Исследование себя

В этом месяце мы с группой 17 исследовали себя. Мы как в книжке "Волшебник изумрудного города", пошли по дороге из жёлтого кирпича, чтобы исполнить каждый свое заветное желание. Рома отправился исследовать свое понимание мужественности, Лиля - разбираться со знаниями, я за чувствами и почему так страшно быть пустым местом, а Ксюша - со своим эгоизмом. И вот что у нас получилось:

Ксения:
На пути к себе мы с группой стали разбирать образ, что любовь идёт к нам всегда от Творца.
Но мы не по какой-то причине не принимаем. Не принимаем себя...какими...А какими?
Я не понимаю себя эгоистичной. Мы написали письмо себе ...я писала себе эгоистичной. Писала девочке Ксюше. И ощутила, что она находиться в пространстве семьи и то, что в ней происходит это закон и так нужно, я принимаю эти образы за истинные и единственно верные. Я соглашаюсь с ними.
И для меня эгоизм это плохо. А что же за образ эгоизма записан во мне? Что эгоизм именно для меня?
Мои желания эгоистичны? А это эгоизм или потребность?
Вот тут то и нет четкого понимания...стали писать письмо - исследование этого образа и выписывать мои желания, без фильтров, а все, что пришло по правде самой себе. !
Поделюсь выводами из этого мини исследования образа эгоизма.
Эгоизм в моем глубоком понимании это:
👀Иметь свои, достаточно широкие границы
👀Эгоизм, когда с собой хорошо и предпочитаешь побыть один
👀 Эгоизм это отличаться и хотеть иначе...чем близкие
👀 Эгоизм это не спасать и не быть ресурсом
👀 Эгоизм не впускать в себя то, что ты не хочешь
Очень моя Душенька радуется, что я вижу и отделяю эти ложные образы. Ведь они ложные. Широко хочется раскрыть свое сердце новому! Новому опыту, своим потребностям в творчестве и социализации. Ну и как женщине, конечно паре новых нарядов)

