Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
14 мин. займёт чтение (2785 слов)

Группа 23. На пути к себе

nastozshee_schastie-1

​Друзья, в этом месяце мы немного отошли от нашего намеченного плана и переключились на проработку кризиса в группе. У всех сильно проявилась схожие программы, результатами проработки которой мы бы и хотели поделиться.

Татьяна Балакина 

Письмо о моем хорошем человеке 

Продолжая работать над собой по хорошему человеку, я добралась до вопроса, что же меня устраивает или нет, и почему именно сейчас меня так резонирует неприятие хорошего человека и моих, казалось бы привычных действий. Мой хороший человек пришел на благодатную почву, как мне казалось родители меня не любят, друзей у меня нет, если я кого-то обижаю, мне тоже прилетает, а может же быть иначе и я начала жить правильно, так ещё и получала похвалу, я получала любовь, которую не чувствовала в себе, не могла из-за этого почувствовать эту любовь от родителей и окружающих, я начала загонять себя в рамки, что может быть только так и не иначе, мне удобно было, сидеть в этом замке из песка и чувствовать, какая я молодец. И вот спустя годы, эта почва стала новым толчком. Я работала и получала удовольствие от того, что я учусь и у меня получается, а мой молодой человек упрекал меня, что я отдаюсь работе и не могу хотя бы несколько раз за день ему позвонить. Он начал меня сравнивать с моей начальницей, что я стану одинокой и никому не нужной женщиной. Спустя полгода мы расстались, да, у меня была обида, ведь я ставила его на первое место и хотела угодить, а тут произошел катарсис, на все три года совместной жизни, я не могла простить, что меня не хотят делить даже с собственными детьми, я просто не могла уложить это в своей голове. Меня перемкнуло, обида заглушилась буквально в течение получаса, ведь она просто ушла куда-то в подсознание и я полностью погрузилась в работу. У меня сложилось четкое убеждение, меня никто не любит, я не могу быть счастливой женщиной, я не достойна иметь семью и детей. Я должна работать на материальные блага, у меня должна быть квартира, чтобы мне не указывали на дверь после каждой ссоры. Мне было легче жить в режиме дом-работа-дом, ведь меня там ценили, уважали и я чувствовала нужность и любовь и мне удобно было так себя чувствовать. Жить вернее спать искусственной жизнью, боясь, что меня обидят и что у меня все равно ничего не получится, а на работе то все получается. Совершенно случайно, услышала сравнение коллег, что трудоголик тот же самый наркоман, только удовольствие получает от похвалы и признания, вот мой крючечик, вот моя выгода, я получаю удовольствие, удовлетворяя чужие цели, я живу ради других, чтобы быть хорошей и угождать, ведь я так получаю любовь.

Так что случилось сейчас? Почему я начала злиться и не принимать хорошего человека и трудоголика в себе. Да, потому что я начала чувствовать любовь, начала чувствовать себя. Маленькая серая мышка, которая спряталась когда-то в столовой школы за хорошей девочкой Таней, хочет поставить себя на первое место и быть счастливой.

Я вспомнила про свою обиду и сейчас Дима я благодарна тебе, что ты был в моей жизни и принес мне столько уроков, что я по чуть-чуть их осознаю и отпускаю свою обиду. Я благодарна тебе, что я могу говорить нет, я могу отпустить страхи, что меня бросят, я вижу манипуляции и не боюсь сказать, что я чувствую.

Сейчас я чувствую некую борьбу саму с собой, одна я говорит "Ты должна делать, как надо", а вторая говорит "Ты - Женщина, ты - прекрасная женщина, которая достойна любви, достойна любить и быть любимой, которая хочет быть с любимым мужчиной, просыпаться с ним и каждое утро начинать с любимый глаз, хочет вместе ставить цели и достигать их, хочет дарить свою любовь и чувствовать заботу, женщина, которая просто очень хочет семью и быть счастливой".

Миленькие мои программы" Хороший человек" и " Трудоголик" я благодарна вам, что в трудные минуты вы были со мной, я вижу, как с вашей помощью я защищалась от невзгод, как уходила в искусственный мир, где я нужна и меня любят. Я благодарна вам за мои осознания, что любовь живет в первую очень во мне, чувствуя эту любовь и принятие себя абсолютно любой, я могу почувствовать любовь вокруг меня и дарить свою любовь своему мужчине. 

