Группа №16. Опора на себя.

Тема опоры на себя в последнее время стала всплывать всё чаще и чаще. И на наших вебинарах группы, в консультировании, постоянно приходили к ней. И в жизненных ситуациях вдруг это стало заметно буквально везде. А значит пора о ней написать!

Евгений Морев

С опорой на себя, схема получилась в общем-то традиционная. Сначала это были просто слова. Красивая теоретическая формула. Потом это стало отзываться, резонировать. Что-то в этом было, это чувствовалось. А потом, наконец, это стало проникать в сознание. Я стал замечать это у себя. Фиксировать, различать, где/когда опора у меня внутри, а где её выношу вовне. А потом еще и работа в группе помогла закрепить этот опыт гораздо быстрее и эффективнее, чем если бы я только за собой одним наблюдал. Вот здесь то и стало приходить понимание, что это такое опора на себя, и даже стало получаться осознанно её возвращать. А ведь и действительно, до этого я практически всё время привык жить с вынесенной опорой. Причём иногда так далеко, что получалось что её вообще почти нет. Разворот к себе, вера в себя, опора на себя – всё это связанные вещи.

Во время работы на семинаре на ТП мне пришёл образ. Вот я иду по дороге, и иду правильно. И знаю о том, что я двигаюсь в верном направлении. Дорога прекрасная, чистая, свободная, светлая, нет никаких препятствия. Иди и радуйся, больше ничего не требуется. Но встречается кто-нибудь (или что-нибудь) на моём пути и говорит мне, что я иду неправильно. И я сразу останавливаюсь и начинаю сомневаться. Начинаю искать истину в сказанных словах. Даже не так, сразу принимаю их на веру. Ну всё, я иду неправильно, не туда, у меня ничего не получится. При этом дорога то не изменилась, она по-прежнему такая же ровная и свободная. Или еще «лучше» когда кто-нибудь на этой дороге мне говорит, «я плохой». Тогда я сразу падаю. Страх «меня не любят» накрывает меня, и я спотыкаюсь о препятствие, которого не существует. При этом дорога остается всё такой-же открытой. Препятствие выдуманное, иллюзия, но падаю и лежу я вполне по-настоящему.

Вот так я и жил. Такой принцип действия. И только сейчас до меня дошло, какой-же это бред, нелепица. Вынося опору вовне, я добровольно отказывался от себя. Ставил своё счастье в зависимость от кого-то или чего-то. А это ведь тупик, ловушка. Так можно прожить всю жизнь и не почувствовать себя счастливым. Ведь ожидания от других людей могут не оправдаться. У них своя свобода выбора и свои программы. При опоре вовне, получается от меня ничего не зависит. Просто плыву по течению и нахожусь в роли пассивного наблюдателя. Ну типа как сложится. Само. Ага.

А еще, раньше сразу выбивал опору отказ, слово «нет». Особенно во взаимоотношениях с прекрасным полом. И я стал этого бояться всё сильнее и сильнее. Ну а чем больше боишься, тем это происходит чаще. Получается, я сам притягивал такое развитие событий. А сейчас мое отношение к слову «нет» поменялось. Во-первых, кто сказал, что обязательно всегда должно быть «да»? «Нет» это всего лишь один из возможных вариантов, причем он даже иногда может оказаться лучше, чем «да», просто сразу этого не видно. И уж точно «нет» это не повод, чтобы выбивать (самому, добровольно) опору из под себя. А во-вторых, это может оказаться вовсе даже и не «нет». Возможно это проверка силы намерения. А точно ли надо? Или, может не очень-то и хотелось?

Вот, например, встретил большую любовь, такую, какую долго искал и ждал. А тут раз, и слово «нет». И что, всё теперь? Так просто взять и опять отказаться (от себя в первую очередь)? Когда опора во вне, так и происходит. В данном случае раньше опора всегда строилась на том, что будет слово «да». А его раз, и не прозвучало. Всё – это катастрофа. Выхода нет, решения нет, занавес. Прямо как в анекдоте, ну всё, приехали, сложил вёсла и вышел из лодки. Посреди реки. Вот сейчас пишу и понимаю, что опора вовне – это еще и опасно! Нельзя так делать.

Поэтому, когда опора вовне, всегда кто-то или что-то виноват в том, что нет счастья. И это действительно печально, потому что при таком раскладе невозможно решить проблему. Чаще всего, ведь действительно, невозможно изменить обстоятельства или другого человека. И это тупик. И силы и время уходят впустую на попытки изменить внешний мир. А ларчик, как и всегда, открывается просто. Просто с другой стороны. Изменить что-то в себе всегда можно и никогда не поздно. Переместив опору вовнутрь себя, всё кардинально меняется. Вдруг оказывается, что наше счастье зависит только от нас самих. А это значит самое время им заняться!

