Писмо папе и маме.

При подготовке к зимней Рузе 2016, мы группой писали самодиагностики, при написании очередной я почувствовал застой в отношениях с родителями и со своей стороны через письмо решил прояснить их, а через это разобраться в себе. Это первое письмо которое является вскрытием-писанкой, оно первое, поэтому иногда может носить резкий характер.

       Я хочу познать себя, через то, что есть вокруг меня. Где больше всего меня жмёт? Пара, Папа, Мама?? Да! Вся штука в том, как только я начинаю устремляться туда, где жмёт, так сразу находит лень, усталость, притупленность ума. Я отпускаю и выпускаю из себя всё земное, свои программы, гордыню, печаль, тоску, вину, одиночество и страх, что меня никто не любит. Я сам себя люблю, я у себя есть. Выпускаю из себя, чтобы познать всё что есть внутри, а не для того чтобы убежать от этого. 

       Власть, слава, похоть, жадность, злоба, страх, одиночество, вы как семь цветов радуги, полнота гаммы, но нет ещё двух, чёрного и белого, гордыни и любви. Да, во мне есть все краски энергий. Я даже и представить себе не мог, что смогу так видеть, чувствовать и заниматься собой. Такое чувство, что я стою на старте чего-то нового. Я Творец своей жизни, всё зависит только от моих чувств, мыслей и действий.

       Папа, я благодарю тебя за то, что ты провёл мою душу на планету земля. Я прощаю тебя за боль и страдания которые ты мне причинил. Прощаю за твоё отсутствие. В детстве мне тебя не хватало, я был как ангел без крыльев, потому что моими крыльями был ты. В какой-то момент я стал даже завидовать ребятам у которых есть отцы, ведь они могут столько всего… рыбалка, походы, море, игры….  Когда родился Миша, у меня тоже включилась программа побега из семьи. Я находил себе кучу дел которые заменили мне присутствие в семье и общение с сыном. Я даже поймал себя на мысли, что я ненавижу его, потому что мне было очень сложно и трудно с ним. Проще одному, без семьи, детей, груз ответственности меньше, головной боли меньше. Не нужно таскать никого за собой, я один и точка, красота. Правда батя??? Тут мы с тобой очень похожи ;). Я не понимал что в этом и заключается жизнь в этом её самый сакральный смысл, он прост, но поверить что это действительно он, сложно. Я хочу попросить у сына прощенья за мои мысли и чувства, за ту грязь которая была внутри меня. Прости меня мой миленький, я не ведал что творил, я только тогда учился. Фу… отпускаю и благодарю эти энергии которые сидели во мне в виде программы побега от ответственности. Я люблю тебя как человека, ты мой сын, ты часть меня, ты чудо нашего рода, маленький по годам, но очень взрослый душой. Я благодарю наш род за веру в меня и за продолжение мужской линии. Это огромное счастье для меня. Я не всегда бываю хорошим отцом, ругаюсь, могу и по попе шлёпнуть, часто не верю в тебя и в девчонок. Вот такой я не совершённый. Многое мне предстоит ещё узнать. Главное что я всё это вижу и понимаю. Знаешь, папа, мне и сейчас тебя не хватает. Мне очень хочется чтобы у детей был дедушка. Который их просто любил бы и улыбался им. А для этого нужно понять что такое любовь. А для этого нужно научиться любить себя, без любви к себе нет и любви к ближним. Как же мы сами, ты и я, себя замордовали, как мы сами к себе плохо относились. Мы даже не находили время для самих себя. Ты знаешь, а я люблю себя, я знаю что это такое, это есть внутри меня. Ты знаешь, что я тебя люблю, как человека. Хотя это не просто, я не всегда бываю в состоянии любви, я стремлюсь к этому. Трудно видеть в тебе то, что я вижу, трудно принять хитрость, жадность, закрытость, одиночество, внутренний страх что ты никому не нужен, последний во мне долго жил. Трудно потому что это всё есть тоже во мне. Это наше родовое, это то для чего мы пришли на эту планету. Рано или поздно нам всё равно придётся решить эту задачу. Я верю в себя, в тебя и в сына. Я готов поддержать