Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
7 мин. займёт чтение (1379 слов)

Интим и жизнь.

    Интим, странное для меня слово. Но мне знакомо и понятно это чувство. Оно увлекает меня в непознанное. Чувство полета в неизведанную страну, внутреннего блаженства, единения духом и плотью со своей половинкой. Чувство влечения к противоположному полу я ощутил будучи учеником 5 класса. В те далёкие годы во мне поднялся вихрь неизвестных мне ранее чувств и ощущений. Неведомая энергия толкала меня что то познать и осознать. Что именно, по началу не понимал. Шло время. В кругу дворовых мальчишек, одноклассников, у костров, часто слышал интересующие меня разговоры. Говорили об интимных отношениях мальчика и девочки. Вот тогда и пришли мне осознания, что именно меня так томит. От рождения я был скрытым и очень ведомым более развитыми мальчишками. В основном хулиганами. С одной стороны они были для меня авторитетами, с другой стороны я их осуждал за их поступки по отношению к девочкам. Осуждал я их за то, что по их рассказам им довелось переспать с девочкой, а в данный момент цинично на всю округу треплет языком. Возможно это была моя зависть. Но внутри я таких ребят ненавидел, а свою ненависть скрывал в себе. Сам я был робким мальчишкой, девочек стеснялся очень. Стыдился своих возникающих во мне чувств. Душа желала близости, а ум выстраивал разного рода препятствия, противоречия. Шагнуть в непознанное, попросту боялся. Боялся в первую очередь взять на себя ответственность за себя и свои действия. Сегодня я оперирую словами и осознаниями. А вот тогда, я ведь и думать не мог что в большинстве своем жил ложными представлениями. Забегая вперёд, скажу. Впервые провел ночь с девочкой в 21 год, после службы в армии. Долгие годы не задумывался о своей сексуальной энергии. Сколько у меня её, для чего она мне нужна? Осознавал лишь два состояния. Хочу и не хочу. А влечение и желание вплоть до 55 моих лет было невыносимым. Я не мог ни о чем другом думать. Так сильно меня влекло к женщине. Отслужив и возвратясь домой жил с родителями, заочно учился, работал. Но робость в отношениях с девчатами как приросла ко мне. Стыдился своих желаний и чувств.Гасил свою половую энергию уединившись сам с собой.Так поступают многие мужчины. Свои чувства и влечение я скрывал от себя и от противоположного пола. Это та самая ложь себе, к которой я привык и считал нормой. Сам понимал, что мужчине нужно создавать семью. А вот для чего, не знал. Не видел смысла, не понимал замысла Творца. Встречались девчата, но душу не тревожили они мою. А тем что мне нравились, я из за своей робости, ложного убеждения и представления о любви и своих чувствах не признавался в этом. Будучи не честным с собой, попросту врал себе. В свои 30 лет предложил своей первой жене выйти за меня замуж. Испугался что жизнь моя проходит мимо. Все знакомые ребята уже к тому времени поженились. Вот я и женился без любви. По воле ложных убеждений и обстоятельств. Эта ложь себе оказалась очень страшна для меня своими дальнейшими последствиями. Я чувствовал одно, говорил другое, делал третье. В последствии этой лжи себе, почувствовал себя ещё и жертвой. И этот клубок программ нёс меня по жизни на себе, как клубок ядовитых змей. Винил всех и вся вокруг, прятался от себя самого. От стыда за себя самого я прятался. И это ведь результат моей себе лжи. Как в назидание. Вот мое осознание. Боже праведный, ты дал мне ум, душу, сердце. Пользуйся, сказал ты мне этими инструментами. И у тебя есть право выбора. А я как дитё малое, сел в машину за руль и кручу. Но машина не едет. Страх одиночества управлял мной. Ещё больший страх управлял мной когда трезвый просыпался с женой. Спать с нелюбимым человеком и дарение мнимой, а в моем случае лживой любви самому себе и своей жене выливались в огромные душевные страдания. Но помогала водка. За выпитым стаканом удавалось обмануть и себя и всех моих чертей вместе с женой. Но зато по мере протрезвления чувствовал вину, унижение, обиду, жертву в себе и много ещё иных состояний. Вот что творит ложь себе. Ложь своей душе. Ложь своей жене. У нас родилось двое мальчиков. Боль души спрятал, смирился с происходящим, согласился с ложью. Но благодаря неведомой силе в 1987 году я сам завязал со спиртным навсегда. Жалость к себе, ложь себе