Группа 19. Работа в группе.

Пришло время и осознание, что  с помощью группы можно и нужно решать задачи, говорить о своих проблемах, достраивать свою картинку Мира. Причем делать это все в безопасном пространстве, в кругу людей которым ты доверяешь:  Легко, по чувству, с любовью, честно с собой и с другим.  

Иванна:

Мой запрос на консультацию был: прошу помощи в собственной задаче - вернуть здоровье. Попросила группу подсветить, где я чего-то не понимаю, не вижу так как чувствовала, что сама не справляюсь и причин в своём периодически плохом самочувствии не осознаю. Были некоторые догадки, понимания но ощущала – есть ещё что-то.

В начале консультации я выпадала из состояния, так как чувствовала, словно рядом чужие и равнодушные люди. Я и раньше замечала, что мне родным и близким не просто говорить о том что болею, даже стыдно. И тут получилось препятствие. Свои ощущения честно озвучила. По совету Жени вернулась в детство, увидела это своё детское убеждение, что вокруг страшно. Просветлила пространство вокруг маленького ребёнка там в прошлом. Стало легче чувствовать себя сейчас и держать внимании в центре груди.

Потом с помощью вопросов группы я поняла о своём контракте: Болеть и страдать самой, только чтоб дети не страдали и если будет плохо, то умереть сразу, чтоб не мучиться.

У мужа мама болела, после инсульта провела в лежачем состоянии 12 лет. Постоянные приступы, скорые. Я впервые столкнулась с такой ситуацией( тяжело больной человек) именно в лице свекрови. Помню свои мысли, когда ей было плохо и врач приехал и сказал – сердце хорошо справляется, выкарабкается я подумала – уж если каждый раз так мучиться, лучше сразу умереть. Даже представила – я бы наверное молилась, чтоб моё сердце плохо работало, чтоб быстрей умереть ( что я сейчас и имею – сердце работает плохо) Тогда я ещё была здорова.

Ещё помню свои нехорошие, ненужные мысли когда умер брат, я отчётливо так подумала – чем смотреть как мучается, болеет или умирает ребёнок легче всё это испытать самой.

Оказалось мной был заключен контракт, а не просто мелькали глупые мысли. Сходили на ТП, поработали с этим контрактом, я вспомнила когда его заключала (место и время чётко отобразилось перед глазами)

Дальше видела себя, свои ошибки ощущала, свою глупость. Было непонимание, что делать, едва не ушла в самоуничижение (когда Женя сказал вернуться в центр груди, делать выбор осознанный, повторять я - Душа, я - Свет, мне хотелось кричать: Я - глупая, горделивая дура) В этом увидела такую свою ловушку - теперь буду наказывать себя за гордыню и глупость в прошлом. Ну уж нет! Женя своей строгостью меня развернул в верном направлении, да и участники подмогнули обратной связью ( озвучили мне моё неверие себе до конца и недостаток чувств)

Дальше ощутила как появилось желание менять ситуацию, особенно в разговоре с Душой, вспомнила свои Рода, почувствовала важность воплощения души, ответственность за свой путь. Ощутила сколько ненужных страданий я к себе притягиваю по своей глупости и гордыни, из-за нелюбви к себе. Пришло понимание - я стыжусь не того, что болею. Я стыжусь того, как я пришла к этому, какие мои мысли, решения, состояния способствовали. Увидела в этом неприятие себя и невзятие ответственности за своё выздоровление. Приняла себя, разрешила себе ошибаться. Отделила свои программы. Разорвала контракт, поблагодарила за уроки.

Главное осознание – страдание за себя, за детей - это не норма, и если я где-то заблуждалась, ошиблась, то в моей власти осознать ошибку и стать на путь развития своей души и движения в свет осознанно, без страданий! И такое право у меня, как у частички Творца есть всегда. Я выбираю Жизнь и движение в Свет! Я - Любовь! Вокруг столько любви... Чувствую благодарность за понимания, осознания. Появилась надежда и вера в себя.

Анастасия М:

Мои осознания ( моя консультация ).

Недавно у меня была консультация в моей группе.Вопрос наболевший и давнишний. Моя мама живет с мужчиной , который на 20 лет её младше.Я с ним одногодки. Мне дались эти отношения очень сложно. .Жёсткое не принятие. Мы не общаемся с ее мужчиной и не знаем друг друга. Я не понимаю, что может связывать людей с такой огромной разницей в годах!

С мамой тему не обсуждаем. Но она часто говорит, что ей с ним комфортно и удобно.

То есть речи о любви не идёт. Тогда у меня вопрос - зачем эти отношения? Он сделал ей предложение, мама отказалась...Типа, а зачем мне это??? Я понимаю, что мама в первую очередь женщина, и что она имеет право на выбор. Но мой эгоцентризм, гордыня плюс не дают принять этого человека: "Мол, не такого папу я себе хотела!". Уверена, что маме было где-то и обидно, что никто из ее троих детей, не поддержал в этих отношениях. Настроена на :Разговор с мамой, на честность. Хочу понять, кто он для неё и какие у них планы. Извиниться за то, что ,возможно, ее обижала своим пренебрежением… Принять ее мужчину таким, какой он есть. Они сами разберутся, как жить и что делать, ведь у меня совета не спрашивали?!? Вот и нечего лезть!

