Письмо Отцу

При подготовке к семинару, на тему: Мужественность. Написал письмо Отцу

Папка мой, прости меня. Прости за мои страхи, за мои неприятия. Я тебе очень благодарен. Благодарен тебе за свободу которую ты даешь, и не пытаешься забрать в отличии от мамы. Прости, что я не принимал проявления твоей ярости. Говорил, что не хочу так, не хочу быть таким. Прости меня, я тебя люблю, прощаю за все. Папа мой, я принимаю тебя в себе.

Ты мне многое дал, ты ушел, не уходя. Энергетически поддерживал. Да и не только энергетически. В детстве до 6 лет, пока ты не ушел. Все говорили, что я папин сын. Я это чувствовал, тебя очень любил. Мама все время говорила тебе, что я тебя люблю больше всех. Я с тобой много где был, ты брал меня на работу, мы ездили на дачу, гуляли. Ты научил меня ездить на велосипеде, мопеде. Давал садиться за руль, с детства ездил у тебя на коленках, на легковых машинах, грузовиках. Я сейчас пишу это, и чувствую что по тому состоянию, моя средняя дочка Катя, очень похожа на меня в детстве. Она так же привязана ко мне. По состоянию и энергетике очень похоже.

С твоим уходом Отец, для меня все оборвалось. Все перевернулось, я стал маменьким сынком. Растила мама, я был рядом к ней. Мы никуда не ездили. Я практически все время был дома, домашний ребенок. В отличии от того, когда ты был рядом. Ты движение, мы все время, куда - то двигались. Детство до 6 лет, оно разнообразно. Ты мне привнес много образов, не думал что это письмо тебе когда - нибудь смогу написать. Я пытался много раз тебе писать, но никогда ничего не выходило путного. А сейчас пишу, слезы идут.

Я помню из детства, ты брал меня с собой, когда ходил к своей любовнице. Я сидел как то на кухне, а вы были в комнате, разговаривали. Мне хотелось что - нибудь сделать, хотел побить посуду на кухне, я ревновал тебя. Мало что понимал, не знаю, зачем ты меня брал и туда. Хотел свою ревность и недовольства выплеснуть, но боялся что испорчу, а это стоит денег. И у нас потом не будет денег, этим себя и сдержал.

Когда ты ушел, и иногда приходил, я хотел твою обувь намочить, что бы ты никуда не ушел. Я отнес ее в ванну, включил в кран, но так же подумал, что если испорчу, тогда не будет денег, и нечего будет кушать.

Были моменты, когда ты приходил, но переставал давать денег. Говорил что нет, мама попросила у тебя из кошелька взять деньги, я тогда украл их. Потом, мама спросила, почему так мало, хотя там было много.
Не помню в тот период или нет, мы жили на бабушкину пенсию, это было начало 90 ых годов. С тех пор я люблю гречневую кашу, потому что ели ее утром на завтрак, в обед, и на ужин. Хотя в целом потом ты всегда материально поддерживал. Помог с учебой.

У меня нет к тебе претензии, основная боль в детстве. Лет в 6, когда моя любовь к тебе, твой уход, я оторвался. И стал с мамой. Опять пишу и слезы идут. Видимо это для меня больнее всего.

Нехрена я не маменькин Сынок. Я пришел из твоего рода, я люблю тебя, и я мужчина. Я мужчина своего рода, своих корней. Я твой сын. Сын своего Отца.

Да много боли там…

Какой - то я половинчатый стал в детстве, оторвали кусок из души.

У меня в тот момент начались нервные тики, я замкнулся. Надломился.
Своего рода побег в тонкий мир. У меня были моменты, сейчас, они почти прекратились. Когда я уходил в какие - нибудь образы, и единственное что меня связывало с реальным миром, это нервные тики. Они как будильник, возвращали сюда в материальный мир. Принуждали вернуться, пробуждался.

Совсем недавно я приезжал к тебе, сказал, что думаю насчет фамилии деда. Твоего отца. У него ведь другая фамилия, Гурьянов. Что возможно, если решусь, и приму решение, сменю фамилию. Продолжу наш род. Ты сказал, что твое право, делай как считаешь нужным. Как всегда полная свобода для меня, но чувством любви и тепла. Блин так больно..

Больно от того, что мы с тобой не разговаривали, в 6 лет что – то оборвалось. И вот мы не так давно сидели и общались, ты мне показывал фотографии начиная с самого твоего детства и до сегодняшних дней. Я их не видел, и я восхищался тобой . Как ты парень родившийся в городе Тайге, Свердловской области. Стремился, двигался, добивался.

У тебя есть чему поучиться, и я во многом похож на тебя. Но так не хватало, тебя…

Я смотрю на тебя, ты часто смотришь карту, вспоминаешь, где жил, где бывал. Я чувствую, ты не свободен, живешь прошлым. Я вижу, что ты устал от жизни, держит тебя ответственность и чувство долга на земле. Я вижу, что тебя держит на Земле твоя мужественность. Я только сейчас это понял.

Ты не жалуешься на то что болит у тебя, ты трудяга, ты все время шел на каком то саморазрушении физическом, безстрашии, не боялся потерять жизнь, или здоровье. Каким - то образом оно у тебя восстанавливалось и было безмерным, Сибирским.

Я чувствую себя бабой какой – то, по сравнению с тобой. У меня не было образа мужчины, я жил с мамой. Ты редкими случаями по возможности приходил. Мне негде было взять понимание мужественности, состояние.

Почему же я баба? И в чем?

Трусливый, Слабохарактерный, Пугливый, Зашуганный.

Ощущение что я спрятал вот эту мужественность, эту ярость.
Я воспринимал это все как недостаток. Приводящий к конфликтам, к саморазрушению, к революциям.
Пока трудно перестроиться, это впиталось в меня.

Ты любил оружие, пистолеты, ружья. В детстве много стреляли, лет до 6. А сейчас я шугуюсь этого.
Когда Миша приезжает на участок вместе с нами, достает весь свой арсенал, я вспоминаю тебя, как мы в детстве палили.

Пока писал это письмо, чувствую, что я из мальчика лет 6 стал юношей лет 18. Что - то изменилось во мне.

Папка странно так, ты своего Отца вообще не знал. Но стал мужчиной, самостоятельным.

Нужно мне стать самостоятельным, вылезти из под мамки, из под ее опеки.

Я имею намерение стать мужчиной, открыть и развивать в себе свою мужественность.

Имею намерение я мужчина, мужественный, открытый, честный, ответственный, самостоятельный.

Любви и света, Отец мой. Люблю тебя, благодарю, низкий поклон.
Любви и света, Мама моя. Люблю тебя, благодарю, низкий поклон.

Ура!

Мужественности Ура!