Как мы трудились над обидами. Опыт группы 18.

Елена

Что произошло со мной за время работы в группе.

Первое и главное: я заходила в группу "Обиды" с огромной болью, и могу сказать Обидой на Сергея (мужа) и его болезнь, страх потери близкого человека был очень яркий. У меня получилось принять состояние Сергея, исчезла внутренняя боль. Я сняла с себя ответственность за его состояние, за его отношения с его телом. Перестала быть контролирующей мамой, а стала любящей женой. Я рядом, и он эту заботу чувствует, мы оба стали спокойнее и ещё ближе друг к другу. Страх, конечно, присутствует, но он перестал быть всепоглощающим. Это огромный прорыв для меня и нас.

Второе, я встретилась с собой. Во всяком случае я часто вижу и слышу себя. Это пока не устойчивое состояние, но я знаю, как туда возвращаться. Это даёт уверенность в себе. И как я понимаю в том числе и принятие себя в профессиональной деятельности. Ресурсное состояние. Но, повторюсь, пока не устойчивое. Учусь не зависит от внешних обстоятельств.

Кажется, что это произошло само- собой и сразу. Но это результат наших бесед и обсуждений в группе, это выводы и инсайты после заполнения анкеты и тестов. Капля за каплей менялось восприятие ситуаций и менялось отношение к себе.

Благодарю каждого в нашей группе!

Мария

В группе тружусь семь месяцев. Долго привыкала, стеснялась себя. Обид не ощущала, считала, что проработала их, но, одна была: ОБИДА НА СЕБЯ. Трудясь с группой, поняла, что обид много, постепенно прорабатываю их и попутно делаю интересные Открытия в Себе.

Особо хочу отметить, что анкеты, предлагаемые координатором, очень помогают открыться, сдвигают, что-то внутри и после обсуждения в группе выявляешь ЖРП, причину Состояния или еще что-то, что помогает увидеть в Себе то, что не замечала.

Мое достижение: я перестала себя осуждать за состояние "не хочу ничего делать". Это состояние депрессивное и апатичное - тяжело в нем находиться, когда винишь себя в ничегонеделании. Последний раз я находилась в этом состоянии почти две недели. Дел по хозяйству и в группе много, а я не делаю ничего и виню себя в этом. И тут пришло понимание, что дела, которые я считала необходимыми, не нужны совсем и можно по-другому, полегче делать дела. Поняла, что "депрессия"- это время когда ты либо отдыхаешь, либо накапливаешь что-то, переосмысливаешь, что-то меняется внутри, приходят подсказки и прочее... Это время прожито не зря. И нет нужды корить себя за " Безделье".

Благодарна группе, сотне, ТВОРЦУ!!!!

Павел

В группе уже давно трудимся вместе, не сразу стали открываться, но это наверно нормально. Сегодня на мой взгляд честность и открытость присутствует в полном объеме, чтобы сохранять безопасное пространство. Это очень большое достижение...

Задним числом понимаю, что был закрыт, в сильной депрессии, по разным причинам и потому на все смотрел не совсем позитивно. Не хотел и не слышал других, да и самого себя, в закрытом состоянии, когда "идешь" через голову, а это путь длинный и чаще через негативный опыт. Вот и я смотрел на все негативно, пока десяток раз на грабли не вставал, движения не было.

В такой ситуации, как описал выше и конкретно в моем случае, сильно паразитировал на группе. Вы мне "дайте", а я посмотрю получится ли. Не хочу описывать свою сложившуюся ситуацию, сейчас понимаешь, что случайностей не бывает, но это задним умом. Важно, что рядом был коллектив и пространство единомышленников. Кто мог поддержать. А иногда и просто честно и с любовью "ставили на место" помогали протрезветь, так сказать, ставили перед выбором. Тебе нужна помощь или так и будешь паразитом.

Благодаря группе и отдельно координатору группы, за что всем огромное спасибо, смог выйти из очередной депрессии. Поправить материальное положение, наладить отношения в паре. Сегодня остро стоит вопрос взаимоотношения в семье, с детьми. Это отдельная больная тема. Выделить время для детей)) Громко сказано, а по сути, подразумеваю, начать общаться с детьми. И не мало важно развернуться лицом к группе и отдавать, а не только брать!

Татьяна

Почти полгода в группе и снова, как на одном дыхании. Заходила с целым списком обид, но на первом вебе увидела, что основная обида у меня на саму себя… и отсюда проблемы с уверенностью и самооценкой. Только первое время, я не понимала, не чувствовала, где же я на себя обиделась, это даже начало злить. Продолжила трудится со списком, возвращаясь маленькими шагами к себе.

После арт-практики с Алёной Ш. увидела принцип действия своей обиды, немного была в шоке, как рисунок чётко отразил все мои переживания, которые я обычно проживала годами, а сейчас благодаря работе с собой, мне нужно несколько часов, чтобы осознать так вот же она родимая обида и претензия к другому человеку. Так я прощала других, напряжение становилось меньше, а вот уверенности больше не становилось.

Дойдя до папы, написала себе целый план, что нужно поделать и ушла в побег. Тут случился небольшой кризис в группе, увидела у себя хорошего человека, который не может честно сказать, что чувствует. Так эта программа начала и в других сферах проявляться, опять поймала себя на обесценивании и желании немедленного результата, мне очень хотелось увидеть результат, а его все не было. Мы заполняли одну анкету за другой, я расширяла свою картинку в понимании обиды, прощения и дарения, но себя корила, что так и не могу начать работать с папой.

