Вычитание? Нет, сложение!

*Вадим* Текст этого письма  – попытка сложения. Общая кризисная ситуация. Взгляд на нее с двух сторон.Такой был план J. Сесть и вдвоем написать единое письмо.  В какой-то момент, я понял, что письмо у меня не идет. Настроиться не получается. Посмотрев Настины наброски, еще не само письмо, сказал, что по ощущениям, это должен быть полностью ее текст. Я займусь чем-нибудь другим, попробую нащупать другую тему, вообще не связанную. Настя начала писать, я пытаться настроиться на что-то другое. В результате все же описывать стал часть кризисной ситуации. В какой-то момент Настя отложила тетрадку и сказала, что дальше писать не будет. Получилось забавно, она остановилась практически в том моменте, где начал я.

Настя.

Антон ехал именно ко мне, впервые мы говорили так долго, впервые я слушала и старалась понять.

Перед тем как мы стали парой с Вадимом, Антон предупреждал, что будет непросто, что мало кто двигается после. Я отнекивалась, говоря, я уж точно не из такого числа, буду также идти и делать. Делать, что сама не знаю, выходить за пределы. По факту вышло не так как я ожидала, как рисовала себе в голове, что вот мы пара и уже сразу начнем движение вверх переплетаясь.

Поначалу еще Вадим писал, мы читали письма, написанные ему мной ранее. Потом просто жили, наслаждались минутами и часами проведенными вместе.

Иногда хотелось что-то написать, но для этого нужно оставить его, вдруг обидится, лучше вместе побездельничать, да и зачем что-то делать, все и так хорошо. Это конечно все ловушки, о них предупреждал Антон и не раз. Мы попались.

Много очень полезло с решением по поездке на семинар. Когда нам только стало известно, что он скоро состоится, в первых рядах зарегистрировались и подтвердили участие. Потом ко мне пришло мое «сжатие», из двух работ осталась одна, а коней все также три. Денег нет, у меня не речи о том, чтобы спросить у Вадима, и не идет, я включаю старую программу и начинаю решать сама. Решение есть – я не еду. Вадима я не отговариваю. На вопросы Антона и заинтересованных в моем развитии людей, готовых помочь, нахожу миллион отговорок, стою на своем, жестко отсекая попытки залезть в суть и вскрыть это.

И вот разговор с Антоном, он еще раз задает вопрос, почему я не еду на семинар. Я выдаю два пункта, я не тружусь, и нет денег. Через пару минут первый пункт отметается, на первый план выходит – нет денег, и все тут как за нитку тянутся из меня все мои проблемы. С деньгами очень напряженно у меня, ценить их не умею, где-то легко мне давались, где-то залетала из-за них в проблемы, тут, скорее, от папы.

Но нужно с чего-то начинать в наших отношениях с Вадимом, а иначе все трещит и искрит. С помощью Антона выявила пункты, которые нужно проговорить с Вадимом.

Разговор пошел быстро, пока не была затронута тема семинара. За пару дней до этого у меня появился страх, а может просто предчувствие, что на семинар может приехать Аня, женщина, с которой Вадим был в отношениях до меня. Об этих моих чувствах знал и Вадим, никто не придал им значения. Но как выяснилось, она именно так и сделала. И в этом я вижу себя, сама делала так, преследовала Райда, по мне она делает то же самое. Это сейчас спокойно говорю, а в момент, когда Вадим подтвердил мои чувства, я не то что заискрила, я вспыхнула, мне хотелось бежать, кричать, бороться, а вдруг отнимет J

Как ураган закрутились эмоции, дальше: ехать, ехать, конечно ехать, «глаз да глаз». И что, всегда бояться и следить – бред. Следующее что приходит: ехать и терпеть, и трепать нервы, ехать на войну, ой нет, увольте.

