НАШ ЛЮБИМЫЙ ТОНКИЙ ПЛАН! (ГРУППА 21)

Важная задача человека наполнять теплом пространство вокруг себя, проводить Свет и Любовь на Землю. Хорошо если любовь течет, когда вы радуетесь. А если закрыто. Как потечет? И тогда очень важным становится работа над собой, отыскание этих самых заслонок, мешающих течь Любви и Благодарности от сердца к сердцу и в окружающее пространство.

Это важно еще и потому, что неотработанная тогда ситуация, неосознанный урок снова и снова приходят в нашу жизнь и делают наши отношения вместо радостных токсичными.

Все эти вопросы на обычном уровне не видно как решать. Так как чаще всего все эти затыки были даже не в этой жизни. Здесь нужно учиться владеть ТП.

Вот мы и учимся владению тонкоплановым технологиям, ищем наши заслонки, которые мешают протекать Любви в сердце.

А кто хорошо умеет чувствовать и видеть разговаривают даже с деревьями.

Еще ТП помогает решать проблемы со здоровьем. Правильно увиденный урок очень быстро снимает симптоматику и становится легче.

Обо всем этом мы и делимся в своей статье.

Люба Ш.

Опыт похода на ТП и его смысл-результат для этой жизни.

Мой первый семинар, стол Новичков и задание, с которым я уехала: писать письмо-благодарность моей первой любви, Сергею, с которым расстались очень негармонично. Я тогда решила "ну их нафиг, этих непонятных мужиков", закрыла чувства (или не смогла их открыть, что собственно, одно и то же) - уж слишком больно для моей гордыни было это близкое взаимодействие. А Сергей, естественно был назначен "козлом", "кретином", "сволочью". И вот из такого состояние писать благодарность…как это вообще можно? Началась работа в группе Сотни, постепенно я разруливала разные темы и потихоньку писала это самое благодарное письмо, буквально по одному предложению в неделю. Так туго я находила те моменты, за которые чувствовала благодарность. Прочитала свое письмо перед самым расформированием группы, народ дал обратную связь, что верит, благодарность есть, но чуть капает, не течет. А я старалась ведь, честно сделала все что смогла. Это только присказка, сказка впереди.

Когда начались нулевые, получилось увидеть ТП, я так воодушевилась и вдохновилась, полетела куда-то вперед и совсем не вспоминала об этой истории. В очередной поход на ТП в "двойке" обнаружился контракт "любовь за деньги", "закрытые чувства". На ТП все сделали по правилам, посмотрели ту жизнь после расторжения контракта, полюбовались как все там хорошо стало. И я получила задание отследить заход того контракта в этой жизни. Очень удивилась, поскольку ничего подобного не помнила, даже близко. Когда стала целенаправленно трудиться, пришлось Род звать на помощь, так прикрыла сама от себя, что реально забыла. И вот как оно было. Когда мы уже расстались с Сергеем, я была в "контуженном" состоянии (так я для себя его определила - полное безчувствие). И в это время нарисовался жених - хороший парень, из хорошей семьи. Ко мне он подошел честно, без блуда, с предложением руки и сердца. И с кольцом с брюликом)))) На тот момент для нас - круть невероятная. Мои подружки вертели пальцем у виска - чего тут думать, бегом бежать! Еще и любит, ваще! Никаких проблем! А я в своем коматозе не реагировала никак, умом понимала, что упускаю шанс, но даже вид сделать не смогла, что "я согласна". На том и расстались. И вот я на ТП посмотрела вариант, что было бы, если бы я согласилась. Мои чувства так и не раскрылись, муж через 5-6 лет стал открыто жить на два дома. У меня двое детей, мальчик чуть подрос и удрал куда подальше из такого дома, девочка еще хуже - протест, неформалка, наркота. Я умираю довольно рано, около 45 лет от онкологии. Себя на ТП я вижу как засушенный цветок, скорее бутон, который умер не раскрывшись. И вот тут меня и пробило! Накрыла такая благодарность Сереге, его Душе, что выступил за пару-тройку лет до захода контракта и оглоушил меня до полной невозможности туда залезть! Пусть я в этой жизни довольно долго не понимала, как и что, но я живая, Душа моя жива, я горячая, мне все интересно, я люблю своего сына, своих друзей. Пусть пока нет пары, я уже "лежу носом в сторону мечты". И делаю все что могу. Огромная моя благодарность полилась Сергею, огромная как океан!!! Самым важным результатом для себя вижу находить именно такие смыслы в "нулевых этапах", чтобы связалось воедино понимание происходящего, "было" и "стало" перестает спорить, в моей Душе мир.