Екатерина:
Письмо Кате-невидимке, пустоту месту
Привет, серая мышка, почему ты так боишься стать невидимкой, почему так страшно быть пустым местом? Помнишь, как гуляли с сестрой Машей в деревне и она там со всеми гуляла и дружила, а ты была лишь тенью, которая следовала за ней. Тебе хотелось нравится тем же мальчикам, ты не чувствовала, для тебя было все ново и ты брала поведение сестры за эталон, копировал его. Получается, в детстве ты запретила себе чувствовать, подписала контракт в замен на то, чтобы быть такой как все. Быть собой было сложно, мама запретила, ты согласилась на это, чтобы быть такой как все. И постоянно искала эталон, чтобы его копировать. Поэтому так страшно быть пустым местом. Не с кого копировать или не получается. Я не знаю правил, я не чувствую, я не знаю как можно и как нельзя. Поэтому так страшно быть пустым местом. Получается я на работе копирую поведение своего руководителя, беру ее правила. Но то, что можно ей, не всегда можно мне. Получается тупик, я не знаю кто я и не знаю как себя вести. Я завидовала этому своей коллеге своей, она чувствовала людей и была очень органична. А я не чувствую ни себя, ни людей. Постоянно меняю стратегии, копирую чьё то поведение, не понимая кто я и что я могу. Все из головы, а не из чувств.
А так как меня у меня нет, я в себя, в свои силы и не верю. И постоянно в страхе.
Полюбить себя такой. Если Катя проявляется как кто-то - это нормально, а если как Катя - то это стремно, непонятно. Не просчитаешь.
С момента написания первой части этого письма прошло уже много времени. Я поняла и осознала, о чем писала, но продолжу. Так остро это сейчас не болит, но я заметила, что боюсь быть яркой, боюсь признания. Отчаянно этого хочу, иду к этому, но как только остаётся совсем немного до цели- я бросаю. Говорю, ну вот видишь, ничего у тебя не получилось. А почему? Я в глубине души считаю, что недостойна этого. Есть вокруг гораздо более достойные, а у меня куча недостатков и вообще кто я такая? Я же ничего из себя не представляю, чтобы получить это внимание и признание. Этого достойны только самые лучшие. А если я это получу - получается всех обману? То есть я знаю, что я не достойна, но все равно иду к этому. Получается обман. Поэтому я и становлюсь серой мышкой, пустым местом. Надо еще чему то научится, еще созреть, стать лучше. И потом уже можно. А на следующем круге будет все так же. Это не позволило стать мне известным стилистом, хотя многие из тех, кто сейчас в этой профессии - начинали с гораздо худших позиций, чем я. Просто верили в себя, трудились и со временем действительно многое освоили и стали классными специалистами. А я их ненавидела и считала шарлатанами. Он недостойны и известны, а я такая-растакая и в меня не получилось. Ушла в тень, снова стала пустым местом, чтобы набраться знаний, опыта, умений в другой сфере и стать там влиятельной, достойной внимания, получить признание. И все повторилось снова. Сейчас в найме у меня тоже все есть, для того, чтобы светить. Но я снова иду в сторону пустого места. Почему? Я не достойна этого, я не умею. Если что-то не умеешь - всегда этому можно научится. Это ты освоила хорошо- действуй. Я не достойна! Почему? В какой момент ты решила это? Мама всегда говорила - вот ты плохая, недостойная, а вот соседская девочка/сестра/дочь маминой подруги -она вот да. Она молодец, она может и вообще достойна. А тебе нужно еще очень много-много трудится. Но все равно вряд ли получится. Так мама думала, что усмиряет мою гордыню.
Нашла, я нашла корешок этого неверия в себя и желанием быть пустым местом. Потому что мама не верила в меня и проще было быть пустым местом, чем перешагнуть этот запрет быть яркой, достойной внимания и быть собой.
Привет запрет быть собой и быть признанной. Ты многому меня научил: смотреть на других, учится, перенимать лучшие практики. Благодаря тебе я много что умею и не пропаду. Благодарю и отпускаю.
Пришло время все накопленное уже применять. И быть такой яркой, как хочется. Светить себе, светить другим и быть собой.
Роман:
Письмо себе немужественному, ребенку, мягкому, слабому, тонкому.
Привет Рома.
Извини что не принимал тебя в себе, пытался тебя скрыть, спрятать от других, в какой-то степени стыдился тебя. Извини что твои мягкие качества не ценятся должным образом.
Извиняю что ты не соответствуешь положительной оценке социума, и ты во мне, не приносишь внешних плюсов выгод.
Как будто между мной и тобой стоит судья социум и с одной стороны оценивает тебя как немужественность, а с другой стороны, когда нужна индивидуальная душевная поддержка - люди находят в тебе источник подпитки и восстановлерия... Идет образ Иисуса - социальный образ мужественности под вопросом, зато для души - то что надо.
Прости что пытаюсь лавировать "и вашим и нашим", между оценкой социума и честностью с тобой (с собой).
Люблю тебя как часть меня, часть конструкции моей души.
Раньше я старался не проявлять, скрывал свою мягкость, чуткость, бережность, переживал что это понижает мой индекс мужественности, не соответствует тому образу мужественности который принят в социуме. Не принимал часть себя... часть, данную мне Творцом, Родами, родителями, мамой.
Сейчас я вижу то огромное количество плюсов которое даёт это качество, эти плюсы находятся выше оценки мужественности, это как например оценивать мужественность Иисуса )
Это качество дает связь на уровне души, дает чувствование и другого и себя.
Возможные варианты:
Ничего не меняем
Вариант выйти из взаимодействия не возможен в принципе
Вариант трудиться - то что надо, я выбираю этот вариант.
Еще смотрю что эту мягкость и бережливость валил в кучу со слабостью и детскостью (наивность, инфантильность).
Здесь разные вещи.
Слабость - это то как социум воспринимает мягкость и эмпатию, бережливость другого.
С детскостью - как проявлением не взятия ответственности, ещё предстоит потрудиться.

Лилия:
Письмо себе сильной,, а по сути терпилой и мудрой, а по сути надменной. Впервые я почувствовал свою силу. Когда позвала соседей при очень сильном скандале между мамой и папой вспоминаю этот момент, уже будучи взрослой. Я всегда очень брезгливо очень напыщенно относилась к старшему брату, который, по моему мнению, сидел и жевал сопли, ничего не делал. В дальнейшем моя сила проявлялась через терпение, через привыкание, через приспосабливание. Мудрость- впервые свою мудрость почувствовала в 16 лет, когда ко мне стали обращаться девочки за советом. И тут появилось чувство самодостаточности, самоуверенности, ценности и меня надуло. Я, с высоты вещала.
Здравствуй, моя милая, слабая девочка. По сути, очень ранимая, плаксивая, не всегда уверенная в себе.
👉Прости меня за то, что тебе приходилось строить из себя сильную, а на самом деле просто боялась высказать своё мнение, своё несогласие, боялась заступиться за себя. Боялась напрягать обстановку, вызывать на себя гнев, негатив и недовольство. Все время приспосабливалась, чтобы любили, чтобы не дай бог, что-то не спросили. Не заметили твоего недовольства. 👉Прощаю тебя за: Милая моя Лиля! С каждым разом ты предавала себя, теряла себя. Становилась пустотой, прикрытой маской сильной и уверенной. Если копнуть в тебя поглубже, чуть тронь пойдут слезы. Чуть тебе пожалуйся, ты все уже распахнула свою душу, готова помочь, готова все отдать, готова все решить.

👉Благодарю за: Не смотря на то, что ты такая нежная в тебе достаточно духа, чтобы защитить своих детей, чтобы встать на защиту справедливости, отстоять чьё то мнение, пусть не своё. Очень тебя прошу не теряй свою нежность, свою женственность. Ведь на силу уходит столько много энергии, в этом много иллюзии и самообмана. Будь собой так легче, так справедливее к себе и к людям.

👉Прости за то, что тебе пришлось: Моя не мудрая надменная девочка. Как много тебе пришлось все-таки набраться, мудрости и опыта. Через свою терпимость, через огромное желание быть кем-то, соответствовать кому-то. Быть принятой в социуме, что-бы тебя слушали, слышали, что-бы тебя ценили. Ведь в детстве тебя не считали особо-то умной. Тем более мудрой. Моя милая, не мудрая девочка, ты боялась ошибиться, боялась быть неопытной, боялась сказать глупость, очень боялась, что над тобой посмеются, выведут на площадь и при всех скажут, она ничего не понимает в этой жизни. Она ни с чем не может разобраться, посмотрите на её реальную жизнь. Ведь много задач, которые она не решила.
👉Прощаю тебя за: Это все прикрывалось псевдо мудростью, чтобы не было так больно. А по сути милая моя, не мудрая девочка, ты сравнивала себя с другими, требовала от себя сферах результатов и задач. Ты обесценивала моменты которые сама прошла, решила. Тебе нужно было ещё больше и больше, ведь вот другие они герои. Они умные есть опыт, а ты? И там не так, и тут провал, везде провал.
👉Благодарю тебя за: Хорошая моя, даже если был провал. Это твой опыт, это твоя мудрость, ты все равно вставала и шла дальше. Ты потеряла ценность своего опыта. Ты до сих пор можешь прикрыться опытом другого, пересказать что-то умное, но от другого.
👉Я тебя люблю ♥️
👉Ситуация: !Я вижу, что потихоньку ты все-таки опираешься на свой опыт на свои знания, и я горжусь тобой. Я горжусь тобой, что ты проявила перед мамой ранимость. Показала ей, что тебе больно обидно. Это было страшно, я горжусь тобой, ты проявила силу Духа. Ценю твою слабость и нежность. Горжусь и ценю твою неопытность. Твоей не всезнающей натурой. У тебя есть семья, у тебя есть цели, у тебя есть развитие, у тебя есть ты настоящая.
👉Ты можешь и дальше прятать свою истинную натуру за масками.
👉Я выбираю трудиться ценить тебя и расти дальше.

🥰Я всегда рядом, я всегда поддержу тебя, я всегда люблю тебя и принимаю.