Письмо-исследование Маме ( в глубину, к истокам зарождения межличностных отношений меня как мужчины, и мамы как женщины, имеющие базовую сигнальную основу в будущем во взаимоотношениях с женщинами)

Ненавижу Мама тебя за то, что убивала во мне мужественность и загнобила мое мужское начало до уровня самоуничижения, оставив на долгие годы за мной право выслуживания у тебя, а затем и воспитателей, учителей, девочек в классе похвалы и одобрения. Именно поэтому мне так трудно всегда было чувствовать себя лидером, видящим жизнь далеко вперед, строящим и стремящимся  к своим целям! У меня были только твои и чужие цели, но не свои! Вот откуда у меня программа спасателя!!! Все понятно! Спасу всех, но не себя! Но ценой даже своей жизни! Именно поэтому неумение смотреть в даль, будущее, стоит моему зрению уже в минус 3! А ведь оно начало садиться именно после прихода из армии, когда нужно было становиться самостоятельным и независимым! Насколько трудно и не привычно мне было всегда строить и прорабатывать детальные планы на будущее, и на сколько уверенно и легко, с присущей только женщинам хозяйственностью в домашних делах я себя ощущаю в быту! Я понимаю что тебе после развода пришлось взвалить на себя роль мужчины, а женскую роль через насилие со вкусом ты прививала мне, так и не желая ее осваивать даже с уходом Отца и оставшимися на руках тремя детьми! По большому счёту я просто заменил своего Отца, по теплу и заботе которого я так скучал все время! Его роль в семье тоже была "под", но он любил тебя и нас, пока не поднял свое восстание!

Все что мы имеем в жизни- это результат наших решений и поступков! Винить здесь некого)) Через сострадание к тебе и жалость к себе, нашей семье, происходило мое смирение со своей участью и медленное погружение в женскую роль нашей неполной семьи, занимая позицию "под". Смерти я предпочел жизнь, а ремню- покладистость! Со временем программы заложенные в детстве жестко контролировать уже не было нужды, потому что они прекрасно вжились и зарубцевали образованные раны в сердце. Но Каждый раз эти рубцы напоминают мне о чудовищной боли и обиде через простую хвалу и признательность чужих мне людей, которая у меня ассоциируется с тобой! Именно поэтому у меня всегда выступают слезы! Хвала=Мама! Мне очень трудно и больно ощущать вновь эту ломку маленького ребенка по имени Андрюша! Ты слышишь, ооочень больно! Это мои чувства и я имею на них право! Нет их правильных или не правильных! Учись Мамочка пожалуйста принимать, считаться и уважать чужое и сокровенное)) 

Но не смотря на это , через внутреннее чувство несоответствия своей роли и предназначения - я раз от раза встаю "над" и тогда в этом состоянии Духа без любви я проявляю такую агрессию и холодность, что никто даже не может позволить мне возразить и рыпнуться на меня! И тогда все на время, как мне кажется становится на свои места, хотя я просто навсего всех загоняю "под" и через это обретаю свободу и радость за хоть такую, но всё же возможность вернуть себе на время мужскую власть и гордость! Ото выглядит почти как месть за мое унижение! Я то "под", то "над", как садист и мазохист в одной роли. Как только от внутреннего и внешнего несоответствия мне становится больно-это просыпается мой Дух, и я снова встаю на время "над".И ведь в большинстве случаев многие мужчины вокруг такие же, но с разной силой внутреннего сжатия! А может они все являются детками таких же горе-педагогов выпускников все того же педучилища и института??!

Проходит немного времени и вот мне сразу становится стыдно за восстание! Делаю вид что ничего такого не произошло,-потихонечку становлюсь мягким, добрым, и вновь совершаю побег в привычную и хорошо знакомую мне зону и среду бытовой домашней занятости, залезая в привычное "под" и делаю вид что ничего такого не было и мое восстание всем показалось))! Даже не знаю, чего это на меня такое нашло??! Виноват!, извиняюсь, но тиииихонько тааак, без голоса, только шепотом и внутри себя...... Кааааак стыдно!!! Кааак неудобно!!!Даже в глаза не посмотреть, хотя этими самыми глазами и голосом только совсем недавно такой тут переполох навел... Где это все?? Куда оно девается??! И вот я снова несравненная и незаменимая хозяюшка, успевающая готовить обеды, стирать,протирать полы и сохранять порядок и уют в доме, обеспечивая родным беззаботную и комфортную жизнь! Любите меня таким, какой я есть, а я буду дальше ее выслуживать у вас и стараться быть лучшим)) И вот мы снова Плывем дальше обычным и привычным курсом к новому кризису роли и месту мужчины и женщины!  

