Группа 22. Что для меня доверие Творцу

В процессе работы наша группа решила углубиться в тему "доверие Творцу". Проработка этой темы для каждого участника нашей группы была актуальной. Предлагаем вашему вниманию наши работы.

Наталья Филонова

Что для меня доверие Творцу и как я его реализую. Первое что приходит это, наверное, то что я выхожу из дома в доверии, расслабленности, доверяя тому что есть и что будет, моя мантра про принятие каждодневное, постоянное, нарабатываю это постоянно. Конечно всякое бывает, и не всегда я могу выдержать это состояние, но есть все равно общая направленность, некий главный курс. Если что-то идет не так как мне надо, то задаю вопрос себе - а может я что-то не замечаю.

В творчестве же вообще весь процесс на доверии Творцу, никогда не знаю на перед что получится, примерно только могу представить и то не всегда оно соответствует хотя бы на 50 % - но так мне даже интереснее. Я забочусь о процессе, а Творец о результате. Может поэтому я не люблю делать одно и то же, не интересно.

Если подумать о доверии Творцу в кризисных ситуациях, то тут остается только делать что можешь и будь что будет.

Галина Рабощук

Совсем недавно вышла на отожествление доверия Творцу с доверием себе - своим чувствам. Ведь моя Душа -частичка Творца, которая подает сигналы через чувства. Когда идет разрыв связи с Творцом, возникает недоверие - разрозненность, разделение. Уверенность в себе и есть катализатором моего доверия Творцу. Эта вера заключается в единстве: когда я ощущаю себя частью целого - ведь у меня нет недоверия к своей ноге, что она поступит во вред руке, сердцу или всему организму... Разрыв с душой перекрывает поток - там, где нет любви, появляется страх - страж, который разделяет, оберегает от враждебного мира...

Еще с детства на религиозной почве возникло это разделение: вера в Творца есть (в то, что он есть), но вот доверие... Его не было. Сейчас это осознаю. Чем больше уверенности в себе появляется, тем больше стираются границы, которые разделяют меня и мир, меня и других людей. Это доверие оно не где-то там за пределами меня, не кому-то там... Ведь на самом деле, чего боюсь и кому не доверяю? Себе. Не верю, что со всем справлюсь - отсюда страхи... И даже расширение картины мира не помогает. Да, учимся, уроки проходим, жизнь - увлекательная игра, все - опыт... Умом все понимаю, но пока на практике не выработан принцип действия, основанный на чувствах - не о чем говорить... Сейчас я на пути, в процессе обретения веры в себя как частички мироздания, в процессе выстраивания взаимосвязи со своей душой через чувства.

Людмила Невская

Работаю тружусь в группе, много вопросов остались позади, не могу сказать, что все в идеале, но сдвиг явно чувствую. В группе пишу, что тема работы как грецкий орех - никак не могу подобраться. Вроде все знаю, 20 лет тружусь. Все знаю, и ничего не понимаю.

В очередной раз созваниваясь со своей двойкой Юлей, и рассказывая о работе, услышала фразу, которая для меня показалась не уместной: -Кажется, что ты не отпустила смерть сына????Я задумалась и сказала: - Прошло 16 лет))). Болит, но привыкла, о чем это она мне говорит???? Потом прочла комментарий в дневнике охотника, звучал он так: -а может претензии к Творцу??? Не задумываясь я отрицала.

По работе в тот же день появилась тема смерти, приходили покупатели заказывали ограды и на эту тему мы разговаривали долго, причем люди исповедовались и готовы были говорить и говорить. Меня стало откидывать назад, как буд-то все в моей жизни было вчера, 16 лет растворились в боли и слезах, вечером я после работы побежала на кладбище.

На следующий день предложила Роме сходить на тонкий план, он согласился и взял все в свои руки. Что я?? Как в кино меня стало отбрасывать назад, в те больницы, в те ситуации и страдания, события имели краски и даже запах лекарств и страха. В голове одна только мысль — это испытание, и мы с сыном его пройдем Вера была большая, я выучила молитвы и читала, мы были в храмах, службы, батюшки, целители, химиотерапия, операции. Была вера, что скоро все будет хорошо. Но наступила та минута, и я слышу свой голос, крик. Моя вера убита ее больше нет, я одна в этом мире.Я обращаюсь к Творцу. Почему? Зачем? Почему не я? Если я жила не так, не то делала, не то говорила, почему сын??? Почему?

