Письмо одиночеству

Всем большой привет!

Группа 18 зашла в цикл консультаций, по результатам которых, мы обязательно напишем текст с осознаниями… Сегодня же мы решили поделиться исследованием на тему "Я и моё одиночество"... Пока только прикоснулись к теме, но получилось на наш взгляд интересно.

Михаил

Здравствуй одиночество! Мы с тобой начинаем первую взрослую встречу, осознанную с моей стороны.

Удивительное дело, когда я поймал чувство одиночества за хвост, работая в группе, не предполагал, что так глубоко меня это чувство волнует.

Оказывается ты у меня есть… и ты живешь во мне очень давно… впервые пойманное в детстве, ты кратно усилилось катастрофически после смерти отца в "мир иной"… самое главное, ты есть даже в те моменты, когда вокруг меня много людей и забот, когда внешне я не одинок…

Одиночество – ты умеешь ждать… ты как холодный камень просто лежишь «на сердце» и можешь так пролежать десятилетиями…

Я рад сегодня тому, что нашел тебя внутри… встретился с тобой буквально вчера «лоб в лоб»»… при помощи моей любимой жены и нашего глубокого чувственного разговора.

Теперь я знаю, что ты не только моё, ты мне передаешься по роду, как важное "наследство" с которым мне предстоит распрощаться, осознав уроки.

Когда я пытаюсь тебя прочувствовать, то узнаю свои душевные состояния, переживания и холодное безразличие, бесчувственное однообразие внутри. Я знаю эти чувства, я много раз их испытывал, особенно в те моменты своей жизни, когда переживал утрату близких мне людей.

Было время, когда я очень тебя боялся, и да и сейчас немного боюсь, потому что за чувством одиночества, как за холодной черной ширмой спрятаны мои поступки… самые темные мои проявления и чувства по отношению к самому себе. Именно в состоянии внутреннего одиночества, я совершал те поступки, за которые я себя виню, за которые мне стыдно… те поступки когда проявилась моя трусость и духовная слабость…

Одиночество – ты живешь и набираешь силу, когда расцветает моё самоуничижение.

Конечно есть «норма одиночества», когда просто надо побыть наедине с самими собой, со своими чувствами, со своей Душой… Но это состояние я бы назвал не одиночеством, а уединением и созерцанием.

Подводя краткий итог нашей встречи, я хочу высказать намерение - освободить свою Душу от этого холодного чувства одиночества, когда я не чувствую вибраций счастья, не ощущаю Родовой силы, когда бессмысленность и пресность приходит в мою жизнь.

Моя любимая Душа, мы проделали с тобой большой Путь вместе, знай родная моя – я не отступлюсь, я не буду мириться с одиночеством! Будем Жить!

Кирилл

Что в моем понимании одиночество?

Это состояние наедине с собой без взаимодействия с социумом, то есть зависимость от внешнего мира. До настоящего момента я обесценивал свои чувства, думая зачем они нужны и даже такие прекрасные если им не с кем поделиться и услышать чужие. Но тут тоже не все так просто если ты делишься с миром положительными, то сразу найдут те, кого это бесит и меня не поймут. В другой ситуации выплесни негативные чувства во вне общества отвернется или даст сдачи. Получается в любом случае я снова одинок и мир заставляет меня фильтровать чувства. Возникает не свобода, вызванная внутренним подавлением чувств, а когда они все же пробиваются, то человек получает клише за такое поведение (психотип личности). На тему закрытости чувств внутри себя я обратил внимание только сейчас и осознал насколько я одинок, я ограничен неудачным опытом их проявления или подавление (страхи, ложные убеждения, обиды) и правилами общества на их проявления. Закрытость от мира от своих чувств толкает меня в объятия одиночества. Ты мешаешь мне жить и радоваться жизни, а я очень этого хочу, но боюсь проявляться по разным причинам: страх потерять достаток, сменить работу, нарушить нормы закона и общества попасть в психушку, быть физически побитым, быть не любимым женщиной, быть отверженным родными и тд.

Больно это осознавать, но универсальная КМ еще не прочувствована мной, а время, силы на выполнение предназначения уходит, и давящая в груди душевная боль меня заставляет плакать. Я боюсь своих чувств… Одиночество, я надеюсь, что у меня получится сменить тебя на состояние «я у себя есть»!

Алёна

Мое одиночество, новая попытка познакомиться с тобой.

