Я и цели, куда иду и зачем

Написано 14.04.15.

Я и Творец.

Божий промысел. Я ощутил его на себе в неожиданном для себя количестве и мере. Нежданно, негаданно. То, что происходит сейчас в моей жизни, робкие мечты, сказанные самому себе шепотом, неосуществимые казалось, потому загнанные в дальние уголки Души. Я, поставивший крест на себе, на своей жизни. Неуверенный в собственных силах, недостойный счастья. Простого человеческого, как семья, дети. Отрекшийся от своего Рода, своих корней. Творец, я хорошо помню тот момент, что я сказал. «У меня нет прошлого, нет предков, я волк-одиночка, без рода, без племени» Какие страшные слова, сейчас я понимаю. Благодарю тебя Творец! За терпение, что не потерял надежду, не поставил крест на мне, просто не вычеркнул меня из списка живущих. Дал мне шанс, время на осознание. Мой путь – путь к тебе. И с каким багажом я приду к тебе, зависит от меня. Надеюсь, при нашей встрече, мне будет что сказать и показать тебе. Вот, скажу, смотри Творец, весь мой Род со мной. Мои отцы, деды, прадеды. А вот мои потомки, мои детки, девочка и мальчик. А там мои внуки и правнуки. Вот мои знания, я поделился ими с кем успел. Вот мои дела. Похвали меня или поругай, но не отвергай меня, твое, временами непутевое дитя. Я люблю тебя, Творец! Я отдаю тебе любовь, счастье и удовольствие, которые получаю от жизни. Возьми сколько сочтешь нужным. Оставь мне столько, сколько мне необходимо для моего пути к тебе. 

Я и женщина. 

Сказать, что я искал её? Неправда. Я давно перестал мечтать и даже думать, что встречу когда-нибудь ту самую, свою, родную-родную. Мою потерявшуюся половинку. Какая она? Забыл. А может, не знал. Хотя, нет, так не может быть. Просто забыл, отвлекся на посторонних, временных, чужих. Вспомнил? Верю, да. Вглядевшись в ее глаза, вот смотри, в них ты, живой, настоящий. Такой, какой ты и есть на самом деле. Вспомнил? Ее тепло, согревающее тебя даже без прикосновений. Ее руки, снимающие боль, умиротворяющие, дарящие покой твоей дурной голове. Я первый раз в жизни могу представить женщину, матерью моих детей. Именно моих. И то, что я вижу чудесно. Она прекрасна в роли мамы. Моя половинка, моя родная, моя единственная. Оправдаю ли я твои надежды, заслужу ли твою любовь, твою верность. Не знаю. Нет, знаю! Я буду стараться. Я счастлив, когда ты счастлива. Я улыбаюсь, когда ты улыбаешься. Я грущу, когда тебе грустно, любимая моя. Я обниму и закрою тебя от невзгод. Надеюсь и ты поддержишь меня, будешь опорой, той, что будет хранить очаг нашей любви. Я предлагаю тебе встать рядом и идти вместе. Без страха и упрека. К Творцу. К нашей вселенной.

Я и дети. 

Родные мои. Как же долго вам пришлось ждать. Простите меня. Ваш отец столько времени потратил на ерунду. Впустую, на ненужную суету. Страх задавил меня. Страх, что буду плохим отцом. Желание иметь вас я похоронил вместе с первым браком. Простите меня. Я гнал вас вместе с мыслями о семье, жене. Мне гадали когда-то, что у меня будет девочка и мальчик. По ощущениям, это так и должно быть. Девочка моя, я даже видел тебя, обнимал. Пару лет назад Антон помог мне подключиться к потоку, сказал, что кое-кто хочет со мной пообщаться. И тут я увидел тебя, доченька моя. Ты подошла вся сияющая, мы обнялись и долго стояли, не разжимая рук. Антон сказал, что сын тоже тут, но не подходит. Стоит грустный. Сынок, прости меня. Не грусти. Мы увидимся когда-нибудь, вживую. Я возьму тебя на руки и поцелую. Детки мои, простите меня за то, что воровал из будущего энергию. Из нашего будущего. Я люблю вас, родные мои, я хочу вас. Я научусь быть хорошим отцом. Я хочу обрести этот жизненный опыт – быть отцом. До встречи, родные мои.  

Написано 19.05.15. 