Миленькая моя Танечка, ты никому ничего не должна, ты можешь жить, как чувствуешь, слушай свой внутренний голос, перестань бояться, что что-то не получится. Ты можешь любить и быть любимой, ведь уже сейчас ты себя любишь, я люблю тебя. Я верю у нас с тобой все получится, мы будем счастливы. Я буду счастлива. Я разрешаю себе быть плохой и хорошей, разрешаю себе делать так как захочу я, а не так как нужно другим. Я буду слушать и слышать свой внутренний голос и мои мечты и желания, совсем скоро станут реальностью. Благодарю тебя миленькая. Люблю тебя. 


Марина Васильева

В проработке Отличницы. Третье письмо

Кто такой маленький человек? Точнее кто для меня он? Он просто маленький и его не видно, я не замечаю его. Помню как я мечтала поскорее вырасти, представляла как это, как я буду стоять рядом с раковиной и мыть посуду высокой, какой будет угол зрения. Я выросла и меня сейчас больше замечают. Я не помню детства, не помню наши отношения с Мамой в совсем раннем возрасте, лет до 10. Я лишь по себе могу сказать, что мне постоянно некогда. Мне некогда идти почитать книжку ребёнку, некогда полюбить его, погладить, поиграть с ним. А когда он просит что-то налить, помочь, помочь почистить зубки, помыть ручки.. то я раздражаюсь. Раздражаюсь на него, что нужно отвлекаться и идти помогать. Безусловно программа. И я виню себя за это, я вижу, что показываю своему маленькому сыну, этому любимому маленькому человечку, что он недостоин внимания моего.

Прости сын.

Заявляю своё намерение разобраться в этой программе, прочувствовать урок. Я заявляю своё намерение осознать урок. Я заявляю своё намерение жить и радоваться, дарить любовь, и дарить любовь сыну, проводить с ним время, играть с ним, заниматься с ним, заявляю своё намерение любить и радоваться сыну! Благодарю!

Двигаемся дальше, заявляю своё намерение увидеть программу.

Я не помню конкретных действий Мамы. Не помню обиды на неё, что она не дарит мне внимание. Мне однозначно знакомо это чувство занятости, я занята, мне некогда, нужно бежать. Постоянно нужно бежать куда-то!!! Постоянно!!!

Вот оно! Постоянно внутренне рвёт, разрывает, что что-то не успеваю, что нужно сделать то, и то, и то. Нужно сделать именно сейчас: купить свою квартиру, дачу, найти работу, выйти в садик, нужно постоянно что-то сделать, чтобы быть счастливой. Не получается жить здесь и сейчас, я постоянно куда-то бегу, словно именно там будет лучше, да и даже непонятно, а будет ли лучше, просто нужно сделать. Проактив)

Но даже сделав так, достигнув этих целей точно не будет лучше,появятся новые условия счастливой жизни, чтобы быть счастливыми, и вечно недовольная я. Капец, но так оно.

А ещё я вижу, что в программе ребёнка я просто не замечаю, он для меня никто, он маленький.

И вот оно это чувство, я никто, я ещё маленькая, очень отзывается. Я чувствую, что недостойна я такого внимания, любви. Просто недостойна, просто потому что это я.

Я вижу действие программы, сейчас тружусь с ней. Я чувствую, что внутри я всё та же маленькая девочка недостойная внимания. И при этом я копирую поведение и показываю это же сыну: подожди, мне некогда, сделай сам, мне некогда, мне некогда, мне некогда, мне некогда.. вот сейчас вспомнила это слово "мне некогда".

Словно играю в игру, в взрослого занятого человека, придумываю занятия, цели, куда бежать) "мне некогда" жить, играть, любить, некогда жить здесь и сейчас, вечно недовольна и вечно нужно бежать. Счастье там впереди, а сейчас просто не могу быть счастливой, — подкрепляет программу жертва.

Вижу, что корешки в детстве, в том, что я не принимаю себя такой вот маленькой ненужной, незаметной девочкой, все время нужно бежать, бегу от себя и показываю себя взрослой, я играю себя взрослую, серьёзную, проактивную)

Я всё та же маленькая девочка внутри, крошечная, любознательная, требовательная к себе. Остановись крошка! Посмотри на себя! Полюби себя, малышка!

Ты достойна любви, солнышко, и в первую очередь ты достойна своей любви к себе!!!

Ура!

Благодарю!


Дария Косова

Я - женщина. Письмо себе в детстве, маме, папе: Почему я себя не люблю? За что я себя люблю и какой?

