По следам доклада в книжном клубе. Группа 11

Группа наша коррекционная, в настоящее время на сопровождении трое, все женщины. И в составе группы только один мужчина. Поэтому естественным образом для сопровождения были выбраны книги по психологии, адресованные женщинам. Читаем сами, обсуждаем, читают сопровождающие, тоже обсуждают. Дополнительно готовили выступление на КК по книге С.Елисеева "Психология женского влияния на мужчин".

Любовь

Когда мы с группой начали разбирать книгу к клубу, все были заинтригованы названием, ведь "женское влияние" - это очень интересно. А первое мое личное впечатление от прочтения было разочарованием, настолько все "плоско и бездуховно"))))) И только когда я взялась за дело планомерно и вдумчиво, начались прорисовываться контуры того, что можно использовать в своей жизни. Для меня  очень важной и интересной стала информация о проявлении в мужской психике Духа воина. Что если он не будет проявлен позитивно, через геройство и лидерство, то обязательно проявится негативно. Там, в негативных проявлениях, масса вариантов и все неприятные, и все очень легко узнаваемы в нашей жизни. В книге даже есть рекомендации, как женщине помогать мужчине проявлять Дух позитивно, они нам хорошо знакомы, речь идет о воодушевлении мужчины через веру в него, в его силы и способности, о честном, любящем, взгляде на него самого. У меня пока нет пары, но есть сын-подросток. И его проявления Духа воина, подростковые, как и полагается, стали мне намного понятнее. И принятие, понимание происходящего, по настоящему облегчает взаимодействие с сыном. Я вижу, что ему самому бывает сейчас непросто с самим собой и могу, не входя в негатив, помочь и поддержать дорогого и родного своего ребенка.

Еще важной частью информации для меня стало напоминание о ролях взрослый-родитель-ребенок, которые мы частенько используем в нашей повседневной жизни. Я сейчас стараюсь видеть своего "родителя", контролировать его проявления и не застревать в этой роли. Сын уже большой, ему больше нужен друг, а не контролер-родитель.

Очень интересна эта книга и для самонаблюдения. Там много примеров, довольно ярко показывающих способы взаимодействия в паре, говоря нашим языком "программные", и неизбежные последствия, результаты, которые объективно исходят из мужской психики, По моему мнению, это может помочь многим женщинам, как помогло мне, увидеть себя со стороны, понять истоки многих неурядиц, но и найти способы выхода из череды негативных сценариев.

Алеся

По книге, что нового узнала, применимо к моей жизни:

1) Сознательное мужчины часто противоречит безсознательному. Одна из основных задач женщины - это если мужчина этого не видит сам, честно дать ему обратную связь, с любовью, строгостью, но мягко по женски. Если это говорить прямо и деловито "по мужски" - мужчина будет обороняться так, будто на него нападает мужик (энергетически так и будет) и толку в итоге ноль. На деле очень трудно не растечься с одной стороны, и не перегнуть палку с другой, а именно удержать баланс внутренний и, не выходя из женского состояния, мужчине рассказать то, что он не видит сам. Максимально честно и отрезвляюще, с любовью и уважением. У меня получилось так считанные разы. Но тренироваться продолжаю.

2) Все мы знаем про внутреннего ребенка, внутреннего родителя и взрослого. Книга дала новый взгляд и новые осознания по этому поводу. В общих чертах: ребенок отвечает за то, что человеку важно взять от мира, (он ничего не решает, ни за что не отвечает, есть только "хочу, не хочу и дай", он чувствителен, думает исключительно о себе и эгоистичен настолько, насколько возможно - насколько позволяет близкое окружение), родитель отвечает за то, что человек может дать миру ("должен, обязан", полная противоположность ребёнку, он отвечает за всё, даже там, где ответственность ему не принадлежит "за качественного себя, погоду за окном и того парня за углом", при этом максимально строг к себе и миру, волевой и работоспособный, заставляет себя прилагать все возможные усилия чтобы решить как свои, так и чужие задачи, потому что "так надо, так принято, если я не сделаю никто не сделает"), внутренний взрослый гармонизирует и уравновешивает перекосы ребенка и родителя. Он равно адекватность, понимает себя, открытый чувственный поток, гармоничность, осознанность, принятие, любовь и строгость. Он равно действенность, ответственность за внутренний рост и траекторию движения, творчество и умение складывать с другими взрослыми. Лидерство и командообразование прерогатива взрослого. Но это невозможно пока нет понимания какая я когда в ребенке, какая я когда в родителе, и какая я когда во взрослом. Когда это увидела, смогла видеть это же и в других. И это максимально меня уравновешивает и убирает тревожность связанную с вопросом каким я могу быть лидером в команде.

