О кризисе в группе и переменах

Два месяца назад мы писали о том, что в нашей группе наметился мировоззренческий кризис.

Но чем он разрешился мы не написали. И решили, что в этом месяце будет правильно написать об изменениях в нашей группе, за это время. Итак, кризис разрешился вскрытием претензий и последующим выходом 3х участниц нашей группы.

Анастасия К.

В первой версии своей части статьи я написала длинные "полотна" о том, как всё происходило, написала анализ через правила Сотни и группы, все ловушки и грабли, на которые мы наступили.

Получилось, ну очень длинно. Но перечитав, доосознала свой основной урок...и потребность выкладывать весь текст исчезла. Это был мой личный подробный перепросмотр. Поэтому прикладываю только среднюю часть.

Главный урок, который мне подсвечивали женщины, заключается в том, что я сама в себе постоянно сомневаюсь и жду оценки из вне. Перманентно жду подтверждения правильности своих действий, своего выбора. Вижу, что поэтому мне и прилетел такой сильный урок на устойчивость. На веру в себя, на прохождение, на устремлённость, на достаточность себя в своих жизненных ролях, на отстаивание границ собственных и Сотенных. На то, что не получится быть всегда и для всех хорошей. И это нормально. Вытащила боль травмы отверженности из детства. Та самая зависимость от доброго отношения к себе. Не бывает так. Равно как и мне можно быть не согласной с кем-то и можно быть не довольной.

Я узнала, что для меня это возможно, продолжать любить себя, продолжать верить себе, что можно оставаться устойчивой, даже если тебя кто-то не любит и отрицает твои чувства. Оставаться верной себе и своим чувствам.

Я обрела свой новый уровень устойчивости и целостности. И очень благодарна всему случившемуся и женщинам, через которых пришёл этот урок в мою жизнь. Этот новый навык уже влияет на меня и меняет качество моей жизни в лучшую сторону.

Я вижу, что появилось больше принятия несовершенств мира. Гораздо меньше попадаю в "спасателя". Из прикладного, у меня получилось преодолеть очередной рубеж глубины честности с мужем. Это самый важный для меня и самый неожиданный результат этого кризиса. Мы из нового качества и новых состояний учимся складывать во внешнем. Для нас это большие зафлажки.

Это того стоило!

Итого, я поставила задачу отслеживать и отделять свою и не свою ответственность. Там, где заканчивается моя ответственность, там начинается ответственность другого. И пытаться взять на себя ответственность другого за себя, это неуважение к себе, к нему и к его выбору. Это ЖРП, это гордыня. Это попытка захватить его жизнь.

Поэтому, я благодарна завершившемуся циклу в нашей группе, первому составу за то, что так ярко мне светили. И благодарна новому циклу и обновлённому составу, за чувство безопасности и принятия, за чувство, что рядом свои. За ежедневные развороты на себя в дневниках, комментариях к ним, чате и конечно на вебинарах.

Хочется продолжать заныривать вместе, друг через друга.

С уважением, любовью и честностью.

В добрый путь.

Татьяна С.

Мой опыт и осознания после прохождения кризиса и перемен в группе.

В последние месяцы качало нашу группу. Проявлялся явный кризис. В итоге, все участницы, с которыми мы начали трудиться в октябре прошлого года (2024), покинули Сотню.

Казалось бы, беспрецедентно. Но любой кризис дается нам для того, чтобы мы могли меняться и становиться лучше. Многое проговорено с ушедшими участницами и с сокоординатором моим, Настей. В процессе прохождения кризиса менялись мои чувства, состояния, отношение к этому. И вроде перелистнута страничка, и прошло уже некоторое время. Но сейчас, наметив тему ближайшей статьи об этом кризисе, чувствовала сначала внутреннее сопротивление, как будто не хотелось ворошить и поднимать то, что уже в прошлом. А чувствую, что не с проста. Засел внутри якорек и не дает двигаться дальше, осаживает. Чувствую, что закрылась внутри немного. А значит надо доработать.

Так, о чем это все было для меня и для нас с Настей? Почему я съежилась? Самоценность покорежилась. Остановилась как будто. Что-то не выковыряла, не прожила. Психика закрыла, защищает, не дает, хоть и чувства включала. Значит по-другому надо. Написала еще раз письма девочкам, на тонкий план сходила, вопросы позадавала себе, душам нашим. Душа Насти сама присоединилась к нам, значит общий вопрос наш с ней тоже есть. То, что пришло ко мне из осознаний на тонком зафиксирую.