Как же я теперь необычайно рад, что проблема хоть и с опозданием, но взята под контроль и переведена в задачу! решается медленно, но всё же осознанно, с любовью и трепетом ко всем светлым и темным моментам, выступающими придорожными знаками на нашем пути! Удивительная эта штука -наш организм! Он очень хрупкий, но очень живучий))! Память устроена так, что она перекрывает на время нам доступ к сильным стрессовым переживаниям, чтобы сохранить нам жизнь и продолжать жить дальше, как буд-то ничего не происходило и не случилось. Радоваться и находить моменты для счастья! Многие женщины, к примеру, не помнят момент своих родов! Их организм так защищает сознание от страха и стресса перед следующими беременностью и родами. Но вокруг столько резонаторов, что рано или поздно, когда мы становимся готовыми,-нам становится нужным развернуться внутрь себя, опускаясь по сложным лабиринтам своих закрамов на поиски того, с чем ты уже готов встретиться и поделиться, поменять этому свое отношение и значение. Идет завхоз! Ведь только у меня в руках и в моем ведении находится вся связка в руках от потайных дверей своих складов! Иди туда- не знаю куда, найти то,- не знаю чего))) Поэтому в народных сказках герои отправляются в долгое и захватывающее путешествие, чтобы вернуться с пустыми руками, но цельными, познавшими и обредшими себя))

Да, я выжил,и даже вырос! Вон я какой! В школе был замкнутым и обособленным, очень стеснительным! Это отразилось и на моем робком и осторожном общении со сверстницами. В обиду себя никогда и никому не давал и всегда предпочтение отдавал общению на равных. Всегда находил для подражания сильные стороны подростков,чтобы чувствовать себя уверенней, но это было действительно только подражанием и прикрытием той пустоты, которую  не хотелось набивать чем попало... Ты наверное Мамочка очень хотела воспитать настоящего мужчину без мужчины и от части у тебя получилось)) Дописываю письмо и прямо ощущаю как уже разпрямляюсь, становлюсь им! почти им стал! Осталось окрепнуть, перестать испытывать дрожь в поджилках и привыкнуть к новой своей роли! Она действительно новая, совсем не тронутая и еще в упаковке! Я так и не успел свое приданое вытащить и воспользоваться им, ну если только самую чуточку и неосознанно, но догадываюсь что оно все там, целое и невредимое!!! Догадываюсь что именно так было задуманно все свыше и именно этого результата ты и добивалась, чтобы уходя в мир иной, у меня оставалась еще и домашняя работа, как вернуть в нашу жизнь эту самую утраченную любовь и шанс обрести через эти глубокие мои детские переживания мужчинам-мужественность, а женщинам-женственность))  Мы вместе,Мамочка! Ты чувствуешь как я прижимаюсь к тебе и прижимаю тебя к себе, твоему старшему сыночку! Я вытираю своей рукой наши с тобой горькие слезы с глаз, и вижу как любовь и тепло наших душ проникает через них в нас и мы обмениваемся им впервые за всю жизнь! Появилась открытость и искренность! Мы всегда любили друг-дружку, но не умели совсем выражать это чувство и не то, что стеснялись его, а даже стыдились как проявление слабости!!!! А сейчас я чувствую, что именно такое тепло и любовь уже проникали в меня с момента рождения, пока действительно не окреп для этого испытания и прохождения урока, на который прибыл к тебе, своей не сравненной и единственной Мамули))) Трепетной детской любовью люблю тебя Мамочка и сопровождаю в мире ином! Ты женщина! Я мужчина! Я оберегаю тебя в сердце своем и мы вместе, в гармонии, любви и прощении! Я больше не боюсь родных мне женщин и мне не нужно больше от них защищаться! Я больше не выслуживаю любовь, одобрения, признательность и похвалу! Осознанно выхожу из состояния "под"и становлюсь на путь светлого и мудрого Мужчины-воина, любящего и созидательного, в своем предназначении и своих целях!!! Извини Мамочка за безпокойство, но как видишь-это того стоило))) Теперь наша с тобой слабость стала общей силой и мудростью! Какая же невероятная сила в накопленных знаниях хотя бы у кого то одного, когда проводишь через них свою Любовь и Душевное тепло!!! Это настоящее исцеление!!!! Ухххххх, каааак хорошоооооо!!!!!!!!! Все сегодня в семье ощущают настоящий праздник! Я и впрямь чувствую себя настоящим выпускником! У меня сегодня выпускноооооооооооооййййй моей созревшей личности))))))) Понимание того, что мужчина это всегда делание и поступки, а не красивые слова и разговоры о них, помогает мне правильно держать теперь ориентир в самостоятельной жизни) Рядом поддержка и подстраховка любимой жены Олесечки! Я иду!!! Смотри Мама и радуйся за меня, как когда то твое сердце прыгало от счастья за мои первые шаги в годовалом возрасте! Тогда я впервые пошел ребеночком по этому миру, а сегодня уже настоящим мужчиной! Как же здорово однажды научиться понять и разобраться со всем, что с тобой происходит! Люблю вас милые и родные мои женщины!!!! Как же я вас обожаю, за вашу выдержку и терпение!!! Люблю-люблю-люблю!