"Нулевой этап" прошлых отношений

Эта статья наш промежуточный результат в исследовании темы, которую взяла в работу нашу группа 18. На этом этапе мы изучали «нулевой этап» наших отношений, выявляли уроки, отмечали осознания, переживания и новые (или давно забытые) чувства, вскрывали программы или новые качества этих программ. Пытались понять, как эти осознания проявляются в наших текущих отношения.

Михаил

Мои осознания по 0 этапу отношений с бывшей женой.

Удивительным для меня оказалось то, что заходя в тему исследования развода, я наткнулся у себя внутри на большое количество тёмных пятен, не внесенной ясности в происходящее для меня самого. Одно дело - по горячим следам, после развода разгребать завалы и получать опыт, совсем другое, когда уже всё остыло, выстроены отношения с детьми и бывшей женой (хоть как-то), построена новая счастливая семья и…
я начал смотреть на свой нулевой этап совсем иначе….

Я вдруг увидел, что мой бег за сексом в 18 лет - оказался для меня ловушкой… я не то, что не думал строить семью в то время, для меня это вообще был тот мир, о котором я не задумывался…

Я как «хороший человек» и «правильный офицер» - выбрал вместо расставания свадьбу и попытку построить семью, узнав о беременности моей бывшей жены. Почти все наши отношения, я сам много терпел и разрешал пользоваться моей правильностью.. да и вообще попав в ситуацию «свадьбы» был оптимистичен, но готовым к этому не был… базовая жизнеразрущающая программы «самоуничижения» играла свою игру и я во всех ситуациях семейной жизни был «ВИНОВЕН», и это в основном я сам с этим соглашался…
В итоге несколько лет в попытке компенсировать самоуничижение вылилось в войну с бывшей женой, скандалами, «псевдоразводами» со стороны жены и манипуляцией в сознании детей, про плохого папу… а я почти сошел со своего Пути и предназначения, отказавшись от мечты в угоду зарабатывания денег для семьи… я все время был должен кому то, забыв о себе…

Мне повезло, и я встретил ВМ и ИП, стал частью нашего высококачественного большого сообщества, после чего моя жизнь стала кардинально меняться с их помощью… и сейчас, когда я вспоминаю то время и пробую перепрожить его, у меня лишь чувство благодарности за пройденный Путь.

Примечательно то, что подходя к этой теме в очередной раз - уже многое прожито, прочувствованно и отпущено, многое выплакано и страдания не душат меня… но я очень ясно ощущаю, что дальше нужно идти в новое качество человеческого общения с бывшей женой, а для этого нужно продолжать трудиться с собой в паре, доставать новые непрожитые, спрятанные чувства и ЖИТЬ!

P.S. Пишу эти строки, понимая, что большой рубеж я преодолел. С помощью пары и сообщества проделал колоссальный труд, от которого просыпается чувство уважения к себе как Мужчине.

На сегодня с бывшей женой мы достигли договоренности о том, что старшая дочь переедет жить в нашу с Катей семью и у нас начинается новый этап жизни… ура!

Кирилл

По итогам оценки «нулевого этапа» прошлых серьезных отношений я осознал для себя, что ранее руководствовался ложными убеждениями (критериями выбора), страхами, приобретенными от родителей, общества, друзей, фильмы. ТВ. При внимательном наблюдении за собой некоторые из них остались до сих пор в явном виде или хорошо замаскировались.

Идеализмом пронизаны все мои отношения я стремился их создать из гордыни плюс (завышенные требования к партнёру, эгоизм и погоня за удовольствиями, безответственность) или выслуживая любовь (спасибо что согласилась принять меня такое ЧМО). Осознал для себя, что сперва нужно принять себя таким какой я есть – полюбить. НЕ принимаю себя и не приму ее несовершенную.

Самое большое осознание случилось, когда я развернул на себя вину перед девушкой, которая 4 года не давала мне покоя. Перепрожив еще раз те чувства, я осознал, что мучил не ее, а свои чувства, которые закрывал, предавал, избегал, отрицал. Слишком я наивный и ранимый был в молодости и любые неудачи в отношениях принимал близко к сердцу, а в итоге обиделся на всех закрыв, чувства на замок. После осознания я плакал от душевной боли, мне было страшно что я не знаю своих чувств и боюсь их выпускать наружу. Боюсь себя чувственного я такой никому не нужен я слабый. Страх попасть под манипуляцию, быть использованным, обманутым, измены.

Энергии потрачено много…Сейчас я в отдыхе вообще не хочу строить отношения с женщинами, эмоциональное выгорание, наверное, коплю любовь к себе, чтобы было что подарить партнёру или просто боюсь начинать все с начала…лень.

Алена

Для меня очень важным осознанием был ответ, почему я все время стремилась разрушить свой первый брак. Я делала это неосознанно, но методично. Я искала выход, и о нашла его в виде всепоглощающей страсти к моему второму мужу. Меня почти 20 лет мучил вопрос, почему я не смогла сохранить отношения с прекрасным мужчиной, отцом моей дочери и не то, что не сделала какой-либо попытки сохранить брак, а наоборот максимально быстро все разрушила, как только появилась возможность.

