Три письма Маме

Здравствуй Мамочка! Здравствуй милая!

Так получилось, что в самом конце твоего этапа жизни я принял тебя такой какая есть, со всеми недостатками и изъянами, открылся тебе , впустил в свое сердце, признался в своей любви и научился обнимать тебя  по настоящему, с теплом и трепетом) Я прожил необычайные моменты в своей жизни -в конце твоей! Мне так не хватало этого с самого детства,всю жизнь!!! А ты так и не научилась принимать ее ни от меня, ни от всех остальных! Ты так ничего и не сказала в ответ, кроме того что я вечно только шучу да прикалываюсь, когда впервые услышала от меня слова любви.

 Впервые это случилось в разговоре с тобой по телефону, в тот самый момент, когда ты лежала в Эстонии на обследовании, а я был в Финляндии, и мы уже с родными были оповещены что ты скоро покинешь нас! Я боялся не успеть, потому что уже очень близко подошел к гармонизации отношений с тобой и сестрой,которой мы не общались последние 5 лет, а тут такая новость! Но в этом я узнаю себя! Ты то-ли стесняешься проявления чувств, то-ли боишься их?!  Я сам был таким!Я только что вернулся из поездки на семинар в анапу и был готов действовать по всем фронтам одновременно! Я полон сил и уверенности, и практически сразу начал гармонизацию себя и всего что меня окружает. Так получается,что в этот самый момент написания письма,когда тебя уже нет и до 40 дня твоя душа проходит испытания через добро и зло, мне прийдется вместе с тобой пройти по нашей совместной жизни и сгармонизировать все пережитое. Помочь тебе тоже потрудиться! У меня все получится дорогая! Я готов! И ты держись! 

Начну Мамуля с самого тяжелого! Нужно освободиться от душевного груза! С ним летать- только падать!

Я никогда не чувствовал твоей любви! Слышишь!!! Никогда!!! Мне было 5 лет , когда после твоего развода с Отцом жизнь превратилась в сплошные слезы. Мы подолгу сидели с сестрой в саду и вглядывались в окошко в ожидании тебя, но ты приходила под самое закрытие сада, в продленную группу перед сном, или вообще оставляла нас там жить на несколько дней. Тогда у меня стал зарождаться страх что меня не любят и страх одиночества! Я стал чувствовать свою вину,но не понимал в чем. А до этого все было по другому,в сад нас Папа отводил и забирал, мы играли с ним и гуляли! 