Часто в детстве я чувствовала себя одинокой. В такие моменты я была плаксивая, ходила по квартире и приставала к маме, что мне хочется плакать. Мама от меня отмахивалась и говорила, что если я займусь делом, а не буду бездельничать, то все сразу пройдет. Помню, я тоже самое потом говорила своему папе, когда у него начинались состояния депрессии и он становился, как ребенок, плакал и хотел внимания. Я думаю, папа был очень одинок, как и я в детстве.

Я мечтала о брате, конечно, о старшем, чтобы он меня понимал и защищал. Просила у мамы родить любого, пусть младшего. Мне кажется сейчас, я думаю, что это сильно преувеличено, но так мне видится, что я была тотально одинока. В семье было не принято вовлекать во взрослые семейные дела ребенка, поэтому я регулярно была изгнана в свою комнату, из которой подслушивала. Я часто была источником какого-нибудь беспокойства, что-то ломала, била, сама куда-то падала, в общем привлекала внимание всеми доступными способами, а потом дружила с углом, самым моим постоянным спутником. Мама рассказывала, что в детском саду я постоянно дралась и кусала других детей. Она боялась идти за мной, потому что не знала, что еще я натворила. Наверное, я так пыталась получить внимание, я не знаю. Недавно я вспомнила мамину фразу: «в кого же ты такая уродилась?». Слово уродилось, я воспринимаю от слова «урод», по крайней мере, думаю в этом контексте его говорила мама.

Со временем, я выучилась быть хорошей, подстраиваться, обращать внимание на свой внешний вид, маме было очень важно, как я выгляжу, а я могла пойти в театр в джинсах и тогда вечер для мамы был испорчен. Мама не могла мной гордиться, если я плохо выглядела или плохо училась, и я научилась соответствовать ее требованиям, потому что тогда я не была исторгнута из ее пространства и мне не было так одиноко. Да и в целом, я видела, что ребенок, которого пыталась из меня воспитать мама востребован обществом более, чем ребенок, который выпадает из системы по каким-то параметрам.

Сейчас мне пришло, что чувство одиночество нужно учиться выдерживать, что это важный момент и родители могут помочь в этом ребенку. Потому что, если он не может быть с этим чувством, как я не могла совсем, то он начинает подстраиваться под окружение, считывать чужие потребности или если не получается, то убегать из общества, чтобы не сталкиваться с непринятием себя. И тогда постепенно его устойчивым поведением становится – избегание, подстройка и заполнение всего жизненного пространства «жизненно важными» делами.

Я заметила, что постепенно я перешла на изложение от 2 лица. Мне сложно стало писать от своего лица. Очень тяжело сознавать, что я так боюсь одиночества с одной стороны, а с другой стороны я никуда не смогла от него уйти. Очень часто, когда мне кажется, что я не вливаюсь в общество, не соответствую ему, я чувствую свое одиночество, свою инаковость и мне трудно ее выдерживать. И сразу рядом появляются чувства – зависти, злости, раздражения, обиды. Это тяжелые чувства, от которых я пытаюсь сразу избавиться разными способами. Сейчас я понимаю, что эти чувства подсказка и они мне, как свет от лампы. Свет, благодаря которому, я когда-нибудь разгляжу себя и смогу понять.

Мария

Письмо моему одиночеству.

Сколько же ты со мной… моё одиночество? Да видимо давненько . То ты проявляешься как уединение, то как изоляция. В связи с этим я стараюсь избежать изоляции - негативного состояния одиночества и нахожу себе эмоциональную зависимость от человека. Это конечно спасательный круг и иллюзия. Скорее всего впервые ты пришло в детстве, но точно я сейчас не вспомню. А вот в юности, после поступления в техникум, когда я осталась одна. Ну не совсем, жила с бабушкой. Я чувствовала ,что она меня не любит и не понимает. От этого было одиноко. Я старалась при каждом возможном случае ездить к родителям . Дома хорошо, тепло ,уютно мама с папой . То, к чему я так привыкла ( эмоционально) .Но родители далеко, да и взрослеть надо, но тепла и уюта хочется . Я переехала к тётке в её семью. Было не просто с двоюродной сестрой и опять не то. Потом неосознанно поняла ,что наверное пора создавать свою семью в которой будет тепло и уютно. Уж здесь то точно изоляции не будет С одной стороны выход из изоляции, с другой :иллюзия любви, эмоциональная созависимость, обиды и злость ,грусть и тоска. Не так просто с одиночеством. И вот сейчас я одна и есть время над этим поразмыслить - вот оно уединение. Конечно уединялась я и раньше, не только до этого момента. Что же это за уединение такое. Это всегда очень приятное состояние: когда ты наблюдаешь, слушаешь видишь в спокойствии. В эти моменты я люблю ходить к морю, наслаждаться шумом прибоя, плеском волн, солнечным теплом, запахом морского воздуха. Даже когда я хожу в походы в горы я уединяюсь с природой. В уединении приходят мысли, идеи ,строятся планы, а чтение так увлекает. В эти моменты я наполняюсь, вдохновляюсь и мне хочется после этого творить. И ты сейчас вовсе не одинок, хоть ты один. Уединение - это побыть с самим собой, а изоляция - закрыться даже от себя. И пока эти два состояния неразрывно бывают со мной. И уже не имеет значение одна я сейчас или в паре.