Ольга Ч.

Мой опыт взаимодействия с природой на ТП.

Волшебный день. В роще, в которой утром мы гуляем с подругой есть дерево. Очень давно оно упало и уже даже осыпалась вся кора. Ствол стал совершенно гладким. У него такие толстые ветви, каждая похожа на ствол. Удивительные переплетения этих ветвей создают целое архитектурное сооружение, в нескольких уровнях. На нем можно качаться. На одну из веток можно стать и раскачиваться, взлетая. Детское состояние полета. На другой стороне- плавно раскачивает. Удовольствие неописуемое. Часть нашей прогулки проходит на этом дереве. Сегодня подруга сказала мне, что накануне вечером, когда она там качалась с внуком, какие то женщины начали их ругать, что мол, сломаете такую красоту. И я решила поговорить с деревом. Вот что оно мне ответило: Я уже очень старое и у меня нет корней. Своей зеленой кроной я не даю тень, не обогащаю кислородом эту планету. Когда вы качаетесь на мне, вы получаете такую радость и через вас течет на планету любовь. И я радуюсь вместе с вами и в такие моменты я живу. Я чувствую свою сопричастность. Вот такое мудрое дерево. Оно после кажущейся смерти, еще живет и помогает расти нашим душам. Я назвала это дерево - Деревом Сопричастности.

Оксана Л.

С самого утра созвонились с Любой по возможности похода на тонкий. Поговорили по душам, сонастроились и начали. Думала что не увижу и чуть было стремно. Но доверилась и потихоньку Люба вела, и открывались чувства и ситуации которые и не помнила, и не заглядывала туда. Начали из первой чакры, потом вторая - и на второй - увидели корешок, а он деревянный. И начали смотреть заход программы. Закрытость и унижение мужчин … Вспомнился случай с моей жизни, это первое знакомство с мальчиком, и когда приезжала в деревню к бабушке, то встречались. Потом ему надо было идти в армию, и он меня пригласил. Но я конечно и не собиралась, и даже не предупредила. Вся деревня ждала, и он очень огорчился и обиделся. Так и все закончилось. В то время я была холодная и бесчувственная. Но отголоски остались. Я мысленно обнулила отношения, попросила прощение у души, подошла и обняла, и заплакала от своего такого неуважения к его чувствам.

Второй раз вела с Олей Ч. и пошли на тонкий по запросу моего гастрита. Пришел образ горы, и так много я на себя взяла и решила что, это мое и решу за всех. Отделила (посыпались булыжники), во все стороны и осталась маленькая лужа. Подошла ближе посмотреть и увидела там солнышко яркое и тёплое. Перенесли в область солнечного сплетения и стало спокойно и тепло. Сразу полегчало и стало лучше. Урок: отделять свои уроки и задачи и не свои. Не брать на себя ответственность за весь Род.

Алла П.

Сначала задумывался поход на нулевой этап в прошлую жизнь.

А когда созвонились с Олей Ч. И стали разговаривать пришло что хочу посмотреть чакры. Пошли по чакрам

Начали с первой. Я цвет увидела, размер меньше сказала, конус был. Цвет светло коричневый, как мед. Я эту вязкость почувствовала. конус с белой каемочкой начинается сразу от земли, это то, что я в любой ситуации вижу больше позитива.

хорошая скорость вращения. Это говорит о том, что я быстро переключаюсь

На второй темно малиновой стояли заслонки. Первая сверху как крышечка. Я могу сама ее открывать и закрывать. Мой контроль. Хочу люблю, хочу не люблю. И мне от этого не плохо. И сзади тоже стояла заслонка. Решили посмотреть, что это. Позвали рода. иерархии.

Молодая девушка сидит на коленях перед могилой матери, которая родила и воспитывала ее одна. (тут наверно еще и чувство моего одиночества родилось. Очень близко отзывается)

Встретила полюбили воина. Но он уходил по своим делам. Ей так было хорошо с ним, она, они были счастливы и так ей тяжело было, когда он уезжал. Что женщина подумала все отдала бы за то чтобы он остался, чтобы уметь ворожить.

Это был вход в программу. Меня пробило на слезы.

Попросили контракт. Он был такой тяжелый. Чувствовалось, когда несли. Отдала любовь, энергию жизни, как я поняла здоровье за умение ворожить. Хотела полностью обладать тем, кого любила чтобы был при мне.

Но счастливой не стала. Дочь одна воспитывала. Умерла можно сказать рано.