И вдруг весь мир перевернулся! Я Должен был понимать больше чем мне говорят и объясняют!Когда со мной было не договориться, ты всегда потыкала что я весь в Отца, и вообще нас всех нужно сдать в детдом! Позже, когда при разводе меня 6-7 лет привезли в суд и узнавали мое мнение с кем остаться, я был на стороне Папы и был против развода. Тогда я услышал от тебя что ты хотела отказаться от нас всех, но испугалась осуждения суда, что за этот поступок тебя могли лишить еще и работы с чужими детьми! Отец готов был нас забрать, но ты переживала и держалась за свою работу, и это повлияло на то, что мы остались при тебе! А я все время говорил об Отце и спрашивал когда он прийдет! Мне не хватало его! Мне было обидно и горестно одновременно! Ведь этого самого папу выбирала ты мне, а он тебя для меня! Наше с тобой противостояние нарастало как снежный ком! Ты поливала грязью отца, а я всегда вставал на его защиту. А когда в порыве гнева и несовладания с собой от ярости, что я прирекаюсь и стою всегда на своем -я слышал в свой адрес что тебя нужно было удавить при родах, чтобы избавиться от этих мучений сейчас, и вот тогда я по-настоящему начинал тебя ненавидеть! За данную мне жизнь и претензии! Потом когда у меня что то не получалось в жизни и я огорчался, то уже сам себе говорил что лучше бы меня мама удавила чем так жить! Так мне было тяжело и трудно, но жить и учится было нужно! За любую провинность против меня использовался чаще ремень, потому что говорить со мной ты не умела, а когда у меня внутри все надломилось, то и я уже не хотел! Наказание углом или едой не действовало. В маленьком мальчике формировался твой противник! Ты искала способ действенной порки и переходила от ремней к  скакалке,чтобы выбить послушание силой и страхом, а я учился яростно смотреть тебе в глаза и выхватывать ее из твоих рук! Я боролся с тобой как мог и противостоял тебе во всех формах, каких только мог! Так я научился подавлять телесную боль и страх, но душевная боль не умолкала! Я научился молчать как разведчик и неповиноваться! Иногда мне хотелось умереть от обиды и боли в душе! Ком в горле практически никогда не давал мне возможность выговориться и объясниться! А однажды  после очередной неудачной порки ты сказала что в порыве гнева попала мне однажды ремнем в пах и меня откачивали, но я этого не помню, видимо совсем малый был.... Это звучало как победа на до мной тогда, но не сейчас! И тогда, глядя на выпоротых брата и сестру мне всегда хотелось быстрее вырасти и стать сильным! Я хотел но не знал как дать тебе здачи, как тебе ответить, отомстить, чтобы дать почувствовать как мне больно, потому что в глубине души понимал что ты моя мама, единственная и родная , близкий мне человек! Даже когда приходил папа и звал меня к себе жить, то я всегда отвечал что возьму собой Таню, Павлика и..... После небольших размышлений добавлял-и Маму! Я никогда не разделял нас! Мы семья! За то ты всегда разделяла и властвовала! Брат с сестрой вскоре перешли под твое влияние и стали очередным инструментом сравнения меня и их... Они под диктовку говорили гадости отцу в открытую дверь, за которой стояла ты и улыбалась! Мне всегда было обидно и стыдно это видеть!

Пишу и рыдаю от горечи в горле и обиды на душе! Как же мне жаль того маленького мальчика!!! Меня никто не обнимал, не жалел, лишь редкие сочувствия младших моих. За то когда тебе приходилось проливать слезы от бессилия надо мной я радовался внутри, что хоть как то могу доставить тебе неприятность и ту же горечь! Я только 4 года назад стал задумываться о причинах своего сложного поведения с женой, и начал доставать с помощью Олеси поверхностные причины своего безразличия на женские слезы, отсутствия сострадания в момент чужой душевной боли и стал понимать почему мне так трудно кого то обнять и пожалеть когда им трудно и обидно! Это и есть моя реакция, самая настоящая жестокость за проявление слабости в любых формах к себе и другим! Она проявляется именно к родным!!! Я совсем не умею принимать чувства близких! Я им недоверяю! От тебя я только и слышал- утри сопли! Перестань реветь и хныкать! Где и у кого я мог научиться проявлять свою душевность??? Обнять и пожалеть??! Небыло этого в наборе моего воспитания и чувствования мира!!!

 После выпущенного пара Ты всегда вела себя так, буд то ничего не произошло и не происходило, или вела себя так, как буд то рядом никого нет кроме тебя, никого не замечала и ни с кем не разговаривала! Это все теперь есть и во мне, как рычаги управления и манипуляции! Поначалу я использовал это же против тебя, и в дальнейшем, как программа она перешла со мной в жизнь на моих женщин для защиты своего внутреннего мира! Для меня детство было настоящим жестким отбором и сортировкой на выживание! Приходя в детсад я выплескивал свою агрессию и жестокость на всех кто мне перечил, не делился сладостями, не давал игрушки! Я не любил любимцев воспитателей и ябед! Но больше всего доставалось тем, кто обижал девочек, друзей или моих брата с сестрой!!! Чувство справедливости видимо помогало мне держать баланс. 

Я быстро схватывал все приемы из военных фильмов и применял их со всем изяществом и перинятой ненавистью к появляющимся врагам. Видимо все приобретенные позже мои навыки в единоборствах и было подсознательной целью постоянного совершенствования и укрепления стержня и способа выживания.