О чем нам это. Наверное, о складывании у нас, как координаторов. А еще про любовь и про глубину, про включенность и участие. Пишу сейчас про себя. Урок мой, наверное, в том, чтобы согласовывать действия с чувствами, про умение различать. В очередной раз поняла, что важна не форма, не внешнее. Без глубины – все пустое. А еще это про принятие и про вмещение другого человека. Про принятие себя, свою самоценность, про веру свою. Уважаю и принимаю выбор каждого участника нашего прежнего состава.

Урок от Саши в том, что закрытость не дает мне проявляться и освобождаться. Моя гордыня и запрятывание своих проблем в глубину закрывают мою гибкость и мягкость, забивают меня, захламляют, делают меня «твердой». А где твердость, там есть хрупкость. Твердое легче сломать. Душа Саши пришла ко мне очень хрупкой и тонкой, подобно тончайшему стеклу.

Урок от Наташи в том, что гордыня закрывает человека, его душу. Вижу себя в гордыне успешной «функцией».

И вот перемены. Хочу, чтобы расчищено все было внутри для нового. Поэтому и уделила себе время для дополнительной проработки. Было чувство недоделанности, незавершенности. На переходном этапе останавливала себя, не проявлялась. Теперь, надеюсь, что все выровняется внутри. Новый этап. Новая ступень.

Новые люди – новое пространство, и новые задачи будут решаться. Чувствую, что все участницы яркие и сильные, и такие разные. Уважаю каждую за труд и опыт, любуюсь каждой. Сейчас происходит наполнение нашего пространства. Вначале всегда очень трепетно. Трепетно принимать открытость каждого. Трепетно от проявления чувств своих и девочек. Мне нравится наше пространство. Чувствую включенность каждого.

Как будто ветер изменился. Новый курс, новый вектор. Как интересно!

Елена Ш.

Мой опыт и осознания после кризиса в группе, перемены.

В январе месяце я пришла в группу 16. Не хотелось уходить из прежней группы, мне было очень в ней уютно, безопасно, устойчиво, надежно, я научилась открываться, но пришло время нам расстаться. Я всегда с преодолением иду в новое, поэтому переживала, когда заходила в уже состоявшуюся группу. Первое впечатление от знакомства — каждая участница понравилась, в каждой увидела точки соприкосновения, но мне не уютно, холодно в пространстве группы. Объяснений этому у меня не было, как всегда, списала на свое несовершенство. А оказалось, что внутри группы назревал кризис и считала я это мгновенно, только вот не умею правильно анализировать, не ухожу в тонкое, нет привычки находить сути неприятных ощущений. Проще избегать или винить себя, не принимать себя! Урок, если чувствуешь негармоничность пространства, причина может быть любая, не нужно обесценивать себя. Хочу научиться доверять своим ощущениям.

Три человека один за другим вышли из группы, не скажу, что это было неожиданно. Больше всех меня зацепил выход Саши, но благодаря ее зеркалу, я увидела, как выглядит со стороны мое сопротивление миру, когда я с чем-то не согласна. Как это ярко видно другим людям и сколько во мне жестких шаблонов. Благодарю ее. Предполагаю, что в этом взаимодействии мы больше не могли ничего дать другу, если у нас саморазвитие через взаиморазвитие. Я меньше других общалась с девочками и поэтому выход их из Сотни дал возможность организоваться новому пространству в нашей группе. Пришли новые участницы и мне комфортно в этой «новой» группе. Есть желание делиться своими находками, выводами и с удовольствием наблюдать за другими участницами, переживать, радоваться за них. Хочется быть в сотрудничестве с ними. Есть ощущение живого процесса в нашем пространстве и в нем хочется находиться, общаться, раскрываться, меняться. Мне это нравится!

Елена П.

Взгляд со стороны, как было заходить в такой период в группу, что чувствовали, как это прошли. И что произошло с нами за время нахождения в группе.

Первую неделю в группе я до конца не осознавала, что уже в Сотне. Увидев название группы «гр.16 новички Сотни», я подумала, что из «Угона» перешла в подготовительную группу к Сотне, а сопровождение - это была ясельная или средняя группа, как в детском саду)). И даже когда на первом вебинары Насте сказала, что я в Сотне, подумала, что мне послышалось).