Контракт расторгли. Поблагодарили, обнулили. Опыт в Род. Себе энергии столько сколько мне необходимо.

Перепросмотр. Вот она его провожает и любит без условий. Ее любовь хранит его. Он вернулся, когда дочке было год-два. И они были счастливы.

Работа по дальнейшему осознанию перепросмотра.

Как говорит ВМ в каждой жизни одно и тоже.

В этой я не ворожу. И не хожу к бабкам. Но наработанные ранее навыки имею. Я привораживаю сама почти неосознанно. Я увидела это на последнем муже. Вернее, впервые мне об этом сказала ИП на семинаре год назад.

Еще не особо понимая всю нашу теперешнюю КМ лет 20 назад. Я обращалась к земле мужа, его родам и просила о том, чтобы он меня полюбил, пела об этом песни. Хотела, чтобы он на мне женился, чтобы у нас с детьми была одна фамилия. Он женился. Но его как будто подвели к принятию такого решения обстоятельства. Мы поссорились и разъехались. И возвращаться любовницей я уже не хотела. И он сказал давай распишемся.

Между нами тогда текла любовь. Я ее чувствовала. Иначе я бы замуж не пошла. Никаких материальных ценностей у моего мужа не было. Духовные были. Нас связывало анастасиевское движение. Мы брали землю для поселения.

Теперь мне понятно откуда была грусть моя, мои слезы, когда в самые интимные моменты муж говорил мне ласковые слова. А мне хотелось только плакать. Почему друзья говорили вроде бы надо радоваться нашей свадьбе, а не идет.

Я была счастлива около двух недель. Прям летала как на крыльях и любила весь мир.

Потом стало сложнее. И еще сложнее. До сегодняшнего дня. На расстоянии я мужа люблю. Когда приезжает нас хватает где-то на день. Потом начинаются сложности. Когда уезжает я чувствую облегчение и радость.

Теперь понятно, что привороженная душа рвется и хочет свободы. Нет у нее счастья. Потому что выбор был сделан не самостоятельно. вернее он сказал конечно. Но этот момент всегда видимо стоял между нами.

Муж мой, прости меня. Душенька, милая, прости, ты свободна. Я люблю тебя просто так. Потому что ты есть. Я благодарю тебя что в этой жизни ты пошла на этот шаг дала мне возможность хоть и основываясь на боли от наших отношений искать и увидеть эту программу, которая мешала чистой безусловной любви течь между нами.

Я пока не готова сказать моя ли ты половина. Но люблю тебя точно. Ты для меня Душа родная и близкая. У нас хорошая связь на первом и третьем уровне. Нам осталось наработать душевную составляющую. И по моим ощущениям мы можем быть счастливы. Могу ошибаться конечно.

Но не жду больше что ты должен меня любить, ты свободен. Я люблю тебя просто так. И я могу сейчас строить с тобой человеческие отношения. Я чувствую любовь и принятие тебя. В независимости как ты поступаешь. Как я хочу или как ты хочешь. Конечно, мне приятно, и я радуюсь, когда получается мы одинаково хотим.

Этот поход на нулевой помог мне убрать одну заслонку точно, а может и обе. Потому что я чувствую, как внутри потеплело. В голове разложились по полочкам непонятные мне моменты. Причем энергия пошла сразу как мы закончили. Хотелось петь. Включила любимые песни Светозара и ауры мира Сварга. И Лететь. И пела вместе с ними. Такое ощущение радости. И полета.

Осталось пройти проверку сейчас! Надеюсь всё сложится! Нет, верю в это.

Татьяна А.