Когда пошел в школу, то и там мое внутреннее состояние проявлялось в поисках справедливости и обидчиков! Любое не доброжелательное слово в мой адрес, сарказм, дразнилка-быстро заканчивались дракой и очередной записью в дневнике! Когда учительница настроила весь класс против меня и со мной никто не разговаривал, то повода выплеснуть себя искать уже не нужно было. Все ходили в школу учиться, а я подраться! Первоклассник со со своими, второклассниками и третьеклассниками! Я учился защищаться и учился различать добрых от злых, начал делить мир на хороших и плохих. С добрыми и душевными я сближался и защищал, а с остальными,как с врагами-без пощады! Их почему то всегда было большинство!

К этому времени пороть ты меня перестала,и в ход больше шли манипуляции жалости к тебе! Ты все время говорила что ты одна, брошенная и несчастная, денег не хватает и поэтому нужно быть целыми днями на работе, а когда заболевала, то все время говорила что умрешь и нас отправят в детдом,а там разделят и меня определят в колонию как неуправляемого! Болела ты часто и эти загоны нас в вину превращались в настоящее испытание плакающим детям, боящихся за свою судьбу и переживающих за Мамину! А иногда после приезда родственников в гости и вашей совместной попойки, мы оставались с тобой в невменяемом состоянии, и тогда по настоящему боялись что ты уже умираешь и нам было страшно!!! Видимо от туда у меня ненависть к алкоголю и презрение к таким застольях!Кто как не ты создала сама себе и нам эти жесткие испытания на выживание! Я ненавижу тебя за покалеченные детские чувства себя и младшеньких, за страхи и обиды которые прессовались и сглатывались слезами как таблетка, что может потом полегчает!... А потом не легчало!!! Я все больше закрывался от тебя и отдалялся! В твоих беседах с родными и знакомыми я слышал много лжи с одетой маской на лице позитива, и меня всегда раздирало чувство правдивости. Я все время с тобой спорил и прирекался по каждому слову и фразе! Я был как зеркало, в котором ты сама себя узнавала и видимо тебе это не нравилось!

До самого последнего времени я не мог слушать все что ты говоришь, потому что все было пронизано наигранностью, лестью, ложью и  придуманным себе выгодным пониманием различных ситуаций! Я не мог терпеть и молчать! Ты жила в Мире своих иллюзий! Ты пряталась за них! И я рушил их как мог! Я так и

 Остался в борьбе и противостоянии с тобой за свое понимание и чувствование этого мира, который без тебя был намного гармоничней и добрей ко мне, который дал мне и ласку,и любовь, и заботу обо мне! Я говорю не о еде с одеждой и местом в общей кровати, а о настоящих душевных взаимоотношениях, которых нуждаются все, и особенно такие как я, покалеченные не играми на стройках, беспризорной жизнью, а своим родителем, своей Мамочкой, которой мы были не нужны! А если и нужны, то для того, чтобы потешить свою гордыню! Это я одна вырастила и воспитала троих! Я мать одиночка! Отец сбежал от трудностей, бросив нас всех!

-Один только я любил и помнил своего Папочку, его заботу и тепло! Я всегда защищал его и вставал на его сторону при малейшем упоминании про него! Жизнь между молотом и наковальней.

Наше последнее и сильное противостояние с тобой было перед самой армией. после дискотеки я провожал в соседний дом девушку, и пригласил ее к нам в дом на пол часика попить чай и пообщаться, потому что было не наговориться . После этого меня сразил и стыд за тебя, и ненависть к тебе одновременно, за желание все контролировать и подчинять себе! Ты прибежала из спальни на кухню и накинулась на девушку с расспросами о том кто она такая и кто ее родители,в какой школе она училась и что делает у нас дома?! Девушка схватила обувь и выбежала от страха в подъезд, а я встал на ее защиту! Именно тогда я сказал тебе что теперь никогда не узнаешь кто моя жена и какие у меня дети! С этого момента я стал защищать вое настоящее и свое будущее от тебя! Это было наше последнее противостояние, которое продолжалось в скрытой форме долгие 7 лет. Даже в загс я позвал только Отца! Мне было 23 года! Потом у меня родился первый сын и я дал послабление в общении, чтобы внук мог общаться с бабушкой. 

