И снова о любви

Когда я стала выполнять задание в группе «Мои ресурсы внутри и вовне меня» , я вспомнила мой очень серьёзный опыт потерь. Мне на тот момент было 33 года. У меня была семья, любимый муж, были живы родители. И случилось так, что я практически за одну неделю узнала две страшные новости. Первая, то что у мамы обнаружили онкологию, и вторая, то что я могу потерять семью. Мягко говоря, мне было очень не по себе, рушились мои основные опоры, и я чтобы хоть за что-то зацепиться, начала пересматривать ,а что же у меня ещё есть. В результате инвентаризации, обнаружилось немало всего, но и это уже не казалось таким надёжным. И я стала мысленно убирать все опоры, и примерять, а что же будет, если они все исчезнут. Останется ли вообще хоть что-нибудь, неподвластное времени, разрушению, то, что невозможно отнять. И в какой-то момент я это нащупала. Так я ощутила себя вначале Душой, а потом что-то замаячило и в глубине Души.

Для того чтобы определить ресурсы, необходимо определиться ,для чего они нужны. Не знаю, кому как, а мне надо быть счастливой, и всё тут! Я понимаю, что мои ресурсы - это то, что помогает мне быть счастливой, а это как ни крути, путь  ЛЮБВИ.

Почему этот путь? Вопрос веры в Творца, в Любовь для меня, это вопрос осознанного выбора, а не какой-то суммы доказательств. Можно с таким же успехом и не верить, но, это же так скуууучно!  Меня много раз кидало в крайности, от полного неверия и бессмысленности происходящего к вере и обратно. Пока не надоело, пока я не перестала бегать, то вверх, то вниз, то по кругу, и не выбрала направление. Какой кайф!

Так, пришло понимание, что мой самый главный ресурс,  это то, на что я могу опираться внутри себя каждую долю секунды, что не подведёт меня, не исчезнет, на что я могу опираться даже в момент ухода-перехода тогда, когда все остальные внутренние ресурсы исчезнут, а внешние станут недоступны - это чувство благодарности к Творцу, это Любовь.

В детстве я была очень стеснительная, и не любила себя. Кроме того, я просыпалась каждое утро с чувством страха, лет эдак….до 20-и…Не нравилась моя внешность, мне казалось, что я какая-то не такая. Разговаривая с незнакомыми  людьми, я отводила глаза, мне казалось, что человеку неприятно на меня смотреть ,и мне было стыдно. Хотя я была любимым и долгожданным ребёнком в семье, но вот такое было внутреннее неприятие себя. Нелюбовь к себе преодолевала долго, но теперь могу сказать, и это моя победа : Я себя люблю, и  принимаю себя такой ,какая я есть. Да и сам вопрос о любви к себе сейчас кажется немного странным. Я же и есть сама ЛЮБОВЬ. Но осознание этого пришло далеко не сразу. Хотелось подтверждений от окружающих людей, что я имею на это право, как будто кто-то мне мог выписать индульгенцию ,разрешить, сказать «Ты хорошая! Люби себя!» Ах, насколько проще жилось бы без этого ожидания, без вечно протянутой руки в ожидании ЛЮБВИ.

И одного осознания, что только я сама могу стать Светом, Источником, оказывается мало. Нужна практика, нужен опыт, нужна привычка любить. И сейчас я понимаю, что я только в начале пути. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, почему я притягивала те или иные ситуации, в которых через душевную боль, я училась прощать, училась принимать. И самое главное, как мне необходимы были эти уроки! Без них я бы не было собой. И сейчас я продолжаю меняться, и мне это нравится. Мне нравится мой Путь, моё Путешествие. Собственно говоря, а куда спешить? Абсолютное совершенство скушнО. Совсем раствориться? Неееет, я люблю свои неловкости! Время от времени что-нибудь учудить, а потом ловко выпутаться из ситуации. Это же кайф! А потом разделить этот опыт с друзьями,и вместе посмеяться…Да, мне крайне необходимо, чтобы было смешно! Вот! Я и друзей себе таких же чудаковатых выбираю, и обожаю их за эти чудаковатости, неловкости и трещинки! Вообще, если не пытаться никого изменить, то можно вполне себе уютненько устроиться на этой Планете)) Не знаю, может быть я сейчас рассуждаю как нерадивая школьница, которой нравится учиться, баловаться на переменках и никогда не заканчивать эту школу? Возможно. Но я такая. Я доверяю Вселенной. Я знаю, то , что со мной происходит, это самое лучшее для меня сейчас. У меня внутри живёт упрямчик, который говорит, А ВСЁ РАВНО ВСЁ ХО-РО-ШО. Я пока никуда не ухожу, но точно знаю, я сюда ещё веррррнусь!;)