Роль женщины в Паре

Исследуя тему «роль женщины в паре в нашей группе мы для начала постарались понять, как влияли на нашу жизнь отношения наших родителей, что мы взяли оттуда для себя как поведенческий алгоритм. И далее старались выявить в нем противоречия – ложные убеждения и образы, программы, по сути выяснить и понять для себя – что нам не нравится в нашей жизни, как с этим можно справляться, и как перейти к сознательному акту творения своей жизни!

Александр

Надо сказать, что опыт семейных отношений родителей во многом определил мою жизнь. В семье мама была властным и достаточно жестким человеком, занимала главенствующую позицию. Проявлений любви, нежности мне точно не хватало, в какой то степени я получал их от отца. Отец часто бунтовали большую часть находился в побегах от такой ситуации (рыбалка, лес, алкоголь…) и я всегда принимал его сторону, молчаливо его поддерживал. В итоге в семье образовались две противоборствующие группы – я с отцом и мама с сестрой. Перевернутые роли , но тогда это казалось нормальным – такие сценарии были сплошь и рядом…

Поэтому и в последующей взрослой жизни все повторилось таким же образом , все главное для меня оказалось вовне – работа встала на первое место.

Восстанавливать свою искаженную картину пришлось уже достаточно в зрелом возрасте – ведь внутри всегда было ощущение неправильности такой ситуации. Послушав доклады ВМ на эту тему, участвуя в семинарах я понял, что это именно то, что мне нужно – «кто ищет – тот найдет…». Но мало знать – важен личный опыт, претворить знания на практике оказалось не менее трудно, чем эти знания отыскать – вот уже практически в течении десяти лет мы строим свою семью , методом проб и ошибок, часто через боль и страдание. В самом начале нашей семейной жизни практически автоматически включились поведенческие механизмы, которые я наблюдал в семье родителей. Это не устраивало нас обоих и мы, поначалу неосознано, пытались что то с этим делать. Со временем начало приходить понимание через проговаривание друг с другом, работу в Сотне, труду над собой. Мы, конечно, за это время многого достигли, каждый стал взрослее и мудрее, а впереди еще множество задач, которые предстоит решить. Пришло понимание, что роль женщины в Паре не может быть без роли мужчины, и этот процесс обоюдный!

Самое трудное здесь , на мой взгляд, нарисовать себе «Образ будущего» - гармоничной Пары, ведь его нет в предыдущем опыте, или он спрятан где то в родовой памяти , в каких то из прошлых жизней, надо его оттуда извлечь. С другой стороны , чем труднее задача, тем интересен процесс – самое , что ни на есть – творческая задача!!!

Елена

Я родилась в семье, где роли были расставлены по классике. Папа на руководящей должности зарабатывал и решал мужские задачи по обеспечению семьи. Мама тоже работала полный рабочий день ,только ее зарплата была ниже. Папа отдавал все деньги маме, а она распоряжалась общим бюджетом (у папы такого таланта или навыка не было). Всё основное хозяйство было на маме: обустройство быта, распределение денежных средств, забота о детях ( я и старший брат). Папа тоже кое-что делал по хозяйству своими руками, но его точно нельзя было увидеть за "женской" работой. Да и если мама долго не могла достучаться до папы что-то сделать, то в итоге делала все сама, даже мужскую работу. Папа мог прислать электрика дядю Петю или штукатура Веру с работы в помощь маме. Мама постоянно "крутилась" по хозяйству. Даже когда она сидела у телевизора, руки ее штопали носки, чистили картошку и т.д. Отдых папа устраивал так, что летом вся семья выезжала на море. Папа не пропадал в гаражах с дружбанами, за исключением тех нечастых несистематических случаев, когда мог хорошо приложиться к выпивке. Папа был если не на работе, то обязательно дома.Папа и мама совместно принимали решения.

Я нашу семью в целом с детства считала самой правильной и я мечтала о такой же. Исходя из этого, роль женщины в семье с юности мне виделась в том, чтобы жена любила своего мужа (а он - её, и это - главное условие), поддерживала его, могла выслушать, а при запросе - посоветовать. Женщина ведет хозяйство, ухаживает за домочадцами. Женщина - мать и воспитывает детей. Правда, здесь хотелось бы большего участия мужа в плане взаимодействия с детьми.

Это описанное моё представление о роли женщины в паре - самое простое детское понимание. И оно ещё не содержит в себе истинный божественный замысел взаимодействия женщины и мужчины. В том мире прошлого два любящих человека - это«потерявшиеся» в материальном мире частички, закрытые, никогда не ведающие себя Творцами, несущими Свет.

По мере расширения моей общей картины мира в результате работы в Сотне, для себя я поняла, что самое важное для женщины в союзе с мужчиной - это не потерять себя (как было со мной в браке, да и с моей мамой было то же самое), научиться любить прежде себя (Творца в себе) и идти через это состояние.Я понимаю, что только та женщина, которая «у себя есть», способна нести истинную, безусловную любовь в союз с мужчиной, в семью. И тогда она может быть берегиней, хранительницей очага,источником вдохновения для мужчины, помогать мужчине быть эффективным в материальном мире. Через любящую женщину у мужчины открывается чувствование, вера в себя, уверенность.Тогда происходит складывание в паре, перетекание и обоюдное развитие.

Так на сегодняшний день я вижу роль женщины в паре.

Светлана

В семье моих родителей власть была у мамы. Она не доверяла папе, поэтому решала все вопросы - переезды, покупки, решение разных трудностей тоже ложились на ее плечи. Мама тянула папу, заставляла учиться, направляла, руководила, была в мамке. У меня и сложился образ, что женщина в семье это сильная, властная женщина, которая тащит за собой мужчину, контролирует его. Я чувствовала что это неправильно, и где-то осуждала маму. Поэтому часто делала наоборот - не скандалила и не проявляла негативных чувств. Я чувствовала, что повторять поведение мамы, это не правильно, но программы работали мамины, а чувства говорили о другом. У меня было много противоречий.

Сейчас образ у меня изменился и в моем понимании женщина, это больше про внутреннее состояние, про сохранение любви в паре, про мудрость и честность, опору на себя, про доверие своему мужчине. Так как в моем роду мужчины не доверяли чувствам женщин, а женщины не доверяли мужчинам в материальном мире, то учусь доверять. Прежде всего доверять своим чувствам, опираться на них, говорить честно в паре обо всем, о себе и честно давать обратную связь мужчине не теряя любовь, поддерживать в трудную минуту и верить. Всему этому, мне кажется, можно научиться при желании.

Если смотреть на мое место роду мужа, то мне кажется, что я до сих пор не нахожусь в роду мужа, у него тоже нет связи с родом и эту тему я для себя еще изучаю. Пока я только для себя осознаю, что женщина через честную обратную связь может подсказать это мужу. Но опять же дальше его право выбора.

В своем роду я свободная, потому что всю жизнь для себя я ищу что-то, какую-то истину и смыслы.

Мария

В детстве я видела и наблюдала маму, которая, сидя в декрете, занимается своими домашними делами пока папа на работе. Душевных разговоров с мамой на эту тему не вспоминается, всё было как-то молча, машинально, надо, значит делаю. Я раньше и не задумывалась об этом вовсе и только придя в Сотню стало многое интересным и вот уже появился некий образ женщины.

В детстве слышала от женщин рода, что мужчинам доверять нельзя, лучше скрывать от них сколько зарабатываю на самом деле, как и что планирую. Так формировался образ закрытой женщины.

Противоречия были - как женщина пьёт наравне с мужчиной, напивается пока не уснёт за столом, забывает про детей в моменте в этой зависимости. Образ отсутствующей матери такой. Сейчас я осознаю, что это выбор мамин, это её жизнь, она вправе распоряжаться ей так, как она хотела и могла. Свобода выбора, её ответственность. Я помню, отвечаю только за себя. Осознаю это и принимаю. Каждый из нас в семье, живя вместе на одной территории, проходили свои уроки.

Образ женщины из детства - это как гром, гроза среди ясного неба и солнышка в повседневной жизни. Принимаю. Когда мама в грозе, то она тиран и жертва одновременно, а когда солнышко - там забота, и домашние дела в доме, подарки, без разговора. Принимаю.

Сейчас для меня образ женщины - это образ берегини, тепла, живы, энергии жизни, поддержки. Образ речки, текучести, плавучести, мягкости, нежности, лёгкого ласкового ветерка. Такой образ открытости, чувственности, разговора по душам, о себе и поддержка семьи словом, конечно строгость с любовью тоже важна и нужна, необходима, но через свои чувства и проговаривание о себе .

Олег

Глядя на пройденный путь , можно 100% сказать, что весь мой личностный рост происходил и происходит благодаря женщине.

Мою жизнь в семье родителей, можно назвать " тепличной". Тихо, спокойно, ни разу не слышал, чтобы был повышен голос или отсутствие общения - молчание из-за обиды.

Психоэмоциональный климат благоприятный, взаимоподдержка , совместное складывание.

В первой паре мне удалось повторить сценарий поведения родителей. Только вот, погорел на проявлении чувств. Сдержанное проявление чувств с безчувственной маской, неумение конфликтовать в моменте и перекладывание , что само образумится,  привели меня к травмирующей ситуации - измена. Мир рухнул, этого пройти я не смог. Уроки на гордыню, прохождение травмирующей ситуации, идеализм, ответственность, приоритет любови или нравственности, принятия себя...

Комфортно было оставаться в статичном мире, где можно работать копировальщиком тех отношений, которые видел в родительской семье: на маме стирка, магазины , готовка. Отец на работе, по выходным семьёй в лес, на рыбалку, в отпуск на море, на север к дедушке и бабушке.

Но, поскольку конфликт изначально заложен, "копировальщику" предложили психоэмоциональную нагрузку в виде чувства вины, контры в паре, разворот на себя и формирование своей точки опоры, вместо слипшихся отношений, привязанности,иллюзий и снятия розовых очков идеализма, мирного сосуществования.

От разрушенного идеализма после первого союза- непринятие себя с долгоиграющей обидой.

На фоне своего непринятия себя( не по моему), забил на то, что есть свой путь с травмами, занялся спасательством- второй союз, не понял. Увеличил масштаб и трудность задачи, благо программа "хороший человек"- сильна.

Благодаря КМ прошли 8 лет и с ним куча боевых действий и травмирующих ситуаций в третьем союзе . Не скажу, что прям развернулся к себе и имею несокрушимую точку опоры, но есть с чем сравнивать: обида проходит быстрее, видение и поиск выхода не растягиваются на месяцы и годы.

Внутри осталось тихое место и иллюзия, что можно прийти к перетеканию как в родительской семье, практика этому противоречит.На данном этапе учусь вмещению причиняющих боль, один раз получилось.

Вот так со скрипом и какой-то матерью, благодарностью роли женщине в паре взрослею)))