Юлия

Здравствуй, моё одиночество!

Очень долго я о тебе не задумывалась и тебя не ощущала. С самого детства я мало времени проводила наедине с собой. Младший брат, бабушка, родители, подружки. Если выпадали моменты когда я оказывалась дома одна, это было здорово! Можно было валяться в постели с книгой, есть все подряд, танцевать или мерить разные наряды). Представлять себя героиней книг и фильмов. О таком одиночестве у меня приятные воспоминания.

Впервые я ясно почувствовала себя одинокой в негативном ключе на 3-4 курсе института, когда почти все мои подруги разбились на пары, а у меня пары не было. Помню как мне хотелось близких, доверительных, чувственных отношений. Мое одиночество сопровождали грусть, растерянность, жалость к себе и зависть к более успешным подругам. Потом опять был долгий период, когда одиночество для меня не проявлялось. Муж, дети, друзья, коллеги по работе - вокруг всегда были люди. Чувствовала ли я одиночество на душевном уровне? Если только как-то совсем неявно. Сейчас я понимаю, что оно было и говорило мне о том, что мои чувства часто бывают закрыты. Что я чаще живу умом, а в моих отношениях с родными не хватает душевной близости. Но тогда я воспринимала все это как нечто само собой разумеющееся.

Второй раз я ощутила одиночество сравнительно недавно. Дети выросли и отделились, с друзьями встречаемся гораздо реже, работа перестала быть связана с ежедневным физическим общением. Оно сопровождалось печалью, сломленностью, ощущением что жизнь проходит зря. Одиночество сигнализировало, что я себя теряю и призывало вернуться: найти свои интересы и цели, понять что я хочу, кто я, зачем я, куда я иду. Переключиться с внешнего на внутреннее. Я благодарю его за эту подсказку.

Сейчас я бы хотела дружить со своим одиночеством. Хотела бы, чтобы оно продолжало оберегать меня от потери себя (созависимости, залипания, попыток жить чужой жизнью) и от попыток закрывать свои чувства. Тогда я смогу ощущать единство моей Души с другими Душами, со всем окружающим миром и Творцом.

Екатерина

Привет, одиночество!

Какое неприятное слово…как интересно с древнерусского или старославянского? Одни очи? один отец?

Я за всю свою недолгую пока жизнь никогда не знала, что это такое. Со мной всегда были друзья, их было очень много и в детстве, и в юности.. Вместо семьи в детстве, у меня были очень близкие люди. Интересно, что они остались со мной на всю жизнь. Я бы уже их назвала своими родственниками. Рано появилась и моя собственная семья, дети.

Само явление меня страшило. И я как будто дала себе слово не быть одинокой никогда. И у меня получалось до того момента, когда первый шок от потери сына и похорон прошел. Вот тут-то я осталась одна. Одинока в горе. Близкие друзья и родственники не знали, что сказать. Поддержали уже как могли. А дальше… дальше начался мой собственный путь. Я не чувствовала, что я часть Творца. Вся моя Вселенная стала частью меня. Я не знала ранее этого состояния и очень испугалась. Было много претензий к жизни, Богу, к себе. Истерики. Я только сейчас понимаю, что выросла таким образом. В моменте ты не сообразишь. Мой внутренний мир выстроился по-другому сценарию и он уже не будет прежним.

Надо отдать должное моей группе в Сотне. Подсказке. Угону. У меня появился собирательный образ собеседника, моего альтер эго. Не сразу, но все же уходит это мерзкое чувство ОДИНОЧЕСТВА. Я стала на связи с самой собой. Когда ты есть у себя и тебе с самим собой интересно, то вряд ли будешь чувствовать себя одним на целом свете. Я больше не чувствую.