тебя в проявлении любви и доброты, но я не буду тебя поддерживать в хамском отношении к людям, ты просто не понимаешь, что когда ты ругаешь их - ты ругаешь в первую очередь себя самого. Когда ты или я жадничаем мы обделаем в этот момент самих себя. Копим что-то, а потом различными способами теряем это, но самое главное что мы теряем при этом это внутреннюю чистоту и любовь. И нам всё хуже и хуже от этого, мы страдаем от потерь загоняя себя в вину и страдания, потом опять копим и снова теряем, бег по кругу. Я вижу в себе программу жадности, я отпускаю её в себе. Я открыт для нового, потому что я не держусь за старое. Я не боюсь жить, я не боюсь умереть, смерть придётся тогда когда это будет необходимо. Смерть это контрольная точка, после которой мы уходим дальше на приобретение нового опыта, так как мы хорошо усвоили то, ради чего мы пришли в эту жизнь, либо на второй, а может уже и сотый круг, чтобы усвоить, понять, принять, полюбить, простить то или кого мы не смогли в этой жизни. Когда страх смерти заполняет всё внутри, когда тело начинает дрожать, а движения сковываются - это значит материальное накидывает на меня свои оковы, мне страшно от потери своего тела, семьи, дома, квартиры, машины, денег, статуса, должности… и кучи всяких других вещей этого мира. Я до сих пор прохожу центровку, ищу баланс от бездумной смелости до сковывающего страха смерти. И главное что я не боюсь учиться. Я много наломал дров за свою жизнь, но я знаю одно, что никогда не поздно всё исправить. Жизнь творчество, а мы я в ней Творец. Я развиваюсь, приобретают мудрость и получаю необходимый мне опыт через построение пространства вокруг себя. К нам с Катей уже пришли четыре души, один Творец и три Богини. Каждый из детей уникален, каждый маленький снаружи, но безгранично большой внутри. С рождения первенца, и до 2013 года во мне копилась усталость и желание всё бросить. Весной 2013 года я заявил о своём уходе из семьи, знали об этом и дети. Программа побега от ответственности работала на полную мощность. Внутри была жуткая боль, я не знал что делать. В семье трудно, а там молодая девушка, да ещё и на 7 лет младше меня. Я встал на разрыв. Остаться там где трудно и трудиться или уйти туда где красиво, легко и на первый взгляд просто? Я выбрал семью и остался. Тогда принял это решение потому что, в трудный момент выбора я закрыл глаза и попросил помощи у нашего Рода, помочь мне понять что происходит, что выбрать и тогда пришло понимание что такого опыта в нашем роду ещё не было, все мужчины уходили из семьи, дед Иван ушёл в мир иной, ну а ты от матери к другой женщине. Я понял одну вещь, не нужно искать там где проще, потому что роще на первый взгляд, а потом всё тоже самое, трудности, не понимания и очередной побег не да горами. Вот и во мне сработала программа побега. Тогда я глубоко впитал в себя это осознание и остался для того чтобы трудиться. Тружусь и по сей день. Вижу что у меня до сих пор активны две программы ухода: в другую семью и в мир иной. Это как запасные варианты если что-то вдруг не получиться. Вижу и убираю у себя эти варианты и прошу Род небесный и Ангела хранителя мне в этом помочь. Я выбираю себя и свою семью, я выбираю развитие и путь туда откуда я когда-то пришёл. Папа, мы мужчины, мы живы, а значит есть ещё вера в то что мы сможем понять и отпустить то, что нам мешает быть людьми с открытым и чистым сердцем, с лёгкой и светлой душой. Нет преград для того чтобы стать вновь целой семьёй, наладить отношения, которые построены не на материальной выгоде друг от друга, а на любви, взаимоуважении и душевных отношениях. Все преграды к этому только внутри нас, со своей стороны я готов и протягивал тебе руку. Люблю тебя как душу, как человека. С верой в наше будущее. Ты внутри меня, я внутри тебя, сын во мне, внук в тебе. Дед - отец - сын - внук - система полна, мужская линия восстановлена. Слава нашему Роду!!!