Когда я вписалась в эту "затею", то постаралась убрать все ожидания. Я не знала, пройду ли я Угон, дойду ли я до Сотни, я приняла решение каждый день писать ДО и выполнять задания, а там - будь, что будет. У меня не было никаких представлений, как это будет, кто там будет, что надо будет делать. Я уже в Сотне - в этом месте я улыбаюсь.

Началось все с того, что с приходом в группу меня и Маши вдруг решили уйти 2 участника один за другим. По ходу выяснилось, что они не первые. Мне почему-то было жаль. Они же по идее много сделали, чтобы попасть в Сотню. Почему? Чувствовалось, что это назревало давно и возможно так и должно было быть.

Во всяком случае в группе дальше пошло все на лад, хотя вначале я пребывала в небольшом замешательстве, не понимая, как относиться к ситуации и как эта ситуация относится ко мне, так как я не знала, что происходило до меня. Но было ощущение, что ситуация краешком прошла и по мне. Это я сейчас уже знаю, что все, что происходит в группе, касается всех участников. Для меня это было про гордыню, про ожидания, про бережное отношение, про неприятие себя.

С самого начала у меня было намерение быть открытой и честной, и на третьем вебинаре я остро почувствовала с одной стороны близкую связь с девочками, с другой - максимальную уязвимость, и мне вдруг стало так страшно, что меня не примут, отвергнут. Какой-то животный страх.

Я поделилась своими чувствами и ничего страшного не произошло, даже наоборот - я почувствовала любовь и принятие. От затопившей меня любви без остановки лились слезы, и я еще долго после вебинара не могла прийти в себя от переполнявших меня чувств.

Я думала, что это был пик, апогей, но оказывается что существуют уровни открытости (уязвимости). И теперь открываю для себя новые уровни в группе (в безопасном пространстве) и учусь принимать себя, принимать других, складывать. Это непривычно и очень увлекательно).

С каждым днем стала расти ценность группы для меня. Я привыкла «вариться в собственном соку», и не было никого в моем окружении, кто разделял бы мои стремления, осознания, исследования, работу с собой. И впервые я чувствую себя частью чего-то большого, чего-то важного. Было странно ощущать невидимую связь и близость с малознакомыми людьми. Теперь я понимаю, что значит, когда не нужна мотивация, если в основе лежит ценность. Мне не нужно мотивировать себя, чтобы трудиться в группе, Сотне - это моя потребность.

Мария Б.

Мое появление в группе 16, события в группе, мои состояния, чувства и ощущения.

19 марта 2025 года, от Насти пришло сообщение, что я в группе, первые ощущения «ого, как классно, а еще летом 2024 я думала, что это так недосягаемо», потом последовал небольшой откат, а достойна ли я, а что я могу дать, следующий виток, послужили события в личной жизни, это непонимание «для чего мне это», сначала не поняла, а потом, как поняла)))

На этапе адаптации, последовал уход 2-х девушек из группы, Саши и Натальи, сейчас по прошествии времени, возвращаясь туда, я вспомнила чувство, при котором комментировала их ДО, было как-то неуютно внутри, и триггерилось чувство, твое мнение и чувство нам неинтересно, как в детстве и в юности, когда хочется сказать, а тебя игнорируют, о как здорово с этим заданием нарыла)))

В целом, конкретно их уход на меня никак не повлиял, ну ушли и ушли, только появлялось чувство борьбы и хотелось заступиться за Настю и Таню, по мне слишком жестко и небрежно они высказывались, забыли о душе, о бережном отношении к душе каждого, как это в Этике у Станиславского «если каждый будет относиться бережно к душе каждого, тогда не придется оберегать свою душу»

Но у каждой в этой ситуации были свои уроки, это понимаю и Настя с Таней невероятные умнички, прошли все достойно🙏🏻

Первый вебинар у меня был уже без девушек, поэтому сравнить не могу, но как же невероятно тепло было на первом вебинаре, чувство СВОИ и РОДНЫЕ появилось и живет❤️

Прошел только месяц, по моим ощущениям 3, столько всего переработано и высечено для меня, а главное, без чувства «да сколько можно», радуюсь болючим состояниям и уже не страшно, чувствуется мощная поддержка 🙏🏻❤️

Люблю и очень ценна каждая участница и так интересно наблюдать за тем, насколько мы все подобрались, именно, как надо, чтоб складывать и вместе и помогать складывать друг другу и вмещать✨

Благодарю безмерно❤️