Параллельно Вадим, видя мою панику, слезы и истерику, говорит, как любит меня, как ему все равно на эту ситуацию. Я слышу, но что то внутри мне подсказывает (какая то моя старая программа): «Я не верю тебе, Вадим». Я гоню ее прочь: «Я верю, я верю ему, я люблю его». Успокаиваюсь. Пытаемся продолжить на тему моего участия в семинаре, не идет, он не слышит, либо хочет услышать, что то свое. Я пытаюсь объяснить. Что мне из «коня с яйцами» (Антон придумал название для моего состояния, когда мужика включаю) очень трудно стать женщиной слабой. Вадим кидает фразу: «Слабой женщине помочь готов, но не «коню с яйцами». Я молчу, внутри, что то щелкает: «Не хочешь помогать, может и идти вместе не хочешь, не готов взять ответственность за «недоженщину», но параллельно понимаю, что мне нужно двигаться и ехать на семинар. Разговор продолжается на очень повышенных тонах. «Я не могу заставить тебя ехать, ты ни разу не сказала, что хочешь ехать» - говорит Вадим. Меня начинает трясти и из глаз градом льют слезы.  «У меня такого нет, хочу - не хочу, есть такое, есть возможность или нет» - выдаю я. Меня так тряхануло, как истину поняла для себя, не так я мерила, свои желания часто задвигала, ставила планку возможно-невозможно, и не делала шаг в невозможное.

На этом Вадим просит прервать разговор, мы расходимся в разные комнаты, я пишу наброски эмоций, он тоже садиться писать. Я прокручиваю наши слова, понимаю, что обиды на него нет, я люблю его. Не дождавшись его, я засыпаю. А утром наступает самое страшное – тишина. Как в какой то песне: «Молчание и ложь все убивают». Я вижу его глаза, они потухли, грустные и будто виноватые, он молчит, я молчу – закрылись друг от друга. Я отказываюсь от завтрака, всю дорогу до работы мы говорим с натяжкой, между нами есть недоговоренности, все помнят старое и боятся сделать шаг.

Я не злюсь и хочу ему объяснить, что, не смотря на наше недопонимание в чем то, это вовсе не ссора, что я не обижена, не раздражена, не разочарована в нем, также люблю его. Для меня он все тот же мужчина моей мечты, я готова идти дальше, я готова ему уступить, я хочу жить по-новому, быть счастливой, двигаться вперед,  держа любовь… 

*Настя*  Шагать навстречу страшно, но нужно, у нас состоялся разговор, в ходе которого у  Вадима вскрылась тема страха перед одиночеством и страх потерять меня. Его письмо получилось продолжением моего и завершением общего.

Вадим.

Настенька, я очень боюсь тебя потерять. До дрожи, до паники. Отнимается язык, замолкаю. А вдруг скажу то, что тебя обидит. Да, чувствую, что именно эти слова сейчас надо сказать. Они – правда. То, что я чувствую, что пришло. Надо сказать, но боюсь, понимая, что возможно это прозвучит жестко. И пугаюсь, умолкаю. А вдруг ты уйдешь. Вот так, просто соберешь вещи и уйдешь. И я снова останусь один. Одиночество. Я жил с этим чувством много лет. И не хочу испытать его снова. Да, кто-то был со мной в разное время, но, по сути, я был одинок. Пару раз в разговорах, когда ситуация накалялась, ты говорила что-то вроде «я сейчас вызову такси и уеду» или «будет лучше если я тебя оставлю», меня накрывало по полной программе. Тебя это еще больше расстраивало, ты видела, что я закрываюсь, но причины не могла понять. Это раздражало. Зазор между нами увеличивался.

Родная моя, сегодня в машине, я рассказал тебе. Я выжимал из себя этот страх вместе со слезами. Хорошая моя, ты все поняла, ты успокоила меня. Чтобы между нами не было, какие-бы тяжелые моменты не всплывали, ты будешь рядом. Я уверен.

Страхи часто ловят нас на недоговоренности, на наших домыслах. Закрываясь, не проговаривая того, что нас беспокоит, мы подпитываем этот страх. И в результате сами ведем себя в ситуацию, которую хотим избежать. Все, ловушка захлопывается. Страх победил.

А вот хрен тебе!

Это не про нас. Сейчас, забивая по очереди этот текст из тетрадок в электронный вид, я реально чувствую то самое «витие», взаимодействие, которого мы так ждали. Мы пара. В любви, в силе, в духе! Нашей паре, Насте и Вадиму - УРА! УРА! УРА! СЛАВА! СЛАВА! СЛАВА!