Группа 9. Работа в новом старом составе.

Доброго времени суток всем стремящимся жителям Матрёшки!

Наша 9-я группа подверглась трансформации. Вышли Ирина Л. и Роман П. Оба координатора сразу. И, неожиданно для себя, я заняла их должность. Новичков нам не дали и мы остались, как были. Решили вернуться к основной тематике нашей группы: как обрести и научиться управлять своей Женской Силой. Что нам в этом мешает? Сообща вышли на общеизвестные причины (помимо приобретённых страхов): родовые ПГ и контракты. Ввиду недостаточного опыта и знаний, для помощи пригласила Ирину Популову, на что она с лёгкостью согласилась. Низкий ей за это поклон и благодарность. По причине плохой связи, не смогла полноценно участвовать Алла. И я взяла на себя смелость сопроводить её сама, по технологии Ирины при наличии хорошей связи.Предлагаю вашему вниманию результаты наших проработок после похода на ТП.

Ирина Т.

Работа по вебу. Отдельная благодарность Ирине П. за видение ТП, у меня в группе почти всегда получается. Увидела шланг на 2 чакре,пригласила куратора,увидела у него свиток завязанный красной лентой, в нем отдаю свою сексуальную энергию и сливаю через себя мужскую-получаю СВОБОДУ написано крупно, а в скобках мелко (я сама). Родовая пг наших женщин-я сама. Уже не первый раз я упираюсь в важность для меня свободы - а что это для меня? Свобода для меня это - я делаю то что хочу сама, я распоряжаюсь деньгами, я решаю когда и что покупать и получается что свобода вся направлена во вне, для себя любимой нет свободы,потому что все то что я описала выше мужские задачи, плюс контроль, плюс неуважение и неподчинение. Понимаю что пг "я сама" у меня прячется под вывеской я свободна, но эта свобода привела меня сейчас к тому что я имею - я свободна сейчас во всем и в выполнении женских задач и мужских. Почему так важна свобода, что я боюсь потерять - похоже снова власть - у кого власть, кто распоряжается деньгами тот и свободен. Эта тропинка мной уже давно натоптана, однако и здесь я прихожу к мнению что все иллюзия. Деньгами я конечно распоряжаюсь но только для других членов семьи, а не для себя,делаю что хочу, однако отдыха и своего творчества до недавнего времени не было, даже с больной головой пью таблетки и иду делать дела. Распоряжалась покупками потому что тяжело зарабатывала деньги и не намного меньше своих мужчин - а так хотела сидеть дома и где же тут моя свобода? Похоже что моя свобода заключается в том что я свободна от самого главного - от ответственности за свою жизнь, я свободна от своей женской сути, от любви к себе, от нежности, от женственности. Этот контракт освободил меня от себя самой и поэтому долгое время меня у себя не было и вот сейчас по крупицам я возвращаю себе любовь к своему телу, к своим женским проявлениям себя, к цветам, к музыке, к рисованию, к той нежности что я чувствую внутри себя - я возвращаю свободу себе - я свободна выбирать как сегодня себя чувствовать, я свободна выбирать делать или не делать и с каким настроением, я свободна сказать ДА или НЕТ и здесь нет ПГ я сама, потому что это все для себя.

Лариса Ш.

Поиск, охота и выявление программ жрп, а также пг идущих от родов идет полным ходом. Для повышения эффективности в этом нелегком и запутанном деле мы попросили Ирину П. оказать нам помощь, сопроводить нас на ТП. Она любезно согласилась! Ура! У меня есть давняя проблема с горлом, трудности с глотанием и проходимостью пищи. Писанки мазанки и разгрузочные голодания помогают ослабить, но проблема остается. Перед ТП я создала намерение - узнать причину того, что с моим горлом? Как только обратились к родам с запросом , тут же пошли картинки - стоят мои тети с папиной стороны, бабушки, мама моя (одни женщины) и молча смотрят на меня. И как будто слышу : "а что говорить - то? и так все понятно! дела надо делать!". И пошли тихо хлопотать по хозяйству. Вот так. Все понятно. Женщины моего рода запретили себе говорить. А я взяла себе эту пг и "радостно" теперь ее проживаю. Действительно, мало слов, мало разговора, мало общения- это все про меня. Следующая моя задача - решить- надо мне это или не надо.