3) Любая ситуация в жизни может быть выталкивающей (чтобы что-то преодолеть, нужно чему-то научиться, что-то сделать и измениться соответственно, приложить усилия, для решения ситуации в свою пользу) или заталкивающей (можно залезть в норку и переждать, когда "оно само" рассосётся, а потом ещё пострадать, что так долго рассасывалось). Это тоже тесно связано с ролями ВРР (взрослый родитель ребенок). Какой будет та или иная ситуация зависит от осознанности и выбора того, кто ее собирается решать. Причем это касается вообще любых вопросов и любых мелочей и нарабатывается как привычка.

4) Если человеком (мужчиной или женщиной) сделан выбор "не решать ситуацию" - то всю энергию, которая ему даётся на действие он утилизирует на недовольство, злобу и часто отыгрывается на своих близких. Задача каждой женщины и каждого человека распознавать это и защищать себя. Согласно книги женщина защищается вначале дистанцией (внутренней и физической), затем когда нападающий успокоился честным разговором, возвращающим адекватность мужчине (проясняется первопричина состояния, побудившая быть агрессивным с близкими). И оговариваются общие правила, что допустимо, что категорически неприемлемо и почему.

5) Каждый из нас проходит следующие "стратегии выживания": паразитизм (еду верхом но том, кто позволяет сидеть на себе), аутсайдерство (да мне многого и не надо, обойдусь минимумом), геройство (учусь, развиваюсь, решаю свои проблемы) и лидерство (навык решения своих проблем наработан настолько,что можно ним делиться с окружающими и не бояться при этом что не получится, не забирать их ответственность быть героями в собственной жизни). Выбор всегда за нами.

Татьяна

Работа с книгой шла не просто, приходилось искать, что это для меня и как применить в своей жизни.

Какой вывод можно сделать?! Женщина влияет на мужчину однозначно, просто не всегда результат виден невооруженным глазом и радует саму женщину. Для этого как минимум надо знать, чего я хочу и по максимуму, как к этому прийти!

И тут у женщины, во всем многообразии сценариев, автором вырисовывается два пути - или становиться женщиной и музой; или мамкой, теткой, половой тряпкой. Один счастливый, остальные разрушают мужчину и саму женщину.

Кто такая мамка –женщина в родительской позиции в отношении к своему супругу, лучше знает как, берет на себя не свою ответственность за мужчину, его состояние, прикрывает и оправдывает его побеги.

По большому счету это проигрышная позиция для женщины по всем фронтам, путь к личному несчастью и сытой, довольной, жизнеразрушающей программе гордыня. Родитель женщины апеллирует к ребенку мужчины и автоматом взращивает эту часть, воспроизводя в паре детско - родительские отношения, а не мужско - женские.

Другая сторона в деструктивном поведении женщины - состояние беспомощного ребенка (половой тряпки) не могущего ничего сделать со взрослой жизнью, не справляющегося с навалившимися на него взрослыми проблемами и задачами. Остается только страдать от собственного несовершенства и невозможности найти решение. Результат такой модели поведения- женщина впускает в свою жизнь родителя (мужчину без выраженной взрослой части), который будет воспитывать, указывать на недостатки и требовать быть лучше, чем есть, но счастья от этого не прибавится.

Выход есть! И он вполне себе в сфере моей ответственности – взращивать свою взрослую часть, тормозить родителя и дать выход ребенку.

Действуя из этого состояния взрослой, Женщина мягко, честно, играючи, обращаясь к взрослой составляющей личности мужчины, имеет возможность вдохновлять его на подвиги и направлять дух воина в божественный конструктив. Создавая среду взращивания Геройства и Лидерства.