Мама, я благодарю тебя, за то, что дала мне плоть, и взрастила меня, за то, что сопровождаешь меня до сих пор. Я прощаю тебя за боль и страдания которые ты мне причинила. Я люблю тебя как человека, как мать, хоть иногда мне бывает и не просто это делать. Что я несу из детства, в котором ты была со мной. Закрывая глаза, я не раз проходил своё рождение заново, по иному, я чувствую, что я тебе не так просто дался, многое свалилось в то время на тебя. Ты со мной об этом не говорила, но мне не нужны слова, я чувствую и вижу то, что было, без слов. Осенью 1983 года тебя сильно сжимало, особо сильно в это время (конец ноября). Тебя наполняли сомнения и страхи. Ты боялась  будущего, боялась что я был внутри тебя, ты не принимала то, что произошло с тобой. Ты даже допускала мысли об аборте… всё это я чувствовал, мне как и тебе было и страшно. Всё что накопилось тогда во мне я отпускаю, я отпускаю и не держу страх что я не желанный ребёнок, я тут, значит должен быть тут, я пришёл для того чтобы понять всё это и постараться сделать лучше. Отпустить программу одиночества и страха меня никто не любит. Я родился, хотя это было не просто, ребёнок всегда является этому быстрей, если его ждут, если его встречает отце, глава Рода. Первый шаг на восстановление мужской линии сделан, это огромное достижение. Детство, ты уж прости меня, но самые тёплые чувства я испытывал к бабушке Ане, во всём остальном была пустота, сразу скажу, что я сам выбрал тебя и отца и именно эти уроки, они мне по силам. Ты смотрела на меня и видела во мне моего отца, ты ненавидела его, не принимала его как мужчину, он был для тебя слабаком и трусом. Через него это всё автоматически шло на меня, всё это отношения я в себя впитал как губка. Ты считала его не самостоятельным, ведь он не смог сам принять решение на сохранение семьи, а много кого слушал и в итоге пошёл не по своему чувству. Я отпускаю из себя энергии безверия, одиночества, тоски и печали, я благодарю программу которая помогает мне бегать от ответственности и прошу освоившееся место заполнить новой программой. Я беру на себя ответственность за всё что я сделал и сделаю в будущем, не зависимо от результата. Это всё было давно, но об это я спотыкаюсь и сейчас. В детстве тебе часто было не до меня, иногда ты даже думала бросить меня и начать новую жизнь, ту которая проще, ты всегда икала лёгкие пути, отец тоже и я тоже ищу что попроще, а проще всегда уйти, опять привет мой треугольник. Как всё в жизни связано. Проще - это всегда поверхностно и часто просто так, лишь бы было, для галочки. Мне так же как и тебе бывает сложно сесть и подумать о себе, о том что внутри меня, что я чувствую. Повседневная суета так закручивает и кажешься нет выхода из этого, все силы уходят на кого-то или куда-то, но только не на себя - идеальный побег, комар носа не подточит, я де для кого-то стараюсь, делаю же… как же я устал зарываться во внешних делах, а для себя часто времени нет, это у нас с тобой родовое. Мама ты вообще ни разу в жизни об этом не думала, вечная беготня, для кого, для чего. Ты как огня боишься разговора по душам, а больше на этой планете и нефига делать! В чём смысл жизни? В чём? Разве от твоей большой любви один мужчина сбежал из семьи, а другой ушёл в мир иной, в этом есть и их уроки, но сейчас не про них. Разве такое случается если есть любовь? Почему от бабушки Тани ушли в мир иной муж и два сына??? Страшно думать об этом?? Мало того что думать, об этом нужно разговаривать и разбираться в этом, у каждой вещи есть своя причина и свой глубокий смысл - осознание вот один из смыслов жизни. Хочешь увидеть себя, посмотри на бабушку Таню, она это ты, просто в своём глазу бревна не видно. Кто может жить с асфальтоукладчиком? Где этот смельчак? Сиди я сама сделаю, ты не можешь, не умеешь, сама сама сама, а как ещё рости и развиваться мужчине, где поддержка, где любовь и принятие. Вот и я в себе через эту программу закатываю мужское начало. Привет программа маменькин