Божественная любовь и человеческая любовь.

Божественная любовь и человеческая любовь.

Последние прошедшие недели, дались нелегко. После семинара в Рузе, долго восстанавливался. Со мной было, что то не так, никак обычно после семинаров Минина. Было внутренне тяжело, усталость физическая, душевная. Прошедшие последние дни жизни, дались с душевной болью, и постоянной усталостью. Не сказать что плохо, просто, со мной, что то не так. Ни как обычно, мало сил, и периодически возникающие обиды, на окружающих, на себя. Давно не писал на Матрешку, хотя раньше, спал еще меньше, но хватало сил на это. Сейчас с трудом, на силе воли поднял себя. Тонкая энергия идет, но сильно хочется спать, на воле поднимаю себя, хочу тонкое перевести в плотное. Тем более, есть повод, приходит осознание моей причины усталости, боли в душе.

Все семинары Минина до Рузы, были для меня полетом души, в Рузе иначе, немного придавило. Семинары обычно проходят в регионах, в этот раз близко к Москве, сильная заземленность, заматеризованность. Очень много новеньких, кто - то в первый раз, и в целом народу очень много. После семинара было ощущение, что много энергий вошло в меня через взаимодействие с людьми, были пару человек с тяжелым ощущением, одна женщина подошла просто обняла, я почувствовал, что от нее в меня, что то вошло. С разными намерениями люди приходят, и обнимаются. Было ощущение, ее желания, просто отдать свою тяжесть, груз. Сам семинар был потрясающим, необычным, и командой сложили. И я многое приобрел, но и принял урок, и не один.

Я потерял свою точку опоры на Божественном, и перенес ее на человеческое. С одной стороны все очень просто и понятно, с другой, так сложно и трудно. Потерял уровень светлости своей души, и чувство безусловной любви. Это происходит не заметно, бывает, замечаешь, но замыливается будничными проблемами.

С женой Сашей у нас все хорошо, но с моей стороны появилась ревность, практически на ровном месте. И в тоже время ощущение, что любить стал ее больше. Сейчас осознаю и понимаю, что любовь стала окрашиваться эмоциональностью. Это и есть человеческая любовь, не Божественная. Эти эмоции создают впечатление, что любить стал больше. Нет не больше, просто стала появляться зависимость, зацепленость. Внутри распирает в ее сторону, энергии более плотные в душе, нежели раньше. Это и есть человеческая любовь. Когда Божественная любовь, она безусловна, она легкая, тонкая, чистая, чуть заметная.

Человеческая любовь, она условная, и причиняющая боль.

С Мишей Нагаевым усложнились отношения, постоянные колкости с его стороны, шутки. Выстраивание позиции над. А я замалчиваю, пропускаю просто. Когда безусловная любовь, Божественная, это и не заметно, боли нет. А сейчас больно, бьет прямо по душе, бьет в мою ложную точку опоры. Потерял Божественное, встал на человеческом. Поэтому так больно и неприятно. А он как назло все чаще и сильнее это делает.

У меня постоянный вопрос внутри себя, Миша, зачем ты это делаешь? Много об этом думаю, и все тяжелее становится. Порой хочется согнуться в комочек. Ночью перед сном так и делал несколько раз, плечи вперед, грудь спрятать поглубже в себя. Больно там, и любви к себе нет.

Обиды все чаще и больше, на Мишу, на Сашу, на других людей. Обиды первый признак того что, опираешься на человеческую любовь. Творец ведь забирает то, что человек ставит выше и ценит больше самого Творца. Если ставишь душу, отношения, выше Творца, тогда получай боль, обиду. Творец через других людей бьет по точке опоры, которая выстроена в душе, поэтому так больно и неприятно.

На работе бухгалтер Юля, работает немногим более полугода, религиозная, но очень скрытная. Все время ощущение чувства опасности от нее, хотя сейчас уже меньше. Много трудился, разбирался. Поначалу держал состояние, поток.  Пытается выстроить позицию над, властность. Мне трудно, не умею быть строгим. Так сложно для меня это.

На днях Мише ответил, послал хорошенько, стало легче. Учиться строгости, давно знаю про это, но проще сгармонизировать, замолчать, уйти, увернуться. Так и с бухгалтером, нужно строго сказать, спросить, ответить. Сложно для меня, и уроки в жизни все больше идут на строгость. Уже уворачиваться, гармонизировать становится сложнее. Очень много сил уходит на это. Творец сжимает меня, пытается научить строгости. Для меня это за предел, очень трудно.

Саша помогает, подводит к этому, говорит, чувствует, когда я не проявляю строгость с другими, то теряю мужественность. А у нее от природы этой строгости самосвал, еще и прицеп. У меня много технологий ухода, побега, манипуляций, даже жутко становится. Я это увидел на бухгалтере. Нужно было просто с ней поговорить о том что, она нам не подходит на фирме как человек. Я оттягивал разговор, по сути, побег. Находил много поводов, отговорок, что у нас нет замены, нет другого человек. Стал проявляться другой способ побега, я начал пытаться ее изменить, все силы начал на это направлять.

