку в силу воспитания, убеждений, самообмана я это очень сильно скрываю. И я благодарю человека чьё коварство (по моему разумению) направлено на меня, потому, что этой своей гранью он отразил тайники моей психики. 

А есть мета уровень программ, установок, и убеждений, которые словно красной нитью проходят через все наши действия, намерения, поступки. Например страх проявиться - он может пронизывать всю нашу жизнь даже в мельчайших делах. Так вот, этот мета уровень, как зеркало, проявляет наше взаимодействие с Сотней, как целостной структурой со своей системой канонов, высвечивая наши мета программы, установки, а в целом - мировоззрение. Например мой побег от самого себя проявляется в том, что я нахожу себе кучу дел, чтобы не идти вглубь себя. В деталях, с точки зрения взаимодействия с Сотней это проявляется, как отсутствие регулярности: в ведении ДО, взаимодействии с сопровождаемыми, выполнении заданий. 

И это отражение моего мировоззрения логико-материалиста, правда уже вставшего на путь постижения душевного и духовного. 

Сотня - прекрасное, чистое горное озеро с водами, которые в процессе самоочищения - и это то зеркало в которое стоит смотреться, которое правдиво и безопасно.

Оля

Моя защитная реакция, которая вышла на данный момент очень жирно... очень заметно, - это избегание. Заметно для меня потому, что я вижу это на физике. Например, я наберу на себя много заданий (как мне кажется): в сопровождении, в книжном клубе, зарядка для тела, для глаз, обучение, работа, поиск пары-мужчины - и у меня включается такой контроль, такой страх, что всё пойдёт не так. 

Держать всё в голове, всё контролировать... И мне настолько становится страшно, что я хочу всё отменить. Отменить не могу, и тогда приходит на помощь тело. Например, на прошлой неделе у меня так скрутило живот и не отпускало до тех пор, пока я всё не отменила. Потом в течение недели избегание было в разных ипостасях: то я устала, то хочется спать... то заболеваю. Понимаю, что избегание - это, как помощь моей психике. Я не выдерживаю того напряжения, которое испытываю, а я испытываю его... потому, что хочу сделать всё на отлично... потому, что не отпускаю ситуацию, держу всё на контроле, руку на пульсе и требую сделать всё идеально, классно и... сразу на чистовик. 

На вебинарах, в жизни избегание, как мне кажется, не видно. Красная нить этого проходит только через мой дневник. Общаясь со мной, подозреваю, не очень заметно, что я так сильно боюсь, переживаю и избегаю. Кажется, что я наоборот активна... но я внутренне зажата, у меня там забитый волчок с испуганными глазами, который спрятался под столом... 

Ну вот, собственно, я его сейчас и вытаскиваю... 

Знакомьтесь! Волчок-избегалка. 

Он милый и даже симпатишный... Я тебя вижу, я тебя изучаю, я учусь доверять себе, доверять пространству, отпускать контроль, наслаждаться процессом и не зацикливаться на результате. 

Благодарю группу, что предложили такую тему в статью. Это позволило мне глянуть своему волчку в глаза.

Лиля

Долго размышляла о своих защитных механизмах... хотела рассмотреть из того, что я стала ужасно непунктуальная, как они работают? Появляется внезапно куча дел... которые, даже не понимаю, что могу отложить, мой внутренний контролер, засыпает и начинаю, то рыбок кормить, то с мамой забалуюсь, а иногда я просто засыпаю, забыв завести будильник. 

Срабатывает как вытеснение... я напрочь забываю, что с кем-то о чем-то важном договорилась)... так психика защищается... но от чего? от будущей тревожности? 

Есть у меня ещё защитный механизм рационализация включается, как объяснение, почему я не успела куда-то и почему я не сделала то, что обещала, чтоб и для самой себя смягчить тревожность... неидеальной себя, ещё я ее могу назвать как личный адвокат. А иногда я даже умничаю.... с девчатами в Сотне... нет, вы нет меня поняли, моя любимая фраза, а оказывается это мой ЗМ рационализация. Могу рационализацией оправдать свою неудачу. 

Есть у меня проявление ещё ЗМ Отрицание - не признаю своего чувства обиды на мужа... девчата подсвечивают, Лиля переслушай, что ты сказала... отрицаю подсказки. Отрицаю свою вспыльчивость и агрессию с младшей дочерью.