После этого настала уже моя очередь быть родителем своим детям! Очень рад что не пошел по твоему пути общения и воспитания с ними, хотя программы сильные и мне всю жизнь приходилось бороться с ними. Нет нет, да проявятся! Моя мама- педагог! ты всегда говорила что ты высшее общество! Ты даже дома не убиралась до самых последних дней жизни! Заботилась только о своем фасаде и мнении о себе! 

Я видел как заискивающе и мягко ты общалась с чужими детьми у себя на работе,в пионерских лагерях, а для себя подмечал что чужие мне люди на улице более дружелюбны ко мне, отзывчивы и расположенней! С чужими мне всегда было легче делиться своими планами и мечтами. Видимо поэтому мне и сейчас легче найти общий язык с чужими, чем со своими! Благодаря этим чужим и добрым, ставшими мне опорой в жизни людям, я развивал себя и совершенствовал! С ними мог быть самим собой! Только сейчас понимаю насколько сильно и глубоко мы покалечены у себя в семье! А ты всегда говорила на застольях своим родным братьям и сестрам что хотела пятерых детей, но производитель сбежал! 

Сейчас я вижу как брату и сестре трудно и сложно в жизни, и радуюсь что нас не 5 и не больше! Таких как ты вообще нельзя подпускать к детям!

Вот так вот мама! Это моя боль! И я с ней прожил все 47 лет! Устал я от нее Мамуля, потому что тогда ты  мне затыкала рот, глушила и отвергала мое чувство, а сейчас я все честно вскрыл  и показал всему выход! Боль выходит и я прощаюсь с ней!  Прости! И я тебя прощаю! Выхожу из вины и Извиняю тебя! Попробуй посмотреть на себя моими глазами! Ты точно любишь детей?! Будь честной с собой!

Письмо мамочке-2. Письмо с плюсом+ О Маме. Светлая память. В каждом из нас есть много положительного и достойного!

Здравствуй родненькая! Здравствуй Мамочка!

Извиняю тебя и ты извини меня за выплеснувшийся негатив и гнев в твой адрес! Внутри уже небыло свободного места, да и прессовать и архивировать сил уже моих больше нет. Подошел выпускной бал для всего того что накопилось и мучило от невысказанности и страха быть непонятым! 

Было бы не честным говорить только о плохом! Давай вместе теперь пройдемся  по приятным и радостным моментам нашей с тобой жизни, твоих положительных и сильных человеческих и Материнских качествах, которые замечал не только я)) , и которые отразились и на моей жизни тоже! Извини если что пропустил или забыл!

 Я -часть тебя! Ты мне дала тело, жизнь! А вместе с ними передала и свои положительные стороны Несмотря на всю дисгармонию в наших с тобой внутренних отношениях,- я всегда знал, что что-бы не случилось со мной в садике, школе, юношестве или взрослой жизни- ты всегда была на моей стороне! Ты меня всегда защищала, даже если я был не прав. Это всегда был мой главный козырь и ресурс во внешней жизни! Я знал что если дома мне не сдобровать,то во вне дома не сдобровать уже другим! Ты выглядела как настоящая львица, прогуливающаяся со своими маленькими котятами, которые бегали, резвились и баловались не опасаясь за свою жизнь! Позже когда мы самостоятельно гуляли втроем, то я замечал как эту функцию безопасности маленьких уже брал на себя я! Видимо так сильно она меня впечатляла и придавала сил и бесстрашия! То ли это такое качество- своих не давать в обиду другим! 

