Наши побеги

Мы в группе заметили что иногда в силу некоторых обстоятельств уходим от решения различных задач, написания дневников, общения в двойка. И нам захотелось посмотреть - в чем же заключаются наши побеги?

Игорь

Для меня побег это в первую очередь попадание в иллюзию. Если на стадии неприятия или не взятия ответственности я еще где то в реальном мире нахожусь, то побег это уже шаг в Иллюзорный мир, где я не чувствую ничего. Это какая то часть моего отделённого сознания или подсознания в которой я предаюсь сладострастию и удовольствиям. Причём сказать, что Тело испытывает удовольствие и сладострастия не могу, потому что улетаю в тёмные миры. Там ЖРП аплодируют, потому, что достигли результата, что смогли уговорить и заманить. Ещё энергополя вокруг тела пульсируют и трансформируются в затемнённое состояния от нахождения внутри мрака-тьмы. Душа тоже затемняется от такого взаимодействия. Дух отсутствует или поражён-спит. Чувства закрыты и Душа как в тюрьме находится в изоляции. Получается моё сознание перенесено в иллюзию, а это место где-то в Темных мирах и самостоятельно вырваться сложно и чаще всего необходимо внешнее воздействие или как-то самому помнить о целях(!), либо ещё вариант заснуть физически. То есть пойти в кроватку и лечь поспать днём. Потом проснёшься уже в сознании. Либо спокойно, либо в страхе, что это я днём сплю и забросил работу свою! И поползу на работу обессиленный. Побег это мощная потеря энергии жизни которую я по какой-то причине своевременно не использовал или отказался от труда поддавшись на уговоры ЖРП.

Важно строго держать свои цели согласно плана работ на день и себя переспрашивать, что я достигаю в этом действии, тогда возникает осознаность в действиях и ответственность за дело. Важно ещё видеть что я созидаю и какие энергии вкладываю в любимую работу, тогда начинаю радоваться тому, что делаю. И в итоге заканчивая работу похвалить себя за такой труд. Я Молодец. Тогда я не пойду в Побег от себя, от действия, не потеряю энергии, а использую её по назначению.!

Сергей С.

Побег для меня ассоциируется с ленью и бессилием выполнять какую нибудь работу по дому, особенно если на этом настаивает супруга, включается противодействие на принуждение и я стараюсь отказывать супруге в выполнении чего либо, тогда она меня ловит на том что начинает обижаться и говорить что также ничего не будет делать, соглашаюсь с ней а внутренне не принимаю этой манипуляции, раздражает то что она всегда находит способ как надавить на меня и напрягает то что можно же нормально попросить сделать ту или иную работу без давления и манипуляции, здесь вижу свой протест на манипуляцию и идёт отказ от действий только для того чтобы причинить боль манипулятору и своим действием как бы отомстить, но манипуляция продолжается, вспоминаются моменты из детства когда мать что то заставляла делать, я делал с большим протестом и по окончании работ чаще всего получал в награду слова, ну вот видишь и ничего с тобой не случилось, сделал и не переломился и хочется сказать, мама хватит ты и так получила что хотела а теперь празднуя свою победу в принуждении ещё и издеваешься.

Побег ведения ДО по правилам сотни, заключается в том что включается программа я самый умный и у меня и так все получается, гордыня зашкаливает и приходят мысли о том что я же делаю как могу и у меня получается, почему вы этого не замечаете, увидел то что я ДО вёл для того чтобы доказывать всем свои способности, но они не только не замечались но ещё и критиковались, от этого становилось больно из-за того что никто не замечает моих стараний да ещё упрекает в том что все не так, сейчас чувствую свою отделенносить от общины и группы, рас я не так все делаю, да лучше я буду в стороне сидеть и считать себя правым. Также вижу соперничество в том кто умнее.

Татьяна.

Побеги - нежелание или невозможность написания ДО, ДЗ, выполнение каких-либо задач, планов, указаний.

Я ухожу в побег по нескольким причинам:

1. Я не знаю что сегодня написать в ДО - все однообразно, осознаний никаких за день не было, а писать просто что-то лишь бы написать не хочется.
2. Я просто не понимаю или не знаю как, например, сделать/выполнить какое-то задание или поручение. В этом случае я откладываю на какое-то время выполнение данного мне задания. Но, мои мысли и мое внимание периодически возвращаются к этому вопросу. И, в конце концов я прихожу к какому-то умозаключению и результату. Т.е. спустя время я либо уже знаю как этот вопрос можно решить, или, подгоняемая сроками, начинаю делать хоть что-нибудь и в процессе творчества задание каким то чудесным способом решается. Как говорится в народе "нимфа снизошла". Таким образом, на мой взгляд, этот вид побега считаю оптимально-полезным. Т.к. несмотря ни на что, задание выполняется.
3. Нет желания. Ну вот не могу себя заставить что-либо делать в данный момент и хоть тресни. Это может происходить и как по причине неважного физического состояния, так и без причины. Как говориться, "нет хоша". Здесь два решения вопроса: либо жду вдохновения, либо просто заставляю себя что-либо делать хоть как нибудь. Как показывает практика, когда у меня появляется вдохновение, могу за день переделать столько, сколько и за месяц бы не сделала в обычном режиме. Но, что касается, например, домашних дел (уборка, глажка), то тут, как правило, заставляю себя начинать на воле. И в процессе уборки появляется ощущение "очищения пространства" и уборка начинает идти веселее и быстрее.
4. Просто не хочу делать это задание/указание беспричинно-следственных связей. Всячески отлыниваю от выполнения задания/указания. Нахожу оправдания внутри себя почему я это не хочу делать. И, как правило, выходит так, что этот вопрос и не нужно было решать, т.е. тратить свой временной ресурс на это. Никому это не надо, и хорошо, что не сделала.
5. Бывает, что в отношениях с кем-либо убегаю от решения вопросов. Причина в том, что у меня есть глубокое убеждение, что поругаться или испортить отношения я всегда успею. Гораздо продуктивнее или ценнее для меня вывести отношения на новый уровень, пересмотреть свое отношение к ситуации (а вдруг я не права и т.д.) и соответственно самой измениться или помочь в этом же оппоненту. Т.е. решить вопрос в обоюдном позитивном ключе.

Сергей В.

Долго меня мучал вопрос побегов. Побеги...Куда? От кого? Зачем? И теперь я понял, что бежишь чаще всего сам от себя. Ну а куда и зачем- каждый решает сам .

Недавно у меня случился побег и причем такой, что я долго не мог прийти в себя. И это случилось после того, как я открылся Наталии в измене. У меня у самого, как будто земля уходила из-под ног, представляя что творилось на душе у Наташи.Для меня, казалось, весь мир перевернулся. А состояние было- это описать невозможно!

Я считал себя скотиной, подлецом и ничего не мог поделать с этим. А тут еще загрипповал.Температура поднималась почти до 39. Я не мог писать ни ДО,ни ДЗ, да и вообще не хотел на все это смотреть. Я уже хотел уйти из проекта и только благодаря Наташе, я потихоньку начал приходить в себя, еще помощь Жени З.,ребят из группы очень помогли мне.Очень хорошо вернул меня в гармоничное состояние наш "вебинарчик" группы сопровождения в Угоне. За это я благодарю Игоря и Юлю Джаун.

И еще один вид побега. При работе в группе или в Угоне, часто приходится давать обратную связь и это частенько делается на тонком плане. Но к моему сожалению я не выхожу в ТП- я закоренелый логик- материалист и мне для того, чтобы что-то написать или дать какой-либо отзыв необходимо, как это говорят, потрогать все руками, долго думать.И я просто не успеваю все усвоить, "переварить". Вот из-за того, что не успеваю, начинаю " гнобить" себя, не принимаю и чувствую себя очень негармонично, как бы ущербно...В конце концов от всего этого просто опускаются руки, ощущение, что ничего не могу и ничего не хочу делать. А теперь вообще начинают посещать мысли о выходе из Проекта,как непригодного. А дела накапливаются, а я ничего не хочу делать- пропадает всякое желание работать. Не вижу выхода и прошу группу о помощи.

Света Т.

От написания дневников не бегаю, чувствую необходимость, для себя, вижу полезность, стараюсь писать.

От работы с программой убегаю в домашние дела, но вечером соажусь и делаю, стараюсь делать. Иногда не хочется кажется что устала, ложусь спать. Сразу в момент проявления работать с программами не получается, но наверное это не побег а уровень умений.

От каждой программы свои побеги. Например если встречаюсь с программой бедности то начинаю оправдываться, потому что внутри дискомфорт. Если это программа хороший человек то ухожу в терпелку, хороший человек разве может что то сказать против.

Если это гордыня, то начинаю унижать человека, ну я же круче.

Программа властная мамочка- побег в том что детям не даю проявить себя потому что не доверяю.

Программа скупости жадности тоже оправдываю свой поступок.

Я бегаю от проговаривание чувств. Всё ещё боюсь проговаривать свои негармоничные чувства другому человеку. Боюсь обидеть. Осознаю что замалчивания приводят к напряжённости в отношениях. И это показатель непринятия себя. Стараюсь сказать. Но пока чаще говорю себе, дневнику. Другим поговариваю после. Для себя выбрала мягкую форму говорю например я начинаю чувствовать это… называю чувство, а хотела бы это…. Я так с мужем пробую.

Далее бегаю от честности, говорю если приперло. Себя не принимаю. Вру чтобы быть круче. Честной быть получается только в сотне. Тут безопасно.

Самый большой мой побег происходит в отношениях с мужем. Часто от неумение проявлять себя как женщина. Страха что не получится. Или по привычке делаю мужскую работу, потому что боюсь попросить мужа сделать её, по сути отказ от проявления женских качеств. Говорю себе вот в следующий раз или сейчас времени нет. И в итоге никогда. Ещё мой побег от взаимодействия это домашние дела или Макар.

Осознаю что любой побег уводит от решения задачи, отодвигая её решение. Решение универсально вернутся в крестик и так далее.