Уже год наша группа работает с собой и с книгой Гельмута Фигдора "Дети разведенных родителей. Между травмой и надеждой". Каждый из нас начинал эту работу с разными задачами, которые решались частично или полностью, трансформировались в новые задачи, теряли свою актуальность или наоборот обострялись. Мы осознали важность отношений между родителями и детьми в самом раннем возрасте, увидели в себе и в своих детях модели и принципы действия, которые были сформированы в возрасте 1-6 лет, у нас появилось много новых ключиков для работы над собой.
Анастасия К.
За время работы в группе сложносоставных семей, во мне произошли самые важные изменения, за всю историю моей сложносоставной семьи. Я докопалась до сути своих сложных чувств к разным внутренним процессам. И самой главной причиной всех моих переживаний и чаяний, было непонимание и не разделение своей и не своей ответственности. Эта путаница внутри меня, создавала много проблем мне самой, я отдавала огромное количество своей энергии туда, куда не нужно мне отдавать. А за захват чужой ответственности и спасательство уроки прилетают не менее поучительные, чем за безответственность.
Так, я с самого начала брала огромное количество инициативы за средних детей мужа, нагребла на себя чужую ответственность, но по большей части, боролась с ветряными мельницами. Потому что, такой своей активностью, я не иначе, как лишила свободы для развития себя как родителя их родителей.
"Настя всегда и везде подхватит и все решит, если вдруг где-то случилась ж…"
Ну или предвидит и не допустит.
Это чувство было у всех членов моей сложносоставной семьи. Которым, абсолютно все, активно пользовались. А я сама на это подсадила и сама создала такую паразитическую цепочку. Сама, добровольно, её подпитывала!
Я считаю это достижение, самым своим важным, за всю работу в нашей группе! Я увидела, я начала различать!
Хотя пришла я в группу с совершенно другими задачами. С задачами, которые обслуживали бы и дальше мою кривую ответственность. И только, через год(!), после того как я поставила эти задачи, я разобралась, что они не жизнеспособны и не ведут к здоровым отношениям между людьми. А наоборот, укрепляют порочный круг.
И хотя в нашей семье не случилось грандиозных изменений, внешне. Никто никуда не уехал и не приехал(я про детей). Случилось главное! Я прервала этот порочный круг и передала всю ответственность за этих детей их родителям. Мужу проговорила своё новое видение всего, что происходило за эти годы. Обсудила с ним и обозначила ему своё нынешнее чувство своей ответственности.
Теперь слежу за собой, чтобы не лезть. Привычный принцип действия всё ещё включается. Рефлекс срабатывает.
Учусь отказывать и не включаться, там, где этого просят и ждут от меня.
Учусь различать.
Надо сказать, пространство работает отлично и поползновений на моё время, мою энергию и энергию нашей семьи стало меньше кратно.
А помогла в этом всём мне наша группа, в которой мы делились схожими, а бывало идентичными реакциями на происходящее в сложносоставных семьях!
Поддержка, эффект зеркала, безопасное пространство, всё работало!
А также помогла книга о детях разведённых родителей и самих родителях Гельмута Фигдора.
Так как я и сама ребёнок разведённых родителей, и живу в сложносоставной семье. То понять, что происходило со мной в детстве и с моими родителями, когда мы проходили этот этап. Что происходит с нашими средними детьми и со старшей, когда они проходили этот этап. И что происходило с их матерями и моим мужем по отношению к детям и друг другу.
Понимание всех этих процессов дало мне сильную ясность и поддержку в том, чтобы найти наконец-то и свою роль! Это бесценный опыт!
Помимо этого этот год нашей группы, ещё и мой первый опыт координаторства. И моя личная победа. Потому что этот опыт дал мне гораздо больше внутренней мотивации на работу. Не понятно как, но это работает. Я учусь быть более структурной, понятной не только для себя, но и для одногруппников. Учусь больше отдавать и проводить. И это меня очень обогащает!
Большая благодарность нашей группе, Ирине Павловне и Виктору Михайловичу и всему нашему колхозу, за то, что я тут и имею эту возможность! Такого нет нигде! Это уникальное место и уникальные люди!