Пошли на нулевой этап - в точке, когда я шла на Землю со своей звездочки увидели, что я немного промахнулась - такой крюк получился - пришла через одних родителей, а взяли другие. Стали смотреть дальше. Увидели прошлую жизнь - Карета с запряженными лошадьми стоит возле какого-то богатого дома, похожего на дворец. Служанка сбегает по ступенькам к карете с корзиной в руках. В корзине маленький ребенок - Я. Эту корзину она отдает человеку (скорее всего женщине), руки в черных длинных шелковых перчатках. Эти руки берут корзину со мной и увозят меня в этой карете. Мне страшно - тетка мне эта не понравилась. Привезли меня в крестьянский дом, в котором я потом и росла. Дом на отшибе где-то, но в красивом месте. Дом охраняет солдат. Много детей в доме. Они на меня смотрят как на дорогую куклу. Иногда появляется военный (гусар). Потом поняли, что это мой отец. Крестьянский дом на территории дворянского поместья, его поместья. Вообщем картина маслом: моя мать (каких-то там благородных кровей) отдала меня в этот дом, чтобы спрятать меня от своего мужа, т.к. тот хотел меня убить. Искал меня, чтобы это сделать. Сложилось ощущение, что вышла замуж она не по любви - так решили за нее родители. Ее муж был неприятным, но богатым человеком. А моего отца (гусара-дворянина) она любила. И вот от этой любви я и родилась, но т.к. жизнь моя была в опасности - она меня и отдала, спрятала от смерти. Периодически отправляла продуктовые корзины и какие-то еще передачки для меня и моей приемной семьи. Это было очень большим подспорьем для этой семьи. Мое внимание привлек дедушка - он был, по-моему, отцом приемного отца. От него чувствовала любовь и тепло ко мне. Он часто гладил меня по голове и разговаривал со мной, ухаживал за мной. Приемной матери было некогда - забот полон рот, приемный отец всегда в работе. Детишки, по мере моего взросления и рады бы со мной поиграть на "полную мощь", но им строго настрого приказали, что меня обижать нельзя - не дай Бог хоть один волосок с меня упадет. Так и росла - вроде и не своя, и вроде как не чужая. Вот один дедушка ко мне с искренней любовью относился. Получается, что в этой жизни тоже такой зигзаг произошел - т.к. я должна была вернуться в род своего родного отца - т.е. тот гусар - это мой сегодняшний приемный фактически, но родной по роду. А моя мама в прошлой жизни - это моя бабушка - мамина мама. И надо отметить, что у моего отца с его тещей были очень добрые отношения - не так, как обычно у зятя и тещи. Она ему была даже роднее его собственной матери. И в этой жизни меня бабушка очень любила, и папа очень любил. Получается, раз они в этой жизни зять и теща - я могла прийти опять в род отца только таким путем.

Перед выходом с нулевого этапа поблагодарила и родную маму - за то, что жизнь дала, за то, что спасла таким образом от смерти, и отца, за жизнь, за любовь хоть и на расстоянии, за то то всегда была под его защитой и надзором, приемную семью в которой жила и того дедушку, и всех родителей в этой жизни.

Потом стала докручивать - а ведь у меня и в этой жизни получается - что я вроде как со всеми родственниками лажу, но немного отстранена, и семьи дружной, большой, веселой и любящей мне не хватает. Среди подруг - тоже вроде всегда я в компании, все хорошо, но где-то я вечно летаю, отстраняюсь что ли. Мне даже мама моей подруги как-то сказала - я вот с детства за тобой наблюдаю - ты вроде как со всеми вместе, но в то же время как одна. Вот теперь мне надо еще этот вопрос раздрайва разрешить.

Еще всегда думала - откуда во мне "барские" замашки. Оказывается, есть откуда. И в то же время я могу спокойно жить какое-то время в деревне с удобствами во дворе. О как, тянется из прошлой жизни. Теперь надо как-то все привести в соответствие, убрать раздрай во мне по этим вопросам.

Иванна Г.