Дмитрий Дячук

Что это для меня. Продолжая трудиться в сотне, я заметил такую вещь, вот, например, возникает у меня проблема какая-нибудь, скажем, появляется страх, я начинаю работать, пишу письма ему, себе, отпускаю. Чувствую, отпустило, через время снова приходит тот же страх, снова пишу ему письмо, разговариваю с ним, снова отпускаю, он снова оставляет меня в покое. Через время всё повторяется. В чем причина? Казалось бы, я его отпустил, почему через время он вновь приходит ко мне. (В данном случае рассматриваю как пример «страх смерти») А дело в том, что я никак не разберусь в причинах его появления.

То есть, он появляется во мне тогда, когда я заболеваю, или когда что-то болит. А почему мой принцип реагирования именно такой, вот как раз, потому что я никак не могу разобраться в себе, то есть, я знаю теоретически, что я мыслю и поступаю по старому в моменты срабатывания программ, и тогда об этом сигнализирует мне моё тело, а я вместо того, чтобы это осознавать и начать действовать в том направлении, чтобы найти первопричины и изменить свой принцип действия или реагирования, начинаю бояться.

Почему именно так так происходит со мной. Наверное это от того, что я на что-то надеюсь или на кого-то, и пока эта ложная надежда есть, я продолжаю бояться ничего не предпринимая. Недавно прочитал в интернете интересную мысль про надежду.

…В действительности, только лишившись последней надежды, ты можешь стать по-настоящему свободным. Тебя ничто больше не держит, тебе становится всё равно, и ты получаешь, наконец, возможность сосредоточиться на мыслях о том, что следует делать, а не о том, что теперь будет. Поэтому, когда умирает надежда, знай — всё ещё только начинается, и поступи иначе.

Вижу в этом секрет того, как мне укрепить опору на себя и начать действовать, реагируя по новому. Как я это вижу применительно к себе? Всё просто, пока я боюсь, я надеюсь на то, что всё рассосется, а оно наоборот сжимает всё сильнее, помаленечку, потихонечку, потом наступает момент, что нет сил терпеть и мне кажется что всё, будь что будет. Тогда я переступаю через страх, просто начинаю действовать, страх уходит совсем, а появляется как раз опора на себя. Так и произошло со мной, когда я много лет боясь пойти в больницу, поставить диагноз и понять что со мной происходит, просто боялся панически это сделать. Я просто сидел на месте и ждал что само пройдёт. А потом в один из дней написал письмо своему страху, поблагодарил его, отпустил и пошёл в поликлинику. Нашёл опору в себе вместе с отпусканием страха.

Это лишь один из аспектов моей жизни, в котором я увидел отсутствие опоры на себя и вместе с тем начал её восстанавливать. Наверное опора на себя состоит из нескольких элементов, а я раскрыл в себе лишь одну из многих её составляющих, теперь, когда я это осознал , увидел и почувствовал у меня появилась цель опереться на себя полностью, но вначале нужно найти все необходимые для этого, отсутствующие пока, элементы. Всё в моих руках, вперёд! Главное верить себе.

Наталья Владимирова

Тема для проработки, которая определилась сама собой и одновременно, несмотря на разные жизненные обстоятельства, отозвалась в группе. Я к ней пришла из-за того, что многие явления стали повторятся снова и снова. Ты описываешь, определяешь, но проходит некоторое время и снова все возвращается. Например, ревность, зависть, страх потери, страх «меня не любят» и др. возвращаются снова и снова. Значит надо копать глубже и действовать основательнее. На одном из вебинаров, разбирая состояния когда «колбасит» стало ясно, что это состояние, когда нет опоры или ее что-то выбивает. Следующий логичный вопрос: а опора на кого? Она внешняя? А опора на себя, она есть?

Опора на себя - звучит круто. Вера в себя. Уверенность в себе -чувствуется, что все это близкие понятия, но все же отличия есть.

Начала с разбора слов «о-по-РА» и «ве-РА» по буквице, чтобы глубже понять смысл, умничать не стану, в этом деле не профи, но похожесть трудно не заметить - поток света от Творца и там и там («РА»). Как я для себя определила «о-по-ра»: «О»-ОН-Творец, «по»-постоянство, состояние душевного равновесия, неспешная текучесть и «ра»-свет, сияние, просветление, солнце. Собираю воедино - непрерывный поток любви и света от Творца, позволяющий быть в равновесии, гармонии (могу ошибаться). Опора на себя - она во мне, ее даже искать не надо, она внутри меня ВСЕГДА.

Размышляя, пришел образ куклы «неваляшки» или еще ее называют «ванька-встанька», детская игрушка, знакомая каждому. Как не крути, не ложи - встанет, ее опора внутри и именно она не позволяет ей «завалиться». А еще она всегда улыбается и округлая форма позволяет состояние любви и счастья, наполненности сохранять внутри. А чем я хуже куклы?

Здорово! Само осознание того, что всё что нужно, уже есть и это внутри и всегда со мной - наполнило и сбалансировало. Откуда же тогда возникают состояния, когда тебя «заваливает» и ты некоторое время не можешь подняться? При каком раскладе «ванька-встанька» не вернется в исходное положение? Если сместить центр опоры или напрочь вынести. Получается, что легко «завалиться», если перенести опору вовне, а как часто в жизни получается на кого-то или на что-то. Чтобы лучше осознать, нужно вспомнить случай в жизни или ситуацию, при которой опора была вынесена.