Люблю каждого.
Александр М.
Как одно мгновение пролетели несколько месяцев моей работы в группе. Я сам не дитя разведенных родителей, но чтение книги совпало с налаживанием послеразводных отношений в моей семье. Изучение книги и работа в группе помогли мне честно взглянуть на свои чувства, свое поведение в процессе моего развода и после него, с точки зрения моего взаимодействия с детьми. Я увидел, что в какой-то степени совершил почти все в принципе возможные ошибки в общении с детьми, ошибки, которые следовали из моего нежелания взять на себя ответственность, вину за причиненную боль детям. В процессе работы я старался выровнять себя, принимая собственную вину и ответственность, начать видеть ответственность и второго участника развода - моей бывшей жены. Пожалуй, это было для меня самое сложное - простить себя.
Обсуждения в группе в очередной раз показали, как мы все похожи и насколько схожие проблемы и задачи нас волнуют, как все мы занимаемся спасательством, беремся за чужие дела, проблемы, а свои избегаем решать, недолюбливая себя и считая малозначительными - это помогало и увидеть себя со стороны и снять напряжение внутри себя осознанием, что все процессы нормальны и ты не один такой.
Мы изучали периоды взросления детей, находящихся в ситуации развода или предразводных/послеразводных конфликтов, и я увидел, что мой способ построения отношений со всеми окружающими меня людьми - базируется на недозавершенных процессах в треугольнике отношений: я-мама-папа. И для того, чтобы изменить свои отношения нужно дозавершить процессы сепарации от мамы, научиться несимбиозным отношениям с парой, друзьями, коллегами, убрать с пьедестала детей.
Оказалось, что мой страх, что мама разведется с папой, который родился из-за единожды брошенной мамой фразы в гневе в детстве, до сих пор живет во мне и я перестал доверять женщинам, боюсь их гнева, жду их предательства, если я проявлю слабость. Я одновременно и боюсь разгневать женщину - для меня это означает сразу потерять её и получить удар в спину, и боюсь близких отношений, чтобы не потерять себя. Вот такой выявился шаблон поведения и отношений.
Я сделал первые шаги сторону приведения в порядок своих отношений, но процесс до сих пор не завершен и проявляется в каждом конфликте с моей парой-половинкой, во взаимодействии с детьми. Я все еще учусь ставить себя на первое место в общении: с парой, моей родней, друзьями, детьми, коллегами на работе. Это получается трудно и еще труднее понять - а что же мне хочется самому по себе, какой я, что люблю, что мне подходит - в себя смотреть непривычно.
Дмитрий С.
Когда я попал в группу, то основной своей целью поставил налаживание отношений со старшими детьми, которые остались жить со своей матерью и на момент формирования группы мы не общались несколько месяцев. Цель представлялась совершенно недостижимой даже за несколько лет с точки зрения формальной логики.
Но как обычно бывает в группах Сотни, работая над собой, над своими противоречиями с окружающими, мы получаем возможность управлять своей реальностью. В моем случае было несколько очень значимых проработок. Во первых, работа с книгой Фигдора показала, что многие мои реакции и особенности взаимодействия с родителями, которые я считал просто частью характера, фактически можно рассматривать как стандартные защитные реакции на травмирующие события расставания родителей и развода. Важно было восстановить поток душевного общения с родителями и через это взаимодействие усилить свои внутренние опоры, понимание себя и веру в себя.
Изменилось и отношение к бывшей жене. Через понимание ее внутреннего состояния и структуры внутренних противоречий, стало намного проще вместить ее как человека с другой картиной мира и другой системой ценностей. Как следствие, появилась возможность передачи старших детей в нашу семью во время каникул и выходных. Учитывая, что на старте работы группы отношения с бывшей женой были в состоянии категорического агрессивного противостояния и недоверия, текущую ситуацию можно рассматривать как чудо. Сейчас дети очередной раз гостят у нас уже неделю. Многое еще предстоит сделать для восстановления душевного общения со старшими детьми. И мы движемся по этому пути вместе с моей супругой Машей без поддержки которой весь этот путь был бы невозможен. Всего за год мои отношения с самим собой вышли на другой уровень и это отразилось во внешнем мире: мы получили возможность приглашать старших сыновей в наш дом, они наконец смогли встретиться с бабушкой, которая была когда-то объявлена виновницей развода и не общалась с внуками больше 5 лет. Более того, у Артема появилась возможность заниматься в юношеской группе Сотни и летом у нас запланирован совместный горный поход со старшими сыновьями и другими участниками Сотни. Выводом к вышесказанному можно подчеркнуть важность постановки целей, которые соответствуют потребностям души, даже если на текущий момент поставленные цели кажутся принципиально недостижимыми.
Мария С.
"Это не мы такие, это так атомы сложились…"
В группе я работала с отношениями со своими родителями. На начальном этапе работы в группе у меня были к маме чувства, о которых я потом прочитала в книге, например, я часто применяла слова " быть поглощенной мамой", и потом эти термины я увидела в книге,что меня очень сильно поразило. Я чувствую как другие люди и такие авторитетные психотерапевты, как Фигдор тоже используют эти термины в своем лексиконе. Это стало для меня доказательством правдивости своих ощущений. Я стала отматывать назад наши отношения с мамой, когда я еще не родилась, чтобы найти причины ее поведения. Через эту книгу я исследовала состояния женщин, которые прошли развод , а они чувствуют пожизненную агрессию, если не обращаются за помощью. Автор дает очень много деталей состояний таких женщин. Раньше у меня было очень сильное чувство вины, когда мы с мамой конфликтовали, я не могла выразить свои эмоции и чувства свободно. И после этой работы - во вновь пришедших конфликтах с мамой я училась отпускать страх потери свободы, выражать свои чувства, и не боялась ее обидеть. Пошла работа по обретению себя в новой модели поведения, под названием "общение без потерь". Отдых с мамой на две недели в санатории "нос к носу" меня очень сильно закалил. Страх стал уходить, пришло спокойствие и понятийное восприятие поведения мамы стало моей защитой, я стала чувствовать себя спокойнее и уверенней.
Я не могу сказать , что я совсем разобрала отношения с отцом. Но начало работы с книгой совпало с моими ощущениями в детско-родительских ролях со своим мужем. И это меня пугало. Залипание в паре это долгий труд, мне кажется небольшую часть в этом разлипании я прошла благодаря этой книге. Я смотрела насколько я - как ребенок разведенных родителей отклонилась от оси нормального ребенка. Увидела, что у меня включалось очень много психологических защит, а именно, в 14 лет я назначила отца алкоголиком. В какой-то момент я - как ребенок разведенных родителей считала себя крутой и такой нормальной , что вы себе представить не можете. На самом деле, я далека от нормальности, и пример с отцом это показывает. Работая с книгой, сильно шатало от " я нормальная" до "блин, сколько же у меня проблем". Дальнейшая работа с отцом рассматривалась на примере триангуляции. Неполная триангуляция говорит о том, что чем меньше ребенок живет с другим родителем, тем агрессивнее он становится с тем родителем с которым живет. Мои агрессивные отношения с мамой подтвердили важность фигуры отца в моей жизни. Но есть ощущение, что с мужской линией еще есть много вопросов. Трудно живется детям развода, позитивных примеров не бывает практически никогда. И я смирилась с этой историей. И перестала защищаться от своей травмы под названием " а у меня все нормально".
И сейчас, общаясь со старшими детьми мужа, книга для меня является помощником. По детям и их состоянию можно просмотреть семейную сложносоставную ситуацию в текущем моменте. Мне удалось получить опыт полного погружения в старших детей. Сейчас есть у меня уже своя ответственность за старших и младших детей и свое время, свобода. Страх потери свободы очень силен в сложносоставных семьях. Ты либо за все начинаешь хвататься, либо ничего не берешься делать. А наработанный опыт помогает мне управлять своей жизнью.
У мня появилось и укрепилось чувство защищенности, за мной стоят мои родители- моя опора по жизни. Это придает уверенности, сил для жизни и семьи.
Самочувствие мое улучшилось.