Стали появляться страхи, что уволим, она может навредить, мстить. Она бывший налоговик, и очень властная, и сильный характер.

Нужно было просто с ней поговорить, с одной стороны Саша уже в мою сторону начала проявлять строгость. Потому что мы все понимаем, что с бухгалтером нужно расставаться. С другой стороны человек, который вводит в меня панику. Начали включаться манипулятивные вещи, описывать не буду. В общем, десятки вариантов, как с ней поговорить. Но я чувствую нужно разговаривать честно, прямо, открыто, прямолинейно. А я так не могу, чувствую опасность. Получается тупик, за спиной стоит Саша, строго, помогает научиться мне честности, открытости, мужественности, прямолинейности. Впереди бухгалтер Юля, которая от такой честности, строгости, просто взрывается, и могут быть сложности, вправо и влево манипуляция, но так нельзя, другое время. Это старые технологии, это уже вчера, нужно уже по - новому.

Поговорил, договорились что расстаемся. С задачей справился процентов на 50. И честно и открыто, и прямолинейно, но смягчил, чуток манипульнул. Сложно для меня. Саша поставила практически не зачет. Но сам себе поставил зачет. Главное действие, не могу сразу через качество, иду через количество.

Мишу послал уже второй и третий раз, количество набирает обороты. Смотрю, он уже чуть больше с юмором относится к этому, и я тоже. Нужно уметь давать отпор. Внутри чувство любви в его сторону, Божественной.

Другим советовать легко, консультант блин…

Ехали с Ильей Новиковым, у него подобная проблема как у меня с бухгалтером, только у него с хозяйкой арендуемой квартиры. Нужно было ей позвонить сказать о том, что он съезжает, так и не позвонил. Потому что она крикливая, и будет орать. И вот мы едем с ним в машине, куча вещей, он уже съехал, только хозяйка про это не знает. Можно и нужно было позвонить раньше, а он, как и я. Побег, тянул до последнего, и так страшно, просто взять и позвонить. На работе эффективный, смелый, и в проектах тоже. А в обычной мирской жизни, в своих задачах, такой же ссыкун как и я. Братья по несчастью, где таких куют?

И я с умным видом, с лицом знатока, подсказывал как и что сделать, при мне он начал звонить хозяйке. Боже мой, я увидел себя…   Неужели я такой же? Как я смог жениться? Как смог создать компанию? Как смог провести в мир троих детей? Почему во многих задачах получается результат, и есть смелость и мужественность, а с некоторыми людьми, в единичных случаях, такая слабость, страх, стеснение, скованность, ужас, бездействие?

Что - то важное в этом, идет мандраж по телу.

Приходит образ ящерицы, пресмыкающихся. Пишу, как идет.

Образ ящерицы, и слово – пресмыкаться.

Нашел в интернете описание:

ПРЕСМЫКА́ТЬСЯ, пресмыкаюсь, пресмыкаешься, несовер.

1. Передвигаться ползком, тащась на брюхе по земле (книжн. устар.).

2. перен. Влачить жалкое, ничтожное существование. «Пропадаю в неизвестности, пресмыкаюсь в нищете.» Некрасов.

3. перен., перед кем-чем. Раболепствовать, подличать, унижаться, ища покровительства, выпрашивая какую-нибудь милость (презр.). Пресмыкаться перед властями.

Значит урок на пресмыкание.

Приветствую тебя принимаю, прощу прощения, что впусти тебя в себя, прощаю тебя за все. Осознаю, что ты пришел учить меня. Благодарю и люблю. Отпускаю тебя.

Прошу подсказать, зачем пришел, чему я учусь через тебя.

Научиться Божественному, осознать в себе Творца, осознать себя Богом. Творец ни перед кем не пресмыкается. Он поток, прямой, чистый, светлый, жарящий, любящий, дарящий.

Пресмыкаются низшие миры, и низшее в человеке.

Начинаю появляться я таким, какой я есть. Уже лучше. Почему любви к себе не хватает?

Слишком правильный, вспоминается фраза, которую проговариваться к группе. Нужно иногда быть плохим парнем. Но я же не могу так, это тогда ты будешь темным, или грешным. Вылазят старые программы.

Нужно уметь быть разным, и разрешать себе быть разным.

Когда все время только правильно, только светло, иногда пропадает красость и радость жизни. И ты как лодка, раз и переворачиваешься.

Вот нужно как - то уметь иногда раскачивать лодку, побыв немного плохим парнем, хулиганом. Запишу себе как задачу в подготовке к семинару, разрешать иногда быть плохим.

Когда лодку раскачиваешь, потом нет желания ее полностью перевернуть на 180 градусов, от скуки, или потери радости жизни. Когда качаешь чуток, это весело, радостно, и жизненно. Когда все время в лодке, все время правильно, все время ровно, в какой - то момент жизни, может появиться желание или потребность перевернуться.

Урок – Разрешить себе быть плохим парнем, хотя бы иногда.