Все воспитатели в садике, учителя в школе тебя либо боялись, либо уважали! Я видел как одни менялись в лице и ходили перед тобой на цыпочках, а другие вровень с тобой вели теплые беседы и улыбались! Я позже стал понимать что в вашей среде учителей тоже есть профессионалы и настоящие мастера, которых на пальцах одной руки можно пересчитать и они на виду друг у друга.

Поэтому постарался к третьему классу в школе уже сильно не косячить и по возможности дома быть объективным и справедливым в своих разсказах и объяснениях происходящего со мной в жизни класса и школы. А так же на улице! Так я учился правдивости и объективности,учился передавать свое чувствование внешнего мира! Ты любила слушать наши рассказы о себе за весь день, что мы не виделись с тобой, и видимо таким образом отслеживала нашу искренность и возможные отклонения в предоставленной самостоятельности, свободе и доверия. Через это внешнее  складывалось наше внутреннее доверие. Мы втроем друг для друга были твоими и ушами и глазами! Думаю так было спокойнее тебе! Видимо поэтому ты могла со  спокойной душой оставлять младших на мое попечение и заниматься своей любимой работой, в которой ты растворялась! Она была для тебя всем!!!

В пионерских лагерях ты помимо своей группы всегда занималась поиском дополнительного времени для развития всех детей. Было очень много детского рукоделия начиная от поделок из подножных природных материалов, до выкраивания и шитья мягких игрушек из лоскутов-отходов швейных фабрик. Даже из газеты приезжали делать репортаж для заметки о любознательном лете в лагере!

Ты много шила себе и нам разную одежду! Глядя как ты шьешь дома, я перинимал у тебя твой опыт сначала просто иголкой с ниткой, а затем и машинкой! Уже в садиковском возрасте  я пришивали себе пуговицы на рубашку и тебе на блузке когда ты просила. Когда я шил одежду куклам и носил их в садик, то все удивлялись не только работе юного модельера, но и тому что вообще мальчик играет в куклы с девочками. Как воспитать настоящего мужчину ты может и не знала, но всегда потдерживала любое мое начинание и интерес к разным видам деятельности! Извини,  когда мне было 14 -я восстал и обвинил тебя  в женском моем воспитании! Видимо чувствовал что все по дому подчинено моей власти,а не женщине! Но ведь именно тебе я благодарен что не боюсь браться ни за какую работу, кроме конечно ремонта мотора машин)) Практически во всех сферах самостоятельной жизни у меня есть навык или мастерское умение! Благодарю тебя за это!!! Жена мне даже говорит что я через чур самодостаточный, что не оставляю возможности позаботиться о себе и сделать мне приятно))

Ты всегда была очень гостеприимной! Любила очень накормить и напоить)) для тебя всегда было важно чтобы человек был сыт, кто бы не появлялся на пороге нашего дома! Благодаря рано предоставленной возможности я быстро научился готовить и до сих люблю это делать! До сих пор готовлю все блюда с со вкусом детства,чем ты кормила нас! Ты всегда радовалась и подзадоривала в любых начинаниях! За это тебе мама огромное спасибо! 

До самого последнего времени ты вела себя как все Мамы, для которой мы всегда оставались маленькими детками и нуждающимся в твоей помощи и защите от внешнего Мира! Это очень задевало всех! Ведь все уже выросли и хотели чувствовать себя взрослыми! 

Ты не умела говорить слова любви которые все ждали от тебя и обнимать, но всегда старалась заменить это своим особым вниманием к нам, и поддержкой. Я только сейчас понял, что для тебя языком любви было- это дарение! Когда мы выросли и разъехались, то ты старалась снабдить нас продуктами и деньгами, а мы не умели принимать этот язык любви и все время фыркали и отказываясь то брали, то не брали((

 мне казалось что ты так пытаешься выслуживать прощение или любовь к себе, за наше детство, поэтому принебрегал этими твоими чувствами и всячески намекал что я уже вырос и не нужно меня превращать в маленького и маменькиново сыночка. Меня это задевало! Извини! Конечно же это было проявление твоих чувств!!! Как же я не мог или не хотел догадаться?! Это тоже моя гордыня!!! Моя на твою!!! Два огня....овен и лев! Извини родненькая,извини! Еще есть чему учиться у тебя и что понять!!!обнимаю тебя,учитель ты мой)))кому плетка, а кому пряник)