Сегодня был конфликт с мамой, освежила мне память. Наши программы наехали друг на друга. Я маму не принимаю, а через неё и всё женское в себе зажала. Не люблю себя, не принимаю. Разбирала с психологом свой невроз, откуда ноги растут – из детства. Мама говорит, ну конечно, атмосфера дома была не здоровая, все пьют, брат двоюродный наркоман с нами тусует. А я помню только мамино недовольство папой, постоянное выяснение отношений. Не то сделал, не так сказал, постоянно что-то не так. Помню, как лежу ночью в комнате, а за стенкой на кухне мама на папу ругается, отчитывает его за что-то, а он молчит. И мне так за папу обидно и так не приятно ощущать маму такой. Я иду на кухню типа мне попить нужно, или сушку или ещё что, а на самом деле хочу маму переключить на себя, отвести внимание. Потому, что испытывать чувства, которые во мне были как капашащийся клубок, совершенно невозможно. Мне нужно было влезть, повлиять на ситуацию, а на самом деле просто хоть как-то выключить или переключить ситуацию которая во мне генерила то, что я не могла не принять, не описать. Потом я это ощущала как трещину в себе, которая расширялась и из неё я чувствовала ужасный сквозняк. И в какой-то момент мне казалось, что она однажды станет такой большой, что я в неё провалюсь.

Со временем я объяснила себе так. Папа слабый, его нужно защищать, ему нужно помогать, а мама агрессор. И как то так я взяла на себя папину ответственность, типа помогая ему. Начала играть в его же игру. Мама плохая – папа слабый. Встала с мамой в противостояние. И мама давила: ты посуду не так помыла, уроки не так сделала, или ты слишком негативная, и в итоге я наработала себе такой панцирь защиты от эмоций. Мама давила, я ругалась с ней в ответ, отстаивала себя, давала ей обратную связь. Мне казалось, что только я могу остановить это неконтролируемое разливание негатива и я в этой борьбе застряла.

Не принимала вольность мамы, её проявления, потому, что считала, что они калечат всех вокруг. Сочла папу слабым и что его нужно защищать. Мне не хотелось видеть, что он сам хочет быть в этой жертве. Что у него в этой ситуации тоже есть выгода. Своеобразный способ прятаться от жизни. Я бы сделал, да меня не поддерживали, я бы смог, да в меня не верили. Перекладывание ответственность за свою жизнь на маму.

Теперь я чувствую, что во мне есть я, развитие которой я отодвинула, потому, что ушла в противостояние. Мамина программа – на всё, что не нравится реагировать негативными эмоциями, искать во всём то, что мне не нравится и я ненавижу себя за эту программу. Я её зажимаю всеми возможными способами, и всю её работу направляю в себя. Это как постоянный поток дёгтя, который во мне генерится и я сама пытаюсь его выпить, чтобы не дай бог никого снаружи не заляпать. В итоге только мужу иногда доставалось, но я и это отточила, чтобы только в себя. 

И папина - ответственность за свою жизнь, не реализованность перекладываю на маму. Сделала её крайней в своей жизни. 

Столкновение этих двух программ во мне я ощущаю, как подземный торфяной пожар. И не дай бог родить или забеременеть. Это пустить, пригласить ребёнка в самый эпицентр, в самую гущу моего внутреннего мира. Я сама там жить не хочу.

За что я себя люблю:

Программа, которой я защищаюсь, сделала меня почти не восприимчивой к негативу, поэтому на работе я занималась разруливанием, гашением конфликтов. Но с программой я точно так же позитивные чувства не испытываю, не чувствую их в себе, только поверхностно. Это точки роста с которыми нужно будет поработать. 

Я активная, умная, деятельная, развивающаяся, в чём-то въедливая, очень разносторонняя, талантливая, хозяйственная. Я умею чутко воспринимать искусство и восхищаться талантом. Эта развитость у меня от мамы, которая так же всё моё детство вкладывала в меня силы, занималась со мной, водила по музеям. Она не откупалась деньгами, а не жалела сил на на развитие детей. У неё всегда есть время, чтобы выслушать, внимательно и глубоко. А так же многое признать. Потому, что моя честность и нравственные ориентиры тоже от неё.

Я трудолюбивая, честная, всегда готова помочь. Щедрая, общительная и позитивная. Эти качества у меня от папы. У меня есть безоговорочная важность семьи и я очень много делаю для поддержания в ней дружественной атмосферы. Отзывчивость и стойкость в своих убеждениях, а так же нравственные ориентиры, которые мне тоже передались от папы. В работе я ответственная и на меня всегда можно положится.

