Группа резерва Угон (группа 23). Тонкий план, первый опыт.

Дорогие матрешкинцы!

Наша группа закончила свое обучение в качестве новичков и перешла в полноправные члены сотни! Ура!

На тонком плане мы начали трудиться совсем недавно и хотим поделиться с вами нашими первыми шагами в этом опыте.

Галя Б.

Во время второго мастер-класса с Виктором Михайловичем пришел образ: я- командир роты или батальона во время ВОВ, веду отряд в бой. Войска противника сильно превосходят нас и все бойцы погибают. Что чувствую? Боль, ответственность за вверенных мне людей, чувство невыполненного долга. Чувствую себя предателем перед их семьями и родными, которые считают меня виноватым в их гибели.

Какой урок пришел через это?

Действительно я виноват в гибели людей? Нет, это был бой, которого не было возможности избежать. В том, что противник превосходил нас по численности, моей вины тоже не было.

Смысл урока в том, чтобы иметь опору на себя, доверять себе, даже если все вокруг считают тебя виноватым.

Прослеживается параллель в этой жизни, когда на уроке географии учительница попросила меня и еще двух девочек спрятать пакет с конфетами, чтобы на уроке всем классом его найти с помощью компаса. Каким-то образом о месте, где спрятан клад стало известно многим ребятам из класса и практика работы с компасом была собрана. Кто-то из ребят сказал, что это я рассказала классу, где спрятаны конфеты, хотя я этого не делала. После этого многие из класса стали предъявлять мне претензии или просто отвернулись и перестали общаться. Мне было очень обидно, что, стала "без вины виноватой ". Чему научил меня этот урок? Действую из состояния, держу опору внутри себя, доверяю себе и Творцу, не беру на себя чужую ответственность.

Благодарю ВМ и всех участников!

Наталья Ф.

Несколько часов веба по ТП дали пищу для размышлений. После веба просидела над вопросом к себе: где в детстве я потеряла любовь к себе. По ощущениям где-то в начальной школе, постепенно, переложив ответственность с себя на других. Прописав ситуации увидела что регулярно попадая в ситуации "засаживания" от других людей (в том числе родных), приняла чужое мнение как свое, хотя внутренне был протест но границу все таки не отстояла, сдалась, решила раз мне сказали что я слабая значит так и есть (а слабых никто не любит!). А они мне всего лишь зеркалили мою неуверенность в себе. Всю жизнь я работала на компенсацию, пусть слабая зато умная. Что нибудь придумаю. Получилась крепкая броня и большая гордыня. Принимаю себя любой, особенно слабой, люблю себя во всех состояниях и проявлениях. Посылаю себе в детстве поток любви и света, благодарю (я все таки даже в детстве была умницей))

Вспомнила фразу - если вы чувствуете что о вас никто не позаботился то значит вы сами о себе не позаботились. Первично развернуться и начать самой о себе заботится, в душевном плане, чувствовать свою собственную ценность и уникальность. Тогда окружение будет зеркалить это.

Аня М.

Сегодня ходила на нулевой этап, решила ходить частями - сегодня рождение. Чувство страха перед неизвестностью и сразу потеря мамы ( уход в страх и одиночество ). Мама где-то далеко и я не понимаю, что вокруг происходит. И не хочется этого всего чувствовать. И еще одно, я не могу двигаться, ааа! Как страшно, для меня до сих пор этот страх на животном уровне в теле есть. Я очень боюсь когда где-то под одеялом или рядом с человеком ощущаю скованность движения, что не могу двигаться, начинается прям паника. Иногда и в застрявшем лифте такое накатывало. Страх замкнутых маленьких пространств. Посылаю этой ситуации лучики света и любви, принимаю как опыт души и отпускаю. Потом отрывочные воспоминания, скорее чувство, что все идет своим чередом, властная бабушка,которая все время меня хочет накормить, а я сопротивляюсь.

Не знаю в какой последовательности были эти события.

Я еду в деревню с дедушкой Митей, едем на поездах, ночью где-то пересаживаемся, я воспринимаю это как приключение и что-то загадочное. Т.к. Обычно ночью я маленькая сплю, а тут надо не спать. Потом помню большую лошадь, на которую меня посадил дедушка в деревне - это такое чудесное ощущение внутри, она такая большая , теплая и родная - это чувство, как мне кажется, я почувствовала тогда из прошлых жизней. Я воспринимала эту лошадь как близкого дорогого друга. Потом в сознании всплывает теплый день в этой же деревне, дедушка спит и громко храпит и от него пахнет луком, мне немного страшновато от его храпа, но это такой поверхностный страх, я понимаю, что это дедушка, и он родной. Тут благодарна душе за такой положительный опыт, от этой поездки остались только теплые солнечные чувства внутри, мне было наверное года 4.