Мамочка, знаешь как я радовался внутри, замечая как ты была счастлива, глядя на меня с братом в моменты общения и заботы о наших с ним  семьях и детках!!! Я был очень рад что ты иногда позволяла себе вслух говорить что мы все в Отца пошли! Прямо такие заботливые, все умеющие и делающие!!! Знаешь как мне это было дорого слышать! потому что с самого детства мне казалось что я все это сам себе придумал про Папу, потому что с тобой было мне трудно и больно!!! Благодарю тебя за эту добрую память об Отце! Я самый счастливый из всех нас! Потому что у меня в сердце есть и Мама и Папа! Я сохранил вас в себе и ощущаю свою целостность! Даже Папа пришел  на прощание с тобой, с глубоким уважением и признательностью к тебе за прожитую вместе жизнь, за любовь которая была, и детишек!!! 

Ты у нас всегда улыбалась и находила источники вдохновения во всяких мелочах и необычностях! Многому простому и обычному ты восхищалась как ребенок, с наивностью и открытостью! Я порой даже не мог понять в чем дело? Что это с тобой?! А это было такое твое состояние, как ребенок, чистый и светлый!

Ты очень любила стихи! Много слушала,читала и старалась всегда поздравления к праздникам преподнести в виде своих небольших стихотворений, записанных на открытках. Сейчас я уже понимаю, что это было твоим откровением и способом выразить свою тонкость и душевность! Понимаю на сколько тебе сложно было просто поговорить по душам! Чувствовалось как ты старалась вкладывать в них свои чувства, свою душу))  Прости что не придавал этим знакам сильного значения и понимания твоего чувственного выражения! Мой эгоизм, обиды и гордыня стояли на пути этого самого понимания! Ты умничка! Ты очень старалась делать всем нам знаки и подсказки, чтобы мы догадались на сколько сильно ты нас всех любишь! 

А мы и не догадывались! Мы знали что ты нас любишь! Слышиш!!! Знали, несмотря ни на что!!! И я люблю тебя Мамуля!!!

Мамочка, милая! Моя жизнь и взаимодействие с тобой, как родителем и женщиной, оказались очень важны для осознания происходящего со мной в прошлом и настоящем,формирования нового сознания и видения своих уроков и уроков идущих нам друг через друга в виде языка жизненных обстоятельств! Я много раз задавался вопросом о том, хотелось бы мне изменить что либо в жизни или нет, и доволен ли я своим положением в нем и родителями?! И я каждый раз чувствовал и убеждался, что все происходящее со мной было не случайным, и я на интуитивном уровне прослеживал связь жизненных событий и внутренне радовался что было именно так как мне было нужно,как я мог или хотел! Извини меня, когда сравнивал тебя с другими Мамами! Мне хотелось чтобы ты подмечала мои наблюдения, а ты всегда отвечала что если не нравлюсь- уходи и ищи себе другую Маму, получше! Конечно же я не хотел другой Мамы, а хотелось помочь моими глазками увидеть тебе себя со стороны! 

Уже в детстве я понимал что мое прошлое влияет на мое настоящее и будущее, поэтому во многом был очень осторожен и выборочен. Иногда мне казалось что я трус, но со временем я замечал что работал инстинкт самосохранения и предчувствия, некоево равновесия! Он действительно меня спасал и от тюрьмы, и от дисбата, и от смерти. Если я переходил красную черту и приближался к серьезным дисквалификациям, то достаточно было сделать несколько шагов назад, внутри себя прожить событие заново,осознать его и признать свою вину, как сразу все разворачивалось на 180 градусов и инциденты загадочным образом закрывались. Теперь это мы мы называем перепросмотр прошлого!