Держа веру в своего мужчину, разрешая ему быть мужественным и успешным, безусловно любя, говоря про свои чувства, информируя о побегах – мы занимаем свою роль женщины и музы.

Наказание мужчины, это не женская роль, провоцирует обратный эффект.

Если вы несете в себе месть, злость негативные эмоции, встаете в над и не уважаете своего мужчину, критикуете его самого, а не его поведение – вы копаете яму своим отношениям. Лучшее, что вы можете сделать - выпустить пар в безопасных условиях и в спокойном и уравновешенном состоянии, уважительно обращаясь к другому человеку вернуться к разговору, показывая границы дозволенного и делая тем самым лучше вашим отношениям.

И самое главное – благодарить и говорить спасибо за мужские поступки крайне необходимо, уважающей себя женщине!

Стараюсь применять это в своей жизни и менять принцип действия во взаимоотношениях, отслеживая неэффективную родительскую позицию и беспомощную детскую, для сотворения простого счастья - быть женщиной рядом с мужчиной!

Дмитрий

Что может почерпнуть мужчина из книги про женское влияние? Не только описание тех "козней", которых можно ожидать от женщин, желающих получить задуманное от мужчины (книга написана для массового читателя, точнее - читательниц, и изложена в терминах только материального плана). Если отстроиться от ограничений, естественным образом возникающих при изложении материала в рамках атеистической картины мира, то возникает несколько вариантов работы с книгой.
Во-первых, целый ряд приведенных правил не обязательно имеет только женскую специфику, а являются универсальными. Не лишнем будет их себе напомнить. В частности, в книге неплохо систематизирован вопрос манипуляций (которые автор рекомендует распознавать сразу и не поддаваться им). Очень хорошее предложение - при отказе стараться давать альтернативу, так и отказ не выглядит категоричным, и расширяется пространство вариантов для того, кому отказывают, снимается противостояние сторон, само событие становится менее конфликтным. К таким же универсальным правилам относятся рекомендация не искать готового мужа (читай - готовую жену), уметь говорить "нет", благодарить партнера за корректное мужское (женское) поведение и др.
Во-вторых, конструктивным может оказаться перепросмотр уже произошедших событий с собственным участием, или наблюдавшихся со стороны. Особенно с учетом КМ участников событий на тот момент.
В-третьих, расшифровка приводимых автором примеров с позиции минимально полной КМ (поскольку объяснение он предлагает из ограниченной КМ), что углубляет ее понимание и конкретизирует на примерах отношений М и Ж. Тут иногда приходилось "продираться" через аргументацию автора и предлагать свою. Например, когда автор рекомендует выбирать мужчину так, чтобы с ним было интересно разговаривать, то за этим явно чувствуется необходимость душевного контакта и душевной открытости, о чем у автора нет ни одного слова. Другое его пассаж - про существование мифа о безусловной любви и о стремящихся к ней женщинах, которые в результате "сажают" своего спутника себе "на шею". В минимально полной картине мира безусловная любовь, наоборот, существует, однако она не равносильна разврату, у нее может быть строгость, которая, будучи корректно использована, исключает подобные негативные последствия.

Ольга.

Отзыв о выступлении нашей группы на КК.

Книгу о женском влиянии на мужчин не читала. По докладам ребят из группы составила себе мнение о ней. Автор делиться в ней своим опытом работы, сделанными выводами на основании определенного контингента людей, которые к нему обращались с проблемами и сам он имеет материалистическую картину мира.

Мне понравилось как ребята и девчата разобрали суть изложенного и развернули её со своими примерами, высказали свою точку зрения, с чем они согласны и не согласны.

Я обратила внимание на правила, которые автор предлагает женщинам применять в жизни, половина из них мне как женщине не резонирует. Особенно использование манипуляций с отдалением и прекращением общения с целью наказать мужчину, показать, что я обиделась. Мне видится здесь общение двух психологически незрелых людей и поэтому применять их я бы не стала.

Конечно делать выводы нужно на основании прочитанного самой и применять их в жизнь на основании своего опыта.

Благодарю ребят за интересный доклад.