Прошел целый месяц, с того дня, когда я начал прописывать для себя цели, куда я иду и зачем. Прописал несколько пунктов. Забросил. Сейчас, перед семинаром, начало сжимать. Лень дала о себе знать. Напряг в семье, с Настей моментами нет понимания. Не слышим друг друга. Обижаемся, злимся. Вот и сейчас, я сижу на кухне, пытаюсь настроиться на работу. Настя ушла в комнату, чтобы не мешать, заснула перед планшетом. На душе тяжесть, обида на себя. Что-то я все не то ей говорю. Или не то, что она хочет от меня услышать. Цель, цель, цель. Какая у меня цель?  Настя в разговоре сегодня сказала, у меня нет цели, скажи мне свою, я ее приму. Я не смог ответить. Антон говорит, что у женщины без мужчины нет предназначения, выходит Настя права, дело во мне. Но в то же время он говорит, что сейчас я стою в Духе, а у Насти идет разброд. Блин. Как хреново. Хочется пойти к ней, лечь рядом, обнять. Конечно, я так и сделаю, но позже, когда выпишу. Надо сдвинуться с мертвой точки. Сделать прорыв. Гармонизироваться. Иначе это просто бомба замедленного действия, рванет когда-нибудь со всей дури. Итак, сладких снов тебе, родная моя. Прости меня, за все. Я очень тебя люблю и принимаю тебя такой, какая ты есть.

Я и родители (Род)

Что на данный момент сделано и что еще предстоит сделать. С отцом Виктором был хороший разговор, так мы с ним никогда еще не разговаривали. В горле всегда стоял ком. Общения по Душам не было никогда. Он любит меня, возможно даже больше чем своих родных детей. Я тоже его очень люблю, никогда не считал его отчимом, он для меня родной. Тут стену проломили, хоть он и пытался пару раз сбежать. Вставал, порывался уйти. В результате, проговорили некоторые старые моменты, прослезились оба. Цель – развивать добытое с таким трудом. Чаще звонить, встречаться. Продолжать общаться, интересоваться им, его жизнью, не исключать его из своей.  Он часто говорил, сынок, что же ты так редко звонишь, я скучаю, волнуюсь, как там Вадик. Во время нашего разговора сквозь слезы выдал, я так жду, когда ты позвонишь и скажешь, папа, у меня все хорошо. Познакомил его с Настей, уходя, он расплакался в дверях. Обнял, сказал, я так рад за тебя, сынок. Я в ответ ему, папа у меня все хорошо! Сейчас пишу, слезы наворачиваются. Очень здорово, тепло, душевно.

С моим родным отцом Сергеем Бариновым. Движение было. Нашли с Настей в интернете страничку моей сестры Марины, правда заброшенную. Посмотрели фотографии. Отец постарел с момента нашей единственной встречи. Дальше дело не пошло. Настя подсказала идею написать ее друзьям в контактах. Но я застопорился, отмазываюсь тем, что якобы не могу подобрать для этого нужные слова. 

Цель – продолжить поиск, выйти и наладить контакт с отцом и сестрами. Для чего мне это нужно? Хочу больше узнать про свой Род. Не со слов мамы, а из уст отца. Включить его в свою жизнь. Стать частью моего Рода. Принять силу моего Рода. Продолжить мой Род. Решить для себя вопрос, брать фамилию моего родного отца или нет. Внутренне, я ее принял и часто говорю себе, я Вадим, сын Сергея, из рода Бариновых. Но сознание находит кучу причин не делать этого. Основная причина, как к этому отнесется отец Виктор, не хочу его обидеть. Задача -  поговорить с ним про смену фамилии, узнать его мнение, а не свои домыслы.  

Мама Людмила. Часто раздражаюсь и злюсь на нее. Ее упертость в своем мнении, своей правоте во всем, то, что она не видит и не принимает другого мнения, кроме своего, жутко бесит. Есть страх, что она изменит свое отношение к Насте, как уже бывало с другими женщинами, появлявшимися рядом с ее сыновьями. Сначала любовь-морковь, потом жесть и трэш. 

Цель – проработать свои страхи и обиды, связанные с мамой. Проговорить с ней эти моменты. Гармонизировать. Помочь ей развернуться к себе.

За окном светает. Время 4 утра. Пока всё, сил нет. Иду спать.