Взгляд сквозь время.

   На одной из мужских встреч ВМ напомнил мне о необходимости доработать мой побег из группы в недалеком прошлом. Со вчерашнего дня во мне засело чувство необходимости доработать мой побег, выписав перепросмотреть причины. Принять их осознать и отпустить.

   В сентябре 2019 года я попал в сотню в 21 группу. Координатором у меня был Роман Никитин. Участники Юля, Ирина и я. Стрёмно было. Полностью был под управлением программ. Слепо верил что во всем что творится со мной виноваты все, только не я. Маски одевал на вебинарах, не прислушивался к своим чувствам. В итоге врал себе и участникам что у меня все хорошо. Привык в жизни казаться, так и в группе продолжал дело"Штирлица". Принимаю! Благодарю!Отпускаю чувство и желание врать себе и другим. Разрешаю врать себе и другим. Принимаю себя врущего себе и другим. Думал что не видно моего нутра другим, не увидят и вшивости моей. Все не проговоренное в отношениях в группе и в семье, через боль души вылилось в личный кризис отношений со всеми сразу. Спустя месяц терпежка на обратную связь подходила к финалу. Но я то заслуженный терпила по жизни, закален во многих завирухах. Как меня только не гнобила жена. Терпел. Бывало на работе под пресс попадал из за своей лени. Терпел. В группе не гармонично себя чувствовал. Тоже терпел. Но ситуация ситуации рознь.Терпеть много чего в жизни не нужно. Надо стремиться безжалостно честно проговоривать себе о себе и другим о себе. Это основа, это моя сила. Вот тогда программы управляющие мной отпускают свою мертвую хватку. Проговорив негармоничности, принимать их, благодарить и отпускать. Когда нет противоречий с самим собой, нет их и во вне. Моя версия. Принимаю. Благодарю. Разрешаю себе быть ленивым и терпеливым. Разрешаю себе быть несовершенным. Отпускаю свои чувства лени и терпеливости. Их место в нужное время займут мои новые, светлые чувства. 

   Протерпел я в группе так три месяца. На очередном вебинаре в обратной связи прилетело. Вздыбились мои программы не на шутку. Вина, обида, жертва. Маятник раскачал меня до не могу, до не желаю и до не хочу. Принимаю! Благодарю! Разрешаю себе не мочь. Разрешаю себе не желать. Разрешаю себе не хотеть. Принимаю себя не могущего. Принимаю себя ничего не желающим. Принимаю себя ничего не хотящим. В итоге я не выдержал. А что, задолбала группа своими вопросами. Мне они виделись допросами, своими "дурилками". У страха ведь глаза велики. Думалось. Все меня долбают, домогаются, выжить наверное решили. Мол мордой не вышел, продолжал я себя накручивать. Так обидно стало. Херню какую то говорят. Пристают как банный лист по любому поводу. Хоть в петлю лезь. Еле дотерпел до конца веба. Все решил, идете вы все на ..й. Меня мужика в дитё превратить решили дурилками своими. По окончании веба и жена укусила, даже ужалила. "Змеюка". Больно стало до ужаса. Ну "суки" думалось, не дамся вам, удавить все разом решили меня, как сговорились. Вспомнил что пустая квартира тещи в двух километрах закрыта. Теща в отъезде. Собираю рюкзак, цепляю ключи, денег немного взял, чтоб с голоду не пухнуть и не ставя в известность семью ухожу в побег. Уверял себя что душу спасаю. Какую"благодать" ощутил в одиночестве за закрытыми дверями в темной квартире. Написал в группу смс, мол не ждите меня, по объективным обстоятельствам ухожу из Матрёшки. О причине ухода соврал конечно же. Следом отключил телефон и стал наслаждаться виртуальной "свободой". Но внутри все трясло, клокотало от обиды, страха и унижения. От этих "назойливых" одногруппников. Это же надо такими "занудами быть", думалось. Совсем "совесть" потеряли. Как с цепи сорвались. Мозг мне вынесли, вместе с моей женой. Долго трясло так меня. Сам вспоминал, что в сотню пришел за помощью, учиться. От душевной боли за всех и вся. За пилюлей, что мне руку подадут, вытянут меня из "дерьма". Дадут мне учителя и не абы какого. Мудрого, грамотного. И будет он мне сердечные примочки и день и ночь делать. Все наоборот увидел. Казалось никто нихера не знает. Задают какие то глупые вопросы. Пристают с вопросами, расспросами в обратной связи. Вот попал, так попал думалось. Дурдом и только. Прошло часа два в самоизоляции меня в квартире тещи. Болтало не по детски. Страх, стыд, жалость к себе, как кислота разъела душу. Таблеток не употребляю ни при каких обстоятельствах. На столе увидел ручку и тетрадь. Раскрыл и как меня учили начал с мазанки. Рука черкала, а эмоции в словах к моим обидчикам проговаривал как шло. Мат, перемат. Как в угоне меня в свое время учили. Немного отпустило. Но самое эффективное действо мне дала писанка. Ошалевши херачил слова, предложения без остановок, писал все что шло. Чернуху, всякую дурь обиды, винил и обвинял всех, затем принимал, отпускал. Особенной осознанности в том момент не чувствовалось, но слов и выписанных обид было больше чем дохера. Досталось и жене и одногруппникам. Что дал, то дал. Пусть знают. Уходил потиху страх, возвращалось осознание где я и почему я тут. Через выписывание сдулось ощущение безвыходности. Понял тогда, что с помощью кризиса обострились во мне многие программы. Я развернулся к себе. Все писал и писал. Признавал и принимал себя разным, а именно таким какими не мог принимать в начале участников группы ну и конечно жену. Все что видел в них, прорабатывал принятие в себе. И отпустило. 

   К вечеру постучали в дверь. На пороге стояла взъерошенная жена. У меня сразу как у ссыкуна вина вылезла. Но держался, хорохорился. Меня то и не было самого у себя, но казался.Сели за стол. Проговорил жене свою боль. Унизительно было, программа то сильная. Но проговорил. Худо бедно возвратился к себе. Пошли с женой до дому до хаты. Рассказал что из сотни ушел. Она рада, радехонька. Проговорила мне что, мол начерта она тебе нужна, только время тратишь на чепуху. А тут я развернул ее слова на себя. Для чего мне сотня говорю себе? Отвечаю. Учиться по новому жить и чувствовать. За..ала меня моя жизнь подкаблучника. Душа в тряпку превратилась от невысказанной и не отпущенной боли. И не живу я вообще. Только тень от меня. А жена молодец. Но тренирует она меня чтобы я понял как мне негоже жить, как поступать своему мужчине. Дома включил телефон, связался с группой и меня вновь приняли как родного подранка. Стыдно было. Не враз все удалось осознать. Главное что не сдался, стремился через боль проговаривать боль души в группе, в ДО, с женой. Впереди непочатый край работы. Но после каждой хоть и маленькой победы над собой, следует прилив силы на действие. И это кайф.

   Люди, как я ВАМ ВСЕМ благодарен!!! Роман, Юля, Ира! Жене Людмиле отдельная благодарность как моему главному учителю и тренеру!

   Сегодня в сотне закончено время спасательства. И это правильно. Так как это строго и безжалостно честно. Я осознаю свою ответственность за себя. Беру ответственность за себя на себя. Заваливаюсь, встаю и вновь иду. Одним словом, учусь.