сынок. Конечно мама, сделай ты, и это сделай, и тут договорись и тут. Хорошо мне жить когда за меня всё делают и даже принимают решения причём без моего ведома, лафа, такое тащилово, что от себя самого противно, от беспомощности  и вялости. Посмотри на Сашу, как ты думаешь долго он ещё так сможет жить и вообще живёт ли он, живёшь ли ты? Или это простая животная жизнь, поесть, поспать отдохнуть, видимо да. Меня всё это давит, давит не разруленные отношения с тобой. Я не маменькин сынок, я умения своя жизнь и семья. У мен свои правила жизни, я не поддерживаю тебя в твоих внутренних чувствах командовать и устанавливать свои правила на моей территории. Знай, у меня в семье не так. В детстве мне очень не хватало простого человеческого разговора, семейной теплоты. Я вижу и отпускаю энергии одиночества, тоски и печали. Страх меня никто не любит, ты имеешь особую силу, помнишь мама твой разговор на кухни с Юричем? Тогда он тебе ясно дал понять что он меня не любит, я не его сын, Саша для него номер один, я всё это слышал, тогда меня чуть не разорвало изнутри, боль царствовала во мне, рухнула моя надежда на семью, страх меня никто не любит стал моим другом. А помнишь мой разговор с тобой в Хосте, когда Юричь напился и начал говорит гадости про тебя, тогда они жарили шашлыки во дворе, я пришёл домой и больше не вернулся туда. Я себя чувствовал между двух огней, я не понимал зачем такая семья нужна, формальность, просто потому что должна быть. Я не козёл отпущения… Чувствую и отпускаю боль со страхом меня никто не любит. Прошу прощенья у своего тела и души за то что держал всё это в себе. Я вижу и отпускаю программу выслуживания любви, я хороший, могу это и то. Все мои успехи и достижения для кого-то, только не для себя. На что же я был готов ради любви, на всё! Всё фальшь, наносное, декорации, грим, иллюзия, подмена. Всё один большой самообман и всё ради того что бы просто полюбили, чтобы обратили внимание. Куча декораций вокруг, счастливая семья, добрый отец, заботливая бабушка, и внешне, на людях так оно и выглядит. А о противоречиях лучше и не думать. Фу, не могу больше жить в этой лжи. Я каждый бень бегу сам от себя, выхожу на охоту за любовью, играю важные роли, дую щёки, а потом падаю без задних ног от такой ноши. Это происходит когда теряю свою светлую внутреннюю цель. Вот и день прошёл, очередная галочка, зачёт ставит Тёмная иерархия материалистических сил, а если тебе проще представлять то, это Демон, Сатана, или как его не назови. Вся энергия уходит им, а они и рады. Сколько же хитросплетений, от этого и вся сложность. Мама, милая мама, это всё не ты, это программы, и слёзы и боль внутри лишь прикрытие программ, нужно лишь честно посмотреть внутрь себя. Просто поговорить, понять и отпустить то что внутри. Кто тебя учил любить, с кого спросить?? Не с кого. И мне спросить не с кого. Поэтому я учусь строить свою жизнь сам, я пришёл для этого, прояснит, разобраться во всех заморочках, программах и отпустить их, освободив место новым. Моё предназначение в этом, ещё одна грань в том, что я несу ясность и честность в формальные структуры, а через это создаю свою модель общества и государства на общинных и артельных началах. Для того чтобы это сделать, я в первую очередь разбираюсь с собой и со всем что находиться в моём окружении. Я - Катя - дети - родители - работа, ВОТ МОЯ ИЕРАРХИЯ ЦЕННОСТЕЙ, и она неизменна. Побег не мой выбор, соревнования с другими не мой выбор, зависть, лень, выслуживание не мой выбор, я выбираю ответственность, честность, ясность, открытость, добро, щедрость, радость и счастье, я выбираю дорогу любви. Да будет так. Я меняю отношений к себе и к тебе мама, я готов помогать тебе на пути к себе, но не готов поддерживать в твоём разврате или побеге, а следовательно в любых внешних делах через которые ты бежишь от себя самой. Знай, что я люблю и принимаю тебя такой какая ты есть, ты можешь меняться, можешь и нет, выбор за тобой. Я приму любое твоё решение.