Я благодарна вам папа и мама за те качества, которые вы мне передали и жизнь которую вы мне подарили. Да, я сейчас сталкиваюсь с трудностями, и у меня есть ресурсы, чтобы их превращать в задачи и решать. Я очень рада, что докопалась до сути моего внутреннего конфликта. И у меня сейчас есть время и ресурсы, чтобы с ним поработать.


Ульянов Максим

Продолжение. Работа над письмом-2

Ограничение.. Маменькин сынок… Обида…

Работая над поиском причины моей защитной программы, зашел в тупик. Начал искать в страхе и искал его в различных периодах жизни. Группа подсветила, что ищу не там. Все уже давно пройдено другими и надо просто идти по уже протоптанной дорожке, без лишних кругов. Принимаю. Одной из причин этой программы, группа назвала программу "маменькин сынок". Мама всю свою жизнь старалась создать мне условия, при которых я бы чувствовал себя очень комфортно. Вполне объяснимо, если вспомнить о том, что я писал. До меня у нее рождались 2!! двойни и все умерли не прожив и недели. Я был последней надеждой. Конечно, за меня очень переживала и мама и папа и да и все родственники. Не помню, чтобы меня баловали, нет скорее оберегали. Особенно, первые 10 лет. Мама рассказывала, что я рос очень болезненным и слабым и было несколько случаев, когда меня буквально "вытаскивали с того света". Допускаю, что по мере того, как я рос и все становился самостоятельным, то и эта мамина защита начала терять свою силу. Хотя я помню абсолютно точно, что до последних дней, когда мне было очень плохо, она меня оберегала своим словом и теплом. Ее нежные руки, черные, как ночь глаза, и самый ласковый на свете голос были для меня убежищем от невзгод. Как я любил сначала прижиматься, а позже уже и прижимать ее к себе. Да, верно. Я был "маменьким сынком", но что важно для меня я об этом абсолютно не жалею. Да я бы и сейчас отдал многое чтобы он снова была со мной рядом, чтобы сделать ее" сыновьей мамой". Вернуть ей все то тепло и любовь, которая она мне дарила все годы. Прости меня, мама, что своими рассуждениями могу тебя обидеть, но зная твой характер, уверен, что и здесь ты меня бы полностью поддержала. Ведь в том, что потеряв тебя и приобрел холодную и злую программу защиты, не твоя вина. Ты все свои сердцем, как птица крылом защищая птенцов, от хищников, берегла меня для меня в будущем. Ребята сказали, что ты, заботясь обо мне, тем самым ограничивала меня во многом, что привело к тому, что я стал сознательно или бессознательно сам устанавливать границы. В отношениях, для себя самого, к предметам или окружающему меня миру. Такое чувство меры. Знаешь, а ведь в этом есть какая то зловещая правда. дело в том, что я таким образом где то за забором оставил чувство любви. У меня была только одна любовь это к тебе, мама. Позже появилась любовь к музыке и я отдавался ей, купался в звуках а когда меня спрашивали кого я люблю, я однозначно отвечал маму и трубу. Первая любовь, которая пробилась ко мне через все кордоны, скорее была моей попыткой почувствовать мир по другому. Меня отвергли, но остались романсы, которые я писал для нее и несколько строчек в дневнике, который я вел все 4 года музыкального училища. Сейчас я догадываюсь, причину отказа. Я тогда не смог открыться чтобы мне поверили, а получив отказ снова спрятался под мамино крыло и музыку, где то в душе затаив в обиду. Вот и следующий урок Обида. Себя я отдавал на 100% только музыке и тому что меня вдохновляло. Друзьям и окружающим меня людям я выделял только часть. Жил в каком то энергосберегающем режиме. "Не влезай- убьет"- эта табличка на столбе точно подходила для моего образа жизни. Возможно где то глубоко в душе пряталась обида за то, что я не могу себе позволить жить на полную катушку. Не лезть в драку, если можно "дипломатично" все разрулить, не совершать безумные поступки, если можно заменить их на логичные и т.д. Может быть поэтому моя "искусственно созданная ограниченность", словно болото затягивало меня слой за слоем тиной равнодушия, холодности и злобы на бурлящую рядом жизнь.

Хочу полностью дышать полной грудью, не бояться ничего, любить всем сердцем, и жить, жить, жить. Чувствовать, а не рассчитывать, прислушиваться, а не подслушивать, радоваться и грустить, смеяться и сопереживать на 100%.

Рода мои, милые, вы мои, услышьте мое намерение, поддержите меня и дайте мне силы все воплотить. Помогите поверить в себя, в свои силы.




1
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: