Группа 9 - Текущие итоги при работе с "корешками" страха меня не любят

По заданию Николая Попова наша группа взяла вектор на подготовку публикации/доклада для "Бюро находок". Мы долго осуждали цель группы, цели двоек и на текущем этапе работы подводим некоторые итоги. В течении следующих 2 недель (по плану) нам предстоит сложить наработанные материалы в двойках и в группе в целом.

Алла

Мои осознания по работе в мужско- женской двойке за февраль. Тема. Просветление моей души в работе со страхами, которые мешают мне строить отношения в паре. Я взяла в работу следующие страхи.

• 1. Страх быть предателем
• 2. Страх доверить свои чувства, свою жизнь мужчине и оказаться в "под", когда мужчина со мной не считается.
• 3. Страх быть плохой женой, плохой женщиной.

Из страха вышли на боль, вину и защитные механизмы психики. Боль одна - больно быть не любимой. Я не могу быть счастливой. У меня уже разрушились два брака и инициатором разводов была я. И вообще все мои влюбленности заканчивались плохо. Отношения заканчивались или разрывались. Нужно было разъединить отношения, но оставить любовь человеческую. Чтобы восстановить- письмо, ТП. При работе вышли на фигуру отца. 

Отец у меня был, но отношения с ним были сложные, меня воспитывали дедушка с бабушкой, у отца с мамой отношения были плохие, он обижал ее. Я смотрела на отца глазами бабушки и матери. Меня по факту отец никогда не трогал, ударил один раз по щеке за то, что принесла домой чужую кошку. Я отвернулась от отца - мужчины, испытывала к нему чувства страха и любви одновременно. Хотелось, чтобы он ценил и любил меня просто так, потому что я есть. Забота физическая всегда была, хотелось заботы душевной. Письмо отцу. Их было много. Зачем я искала любовь в ком то, зачем я выбрала именно этих родителей.

Мама была наивная. Отец старше на 14 лет, учил ее убирать иллюзии, чтобы имела осторожность в обращении с мужчиной с одной стороны, с другой чтобы оставалась женщиной с открытыми чувствами. Родовой урок - добрачные связи, закрытые чувства, женщина сама. Поскольку стереотип мужчины и отношения к нему сложился отрицательным, дальше шли мои влюбленности, которые приносили только боль. Они сопровождались разными подходами. Я "в над", я " в под", либо Тиран, либо Жертва или Спасатель. С первым мужем я в Гордыни + и закрыла чувства. Со вторым мужем я в Гордыни -, я Жертва и Спасатель, но Тиран для дочери. Мужу письма, ТП. Письма себе.
Другого простить легче, чем простить себя. Я обнаружила, что на уровне ума я прощаю, но в теле остаются застрявшие эмоции. Обиды становится все меньше и меньше. Но осадочек все равно остаётся. Нашла технику вывода эмоций из тела. Стало легче.
Увидела, что я не умею любить во все стороны сразу. У меня любовь узконаправленная. Я люблю по очереди от одного человека к другому, от одной дочери к другой или внучке. Нужно у одного взять, чтобы дать другому. Любовь энергия живая. Важно чтобы она перетекала от Творца через человека для всех, для всего окружающего пространства
Я не умею отгоревать и отпустить человека с миром. Просто жить дальше, сохранив любовь человеческую. Я либо начинаю презирать умом, а потом в душе отказываюсь и любить , либо терплю и превращаюсь в жертву, соглашаюсь на то, что не нравится, чтобы не потерять, либо тираню, не считаюсь с мужчиной, делаю как я считаю нужным. Несчастливы оба.
Любовь , семья - это длительные отношения, это не одноразовый акт, это постоянная работа над собой и над отношениями вместе. Женщина имеет право сказать я больше так не хочу точно так же как и мужчина. Мне нужно научиться понимать свои чувства, будить их, доставать из себя, чувствовать хочу я с мужчиной жить или не хочу, что мне от него нужно.
Пока получается не очень, не знаю чего хочу , не чувствую, нет яркости чувств.
Мне нужно научиться говорить , что я чувствую, что мне не нравится, с чем я не согласна, что мне нравится, чего я хочу. Брать и делать свой выбор. Отвечать за этот выбор. Уметь выставлять свои границы даже в паре. Со мной так нельзя. Могу ли я это менять? Могу, разрешаю себе. И тогда я уже не предатель, уходит это ощущение. Должна быть честность. Прояснила, сказала о своих чувствах и желаниях и дальше выбор даёшь и себе и ему как поступить. Мне нужно научиться принимать этот выбор. Принимать, что я не самая лучшая для кого-то. Искать своих, верить, что обязательно есть тот, для кого я такой буду и он будет таким для меня. Для этого нужно доделать следующую работу. Ещё раз написать письмо всем своим мужчинам, обнулить энергодолги, выйти из вины и попросить прощения у них. Простить себя. Письмо себе или ещё какие-то техники. Это самое сложное для меня. Простить другого оказалось гораздо легче, чем себя. Поработать с внутренним ребенком.

Чтобы поднять свою самооценку написать, что могу я дать семье, мужчине. Написать, чего я хочу от новых отношений, образ мужчины. При созвоне в двойке обнаружился такой факт, что мы говорим, но не слышим друг друга. Пока непонятно как это решать. Я при этом пытаюсь навязать свою правду Сергею, затолкать ее повторением с разных ракурсов. Отъезжаю только с его подачи, сама не вижу этого.

Сергей

В двойке с Аллой Приходько мы искали пути просветлением души через выявление и просветление причин корневого страха «Меня не любят». Страхи, с которыми я трудился: страх потерять себя, страх ставить цели, страх потерять свободу, страх быть слабым. Подводя итоги можно выделить следующую методику работы:

1. Ситуация (физическая боль, испуг).
2. Внутренне решение: принятие (исходя из КМ это нормально) или страх повторения (это не нормально, выход на внутреннее или внешнее противостояние).
3.  Если не нормально, то выход в вину (гордыня-) или обиду (гордыня +).
4. Защитные механизмы.

На пример: Человек А переходил дорогу. На большой скорости мимо промчался на машине человек Б. Человек инстинктивно А инстинктивно отпрыгнул. Человек А мобилизован, его «сжало». Дойдя до тротуара человек А начинает «пристраивать» высвободившуюся энергию. Постепенно напряжение спадает и появляется вопрос как справляться с аналогичной угрозой в будущем. Человек А ищет ответ исходя из внутренней картины мира Он принимает решение либо принять ситуацию – «все в соответствии с волей Творца», тогда «сжатие» разжимается, человек делает выводы и совершенствует свою КМ в части алгоритмов поведения в физической реальности. Либо не принимает ситуацию и переводит энергию на другой уровень. Обижается на водителя Б либо загоняет себя самого в вину. Далее энергию передает защитному механизму и вот уже боль и испуг защищены.

Что же делать? Выход там же где и вход. С помощью дневника охотника поймать защитный механизм психики. Вытеснение, проекция, замещение, рационализация и т.д. Или сразу определить где я? В вине (гордыня -) или в обиде (гордыня+). Снять защиту через писанки, мазанки, письма. Выявить страх. Чего боюсь? Чему угрожает? И пере принять решения в точке выбора. Выбор не страха а принятия. Через надсистему и внутренний пере просмотр корневой ситуации. Определение нового механизма действия. Например, через Тонкий план.

На стадии принятия, чтобы было Счастье важно принять все участвовавшие в противостоянии части. Часть, которая любит или страдает (ребенок), часть которая оценивает, наказывает или поощряет (родитель), часть которая наблюдает и т.д. В зависимости о КМ тут может быть порядка 5 частей.

Мой опыт. Я никак не мог принять что мама рассталась с отцом после того как он меня ударил маленького. Я ведь помню, как прочувствовал что нужно спровоцировать отца. У меня вина что из-за меня родители расстались. Но принимая Отца, его угрожающее жизням поведение, не обвиняя его в «плохом» поведении я принимаю и себя как ребенка чье поведение возможно спасло жизнь мне и маме. Т.е. если я даю право другим, то даю его и себе. Если же я внутренне забираю право другим проявлять себя как они считают нужным, то я и себя лишаю права проявляться. Вот так проходится стадия принятия.

Итогом работы для меня стала точка осознания своей уникальности «Я есть Я». Я увидел в себе синдром самозванца даже в своей собственной семье. Есть кто-то лучше для нее). Понимание своей неповторимости и за счет именно этого выход в принятие других и себя. Для другого я могу казаться не совсем правильным им. И это нормально. Другие могут стараться исправить меня до «себя» но ведь я не они и никогда ими не буду. Я это Я. Я тот, у кого есть свобода выбора, право и возможность определять себя. И мой мир внутри разделился на то как видят себя через меня другие и то как я сам определяю себя. Тело очень помогает диагностировать процесс. Когда возникает напряжение — значит конфликт что-то не то, а если расслабление значит противоречий нет, принятие.

Что делать дальше? С Аллой в процессе складывания по теме увидели, что периодически не слышим друг друга и из-за этого входим в противостояние. В планах через этот защитный механизм выявить страхи, найти корневую ситуацию, выйти в приятие и поменять механизм действия.

Дима

Осознания от работы в двойке февраль-март 2025 г.
Страхи не дали меня как будто из не было. Начало работы с собой оказалось для меня непростым, начали работу в двойке с Аней Морозовой. Я обрадовался тому, что поработает хорошо, тем более Аню давно знаю, как старичка сотни, значит мы сложим и все у нас быстро пойдет. Оказалось, все непросто у Ани включилась программа я налетел на нее, откатился, сам попал на жрп неприятия себя и вот из этого состояния мне пришлось выходить. Попросил помощи группы, дали обратную связь нам по двойке. Потом развернулся к себе через честное письмо и начал выходить из противостояния с Аней. Когда мы развернулись к себе, расцепились жрп вот тут и началось наше совместное сложение в двойке.
Благодарю обратной связи Ани удалось выявить мою жрп "хорошего парня", я в последнее время мучился вопросом своего движения вперед, задавался вопросом почему тяну столько дел и при чем не своих, а своего движения вперед нет. С группой вышли на небольшую консультацию меня. Группа дала мне обратную связь, что у меня есть страх "проявляться, что скажут другие". Страх сильный и я поэтому на работе с коллегами и руководством веду себя сдержанно, лишний раз ничего не говорю. И вот он страх, сильный, чувствую, что он одна из причин того, что не двигаюсь вперёд. Начинаю писать ему письмо, в основе страха это страх осуждения со стороны других людей. Страх боли. Отпускаю через письмо, становится легче. На работе становится легче. Через неделю выхожу на работу с Димой Колобзаровым на ТП по ситуации на работе, тормозится мой перевод. Работали на тп с душой и Родом начальника. Он вампирит меня через нарушение моих границ. Хороший парень рулит на работе мной. Задача не ложится под начальника, быть собой, держать свои границы.
Далее в работе на тп идем работать уже в группе втроем я, Аня Глущенко и Аня Морозова. Увидел на тп образ, что я щебнем завален, по чувству натянул много не своей работы, не моя ответственность. Вышли на контракт, отдал все важное для себя любовь к себе, уважение, лидерство, а получил иллюзию любви и уважения к себе, выпрашивание любви итог моя-гордыня плюс... и неприятие себя. На работе почувствовал изменения, прежде всего внутри себя, устойчивость, силу, любовь к себе, умение держать удар и двигаться дальше. В группе пошла энергия, живость появилась, интерес к работе, сложение в двойке через работу втроем, плюс пошла энергия в группу, оживило ее, было бурное обсуждение итогов работы на тп у троих. Преодоление во всем.
Вот так движение в сторону страха открыло для меня путь к себе настоящему, движение вперед в материальном и духовном плане.

Анна Глущенко

Текущие результаты труда: Изначально поймала себя на том, что не хочу идти в страхи. То говорю себе не вижу их, то подожду пока с Кириллом поговорю....
В результате выписала:

- Страх проявить себя

- Я не интересная

- Я не такая как все.

- Боюсь встречи с мужчиной

- Мужчина не примет меня такую какая Я есть.

- Будет мыслить не так как Я, и мне будет с ним не интересно.

