После консультации

Это моя первая большая запись на Матрёшке.Появилась потребность описать анализ того,что со мной происходило после консультации,вот я и решилась.

Началось все  с первого стихотворения из раздела «В потоке литературы» Живых мастеров (про животных). Прочитала, написала комментарий уже практически после всех и столько страхов из меня понавылазило, что сама испугалась такой кучи и того, что теперь это все увидели. Попросилась на консультацию к Валентине Молокановой, т.к. решила что подрубрики «Душевная беседа» может не хватить для моих вопросов. Быстренько запихнула всю эту кучу обратно и подальше до лучших времен. Страхи же не самая главная проблема, думала я. Главное разобраться в причинах неполадок в семье и решить что с этим делать. С этим и пошла на консультацию.

Прошла она замечательно! Еще раз благодарю Валентину! Я записала для себя над чем нужно поработать. Настрой был отличный. А дальше пошло-поехало, только оказалось не вверх, а вниз…

Прошло 2 месяца после консультации, а я только начинаю возвращаться к состоянию которое у меня было до нее. Я задалась вопросом почему так произошло и проанализировать все это время, чтобы выявить свои ошибки. Сразу же после консультации возникла неприятная ситуация с маминым мужем из-за того, что я оставила сына у них пока была в скайпе. Не буду вдаваться в подробности, слишком много описывать. Обратилась к Валентине за советом, т.к. весь мой настрой на работу был напрочь сбит. По ее подсказке постаралась принять маминого мужа как есть и мысленно поблагодарить за возникшую ситуацию, которая мне дала понять, что я двигаюсь в верном направлении, а также что необходимо выяснить очень многое в моем отношении к маминому мужу. Прошел день-другой и вроде бы я начала потихоньку возвращаться к рабочему настрою, пыталась делать что-то из списка по консультации, но получалось не очень. И тут я решила что раз не получается, можно просто устроить себе передышку. Но на самом деле за передышкой скрывалось гораздо больше. Это было начало моего пути вниз… Сначала показалось, что понемногу полезла гордыня. Меня же Валентина похвалила что я работаю, значит можно позволить себе расслабиться. Вот тут-то и оказалось что на самом деле я выполняла свою любимую программу «быть хорошей и желательно для всех сразу,кроме себя». Я же работаю, меня похвалили, отметили, значит я хорошая. Чего еще надо? Можно и побалдеть, ничего не делая некоторое время. Заметила я это сразу, но приняла за очередной приступ гордыни. У меня всегда так: чуть  похвалили и меня сразу начинает распирать от собственной хорошести. Какая я вся такая-растакая лучше всех. Поэтому, уже зная это за собой, побаиваюсь любой похвалы (вот и еще один страх обнаружен). Ну думаю ничего, немного отдохну, настроюсь и за работу. но тут начались всякие предлоги.

Сначала День рождения мамы, потом мой. Вроде как не до работы над собой. Пыталась вспомнить прошедший год и отметить что удалось сделать из запланированного, что нет и что я чувствую по всему этому. Но это отдельный разговор. Спросила мужа определился ли он с подарком мне. Сказал что нет и если я что-то хочу конкретное, то это и подарит. И тут меня заклинило на материальном. Я никак не могла определить что же я хочу в подарок. Думая что таким образом я помогу себе в поиске себя(на консультации было определено что меня у меня не и я себя не люблю),начала вспоминать когда же я просила действительно то что хотела. Пришла к неутешительному выводу: последний раз я просила на день рождения то, чего хотела очень давно, в детстве, когда еще не могла понимать могут ли мне это подарить или нет. А потом мои подарки были определены заранее, т.к. денег было всегда мало и дарили как правило одежду или обувь. Бывало и обидно и грустно, а потом я стала принимать это как должное. Ведь я уже не маленькая и понимаю что мы не можем позволить себе покупать все то что хочется, надо довольствоваться необходимым. Дни рождения очень редко отмечались все по той же причине и, в конце концов, этот день перестал быть для меня праздником. Но здесь причина кроется в том, что я переняла программу мамы. Она всегда мне говорила, что для нее день рождения давно не праздник и чего его вообще праздновать, лишние деньги на ветер пускать, лучше купить что-то необходимое. И вот в этом году я осознала, что отношение к Дню рождения и подаркам не мое, а скопированное с мамы. Поэтому за много лет я не могу вспомнить подарок, который бы действительно меня порадовал. В ответ на вопрос «Что тебе подарить?» я перебирала варианты, которые были бы полезны в быту или когда уже была замужем полезны нам обоим. И вот я пришла к мысли: это же не нормально когда человек ничего не хочет на День рождения или не знает чего хочет.Ззначит я действительно нисколечки себя не люблю. Пытаясь это исправить, начала лихорадочно думать что же хочу я для себя, а не для семьи и быта. Уже прошел и День рождения(который кстати снова не отмечали) и несколько дней после него, а я все думала.И тут у меня начали закрадываться сомнения в правильном ли направлении я двигаюсь? Ведь все варианты были материального характера, вещи и мне даже в голову не пришло попросить что-то не материальное. В итоге остановилась на украшениях и погрязла в инете в поисках побрякушек, которые мне понравятся. Вот так я и залипла на материальном,не придавая этому большого значения.