Алла П.

Когда наша группа собралась на ТП поискать свои контракты и родовые программы, я тоже очень хотела участвовать. Но связь в очередной раз подвела и я попала в глубокий минус. Конечно я говорила себе Все идет как должно. Значит так сейчас для меня лучше. Но два дня я все таки зависла в неприятии ситуации и себя, что у меня нет связи, что я выбрала это место жительства. Наложилась еще разборка с мужем. Я высказала свое мнение о манере его занятий с ребенком. Он его не принял и все пошло мне в обратку. Правда манеру с дочерью он изменил в лучшую сторону. А я вот заболела.Потекли сопли. Воспалились глаза. Пришлось ехать в районную больницу. А там была связь!!! И мы с Татьяной пошли на тонкий. Я не буду описывать все, потому что больше было подставы. И контракт липовый и образы противоречащие друг другу. Или на сегодняшний момент не так мною понятые. Сердце пробитое стрелой за возможность любить. Или отдала сердце за любовь Творца. А как тогда любить без сердца? По дороге к контракту меня еще и не пропускали. Пришлось сказать, что я Человек и воля моя пройти и расторгнуть контракт. Отойди с дороги. И я прошла. Затрудняюсь сказать верно ли было так настаивать. Может не готова я была и потому мне преграждали дорогу, показывая не главный контракт. Благодарила, обнуляла, разрывала и сжигала. Татьяне огромное благоДарю за помощь и поддержку в этом походе. С родовыми программами тоже получилось не очень понятно. По материнской линии пришло Что все задуманное всегда воплощается. А по отцовской Что нужно трудиться. Как это трактовать буду думать. Вот такой мой опыт похода на ТП. Каким бы не был этот опыт, он мой. Всех помощников и участников благодарю еще раз. Не даром говорят лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

​Татьяна Л.​

На вебинаре часто улетала в голову. Сказывалась ответственность за группу. Не успев полноценно настроиться, пошла в работу. Как получилось - так получилось. Разрешаю себе. Я на ТП не вижу букв и не слышу голосов. Общение если получается, то телепатически. Стараюсь просто чувствовать.Когда увидела свёрток с контрактом, тоже почувствовала, что отдала право быть с собой на какое то нечеловеческое терпение. Не в плане терпёжки, а в плане выносливости и выживания. Не очень понимала, для чего мне это до тех пор, пока не проявили свой женский Род. Их боль, отчаяние, обиды, приобретённые через Мужчин, их злость и даже ненависть к Мужчинам потоком прошли через меня и у меня потекли слёзы. Всё это я на себе ощутила. Любовью там и не пахло. Снова пришли мысли: может это и есть моё предназначение в этом воплощении? Научиться любить? Не смотря ни на что. Научиться прощать? И имея такой родовой багаж обычный человек не справиться. Вот и пришёл контракт на "помощь"? Когда я его заключила? Я даже и не помню, когда я позволяла быть собой в детстве. Может "за ненадобностью" у меня и попросили эту способность? Много вопросов. Ведь я действительно люблю одиночество, когда меня никто не видит. Я всегда пряталась от людей. Серая мышка - моё амплуа. При этом достигала определённых вершин. Но сама себе назначила "второе место". Даже когда спортом занималась - умышленно отдавала позицию первенства. Но второе - это моё, и тут уже никому не уступала. А если и выходила на первенство, то как бы с виной говорила: так получилось. А ведь это не мало: школа с медалью, диплом красный, теперь координатор группы…. Почему я стыжусь себя и своих достижений? За что я так себя не люблю? Ведь это всё я и результаты моих трудов! Потому что собой быть нельзя (контракт). Разрываю. Я есть! Я себя люблю! Я тружусь во благо себя и своим Родам! Я настоящая!