- Моё мужское, перевешает женское

- Я лучше знаю, чем он

И я понимаю, что я привыкла стартовать из триггерной точки, а такой триггерной не всплыло и как бы насухую их прорабатывать , не получается)). Что-то там видать сидит больное, что защитные механизмы не пускают меня даже думать об этом, не говоря, а том, что ещё и работать надо с этим. Поговорила с Кириллом и словила, что после разговора с ним, хочу плакать. У Кирилла свои процессы, ему трудно и тяжело. Разговаривал со мной ч/з принятие. И вот тут поднялась волна: обида что моё мнение не интересно, я не интересна, у каждого есть своё мнение, и оно важней... и прям так тяжело на душе. Только поговорили с Кириллом, что нет ситуации куда провалиться и вот нате получите распишитесь. И вот так молниеносно у меня всегда под задачу все складывается.
Вспомнила папу, он всегда категоричен и есть мое мнение и оно не оспаривается. Скажет, идёшь и делаешь, а в душе кошки скребут. Беру в работу страх "Моё мнение не интересно". На неделе, когда провалилась в себя, мне разум говорит: ты куда? Тебе еще боли хочется? И я поняла, что я в побеге (еще и Дима подсветил). Периодически дописывала страхи, которые проявлялись, но в проработку не могу зайти. У меня поднимались процессы: Не могу дать обратную связь, поддержать. Написала письмо, в письме вышла на корешок --"Обесцениваю свои способности". Второй процесс поднялся: у меня всё хорошо, зачем мне высасывать из пальца проблему и работать с этим страхом, когда всё хорошо.
Ребята на вебе подсветили, что так срабатывает защитный механизм. Есть варианты: или идёшь сразу в корешок работать (я его знаю). Или посмотреть, а когда эта боль включилась, и я не хочу в эту боль идти. Дни идуи и в голове не покидает мысль, что надо работать со страхами, не успею. Но боль не пускает зайти в неё. В начале недели меня накрыла жалость к себе. Я рыдала весь вечер. И поняла, что в боль не могу зайти. "Закрыла" дверь и отставила эту затею. Когда все хорошо, зачем рыться в этой боли, она не фонит.
В выходные на вебе обговаривая всю эту ситуацию, благодаря Сергею и Диме и бережному поле группы, я села писать письмо Боли. В боль пошла ч/з тело, онемели ноги, руки. Спрашивала себя, когда Я это испытывала, в какой ситуации, какая Я там... Вышло, я у мамы в животике и это похороны её мамы. Спросила, чем могу помочь, пришло что надо послать поток любви и создать обережное поле для меня. Сказала, что это не мой урок, все любят меня.... На душе стало спокойно и хорошо. На неделе с Аней и Димой пошли смотреть мою боль на тп. Вышел урок из прошлой жизни: гордыня учителя к ученику. Контракт: власть взяла, отдала способность учиться. Встали на равных, контракт расторгла - столько всего у мамы есть, чему поучиться! Смотрю наблюдаю как дальше пойдет разворот событий.

Кирилл

В начале труда в двойке с Анной Г. выделил для себя два главных страха препятствующих вступать в отношения и притянуть пар, а именно:

1. Страх не обеспечить материально пару и семью в последующем. А также если это случиться страх получать упреки в неспособности заработать для достойной жизни.
2. Страх открываться ей полностью и впустить в свой внутренний мир. Это связано с опасение, что она узнает мои слабости и тайны, то начнет этим пользоваться и манипулировать мной для достижения своих целей.

По первому вопросу: в ходе взаимодействия в двойке, написания писем, самонаблюдения, подсказкам мира, консультациям вышел на состояние ребенка, который не хочет/не научился брать ответственность за себя. Поверхностное отношение без четких целей, конкретных действий по достижению задач, лень и постоянные побеги от решения насущный задач по удовлетворению потребностей и желания научиться жить в материальном мире. Все опоры на родителях. На каком-то этапе пропала любовь к себе я не выучился как от меня хотели родители. Всю жизнь им доказываю и стремлюсь хоть как-то вернуть их любовь и веру в то, что я смогу выжить без них. 20 лет прошло, а воз и ныне там. Не научился понимать, чего я хочу от этой жизни и не научился учиться.
По второму вопросу: я боюсь себя несовершенного рядом с ней, который явится ей и которого я сам не знаю еще. НЕ принимая себя таким, а значит не приму и ее. Смысл тогда искать ее вообще пока проблема не решена.
Благодарю Анну Г. за ее поддержку, подсветки и инсайты тонкого плана, которые очень полезны и помогают мне разобраться в себе.

Низкий поклон и Благодарность Виктору Михайловичу, Ирине Павловне а так же всем тем, кто рядом в строгости и любви!

Слава Творцу!! Ура-а-а-а!!!

С любовью группа 9!