Если чего в жизни у меня нет или небыло, то видимо не очень хотелось или не очень нужно было, потому что брался за многое,но быстро или остывал и бросал начатое, или замечал что не радует или приводит к необъяснимым волнениям и тревогам за свои поступки. Отклонение я всегда чувствовал! И всегда чувствовал что у меня есть то ли лень, то ли антимотиватор, который оберегал меня от наносного, лишнего и ложного, даже если это была учеба в школе. Поэтому извини меня что был троечником- так нужно было мне! А тебе хотелось гордиться мной, дать высшее образование! А я Ходил в школу потому что нужно было, и радовался когда не доходил до нее попадая в объятия улицы)) всегда жил девизом: лишний день проведенный в школе- это лишние знания! Наверное поэтому моя голова свободна от излишних и ненужных знаний и ума, и полна находчивости и смекалок, которые я обретал в другой школе, под названием школа во дворе. Даже сейчас я ищу, нахожу и изучаю то, в чем ощущаю потребность и необходимость! Не запасаюсь знаниями в прок! 

Всегда делал и изучал то, к чему лежала Душа или видел в этом предназначение, потому что чувственное восприятие было настоящим спутником во всех начинаниях! Очень благодарен за предоставленную свободу и самостоятельность, благодаря особенностям твоей работы! Не переживай что мало общались в течении дня, за то как это помогло быть свободным и независимым в жизни! Не каждому выпадает такой шанс))

Думаю что именно в момент порки ты разглядела во мне мужчину, и веру в меня, а я вспоминал задание для себя, цель и смысл своего пребывания в этом самом теле , которое шлепают)) . Два таких философа за трудной такой  работой задавались общим вопросом о жизни,и возвращали друг другу память)) 

Определяю наш способ взаимодействия с тобой как экспресс эволюцию для себя и ускорения поиска смысла жизни, которым я задавался всю свою жизнь, тратя на него основную часть своего времени и энергии жизни! Поэтому многие ситуации, материальные средства и блага, расценивал ни как цель, а как средства и способ понимания этого мира и своего развития в нем! 

Благодарю тебя за излишнюю строгость со мной и причиненные душевные и физические страдания,потому что по другому я видимо не понимал, а ты скорее всего по другому не умела)) ты училась на Маму а я на Сына! Мне это было хорошей закалкой на всю жизнь! Я менялся и ты вместе со мной! Менялись воспитательные схемы и твои подходы к нашему воспитанию в семье без Отца.

Сейчас я понимаю что мы друг другу ничего не должны! Главной нашей задачей для себя и друг друга определяю как поиск безусловной любви, которая была закрыта у нас обоих! Вот так и вышибали мы искры с тобой друг из друга, но пламени любви так и не высекли)) Это у Иисуса получилось не только говорить о великом прощении и истинной любви, но и на действии показать, когда его на верность своему мировозрению подвергли сверхчеловеческим испытаниям! Телесные испытания я прошел, но кроме злобы и ненависти, перешедшей со временем в обиду и вину ничего не познал, но тело закалил! Поэтому активным образом всегда искал другую недостающую мне составляющую под названием Любовь! 

На первом этапе развития я копировал твой язык любви в виде заботы и внимания, который был мне понятен, потому что замечал что поступок больше говорит за себя, чем просто слово люблю, а зачастую и расходится с этим словом! позже, когда женился, то делания оказалось мало, его уже стало не хватать! Пришлось взяться за соединение слов любви и поступков! Со звуковым оформлением своих мыслей, чувств, планов и действий, у меня всегда наблюдались трудности! Поэтому до сих пор учусь и стараюсь это делать вовремя и честно, учусь раскрывать себя и верить близким.