Спасибо моей группе, что приоткрыли мне эту картинку . Я бы сама не дошла до таких выводов. А вместе мы - сила. В группе я полностью доверяю, даже такие личные вещи…

Катя:

Вечером консультация моя. Огромная благодарность Иванне и Жене. Мягко и плавно развернули меня к себе. Основные моменты:

• я много юлю, не беру ответственность, везде ищу лазейки, много говорю «да, но..».
• Не знаю себя, мало чувствую. Моя ответственность наблюдать за собой. Где я, что со мной, задавать вопросы. Ставлю будильник на каждый 30 минут, и замедляюсь, пишу состояния, изучаю.
• Я вроде бы отпустила Женю, но не до конца, есть ещё с чем разбираться. В Рому верю, но что-то мешает. Есть страх, программы боятся, что они могут исчезнуть в новых отношениях. Или что им придётся туго.
• Про маму..вижу ли я в ней просто женщину? Со своими слабостями и красотой?? Увидела осуждение. Всё таки оно осталось. На проработку!
• Простить себя. Что не могу сохранить брак, что была не искренняя, подавляющая, предавала себя. Что осуждала, скрывала чувства, была над. Я не могла в тот момент по другому. Написать письмо самой себе. Простить. Позволить себе быть неидеальной.
• Много думаю о мнении других. Что скажут Родители? Боюсь осуждения. Очень понравились слова Жени «Я верю себе!». А я пока оборачиваю на других, не так ярко как раньше, но всё-таки.

Я очень рада, что доверилась группе. И меня приняли, подсказали. Без осуждения или давления. Я остановилась. Почувствовала внутри легкость, Вдохновение, веру в себя, принятие себя, радость. Благодарю!!!

Женя:

Собрались на доп. веб. В воскресенье все не успели. В планах была консультация Лёши Ч., и Кати Ц. Алексей перед вебом отписался, что не сможет. Павел Б., тоже отсутствовал. Начали веб втроем.: Катя, Я, Иванна. Сейчас я возвращаюсь к тому почему у Лёши и Паши достаточно низкая мотивация. По дневникам вижу, что тотальный побег. Дневники пишуться, вот только для кого и зачем?. Смотрю в себя, чем я притягиваю к себе этот расклад? Что мне нужно проработать и на что обратить внимание. Разберемся Женя:

Побеги. Я бываю в побегах - да, строгость к себе есть- есть, а достаточна ли она? Может стоит усилить? Почему Я вхожу в ложный образ - Уголок, командирский веб, группа, Дозор - типа много тружусь. И результат есть. Двигаюсь. ...Семинильными шагами. Могу быстрее и эффективнее. Добавить строгость к себе. Чувство иногда возникает- " Тоски: могу, вижу что сделать, но как в болоте, движения замедленные, сам себя отдаю на управление программ." Ребята подсказывают своими дневниками и поведением. Благодарю Вас за урок.

Консультация Кати Ц. запрос: как я понял: высокомерие, гордыня по отношению к мужчинам. Программа "Я сама". Ситуация у Кати - развод. Сложно. Сам на прошлой неделе испытывал неопределенность в паре: по новому не умеем, а по старому жить никак. Почувствовал, что многие программы сейчас повылазят. Настроился на Катю, на себя. Колесо принятия запустилось. В процессе консультации пришёл образ цилиндра - он постоянно крутиться, невозможно остановить, поймать за хвост и вскрыть программу. На всё есть ответ и решение. Образ на себя - уж на сковородке. Ага, вспомнил слова Марины про себя. Посмотрел: чё я хожу вокруг да около. Нужно обострять, с любовью и принятием. Загонять программы Кати и свои в угол, развернуться к себе. Чем? А что мне помогает? Простить себя. Этого мне всегда не хватает. Пока себя не простил и не принял - ты заложник внешнего, и своей гордыни, ХЧ. Катя рассказывала об отношениях и понимаю, что у меня есть не принятие себя мужчиной который "борется за женщину, за отношения". Вспомнил как не боролся за отношения и как боролся за женщину. И вскрылось мое противоречие: бороться или отпустить (оставить свободу выбора). Так стоп, а что это? Давай честно говорю я себе: если борьба то за что ? Какие чувства - я люблю и чувствую что это моя половинка, или я в ложном образе и программы управляют мной (гордыня), владеть, подавлять, манипулировать. А если отпускаю - это мой побег и слабость Духа, программа сынка, немужественность прикрытая "свободой выбора". Или я чувствую, что не пара. Но играю в эту игру в силу моей неискренности комфорта Отношения строятся на чем угодно, но не на любви. Заплутал и запутал себя. Тогда развод это проявление искренности и подведение итогов. Осознание своих уроков. Искренность с собой и с парой половинкой. Программы осознаны и взяты под контроль.

И тогда новые отношения - уже более понятны - желание жить в старых программах и наступать на те же грабли - отсутствуют. Новая ступень развития. Новые уроки.

Озвучили страхи и неприятие "клемо развода". Срезонировал. Стереотип играет. А на самом деле любой кипишь - это ресурс для развития. Выбор за мной: как использовать этот ресурс.

Обратил внимание на частицу "но" - это любимая частичка, которая указывает на зазоры. Манёвр для программ. Путь обхода, побег.

Через консультацию Кати Ц столько пришло осознаний. Программы зашевелились. А благодаря безопасному пространству - мягко плавно удалось потрудиться с ними.