Почему, Почему, Почему??????

Тело мое тяжелое, Свет погас, я ненавижу, я не верю. Господи, а ты есть??? Я же верила… Я мать у которой забрали сына, смысл потерян, меня нет. В голове мысль жить не хочу.

Что потом -потом веры нет. Вопросы где? почему? где справедливость??? тяжелым бременем легли на мою душу, боль сильная, отвернулась от всего мира. Ненависть ко всем и всему.

Прошло 16 лет с того дня, я научилась жить с этой болью, порой забывалась и даже улыбалась, даже думала, что все я пережила, мысль о том, что все равно мы встретимся грела душу.

В группе в эту сторону не смотрела с уверенностью что все пережила. Однако события, люди, разные знаки подталкивали меня к этой теме, я сопротивлялась. И вдруг нарыв мой прорвался и все события тех лет стали явью, я потерялась во времени, не понимая это было или это происходит сейчас. Обида на Творца, претензии и обвинения- 16 лет??? Да они стали меньше, но возвращаясь в ту жизнь, кровь закипала с новой силой. Слова Ромы привели меня в чувство. Он спросил: -А ты разве можешь повлиять на выбор души??? Разве ты не сделала все то что должна была? Разве кто-то виноват?

Я испытала потерянность, разве не я рожала и растила, разве не я спасала. Потом все внезапно исчезло, на глазах появились слезы, на душе стало тихо и даже темнота стала какой-то светлой. Откуда-то в голове появилась мысль: Выбор. Какое не знакомое слово, но от него стало тихо на сердце. Любовь - а что это??? Это то от чего я отказалась, поставила условия Творцу, раз ты так, значит и я больше не хочу любить никого от слова вообще. Да внешне я жила, но жила на силе воли. А вопрос почему мне так сложно все дается, вокруг меня масса людей они счастливы, а я???

Вот так меня развернуло - раз любовь мне не нужна, я от нее отказалась сама. Я и вправду думала, что я приняла все события в своей жизни, но сейчас я понимаю, что этот страх удерживал меня в этом состоянии, я часто говорила своим знакомым о своем состоянии - как после похорон.

Год я пытаюсь понять себя, пытаюсь ответить себе на вопрос - кто я???, что такое любовь???, пытаюсь освободиться от тревоги и негатива, учусь доверять. Произошел какой-то перелом, как будто я и так все это знала, только сопротивлялась).

Творец прости меня, прости только сейчас маленькими шагами, благодаря людям я начинаю чувствовать жизнь, я как слепой котенок пытаюсь найти любовь к себе, я пытаюсь принять выбор души сына, я начинаю расширять свою картину мира. Творец прости, прости меня что винила тебя во всех своих бедах, прости что не доверяла тебе, прости за все. Ты всегда был рядом, а я…я просто металась по жизни в поисках «почему»??? И вот сейчас я принимаю тебя Творец, принимаю всей своей душой и учусь познавать это удивительное чувство Любовь. Я хочу научиться любить себя, наполнить своей любовью этот удивительный мир.

Я выбираю Свет и Любовь!

Юлия Пильнова

Последние события показали, что во мне очень мало доверия Творцу. Когда я одна и все хорошо, то чувствую, что Творец рядом. Как только надо взаимодействовать с другими людьми, особенно малознакомыми или вовсе незнакомыми, то от доверия не остается ничего. Сразу включаются программы и связь теряется. Ищу, где потеряла это доверие.

Роман Лютый

Для меня доверять Творцу это осознавать себя частью Целого. Осознавать свое влияние на окружающий меня мир и мира на меня. Всегда в сложных и не понятных ситуациях повторяю себе мантру: "Все к лучшему", "Все происходит наилучшим для меня образом, только нужно увидеть это"," Творец заботится обо мне, тут главное не мешать, а пытаться увидеть куда Он меня выводит". С такими мыслями стараюсь выходить в неизведанное и туда где страх, если не забываю, и не теряю состояния.