Активно любовь искал в сексе, но со временем тоже понял что это лишь проявление чувств любви и быстро научился различать похоть от сердечного волнения . Внимательно наблюдал за влюбленными и за их поведением! Было очень интересно и трогательно обращать свое внимание на все проявления чужих чувств, потому что через эти проникновенные моменты я изучал себя изнутри, пытался понять механизм этих состояний. Вспоминаю что в детском садике я уже испытывал впервые эти ощущения, но они у меня закрылись из за насмешек детей со стороны,хихиканьем взрослых, и меня одолевал стыд за то, что чувствую! Потом школа и очередная волна насмешек за защиту девочек и симпатии к ним, которая наглухо меня закрыла и прибавила неуверенности, стыда. Шли сильные антипрограммы к сильным переживаниям! Здесь я действительно был слаб и уязвим! Моя сила в защите своих чувств могла только выдать меня, поэтому я ее подавлял внешним безразличием и конспирацией! Так я Защищал хрупкий и нежный свой внутренний мир!  В этом никого нельзя винить! Я видел как урок мелькал предо мной, но я делал вид что его нет!  За то его замечала хорошо моя первая жена! Она часто меня упрекала в молчаливости и ожидании от меня слов любви, но мне было стыдно их не то, что произносить, но и слышать своими ушами!!! Даже не смешно! Настоящий стыд, но ничего не мог поделать(( 

Лишь после развода я поставил себе задачу найти снова свою половинку и открыть свои чувства не только на поступках как это было, а уже и на словах!

У меня все получилось!!! Единственное что осталось- это научиться оберегать, отстаивать и защищать свои чувства и любимую! Признаю что по любому конфликту схлопываюсь как улитка и быстро вытесняю из своего пространства любви жену и детей! Тогда ее отсутствие в виде наказания, воздействия или влияния действует на всех как выслуживание у меня любви. но и здесь уже все становится хорошо раз от разу! Любящая женщина способна на любые испытания ради любимого, и моя Олеся настоящий лекарь и помогайка мне в поддержании и раскрытии моего чувственного восприятия мира, которое после первого развода сжалось в очередной раз после садика и школы, и это мои настоящие уроки и настоящий труд для Души-улитки! Признаюсь, что меня не так интересовали заработки и эффективность в материальном Мире, как поиск искреннего и душевного общения, фильмы про любовь,музыка и песни, книги, через которые я мог получить хоть какой то ответ на свои вопросы и чувства. Я искал пищу для души и духа! Часто через набор критической массы знаний приходилось прямо учиться себя заставлять делать то, во что хотелось не только поговорить и верить, но и уметь! Считаю что Любовь в себе нашел давно, но умение ее проявлять учюсь до сих пор! Следующее-учится балансу любви и строгости, который у меня плавает до сих пор! Следующее- это безусловная любовь! Потому что могу еще легко закрыть свой поток от разных воздействий извне, на которые я реагирую разными видами противостояний! 

Как видишь Мамочка, никакой вины и обиды тут к тебе нет! Есть понимание того, что моя и твоя Души развиваются и пробовали перебирать самые действенные и доступные из предложенных в то время методов проявления любви в выбивании послушания и понимания!  Бьют- значит любят, значит не равнодушны, как говорили в то время моего детства! на том этапе жизни это выглядело как задача- отыскать в себе с помощью подручных средств и вытащить наружу то, чему очень больно, дать ей определение Любовь и научиться ею пользоваться на благо себе, тебе и окружающему нас с тобой миру! 

Уверен что ты ее тоже нашла в себе, потому что чувствовал ее проявление на себе,и осталось чутку потрудиться над балансом ее в строгости и яркости проявления! Это ты уже как сама для себя определишь! 

Обнуляю все энергетические долги с тобой и отпускаю их! Благодарю все уроки пришедшие через тебя мне и приношу свои извинения за неэффективное и медленное их осмысление и обучение! Люблю и принимаю тебя как равноправную и как человека! Добытый наш опыт теперь есть в наших Родах и нашим деткам и внукам не нужно тратить на это уже свое время жизни! 

Всем нам ура! Ура! Ура! И слава! Слава! Слава! Люблю тебя Мамочка безусловно и трепетно! Благодарю тебя за это чудное для меня материнство!