Следующий предлог был в волосах. А точнее в вопросе стричь или не стричь? Мой мастер рекомендовала отстричь почти половину длины, т.к. состояние было уже близко к ужасному по причине выпадения. Но для меня, всю сознательную жизнь ходившей с длинными волосами (стриглась только один раз под каре в детстве и то с рёвом) это было очень трудное решение. Мне было их невыносимо жалко, потому что я считала что если отрежу много волос лишусь чего-то важного. Мучилась,  принимая решение, и в итоге пришла к выводу, что длина которую мне срежут соответствует примерно 4 годам жизни. Значит останется информация уже после рождения сына, а то что было до не столь критично. Поблагодарила свои волосы за хранение информации, попросила прощения у тела что своими мучениями и зацикливанием на этой теме, причинила только вред и себе и волосам. И на следующий день без жалости и сожаления сходила в парикмахерскую. Как ни странно стало немного легче. Не в плане того что у меня тяжелая шевелюра, а энергетически легче. Видимо сработало то, что я верю в накоплении волосами информации. Ушло лишнее и стало лучше.

Но тут возник следующий предлог: сын как раз с дня стрижки категорически не хотел ни с кем оставаться, кроме меня и, в крайнем случае, мужа. Пытаясь определить причину и как-то решить этот вопрос, пришла к выводу, что больше откладывать нельзя. Надо заняться собой и написать письмо себе. С Валентиной на консультации обговорили, что я напишу письмо и отправлю ей для просмотра. Но это было еще до семинара (на который мы собирались поехать, но так и не поехали, потому что муж сказал, что чувствует нам не время там быть), а письмо я написала аж через 2 недели после него. Оправдывала себя тем, что Валентина и так занята подготовкой, а тут я еще со своим письмом не  в тему. Но совесть все таки мучала: как же я так могла? Написала, и часть письма я прямо прочувствовала со слезами. Отправила и попала в ловушку. Замечаю за собой, что я жду ответа. Каждый день бегу к компьютеру как бы с другой целью, а на самом деле посмотреть оценили меня или еще нет и как. Пусть с опозданием, но я же все таки что-то сделала значит я хоть немного но хорошая. И снова здравствуй, моя программа! Да что ж это такое опять?! Выходит письмо я написала не для работы над собой. Прошло несколько дней, ответа не было. Я благодарна Валентине за то, что она так и не ответила. Прошу прощения за свое негармоничное поведение. На тот момент я этого не осознавала и просто  переключилась на следующий предлог.

Наступает День рождения подруги и одновременно попадает в больницу троюродный брат. На то время в городе не оказывается ближе родни, чтобы его навестить и хожу я. Вообще мы общаемся крайне редко(обычно похороны, поминки и свадьба кого-то из родни, так уж у нас к сожалению повелось еще от бабушек). У меня уже возникало желание наладить отношения с родней, чтобы все были ближе друг к другу, а тут такой случай. Хожу, а сама ловлю себя на том, что гордыня начинает переть. Я ж такая хорошая, вот другая сестра только 2 раза пришла, а я через день хожу и т.п. Чувствую несет меня и ничего не могу сделать. В итоге за что боролась на то и напоролась. Он выписался из больницы и давай к нам захаживать. Ну хотела же общения с родней вот и получи. Только раз шло через гордыню в обратную получила желание просто воспользоваться (приходит не пообщаться, а поесть хорошо, потому что очень бедно живет) Есть конечно еще сомнение, что у него просто желание «погреться у домашнего очага». Своей семьи-то нет, только отец, который постоянно в разъездах и сестра в другом городе. В любом случае нужна не я как человек и родня, а что-то через меня. В общем нашла себе проблему на ровном месте. Теперь его избегаю, потому что не знаю как себя вести.

Между походами в больницу был разговор с мужем. Честно ему сказала, что  поняла, что причина неполадок в семье стена которую я же сама и построила из обид, вины и негатива всякого. Что ощущаю себя на данный момент как человек, который поднимался в гору и уже почти добрался до назначенного места, сорвался и летит кубарем вниз и никак не может остановиться. Муж предложил на первых же его выходных дать мне возможность остаться наедине с самой собой. Но  на этот раз бытовые предлоги сделали свое дело. И, наверное, я бы и дальше находила из-за чего продолжить свой затянувшийся отдых от работы над собой, если бы не одно обстоятельство. Я по полночи не могла уснуть, а когда все-таки засыпала почти каждую ночь начали сниться поминки, умершие родственники или чужие люди и даже кошки, когда-то жившие у нас. Сначала не придала значения, но когда прошло около двух недель, а они все снились, меня это насторожило. Первая мысль: меня несет не в ту степь, никогда мне так часто не снились покойники. Спросила у мамы, у мужа .Они решили, что мне так покойная родня пытается помогать. Надо сказать ничего страшного или плохо толкуемого в этих снах не было. Дед однажды во сне сказал-«Не приходи ко мне пока у всех(из родни) не будет все хорошо!» Это продолжается и до сих пор, но я уже не принимаю так настороженно и пытаюсь понять с какой целью они ко мне во сне приходят.

И вот наконец-то я начала отодвигать предлоги и находить время чтобы хоть понемногу работать над собой, искать себя. Когда я шла на консультацию мне было интересно, а что же бывает после. У меня почему-то сложилось радужное впечатление, что сразу приходит осознанность, работа так и кипит и ты не ходишь, а летаешь от того, что все получается и становится лучше. Что ж, хотела узнать, вот и узнала, что не всегда бывает так представляется сначала. А все потому, что работать надо каждый день, хоть понемногу, хоть совсем по чуть-чуть. Из-за своей лени, гордыни и потаканию программе хорошести я приобрела отрицательный опыт после консультирования. Но это тоже мой опыт. Принимаю себя такую как есть. Имею намерение вернуть себе себя и решить вопросы и ситуации возникшие за последние 2 месяца, а также отпустить гордыню и желание быть хорошей. Верю у меня получится!