Сразу всплывает образ: мне лет 8-9, я что-то не сделала по дому или не так сделала и мама отчитывая меня, сравнивает с другими прекрасными, правильными, мифическими детьми, которые всегда помогают родителям и делают это хорошо. Я - ребенок и маме верю безоговорочно, значит мне необходимо очень стараться, делать все правильно и постоянно и только тогда мама будет мной довольна, не будет сравнивать, она будет меня любит. Опора вынесена. А что было дальше наверняка многим понятно-многолетнее выслуживание любви и сколько раз меня «заваливало» не сосчитать. Но, очень важное «но», именно эти заваливания периодически возвращали опору обратно, правда, только на время. Осознание пришло не так давно и вот где-то месяца 2-3 сменила принцип действия – не выслуживаю, даже где-то нагло вообще ничего не делаю - и меня любят, мама меня любит, просто так.

А ревность? У меня всплывает периодически, не так эмоционально, как раньше, но есть и обнаружила ее ко всем. Маму ревную к брату, даже к собственным детям (ее внукам), мужа к сестре (когда по часу по телефону разговаривают), к телефону, к чему угодно, когда внимание объекта переносится на все что угодно только не на меня. Даже в двойке это словила. Начала с этим разбираться. Как так получается?! Вспомнились слова Наташи Гусевой о том, что иногда залогом своего счастья и благополучия мы назначаем кого-то: получается эту самую опору, которая и есть поток любви и света, мы переносим на другого и ждем когда этот поток направят на нас (внимание). Проблема в том, что тот другой вообще не в курсях. А если он (она) вообще соберется и уйдет и что «плакала» моя опора? Хорошая новость в том, что саму опору мы передать не можем, можем сместить только свое внимание или восприятие, плохая - разрушить ее все-таки можно, но самостоятельно и то вряд ли саму опору, скорее то, что в чем она обитает.

Последние 2 дня слушаю медитацию, которой поделились в группе «Мой внутренний ребенок», на словах, что «больше не надо выслуживать любовь, она внутри, в моем сердце и что я достойна любви ПРОСТО ТАК» меня прорвало. Моя опора вернулась. Нет, не так - я вернулась к опоре на себя:-)

Роман Никитин

Решил что эта тема для меня особенно важна в данный момент времени. Совсем недавно я настолько потерял веру в себя и опору на себя, что стал заваливаться все чаще и чаще. А более верно будет, что я потерял себя, свои цели и перенес опору на Таню. Естественно, что так как она сама находится не в гармоничном состоянии еще и меня она никак не могла выдержать, поэтому как только я пытался перенести опору на нее - она заваливалась, а я падал следом. И это было пожалуй последние месяца два до июньского семинара.

Только после посещения семинара, где как-то так само собой получилось (благодаря поддержке многих людей), что я увидел то, что я вынес опору вовне и перенес ответственность за свое состояния с себя на Таню. Что такое опора для себя? Для меня ответ на этот вопрос следующий - это в первую очередь ответственность за свои действия и бездействия. Перенести опору на себя - это значит не винить других в том как я себя чувствую и в том что я делаю или не делаю. Быть творцом своей судьбы и жизни.

Да, те кто мне дорог и близок тоже составляют мой мир, в котором я живу. Но это внешние факторы, которые не должны влиять на мое состояние. Прекрасно понимаю что ничего не происходит по мановению волшебной палочки, но при этом если прекратить обижаться и винить других ( или хотя бы при возникновении этих эмоция спрашивать - а для чего я это делаю?) то есть все шансы начать опираться на себя!

Опора на себя - для меня это признак того, что я нахожусь в равновесном состоянии. Что я не выслуживаю любовь у других, не переношу на других ответственность за свое бездействие, не ставлю свои действия в зависимость от действия других. Опора на себя - это когда я живу, творю, люблю, реализую свои планы не кого-то вокруг, а только по своему собственному желанию, зову своей души.

А еще опора на себя связана с верой в себя, с чем у меня до сих пор наблюдаются проблемы :) А ведь если не веришь себе, не веришь в себя, то как модно на все 100 % опереться на себя - всегда червячок сомнения будет заставлять опираться на кого-то еще. Ведь - а вдруг не смогу, а вдруг не получится… И как следствие - возникает желание подстраховки, помощи со стороны.

А какая же аптечка от потери опоры на себя?

В первую очередь помнить, что я душа! Я тот, для кого нет ничего невозможного, а кроме того - я имею право на ошибку.

Поэтому, с одной стороны - надо при потере опоры на себя задать себе вопрос - а в чем я себе не верю? Почему я себе не верю и в себя не верю. Надо остановиться и вернуться к себе (через писанку или настройку на творца). А уже затем действовать по чувству - или начать действовать (то что откладывал) или гармонизировать отношения с окружающими. По факту любая потеря опоры на себя - это какой-то побег. Надо только понять - побег от чего и для чего...