Я увидела при перепросмотре «нулевого этапа» в первом браке следующее: во-первых я не собиралась замуж, но все вокруг от меня этого ждали и партия была, о какой мечтают и я согласилась, во-вторых я совсем не представляла, что такое семья, имела свою детскую картинку, реальность была совсем другой, в-третьих мы не проговаривали цели, правила, ценности нашей семьи, а просто каждый принес родительские, в-четвертых мы оба пришли в брак с мамами. И вместо одной контролирующей мамы, у меня появилось две. Кроме того, на ТП с Наташей М. я почувствовала, а Наташа подтвердила, что я зашла не в свой род, мне были не рады и мама первого мужа всячески невербально мне об этом сообщала. Сейчас я вспомнила еще один момент, у нас были сексуальная жизнь до брака, и она не вызывала у меня никаких особых чувств и мне даже в голову не пришло, что это может осложнить брак, у меня совсем не было знаний об этой части отношений. Все вышеперечисленное не создавало опоры для крепкой семьи, но мы могли бы справиться, если были повернуты друг к другу, но мы были повернуты каждый к своей маме. Я чувствовала сильное давление обеих мам, их оценку, контроль, вмешательство в нашу ежедневную жизнь, советы, обиды и даже разного рода наказания. Мне все время хотелось на свободу, я думала из брака, но это было желание сепарации от родителей, теперь уже двух семей. Когда я разрушала свой первый брак мне пришлось идти против воли своих родителей и я сделала это сметая все на своем пути. Однажды даже буквально. Папа стоял на дороге и мешал движению машины, в которой я сидела. Бессознательно развод видимо был подростковым бунтом, у меня со слов мамы не было переходного периода, я была хорошей девочкой, а сознательно я помню свой страх остаться в этом браке и быть такой же несчастной, как моя мама.

Во вторые отношения я влетела, тоже не сильно понимая, что я делаю. Если решение о разводе я принимала осознанно, и готова была жить одна, то семейная жизнь во втором браке началась с того, что второго мужа выгнала жена, он пришел ко мне и я сделала все, чтобы он уже не ушел. Отношения изначально строились на второй чакре и моем каком-то преклонении перед мужчиной. Разрушения первого брака оказалось недостаточным для сепарации меня от мамы, наоборот мама практически жила у нас, занимаясь внуками. И я своими руками вручила ей бразды управления своей семьей. Моя зависимость от мнения мужа и мамы была сильной. Очень часто я плакала или чувствовал вину, когда мама обижалась или муж что-то делал не так, как я ожидала. Мое счастье зависело от их состояния, а не от меня. Иногда бывали восхительные дни и даже более долгие периоды, а иногда это были ссоры, ругань, обвинения. Дети все это наблюдали. У них было много психосоматики, но я не понимала подсказок. Параллельно подсказки давал мой папа, у которого были депрессивные периоды. Официально отношения с мужем мы оформили только через 15 лет и то, потому что я испугалась другой женщины. Мне казалось, что я так смогу защитить свою семью.

Мои основные осознания от перепросмотра второго брака. Во-первых, я очень боялась потерять отношения и неосознанно отслеживала любые изменения в поведении, чувствах, отношении и потом устраивала разборки, почему меня не любят. Во-вторых, пыталась выслужить любовь, через максимальное удовлетворение потребностей мужчины, но потом не получая такой же отдачи, расстраивалась, плакала, обижалась, манипулировала, в-третьих, сильно была в материальном эгрегоре и когда не получила от мужа материальной поддержки, пошла зарабатывать сама, но ему это не простила, в-четвертых, в какой-то момент я сняла мужа с пьедестала, но с сильной обидой на него. Сама на пьедестал не встала, у меня там осталась стоять мама и дети. В процессе развода я выяснила, что обиды были не только у меня, но и у мужа было много обид, но мы не умели друг с другом разговаривать.

Юлия

В рамках темы нашей группы "Мой развод - способ повзрослеть" я исследовала отношения, возникшие у меня в юности и не завершившиеся свадьбой. Было удивительно обнаружить, что они возникли на основе спасательства с моей стороны. Я всегда считала, что роль Спасателя мне не свойственна. Это заставило меня задуматься: почему я так действовала? Ответ пришел после нескольких вебинаров по анализу Нулевого этапа, на одном из которых мы опять вышли к отношениям в родительской семье. Я как бы вернулась в ту девочку, которой поручали заботу о младшем брате, подчеркивая, что она разумная и ответственная как все женщины в семье (мать, тетя, бабушка). А потом - в ту юную девушку и почувствовала, что в глубине души она неосознанно ко всем юношам тоже относилась как к младшим братьям. Снисходительно-покровительственно, как старшая. Одновременно мечтая о парне, который будет лидером. Эти мечты я тоже четко вспомнила. В этих отношениях явно проявилась моя родовая программа женского лидерства, которая потом наложила свой отпечаток и на мои отношения с мужем. Но там нам помогало то, что муж на несколько лет меня старше, на нулевом этапе я ясно ощущала его "превосходство". Вторым бонусом нулевого этапа с мужем для меня была понятность его поведения. В предыдущих отношениях слова и поступки партнера ставили меня в тупик. Кроме растерянности и замешательства я часто испытывала беспокойство, сомнения, временами возмущение, злость и обиду. Мне всегда казалось, что наши чувства находятся в противофазе: когда я чувствовала к нему любовь, он - только дружеское участие, и наоборот. Эти циклы периодически повторялись, совпадая в недолгие моменты. Для меня это было непонятно и изматывающе. Не совпадала картина отношений парня с девушкой: ему хотелось недосказанности, флирта, загадочности, непредсказуемости; мне хотелось открытости, прямоты и понятности. Ошибкой была концентрация на эмоциях и телесных желаниях. Душевных разговоров совсем не было, мы оба не были к ним готовы. Из этих отношений я вынесла уроки, которые постарались учесть в отношениях с мужем:

Обязательно разговаривать для прояснения отношений. Не убегать самой и выводить на разговоры партнера.

Не замалчивать чувства, возникающие от поведения партнера, давать честную обратную связь.

Понимать партнера через чувства, а не через логику, я пока не научилась. Мне кажется, что это следующий этап отношений в паре, к которому мы оба стремимся - более близкие отношения, когда складывание получается на интуитивном уровне. С программой женского лидерства продолжаю трудиться, хотя временами хочется переложить всю ответственность за пару на мужа. Понимание того, что программа пришла ко мне от женщин нашего Рода, воодушевляет на работу над собой. Если я смогу принести в Род другой опыт, то есть шанс, что все следующие семьи в нем станут гармоничнее и счастливее!

Екатерина

Мой первый брак был начат без нулевого этапа и через 18 лет закончился, по сути, так и не начавшись. Если бы был жив первый муж, то я бы ему сказала, что у нас и брака-то не было, было все, но только не брак. Соединились, мало того, что по возрасту дети, но и нерожденные мужчина и женщина. Маргарин в голове.

Когда разводишься, то чувствуешь себя косвенно виноватой в чем-то, но львиную долю ответственности отдаешь супругу. Мое главное осознание было то, что я переложила ответственность за себя полностью на мужа, ожидала защиты собственной персоны, хотя энергии и характера хватило бы и самой за себя постоять. Это априори было требование невыполнимое для моего мужа. Мы оба попали в ловушку. Мне бесконечно жаль, что я не попала в Сотню перед или во время развода, не было знаний никаких, помню, что была установка "уходить оттуда, где тебе плохо". Жизнь проходила на примитивных эмоциях и рассуждениях.

Мария

Во время исследовательской работы на тему " Мой развод - как способ повзрослеть" я выявила следующее:

Мои отношения с мужчинами складываются по определённому сценарию: Хороший человек, спасатель, (мамка) жертва, (самоуничижение), тиран. (Лилит)

Появляются неосознанно ситуации, в которых мне становиться интересен человек как объект для исследования. Изначально я не рассматриваю это как отношения. То есть они поведением или манерами привлекают мой интерес к ним. Моя же заинтересованность в ответ привлекает их. Затем включается спасатель. Через долгое и чрезмерное спасательство я закрываю свои чувства впадаю в самоуничижение, но, чтобы как-то выжить включается тиран (Лилит).

При перепросмотре "нулевого этапа» отношений выяснила что:

Пару половинку не искала, отношения складывались случайным образом я заходила психологически не зрелой личностью в роли не повзрослевшего ребёнка. Путала чувства любви с эмоциями и привязанностью. Назначала мужчин и их родителей, источником своего счастья, при этом перекладывала ответственность за свою жизнь. Получалось неосознанно искала себе новую семью, поскольку полностью не сепарировалась от своей. В своей же семье увидела размытые границы ответственности мужчины и женщины, а также перекладывание частично родительской роли на меня. Рисовала иллюзию идеальности мужчин. Не знала и не умела строить отношения. Строила как в родительской семье. Были размыты границы Моя открытость и чувства воспринимались как "слабость". Мной легко манипулировали. Я выполняла не свои задачи и воспринимала это как ХЧ за должное - подстраивалась. Постепенно теряя свою ценность закрывала все свои чувства , впадала в самоуничижение и жертву. В итоге теряешь себя свою ценность и это приводит к холодности в отношениях к мужчинам и к самой себе. Включается " Я сама" Или " Сильная женщина " В общем всё возможные проявления " Лилит". И в итоге развод.

В браке долгое время спасали дети, они были назначены счастьем и всё свои чувствалюбви, нежности и заботы я отдавала им. Поскольку иллюзия на счёт бывшего мужа и его семьи развеялась.

Извлекла основной урок. Мои действия были сценарием моей детской жизни, и я его встраивала в мою, как мне казалось взрослость. Плюс незнание и непонимание себя. Я себя уже изначально потеряла.

Благодарю всю нашу исследовательскую группу 18. Особо Алену за её вклад в моё открытие себя и конечно же наших координаторов.