и другим, привела к страданиям всех окружающих меня родных и близких. Второй брак тоже развивался похожим сценарием. Не любовь к себе, ложь себе и ложь по отношению к жене. Не осознавал и не понимал происходящего вокруг себя. Не видел выхода из замкнутого круга. Но в целом на автомате выполнял все требования дня в семейных отношениях. Ложь себе не сделала меня счастливым. За ложь себе платил огромную цену. Счастьем и здоровьем детей, здоровьем родных и близких, безсонными ночами долгих лет своей жизни. Сегодня исследуя себя и свои поступки, осознал свою ложь и как результат нелюбовь к себе. Вот ищу, ищу, где я потерял себя, почему не люблю себя? Так вот же она, под носом у меня. Вру себе всю сознательную жизнь. А душа то все видит, все чувствует. И как результат противится полюбить меня такого. Вот и болит постоянно. А кому нравятся вруны? Мне лично не нравятся. Итог. Не жена меня не любит. Это я себя не люблю, при этом постоянно обманываю себя в своих делах и поступках. Все произошедшее со мной в моей жизни, есть плод моей лжи себе. Но я то хорош гусь. Всю жизнь виновными считал своих жен. Хотя не так. Жёны сыграли определенную роль в моем "отрезвлении". Каждый конфликт отражался в моей душе болью. Сигналил. Ну обрати внимание на это, на то. Но осознания происходящего не было. Сейчас бы задал вопросы себе. Зачем, для чего мне это пришло? Почему именно мне, именно сейчас? А тогда нет. Ну скажем пришла боль. Проговори ее человеку. Поставь его в известность о моем душевном состоянии. И ему ясность и мне душевное облегчение. А я все в себе складывал, копил в себе обиды. Вот думаю. А ведь и мой стыд меня по жизни преследует, поскольку душа моя стыдится за мои безчестные поступки по отношению к себе. Стоит копнуть и факты всплывают. Как же все взаимосвязано. Сегодня тружусь с собой, осмысливаю и осознаю прожитое. Много боли, обид скопил в душе. Много раздора вносят и ложные представления. В моменты интимной близости с женой, ум мне показывает разного рода воспоминания. Что очень отрицательно влияет на желание быть рядом и на процесс близости. Как следствие и с сексом возникают неполадки. На одном энтузиазме, без любви к себе, без обоюдного желания далеко ли уйдешь? В моменты близости о себе думаю только под конец прелюдии. Для меня удовольствие и наслаждение жены важнее всего. Долгие годы нихрена в этом не понимал. Как робот был. И жён мучал и сам никогда не был удовлетворен в половых отношениях. Такое со мной длилось в плоть почти до сегодняшнего дня. Сегодня осознаю что можно и по иному жить, чувствовать, любить. В прошедшие времена душой то чувствовал что что то тут не так. Не понимал я что в постели нет границ. Не знал что свои желания и желания своей половинки нужно проговаривать. Для меня это была стена, мой стыд по отношению к себе и своей половинке. Все познания давались через сильную душевную боль. Много душевных травм в постели от жен пришлось перенести. Видя и ощущая неудовлетворённость мной в постели, они открыто показывали всем своим видом свое недовольство, неудовлетворение мной как мужчиной. А мне после этого хоть в петлю, так было больно и стыдно. Не ведал я о честных и чудотворных механизмах проговаривания своей боли и разбора всех претензий друг к другу. Считал что все само собой ясно и понятно. Стеснялся, боялся своей правды. Лучше было соврать себе, чем проговорить в паре и снять возникшее противоречие. Мне очень было унизительно даже намекнуть жене о своей боли. Думалось что слабак, слюнтяй. Сегодня приходят осознания и даже желания открываться. Ставлю цели и практикую применяя знания, полученные мной трудясь в сотне. И ведь работает. Не сдаюсь. Есть ещё время у меня все изменить. И жизнь перестроить на основе безупречной, безусловной любви. А что я для этого делаю? Делюсь своей энергией с участниками. А отдавая, взамен получаю больше. Иной раз я стесняюсь выписать в дневник и выложить правду себе о себе и другим о себе. А потом решаюсь. Взамен от комментариев участников в обратной связи, мне приходят осознания как гром с ясного неба и желанием познавать себя больше и больше.. Познавая себя, познаю других. Иду вперед. Падаю. Поднимаюсь и снова иду.. Обратной дороги у меня нет. Учусь. Век живи, век учись!



5
 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://ma3.su/