Там, где Я

Мы все очень много говорим о принятии, о принятии себя, принятии других. Вот и наша женская группа решила поисследовать эту тему. Ведь принятие – это, по сути, природа женщины. Начали мы с принятия себя, позволения себе быть. В этой статье рассматриваем два вопроса - что же мы чувствуем, когда принимаем себя и позволяем себе проявляться? И что мешает нам проявляться? Делимся с вами нашими мыслями, чувствами и осознаниями.

Юлия
У меня много последнее время размышлений на тему принятия себя. И чувств очень много по этому поводу самых разных. Но одно, самое главное чувство, в тот момент, когда я позволяю себе проявляться – я живая! Причем не обязательно я при этом радостная или счастливая, но вот живая однозначно. От этого приятия себя и позволения себе быть, внутри, самым чудесным образом, образуется простор, пространство для жизни. При этом чувствуется такая легкость и свобода, крылья вырастают за спиной. И вот эта вот моя внутренняя свобода дает свободу и другим людям рядом быть и проявляться. Еще одно чувство, которое стало меня сопровождать в моменты принятия, это нежность. Какая-то светлая нежность к себе появляется. А иногда на поверхность выходит чувство удивления – это тоже я??
Основным фактором, который мне мешал, и еще периодически мешает, принимать себя и позволять себе быть – это страх быть отвергнутой. Из-за этого страха я, обычно, старательно мимикрировала под окружающую среду. Этот процесс так далеко зашел, что в какой-то момент жизни я вообще не могла ответить на вопрос – кто я? Теперь я учусь быть собой. Вообще, очень интересный процесс - через принятие и позволение себе быть происходит знакомство с самой собой. Хочу продолжать двигаться в этом направлении, мне нравится.

Наташа П. 

Начну издалека))) Есть ли на карте мира то место, где я была бы собой? Вопрос уводит в восприятие прошлого. С детства я помню ощущения "мест" где я была, жила, находилась в моменте. Конечно, идет привязка к событиям , которые происходили со мной в тех местах, но ведь это не случайно. И конечно мне хотелось вновь попасть в то самое место, где было испытано чувство, приятное мне. Либо же забыть навсегда то место, где испытанное чувство приносило боль и страдание. Но, чем чаще посещала я по воле своей, а чаще по-неволе одни и те же места, тем более разнообразными становились отношения к ним. Ведь чувств становилось больше. Плохое заменяло хорошее, а хорошее становилось воспоминанием и приносило боль утраты (этого хорошего). Создавалось пространство полное разнообразных красок, вкусов, запахов, звуков, людей. Создавалось и запечатлялось во мне. Конечно, к 46-и годам картина восприятия мест, где я была, стала более менее мне понятна. Но я осознаю, что эти места могут еще меня "удивить" новыми эмоциями и принимаю это осознание.
Заметила так же, что с годами стала спокойнее относиться к "любимым" местам, которые раньше в воспоминаниях я даже детально прорисовывала мысленно и погружалась в них как в отдушину. Я выровняла их для себя. А места, где было очень тяжело наоборот заново посетила и разглядела повнимательней. Приняла их и оценила. Ведь там тоже была я. И от того, что там со мной произошло это место не стало хуже или лучше. Сбалансировалась.
Наверное, из этой позиции проще заглянуть и в себя. Принимать свои внутренние, душевные-духовные состояния. Позволяя себе быть разной в моменте события не всегда получается держать равновесие и быть собой. Поэтому пережив тот или иной эпизод потом долго переигрываю его с другими выходами. Конечно же более правильными. Эта игра, конечно , добавляет опыта для дальнейшей жизни. То есть при повторном попадании в похожую ситуацию я теоретически, могу вспомнить - как должно быть (ведь я ранее уже всё придумала) и поступить правильно выйдя победителем. Чаще всего это не срабатывает и получается эффект хождения по граблям. И я снова сочиняю "хороший" финал для непройденного этапа жизни.
Что мешает проявляться в моменте события? Страх. Страх открыться перед другими, стать заметным, а значит уязвимым. Этот животный страх настолько сильно впечатан на физическом уровне, что переходит и на отношения меня к себе. Это как то связано с инстинктом самосохранения.
Иногда все-таки дух прорывается сквозь страх и миную принятие себя проявляется в каких то моментах. Это восторг. Чувство свободы, полёта, любви к жизни которую видишь с высоты. Потом, главное, плавно приземлиться, а не рухнуть что тоже бывает. Из этих полетных состояний состоит приятное понимание жизни. И это Там, где Я!

Марина
Да, как-то нас жизнь подводит, подвела к этой теме принятия себя. На обсуждении недели мы словно дополняли друг друга, где-то что-то не получалось в течении недели, но приходило осознание принятие себя, разворота к себе, любви к себе.
Мне очень понравились те слова, что не нужно торопиться осуждать себя за негармоничные эмоции, важно посмотреть, почему эти эмоции проявились, что происходит со мной, ведь почему-то возникло это состояние. Это потому, что я важна для самой себя. Это про любовь)

И интересно, что так по шагам складывается этот путь. Я стала соприкасаться с собой, стала понимать, что где-то я терплю, и там есть то, что мне не нравится. И через это приходило понимание, что важно для меня. Я словно дотрагиваюсь так до своей Души. Не всегда это получается. Я замечаю, что мне сложно позволить себе бывает негармоничные эмоции, сложно позволить сказать, что я сейчас чего-то не хочу. Сложно сказать это другому человеку. И я словно выжимала из себя слова, заставляла себя, соглашалась сквозь зубы, а внутри появлялась злость и раздражение на другого человека. Но вот сегодня пришло такое состояние, я просто плакала. Я так устала себя заставлять. Словно надевала на себя маску "хорошей" и играла эту неестественную роль. Словно окаменелая, как камень, эта роль, неестественная.