Наташа

Захотелось добавить вопрос в конце предложения. Потому что это некие выводы самонаблюдения, которые могут открыться с неожиданной стороны в процессе написания. Итак, начну с того, как я проявляюсь в Сотне. И можно сказать, что я ретроспективно окинула взглядом период в 2 года. Я сразу была активна – мне нужно было копать и рыть, искать свои проблемные зоны, чтобы прорабатывать их, а иначе зачем я здесь – трудиться же. И этот период в Сотне для меня, как молодость, когда я набираю знаю, получаю опыт и только начинаю применять на практике. Много задора, энтузиазма и качелей эмоциональных тоже много. Я в молодости такая и была, не разбиралась в себе, а скорее считала, что всё знаю)) 

Со временем, когда стали прорабатываться постепенно ключевые программы, состояние стало меняться, от этого и проявления тоже. Я не стала менее активной в плане внутренней работы, скорее убавилось суеты, торопливости, и желания объять необъятное. В жизни я теперь тоже такая – я стала медленнее, не в том смысле, что хочу быстро, а не могу. Нет, я больше не хочу быстрее, выше, сильнее, я хочу, чтобы мне было хорошо и спокойно. И если для это мне нужно чуть замедлиться, я так и делаю и наслаждаюсь вдумчивостью, размеренностью. Для меня это совсем не характерно было)) 

Теперь о том, какие есть негармоничные проявления, на мой взгляд. У меня пошёл провал по дневникам с лета. Причём писать хочу, а почему-то не пишется. При этом много процессов идёт, я наблюдаю, отслеживаю, трансформирую, а вот записывать стала лениться что ли. Так и в жизни вне Сотни – есть дела, которые делаю регулярно, а есть что-то, что откладываю на потом, или в последнюю очередь, а это важно. Кто-то скажет – ну значит не так это важно, раз не делаешь. Скорее не соглашусь, тут что-то другое. И если уж рассматривать эту статью через призму защитных механизмов, то скорее это работа одного из них, или нескольких. Ведущий у меня – рационализация. Я научилась так толково и грамотно сама себе всё объяснять, что даже не понимаю, когда уже всё объяснила и ушла со своего пути. Возможно и эта моя статья такая объяснялка))) 

Тогда попробую разобрать – когда я пропускаю написание дневника, перед самой собой мне стыдно, потому что я знаю ценность и важность такого труда. И потому что в системе ценностей духовное развитие занимает явно не последнее место. А то, что я этого не делаю, вызывает внутреннее противоречие, с которым как раз и помогает справиться рационализация. В повседневности то же самое. Есть идея, реализацию которой я откладываю. И мне уже настолько от этого неуютно и самой перед собой неловко, что я уже даже вытеснение подключила, чтобы просто не думать об этом. Я пытаюсь решить напрямую – а там мои защиты, а что, если пойти в обход... 

Пока, я поняла, что то, как я проявляюсь в Сотне и есть моё проявление во всей жизни, во всех сферах. Глобально – я активна, но малоэффективна))) Точнее, не делаю чего-то главного, зато делаю много всего второстепенного. Примерно так. Чувствую, что к чему-то важному подошла в очередной раз. Прямо сейчас у меня нет готового решения, снова слышу внутренний голос из разряда – надо. Пойду разбираться с ним и куда делось моё хочу. Продолжение следует)…
Благодарна за эту возможность исследовать себя в безопасном пространстве и "тёплой" группе)

Ната

На первое место я поставила ЗМ - аутоагрессия. Часто сдерживаю себя в высказываниях по отношению к другим людям, а потом себя ругаю, корю, начинается мыслемешалка" могла так ответить или так". Не позволяю себе, ведь это некрасиво, невоспитанно и может ранить или обидеть человека. Получается ставлю себя на второе место. Есть страх "что могут подумать обо мне другие люди?". Работают установки из детства - будь прилежной, приветливой, доброй, удобной; скажешь тогда, когда тебе разрешат; проявлять эмоции это стыдно. Иначе тебя никто не будет любить. Проявляемся мы посредством голоса и силы воли. За это отвечают горло и почки. Их состояния влияют на наши проявления в социуме. В детстве у меня часто болело горло, после исследования и труда с собой симптомы уходят. 

ЗМ проекция проявляется, как реакция внутренняя в виде раздражения на человека. Эмоция возникает часто тогда, когда вижу проявления, которые часто себе не позволяю. Внутренне осуждение присутствуют тоже. Волна сменяется вопросом "что меня так зацепило? проявляюсь ли я так? почему нет?". Выясняю, какой я сама себе не позволяю проявляться, по каким причинам? Какие установки или ПГ включаются в работу. Этот ЗМ связан с желудком, точнее на сколько он способен переваривать пищу. Нет принятия других людей - процесс переваривания негармоничный. 

Мои наблюдения собственного здоровья. Сублимация, как ЗМ рассматриваю, как побег от себя. Включается периодами. Я предполагаю, что это привычка, сформированная годами и из детства. В семье болела сестра и чаще внимание было ей. Свои потребности, желания уходили на второй план, мне не так нужно как ей. Приоритетность расставлялась так. Страх также является партнером этого ЗМ. Не пойду в свой проект - страшно, лучше займусь чужими. Есть гипотеза, что на такие состояния влияет энергетическое и физическое состояние печени и желчного пузыря. 

Мои проявления в Сотне отражают мои проявления в мире. Здесь я исследую себя, учусь проявляться, пока не очень активно. Учусь слушать, слышать, понимать, чувствовать себя. Все планомерно и гармонично.