Тут случилось письмо "Прощаю себя", которое дало мне возможность наконец-то капнуть глубже. Получилось найти момент, где я себя максимально засаживаю начиная с 17 лет, так ещё и испытываю вину перед другим человеком. И только на третий день семинара на ТП, когда Оля К произнесла фразу "а ты себя простила?" меня прорвало первый раз, а потом на тонком, когда говорили с душой, второй. Мне было так стыдно, что столько лет, я сама себя терзаю и наказываю. После семинара и веба, группа посоветовала написать гармоничное письмо себе. На несколько дней опять включился побег, но как только я начала писать, увидела, что в принципе я по-другому и не могла поступить, боялась душевной боли, мне как будто хотелось спрятаться от самой себя. Восприняла ситуацию как опыт и почувствовала любовь к себе. Это первое письмо, которое мне не хотелось сжечь… ура. Самое главное через работу в группе я увидела, что у меня есть, хоть и прочные, но все-таки опоры на себя. Начала задавать вопрос, правда ли, что я только от другого могу получить любовь, внимание и ответы на мучающие меня вопросы или я сама себе могу все это дать.

Что же касается работы с папой, она до сих пор продолжается. Видимо мне нужно максимальное сжатие, чтобы начать трудиться в этом направлении, и оно уже случилось. Натерпела, и у меня прихватило спину, причину увидела, что не принимаю свою роль Дочери для папы и вообще свои детские проявления. Просто в какой-то момент запретила себе быть жертвой и маленькой, нужно повзрослеть, быть серьёзной и удобной. Прям…фи и от одного состояния, и от другого, как будто золотой середины нет. Пока ставлю себе задачу с этим разобраться более подробнее и найти все состояние, в котором мне будет гармонично, а самое главное не засаживать себе если какие, кроме взрослого я буду проявляться как Ребёнок или Родитель.

Через группу ко мне приходит много подсказок, но прежде всего это возможность делиться опытом, задавать вопросы если что-то не понятно и отвечать на те вопросы, которые себя бы я вряд ли задала. Мне нравится то доверительное пространство, которое у нас есть и очень благодарна всем за совместный труд и тренировку моего внутреннего Самозванца.

Анастасия

Наша группа «Обиды и прощение» сформировалась и начала трудиться с середины мая. Прошло уже достаточно времени, и у нас есть полные 😊 основания, чтобы поделиться опытом.

Я вошла в группу с пониманием, что да – обижаться я умела раньше, но сейчас, вроде как, и не держу ни на кого зла, не скатываюсь в обиды по отношению к людям. Тогда почему же я оказалась здесь? И вот тут мне пришел суровый ответ: оказывается, у меня есть обида на судьбу и на себя! И с этим мне придется потрудиться. Жизненно важно будет для меня прийти к чистому и ясному принятию своего опыта, всех обстоятельств, выбранного сценария, а также к искренней и безусловной благодарности.

В работе очень помогли материалы Сотни. Мне вроде и раньше было ясно, что такое обида и как важно прощение. А вот пойти вглубь – все было не досуг. Важным открытием или, лучше сказать, осознанием стало то, что обида – это инструмент для развития души, он призван помочь увидеть в себе скрытую, непринятую часть себя. Мне сразу отозвалось, а теперь уже и отпечаталось в сознании, что обида – это результат моих неоправданных ожиданий. Я с ее помощью хочу изменить поведение других людей, которые со мной взаимодействуют! Вот оно! Наконец, у меня сформировалось понятное представление об обиде. Раньше же фокус внимания был вовне: на обидчике, на какой-то несправедливой внешней причине. Ну и отсюда все вытекающие страдания.

Как же здорово осознать этот нелепый механизм прихвата и взращивания в себе обиды, таскания ее на себе как тяжелого мешка гнилой картошки (как очень образно описано в приведенной в конце статьи притче)! Главное – признать и взять ответственность за свои чувства, быть честной в глубине.

Я отмечаю, что научилась упреждать обиду, останавливать маховик на предварительных этапах, например, достаточно быстро понимая, в чем дискомфорт: я чего-то на самом деле боюсь или вдруг почувствовала раздражение или даже злость. То есть вот здесь я могу сказать себе «стоп» и начать разбираться, не скатываясь в крайнюю форму эмоциональной реакции, то есть в обиду. Хотя вот… был недавно случай, когда я решила себя «побаловать»: как бы сознательно пообижалась на маму полдня (ведь уму же приятно обижаться), а потом взяла себя в руки, вынула урок, простила, поблагодарила и отпустила.

В группе идет хорошая работа. Мы временами отходим от разбора конкретных обид или технологий прощения, трудясь над тем, что питает обиды (неверие в себя, потеря опоры, невзятие ответственности и т.п.) Успехи есть, и это радует!

Я благодарна каждому неповторимому участнику нашей группы и всем дорогим сотенцам, кто трудится, дает бесценную обратную связь, за взаимодействие и помощь в самопознании!

А в заключение хочется подытожить нашу статью вот этой мудрой, многим, наверное, уже известной, притчей про обиды:

Ученик спросил учителя:

– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

– И это всё? – недоумённо спросил ученик.

– Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится.

Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал:

– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

– Тоже самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.