Я позволила себе взглянуть на своё мнение. И просто этого хочется. Быть честной с близкими. Говорить о себе. С любовью к ним, с любовью к себе. И наверное, в первую очередь быть честной самой с собой.

И ещё интересно, сегодня мне показалось, что у меня появилась энергия, моя, на живость, когда я её позволила себе. До этого было бессилие, словно энергия уходила на поддержание идеального образа, я очень боялась, что другой человек обидится, что нужно выдавать идеальные, гармоничные реакции. Мне кажется, что лучше проявляться живой, понимать себя, с заботой и любовью к ближним, принимать их, принимать себя, ценить и уважать каждого. Интересно, что принимая в себе, в другом человеке негармоничные стороны, когда отпускаю обвинения, то у меня раскрывается любовь внутри.

Аня

Когда я позволяю себе проявляться я свободна. Я уверена в себе, я чувствую лёгкость. В такие моменты я точно люблю себя. Я разрешаю себе быть такой, какая я есть. В общем то разной. Бывает и мягкой, женственной, доброй, заботливой, бывает и резкой, уставшей, чего то не могущей и не делающей, откладывающей, и при этом важно не шпынять себя за это. Бывает, что и с трудом даётся это принятие. Включается "я ж должна", обещала, сложно передоговориться, включается такое что, дала слово - держи. Ну и программы не дремлют.
А когда я всё таки выбираю себя, иду по чувству, то жить становится легче, даже дышится по другому, свободнее. И появляется уверенность в себе. Отваливается вся эта ненужная шелуха. Даже ощущения по телу другие, появляется расслабленность, спокойствие, умиротворенность и принятие всего происходящего.
Гармоничной себя конечно принимать легко, а вот негармоничной? И что с этим делать. И тут мне кажется важно отслеживать свое состояние сейчас, и проанализировать, а что привело к этому состоянию, зачем оно мне, и чему я учусь через это. И принять себя в этом моменте, как в начальной точке роста, а дальше уже двигаться дальше. Например, да я сейчас устала и лежу, и я принимаю себя уставшей, но не просто принимаю и сижу в болоте дальше, а задавать себе вопросы. Спросить себя, а почему я сейчас устала, куда я слила энергию, что привело к такому состоянию, и зачем это мне, и что я буду с этим делать дальше.
И таким образом изучая себя, отшелушивая по чуть чуть, шаг за шагом, слой за слоем, ситуация за ситуацией, я думаю, что я приду к себе настоящей. И это меня оочень радует. Я на правильном пути!

Наташа Т.
Мне кажется, тема принятия себя-это как созревание капусты. Каждое свойство, качество, которое открываешь и принимаешь в себе, проявляется, как новый капустный листочек. Для меня эта процедура не быстрая, и сейчас я на этапе формирования и принятия себя разной. И это не только положительные, но и отрицательные чувства, проявления себя. Раньше я прятала, мне было стыдно их проявлять.
Сравнивая себя в прошлом, осознала, что я хотела поменять, исправить других (особенно близких, родных людей), не принимая их поведение, негативные чувства, состояния. Сейчас же, когда я вижу в себе такие же черты и принимаю их, я понимаю себя и свое состояние. Осознанно выхожу и чувствую опору в себе, не улетая во внешнее. Благодаря этому внутреннему состоянию, чувствую свободу, любовь к себе и принятие других людей такими какие есть. Принимаю себя-принимаю других.
Помощница, которая идёт рядом -это моя совесть и честность с собой. Я понимаю важность и хочу научиться чувствовать свою душу в любом состоянии. Ведь душа не умеет врать! Она родненькая общается через чувства, и если я разрешаю проявляться разным чувствам, значит это надо мне, моей душе для развития!

Алина 

На этой неделе принятие себя мне давалось трудно. Было множество моментов, когда мне совершенно не удавалось видеть и принимать себя в разных проявлениях, а особенно окружающих.

Но все же я смогла, пусть и не так часто, как хотелось бы, ратифицировать не только свои положительные, но и отрицательные качества, так часто скрываемые от собственных глаз. Я смогла позволить себе быть злой, апатичной, печальной, агрессивной, проявляя нетерпимость и ярость. Я чувствую, как стала более понимающей и свободной. Мне легче проявлять свои эмоции, а вина и стыд – верные спутники подобных проявлений практически канули в прошлое. Я имею возможность выбора и позволяю теперь себе быть разной и уважать свой выбор.

На этой неделе, благодаря открытым правлениям всего своего эмоционального спектра, я смогла отследить свои программы и слабые места. Я стала чувствовать тоньше и больше прежнего. Также я смогла позволить другим выбирать любить или не любить меня. Это стало огромным открытием и облегчением для меня! Я ощутила свободу выбора. К примеру на этой неделе я смогла позволить моей матери не любить меня, позволить своему брату не принимать меня, позволить своему отцу злиться на меня, а подруге обижаться и, представляете, я не чувствовала угрызений совести, ну, может, самую малость, но это не отменяет эффективности и действенности этого самопозволения. Мне действительно стало легче.

Самовалидизация и тотальное принятие пошли мне на пользу: я стала больше ценить себя, свое время, уделять себе больше времени, доверять себе, опираться на себя и быть более искренней. Я стала более живой, я стала ближе к себе. Появилось больше свободной энергии.