Из травмирующей ситуации - бабушка меня повела стричься в парикмахерскую, я так сильно ревела. Года мне было 3-4. Как не пытались меня успокаивать тети , я не могла успокоится. Пытаюсь настроится на чувство, почему плакала, что меня что-то пугало или против моей воли меня стригут. После настройки чувствую,что против воли повели, не объяснили куда идем, что будем делать.Тут разворачиваю на себя, что не умею принимать что-то новое, и тем более чужую волю, тем более старшего. Сильно зацикливаюсь на старом, точнее люблю сидеть в зоне комфорта, пусть все будет как будет, тут все понятно, безопасно и я имею уже какую то ценность для себя и окружающих,а в этом нет развития. Когда идешь во что-то новое, то там ты всегда с нуля, сначала теряешь свою значимость и в каком то смысле себя , признаешь, что ничего в этой области не знаешь и готов учиться.

Дальше пробел, маму и папу в это время мало помню. Еще один случай, когда чувство одиночество меня захватило. Раннее утро, папы и мамы дедушки и бабушки уже нет дома, они на работе, есть Света - мамина сестра младшая, она уходит на пробежку, и я остаюсь одна. Я бегу к окну и реву, чувство одиночества накрывает меня, потом я встаю на подоконник и смотрю в окно, жду ее обратно. Все эти ситуации мне нужны были, чтобы приучаться к самостоятельности, благодарю этот урок и отпускаю с богом.

Галина Р.

Первый опыт в группе... Для меня он первый - до этого ничего подобного я не делала. Этап рождения. Мама рассказывала, что рожала долго, тяжело. Стараюсь представить себя, что я чувствовала в тот момент: вижу свои метания в материнской утробе, страх выходить наружу, недоверие миру. И не знаю, что первично - мамин страх или мой. Иду дальше по годам, появляются образы из моих детских фотографий... Всматриваюсь в глаза. В три годика уже в них закрался страх... В пять лет чувствую какую-то точку отсчета - что-то произошло... Восемь лет - школа. На уровне тела ощущаю напряжение, зажатость, голову сдавливает, как обручем, и плечи сгибаются вперед... Потом четырнадцать лет... Спокойствие, тишина, гробовая... Словно, меня уже нет, растворилась...

При работе в двойке настроилась на пять лет. Солнечный день, я во дворе с котенком играю,бабушка начала ругать (такого точно не было в реальности). Моя реакция - концентрация на котенке, меня ничего не трогает, словно,это меня не касается… Это период моего взросления - появился маленький братик и у меня появилась свобода - больше никто не водит за ручку, я предоставлена сама себе и использую это по полной… Наверное, в этот период я начала учится не замыкаться на маме - передо мной открылся целый мир. И ... начали проявляться первые защитные механизмы психики. Появилась большая задумчивость, серьезность, концентрация на себе. Видимо эти картинки с детства и показывают внутреннюю точку отсчета .

По домашнему заданию нужно было выписать травмирующие ситуации. Ручка, бумага, пишу все, что всплывает в памяти, не задумываясь... вспоминаю и то, что было неприятным, повторялось неоднократно. Болото, грязь.. Весной и осенью слякоть, болото по дороге к дому бабушки. А потом еще и что-то делать в этой грязи. Из-за этого поездка в деревню казалась такой безрадостной. Направляю поток любви и света, просветляю ситуацию. Возникает образ любимой бабушки, такой родной. Потрескивают дрова, в доме тепло и уютно... И тропинка уже не такая скользкая. И на душе тепло и радостно. Иду дальше по жизни: где подобное повторялось? Грязь... Я не принимаю ее в себе. И это неприятие перекрывало мне путь к себе, страшно было заглянуть внутрь, а что же там? Направляю лучик и просветляю. Ведь за ней, такой черной и тягучей, кроется тепло моего очага. Через нее лежит мой путь к радости, счастью, любви! Принимаю в себе все, что накопила: грязь, слякоть, грусть печаль, тревогу, уныние, обиды и непонимание. Очищаю потоком любви и света, передаю Матушке-Земле на переработку: прими, матушка, мои негармоничности на переработку, благодарю. Осознаю пришедший урок и превращаю в опыт. Забираю себе свою энергию. Отдаю чужую. Благодарю за урок и отпускаю. Желаю восходящей эволюции в свете!

Елена С.