Тренировались в двойке с Любой смотреть свои энергосхемы. На второй чакре каждый раз просматривая себя вижу хвостик. И вот по совету Любы присмотрелась. Получается идет мини утечка энергии. Стали смотреть урок, откуда. Увидела Юру (отец старшей дочери Саши) и как на него сыпется из этого хвостика. Но понятно, что урок далее. Попросила понимания в чем урок и пошли в прошлую жизнь. Вижу себя молодой девочкой рядом с мамой, беззаботная и веселая. Идем по полю, красота...Потом я старше, пожар, деревня горит. Закрыты избы и в них люди. Мои родители, и братья старшие там. Я самая младшая, любимая и оберегаемая в семье. Меня случайно не было в деревне, и я этой участи избежала. Что интересно в этот момент я словно ничего не чувствую, кроме растерянности, одиночества и желания уйти отсюда. Люба подсказывает посмотреть глубже. Нырнула в свои чувства, поплакала. Пошла в город. Наивная очень и там началось затемнение. Меня продали какому-то богачу, как рабочую силу и секс игрушку. Я не понимала, что происходит пока он меня не изнасиловал. И здесь такая ярость, и отчаяние. Контракт с имс: взамен на закрытие чувств получаю изворотливость, хитрость, умение вертеть мужчинами и весь лилитский набор. Чем я и пользовалась далее в той жизни. Но судя по всему безуспешно. Была как разменной монетой (как-то так). Контракт разорвала, возвращаю себе светлость, обнуляю. Потом смотрю где точка с которой можно пересмотреть. Возвращаюсь на место пожара. И чувствую надо предупредить соседнюю деревню. И боязно, так как могу столкнуться с теми, кто сжег наше село. Но я знаю более короткий путь, и могу успеть раньше. Преодолеваю свой страх и бегу. Успеваю. И вместе с жителями мы убегаем далеко в леса. Я остаюсь с ними и жизнь моя сложилась хорошо. Последние мои мысли - почему же я ушла в город, на такой урок и почему не побежала к своим предупредить сразу? Непонятно... И вот когда села прописывать после ТП (обычно так делаю) и фиксировать осознания ещё раз посмотрела, вернулась туда и первое что пришло: Я не побежала предупредить, потому что струсила. Я себя обманула и уговорила от этой трусости. дескать все равно не успею, и пошла туда, где считала будет безопасно. А на самом деле нарвалась на урок и затемнилась. Но первый шаг затемнения был там - на месте пожара, где я сделала неверный выбор. По сути поступила не по совести, не по чувству, из эгоизма и страха. Урок: поступать по чувству и совести, как бы боязно не было. Вспомнила, что в этой жизни мама мне постоянно с ранних лет твердила о семье, о бабушках, дедушках, о близких и родных как это важно и т.п. Я став старше начала даже сердиться - как будто я не понимаю. Но занырнув поглубже вижу, что в детстве и правда была эгоисткой. И мама меня здорово развернула на то, что есть вокруг и другие люди. Самообман - это вообще мой конёк. Я ранее так могла себя убедить в чем-то, уговорить, затушевать свои чувства что уже не понимала где истина. Как пришла в Сотню с этим тружусь и постоянно держу внимание на чувствах, чтоб не уйти в обман себя. Поняла откуда из прошлого моя склонность обмануть себя! И почему здесь, в этой жизни моя ложь себе всегда мне аукалась, ещё как аукалась! Очень важно мне это видеть, понимать. Картинка, которую видела еще в работе по защитным механизмам сейчас стала полной. Долго я к этому шла, но это того стоило!!! Как обычно в работе над собой:))

Вывод: Я душа, живу по своим чувствам и смело смотрю правде в глаза! Прощаю свой неверный выбор в прошлом, благодарю за урок, обнуляю. "Хвостик" который видела на второй чакре - эти лилитские программы я попробовала применить в отношениях с Юрой. И получила по полной. Зато узнала, что это не моё. Желания вертеть мужчиной, мысли что я выше него, презрения к нему и т.п. ушли именно благодаря этим отношениям и перепросмотрам себя в них. В отношения с мужем входила совсем с другим настроем. Спасибо Родам за уроки и помощь, двоечке Любаше за подсказки и себе за труд души. Ура пространству Сотни где случаются такие необыкновенные осознания!

Лариса Ш.

Муж с дочкой уехали в сад. Звезды на небе сошлись и оказался сегодня праздник - выходной, и мы (в 3йке сопровождения) смогли встретиться через продвинутые технологии ИМС (ватсап) на благо распространения света на планете. Как интересно. Пока семью собирала в дорогу, силы были, все так живо, быстро...Уехали...сразу легла. расслабилась и сдулась, лежу, туплю. Ольга Ч. с Татьяной постучались...Начали сонастройку...Была какая то необъяснимая тяжесть в теле, начала входить в ТП очень нелегко, разрозненные мысли о потоке, воображение прерывается, можно сказать даже, что не вижу. не чувствую. но иду...И тут слышу-Татьяна говорит, а теперь давайте позовем наши рода. я приглашаю род Архиповых. я за ней повторяю - приглашаю свой род. род Шараповых, ШАРАПОВЫХ????? И тут меня пронзило. Я уже больше 20 лет в роду супруга, в роду Шараповых, но почему - то всегда, когда начинаем звать рода я представляю своего отца и мать, а про Шараповых даже не вспоминаю. или вспоминаю, как о каких - то гостях. Пробило капитально, слёзы. жар. Наплакалась. осознала, что не входила и не принимала род супруга как то что есть на самом деле. Не принимала, что теперь я здесь, а оттуда уже давным-давно ушла, меня там нету. Попросила у них прощения. Поблагодарила. Поняла теперь у кого надо просить о помощи в налаживании отношений с мужем. Ольга говорит, что видела фонтан энергий, все так круто. но я чет не видела, ну ладно. интересно, после этого мне показалось, что крестик в груди как-то понятней стал. Татьяна, Ольга - вы сегодня сделали мне такой мощный подарок. Благодарю вас очень!!! Вы такие уникальные и безценные! Вы очень честно учите любви! Я вас благодарю! Я тоже вас люблю!!!