Только что закончился вэб с Виктором Михайловичем.

Я была слушателем. Каждый вэб для меня - это жизненное событие. Это такой "глоток" жизни, энергии, информации, силы, света, необычайного тепла и любви...Наверное сто раз поменялось настроение за эти четыре часа. От радостного, порой смешного, до слёз и негодования. И благодарность. Безконечная благодарность и растворение в любви за любовь. Душу переполняет желание поделиться своими мыслями, и я звоню Лёше Чибурову. Он поймёт. Ну я и выпалила ему сквозь слёзы, сопли и рыдания, что я не чувствую свою причастность к четвёртой касте, это не про меня, я не достойна, я не могу такой быть, потому что не могу быть никогда… А он тут же "схватил" за хвост мою программу и помог её пересмотреть на тонком плане. Мы тут же отследили причину её прихода ко мне. Почему я так себя уничижаю, за что так не люблю себя. За двойственность. За приспособленчество. За нечестность к самой себе. А ведь я это качество когда-то считала чуть ли не самой умной тактикой по жизни… Я принимаю себя такой. Уходи, программа, просветляйся и отделяйся от меня . Я тебя обнуляю. И благодарю.

Да, может с первого раза и не будет окончательного ухода. Но зато хоть мне стало легче, и я посмотрю на себя другими глазами. Да, одной бы мне не справиться. Так важно в этот момент плечо единомышленника. Я так благодарна ему. Мы так тонко чувствуем друг друга. Ведь действительно, раз меня привело в Матрёшку, раз до сих пор не выставили, значит это всё не просто так, значит я что-то из себя представляю в плане "не от мира сего"? А как ВМ сказал, что он каждого просмотрел от макушки до пятки, меня аш затрясло от страха. Господи, думаю,этот волшебный человек рассматривал мою особу...И поди ничего во мне не увидел… Нет. Стоп. Мне не указали на дверь, значит это о чем-то говорит, значит я что-то представляю ценное для Матрёшки, для Сотни, для ВМ, для нашего общего дела?!? Выдохнула…

Ну да. Я изменилась. Жизнь изменилась, я это чувствую. И ВМ это озвучил. Он озвучил мои мысли. Надо быть просто строже к себе. И не только к себе. И это он сказал. Правильно, ой, как правильно! Эти вэбы безценны. Даже через экраны, через телефоны, через расстояния идёт такой поток энергии, что оторваться невозможно. Сейчас одиннадцатый час, я обычно в это время вижу десятый сон, а его ни в одном глазу. Вот это силища! Спасибо вам Виктор Михайлович! Дай Бог вам здоровья! Берегите себя! Мы вас очень любим.

Ирина М.

Я понимаю, что к тонкому плану только прикоснулась, как-то сразу открылся большой поток информации, которую я ещё не успела переработать. Первое погружение нулевой этап, вижу картинку солнышко засовывают в коробочку. И сначала это как игра (а может ли солнышко жить в коробочке). Потом оказывается, что коробочка - это насовсем. И начинается борьба. Никто не победил, ни солнышко, ни коробочка - солнышко расщепилось, и потеряло свой свет,, но и коробочке досталось. Из осознаний - я слишком часто в жизни уходила от пути Души, уходила в логику , уходила в "получение прибыли". В какие-то моменты ощутила почти стыд "да как ты могла?" Могла. Да, это все делала я. Мне необходимо было делать именно так. Это мой путь познания. Без этого пути меня здесь бы не было. Я совершенна в своём несовершенстве. Теперь будем доставать солнышко из коробочки, возвращать ему исконный свет и пусть светит.

Александра Б.

Моя работа на ТП пока не дала ощутимых результатов, хотя попыток было достаточно. Хорошо поработали в группе, в двойке с сопровождением, это задел для дальнейшей работы.

Пожалуй, самым успешным был мой опыт работы на ТП в нашей маленькой экономической подгруппе (Город), когда пришли образы и удалось их осознать. Нынешнее состояние нашего города пришло мне в образе Страшилы из кн. "Волшебник Изумрудного города", с развевающимися на сильном ветру соломенными волосами. Страшила, будучи сам очень умным, не верил в это, а надеялся, что получит "мозги" у Волшебника (со стороны, от кого-то другого). По-моему, это здорово характеризует ситуацию, когда "нет пророка в своем Отечестве", опора на внешние силы. Ветер - это символ стремительных перемен.

Можно сказать, что на сегодня с внешними задачами на ТП работать получается лучше, чем с личными, хотя интуицию свою обижать не могу, работает хорошо, не подводит.